Ma este az HBO-n 23:15-kor Anaconda 3! Főszerepekben Gimli és az extrém részeg talajmenti hamburger evés kaliforniai bajnoka David Hasselhoff. Egy kis ízelítő a tartalomból:

Amanda, a kiváló tudós és társai anakondákon kísérleteznek a titkos európai kutatóbázison. A kutatást egy visszavonult milliárdos, Murdoch pénzeli. A kísérlet azonban balul üt ki, két kiéhezett kígyó elszabadul, és mindenkit megtámadnak, akik keresztezik az útjukat. A helybéliek rettegnek tőlük. Murdoch felbéreli a Hammett nevű zsoldost, hogy kapja el az óriási csúszómászókat. Senki sem sejti, hogy az egyik kígyó hamarosan utódoknak ad életet. Amandának és Hammettnek félre kell tennie a nézeteltéréseiket, ha meg akarják állítani a kígyókat, mielőtt túl késő lenne.

Én már nagyon izgulok! Szóval itt talizunk!

És igen máris kezdünk!

Egy visszafogott tizennyolcas karika figyelmeztett minket, hogy itt elkúrt színészi karriereket fogunk látni, amit semmiképp se próbáljunk ki itthon.

Na a redneck kommandó pusztítja a környezetet és máris láttunk egy közepesen gyenge CGI kígyót. David Hasselhoff is feltűnik és máris megy az ektsön, lassítva küzdenek egy bazi nagy kígyó ellen. A sziszit kinyírták gondolom David rálehelt és a reggelre lenyomott fél hekto tarpai szilva hungarikum megölte.

Valami szőke Rubint Réka futkározott az intróban, nem rossz! Gimli is feltűnt aki angol lordnak öltözött.

Gimli szerepe: a gonosz sajtófelelős.:) Halálra rémültem.

Már megint ezek a gyógyszerek. Miért kell minden kísérlethez óriás szörnyeket használni?

A kígyó figyeli Gimlit, mibe hogy megrémíszti az üvegnél? A gyógyszer mellékhatása, hogy a Godzilla méretű lett a villásnyelvű. A szőke csajnak viszont szakmaila másféle kígyót ajánlanék fel.

Nah már megint a kutatói lelkiismeret! Gyógyítsunk meg sok rákost, szarjuk le, hogy közben egy M5-ös méretű csúszómászót hozzunk létre. Gimli egy elemlámpával felidegesítette a kígyót.

Gimlinek ez a színészi alakítása egyszerűen zseniális, közben a kígyó kitört és megölte az egyik kockát.

A tudós csaj átöltözött a munkahelyi topjába.

Már kicsit unalmas, hogy mindenféle lények a szellőzőnyíláson keresztül lógnak meg. Hát a kocka tudós is maximum már csak a Puruttya extrémben fog fellépni.

A kígyó racinalizálta a gyógyszergyár szervezetét a HR-esek sorba fognak állni a receptért.

Az öreg tudósnak kampec a szőke csaj meg visszamegy megnézni, de nagy fejetlenséget talál. A sziszi kilógott az épületből, érzem hogy itt csak David fog segíteni.

Davidet egy késdobálóban találjuk óriási alkudozás közben! Végül az arabnak pont annyit kell fizetnie amennyi nála van. De két benga helyi HVCS betámadja és a jó öreg téged keresnek telefonon trükkel jól megtréfálja őket.

Ilyen kommandós csapatot se láttam még: a néger, countrys, az emós, a raver, a leszbikus hajlamú fiús csaj és a főnök. Vajon mi lesz a sorrend? Átvezetésnek a szőke csaj flashel.

Basszus ezt az odavetített autóvezetős jelenetet. A néger bemutatja, hogy jól bokszol. Ez biztos hasznos lesz az 50 méteres kígyó ellen.

A raver szerintem gyépés. Közben az anakonda a helyi téeszt betámadja és egy kecske mellett csökkenti a mezőgazdasági dolgozók létszámát is.A tanulság: ha valami elbújt a pajtában ne nézd meg hanem gyújtsd fel a gecibe. Én biztos ezt tettem volna. Mindezt egy olyan burlesz jelenetbe burkolva mintha csak egy Charlie Chaplin filmet látnánk: A hülye farmer és az anakonda címmel.

A kommandósok a farmra értek.

"Nézzünk szét hátul is" - mondja a néger. Na vajon mi lesz?:) A gyépés raver úgy látszik még nem pihente ki az előző Sensationt és idegbeteg módon lövi a csirkéket. Találtak egy egész focicsapatra elég csizmának való kígyóbőrt. Okos anakonda levedlette a detektort.

A kommandós főnök meghalt, mióta van a kígyónak kard a farka végén? A raver csávónak is leharapta a fejét és még pont van annyi idegrángás benne, hogy szétlövi a terepjárót.

A kommandósok idáig legalább 14 akácfa ágat letörtek , de kiválóan lőnek ordítva a nagy semmibe.

A két tudós a kommandós parancsnokot menti éppen, igaz egy Deák tér méretű gödör van a mellén, de sebaj most aztán lehet sírni a Sci-Fi channel best könnye díjáért. Egyébként hogy tud egy 50 méteres kígyó elbújni az erdőben?

LOL. David egy dzsipből kilövöldözve elüldözi a kígyót.A szabály: ha meglátják a kígyót ki kell lőni az egész tárat. Egyszerű David terve mint a söröskupak, amiből valószínűleg elég sok van a kocsijában.

Az a nyomkövető mit követ? Anakonda fingot?

Az anakonda betámadta a dzsippet amiben jó mellű szőke van! Ha nyílt törésed van minek tapizod:)

A kocsi pont akkor gyullad ki amikor a csaj már azt hiszi elbújhat a kígyó elöl.

A jó öreg Predatoros sárban fetrengős nem lát a hüllő trükk. A szőke már megint flashel, elég jó anyag lehet.

David rájött,hogy nem biztos hogy természetes a kígyó farkán a kard. A szőke csaj beismeri, hogy az anakondát ők tápolták fel. Kiderült, hogy az anakonda még terhes is.

Ilyen lelkizést.....de gyenge.

Egy újabb detektor amiről megint csak nem tudjuk, hogy mérte be az anakondát.

Ilyen szar rajtaütést még életemben nem láttam. A hátvédnek lerakott irodista közben megszívta. David hogy borotválkozott meg közben?

A néger megint a hadsereget akarja hívni.Közben a kígyók beértek a városba.

A tudós csaj is akcióba lendül , közben David nyomott fogott és ez a countrys csávó életébe került majdnem. A rádiójuk persze eltört. David: "ahol vér van ott lesz más is".

Egy gyárba mentek dugni a kígyók, a néger és a jó mellű szőke utánuk ment.

Azért kemény kommandós a néger, három patkánytól is úgy beszarik, hogy öröm nézni. David közben közeledik a gyár felé a country sráccal.

A négernek annyi, és jön a szokásos hősies feláldozás.

Gimli keverte a szart és nem akarja, hogy az anakonda egy grill party főfogása legyen.David gonosz lett.

A szőke tudós kibelezte Davidet és felrobbantja a kígyót. Beszarás, micsoda fordulat!:) Persze a végére marad egy túlélő anakonda amit Gimli embere megtalált és elvisz a folytatásba.

Gyerekek ez valami ritka szar film volt! A Zskategória mélységeinek legsötétebb bugyra, de szerencsére a kutya se követett:)

 

 

 

 

Spock egyébként egy dalos kedvű ember, aki szívesen haknizik a tévékben. Ráadásul Gyűrűk ura rajongó is, ezt bizonyítja ez remek archív felvétel. Öngyújtókat a magasba és énekeljünk együtt!

Mai trailerünket egy kedves olvasónk küldte! Érdemes ezen a traileren elidőzni egy kicsit, azon már nem is akadok fent, hogy egy szám fétises rakta össze. Azonban jöttek a pókok! Basszus ha ilyen lett a technikai megvalósítás, akkor milyen megoldásokat dobhattak kukába. 2003-ban ilyen gyurmabábukkal már nem égetném magam. Mindegy, a filmet ettől függetlenül meg kell néznem!:)

Azt hitted rajongó vagy? Úgy gondolod te vagy a Zskategória legnagyobb rajongó arca? Most csalódnod kell! Itt van Bob, akinek a honlap ugyan egy rakás szar, de a galléria aranyat ér. Ez az ember egy isten! Nézzétek meg milyen arcokkal pacsizott le. A Black Eye Peas énekese ugyan kakukktojás, de a többiek felejthetetlen emberek! Nézd és zokogj, Bob te vagy a legnagyobb.

Mai kritikánkban egy 1992-es Véres sport-Kickboxer klón filmről írok, amiben igazi Zssztár parádé van: Martin Kove a magányos Jesse, Bolo Yeung az élő bizonyíték, hogy a kínaiak is lehetnek izmosak, William Zabka az elhízott napközis harcos. A mellékszerepekben pedig Gerald Okamura és George Cheung.  A Michael Bernardo által alakított copfos fekete bárány visszatér szülővárosába, ahol Zabka katatézik és mestere Bolo. Az izmos kínai különféle kisállat hangokkal és egy neutrongyorsító mimikai készletével felszerelkezve kommunikál a külvilággal. Megszólalni csak a film kezdete után kb. háromnegyed órával fog. Zabka uzsorát vett fel, de ahelyett hogy visszafizetné copfos haverjával agyonveri a redneck behajtókat. ( Még az Imdb is rednecként szerepelnek a stáblistában.) Majd mindig megállapítja, hogy visszakéne fizetni a kölcsönt. Közben Jesse illegális bunyókat szervez és készül Bolo ellen a nagy bosszúra. Egy könnyekig megható jelenetben megmutatja csuklóvédőjét, hogy ezt Bolo tette vele....hát nemtom, egy tubus Voltaren szerintem bőven elég lenne erre a komoly sérülésre.

Játékosügynöke Günther boldogan járja a karateversenyeket és csábít át mindenkit az illegális ketrecharcba, ahol a szíveket úgy tépkedik mint kacsákról a tollat. Bodyguardja Jürgen aki egy három hetes hasmenés végtermékével megegyező színű zakójában és horgászháló trikójában elég épületes látványt nyújt. Tudjátok melyik hálós trikó? Amit a nyolcvanas évek végén, kilencvenes évek elején vettek fel a mackódnadrágba bújt fekete öves harcosok Trabant szereléshez. Amiben a kicsit 94-es pinot noirt tartalmazó hordóhas felett Navarrone ágyúiként meredtek a mellbimbik a hálószemek közül, az apatejtől ikonná kopott Samantha Fox poszterre. Günther Zabkát és a copfost elcsábítja a bunyóba. Előtte a copfos randizik egyet Overdose anyjával, ilyen lófejű csajt ugyanis régen láttam képernyőn. Jesse dumcsizik a két versenyzővel és megtudja, hogy Bolo a mesterük. Ezért csapdát állít a pizsamás kínainak. A két harcos közben egyre feljebb jut a ranglétrán és lassan a nagydöntő közelébe érnek. Bolo könyörög nekik ne csinálják, de Zabka inkább magát képezi tovább utcai bandák szétverésével.

A copfost közben Bolo veszi szárnyai alá és felkészíti a nagy csatákra. Elérkezik a döntő pillanata, a világ minden tájáról érkeznek neves harcosok. Kedvencem Hawk, aki egy evolúciós összekötő kapocs Michael Jackson és a bodybuilder társadalom között. A két harcos jól halad, de nem akarnak embert ölni, ezért Jesse összerakja őket. Igy a két jóbarát egymással kénytelen megküzdeni. Ennél már csak az sablonosabb, hogy Bolo felvéve kifingott fehér selyem pizsijét elsettenkedik Mexikóba és megjelenik a ringben. Jesse pedig erre növesztette a borostáját és rögtön ott terem egy szamurájkarddal. Kezdetét veszi a párviadal, amelyet meglepő módon Bolo nyer meg miután Jesse minden porcikáját széttöri mint az egyszeri kínai a rákszirmot. És ennyi. Ugyanis a filmnek itt vége lett, megvolt az igazságszolgáltatás nem kell húzni az időt mindenféle boldog utórezgésekkel. Ritka szar film, sablonos párbeszédekkel, előre látható fordulatokkal, felesleges mellékszálakkal. Ez egy igazi ZS klasszikus. Engem csak Jürgen és Günther sorsa érdekelt volna, de sajnos sose tudom meg mi lett velük. Ezt tényleg csak hardcore Zs rajongóknak ajánlott. Ja 3 pohár whisky minimum kell mellé, máshogy nem viseled el.

Köszönjük Zsibbantnak az Indáról! Ő igazi arc lehet, hogy ezeket a kordokumnetumokat átküldte. Érzéket robot hang a legizgalmasabb részleteknél, néha kicsit belebonyolódik a saját szövegébe. Igen, ez igazi hangalámondó szinkronszínész, egyszerre nő és férfi vagy bármilyen kisállat. Valljuk be: ez ma már történelem, ahogy együtt szorongtunk a haver panelos lakásában és vártuk ahogy a nagy igazságok áramlanak felénk a szétmásolt kaziról!

Ez egy kicsit szigorúbb hang! Olyan tanár bácsis.

Na ez baszki! Öt percig vinnyogtam a röhögéstől mire ezt felraktam!!! Ilyen hang pedig nincs!

A Mad Max se úszta meg a hangalámondást!

Tömegbunyó a hatvanas évek sörhasú Batmanjével és a szuper káromkodásairól híres Robinnal. Az ellenfél a Batman Enemy Allstar Team.

Eddig csak bazi nagy szikrázó kardokat láttunk, de mi van ha a középkori von Braun báró kifejlesztette rakétás kardot. Mert ebben a klasszikus filmben ennek a kardnak nagy szerep jutott.

A gimis-egyetemistás táborozós-utazós filmek főszereplői, hiszen Amerika amint kilépsz a városból elmaradott tahó vidék a filmek szerint. Könnyű felismerni őket, kanadai favágó ing, kantáros mocskos farmer és piros baseball sapka. A divatdiktátorokon szalma cowboy kalap és egy fél méteres búza szál lóg ki a szájából. Hozzájuk még nem jutott el a hír, hogy a szájhigénia menő, a mosolyuk felér egy bibliai csapással. Nagyobb kráterek vannak a fogaikon mint amilyeneket a Holdon találtak az űrhajósok. A redneckek mindig kisvárosok környékén az erdőben-mocsárban élnek és valamilyen degenerált szokásuk van. Ha szerencsések akkor simán kannibálok, ha nem akkor csak az egyiptomi kultúrát szeretik és családon belül oldják meg az utódnemzési gondokat. Ebből születik a szuper redneck, ezek mindig ilyen jeti méretű büdös-szőrös kantáros parasztok, akik imádják irtani a sikítozó szőke csajokat. A neveik mindig ilyen viccesek: Billie Jo, Billy Bob, James Junior egyedül a szuper rednecknek van egyszerű neve: Bob. Ha a filmben egy ilyen egyszerű nevet hallasz, akkor már tudni lehet, hogy mindjárt aprítás lesz. Mégsem ő a legveszélyesebb hanem az anyjuk, aki egy ilyen Biblia-függő varacskos disznó kocamama. Ő koordinálja a legtöbbször szellemileg a folyamatokat és komoly ember darabolási know how birtokosa. Na az ő kedvence Bob. Ő lakik a ház pincéjében és akkora potrohja van, hogy az Alien kiránynő beadná a felmondását ha meglátná.

A redneckek platós lepukkant pick-up kocsival közlekednek és általában az is piros. Rohadt hangos és a zöld kártyája se tegnap járt le, de amint az áldozat közelébe érnek bekapcsolják a lopakodó üzemmódot és még KITT-nél is csendesebbek. A plató praktikus hulla cipelésre vagy ott vannak a redneck kutyák amelyek fajtájuk nézve UV (utcai vegyes) és mindig csak vicsorítanak és ugatnak. A redneckek a városba csak turistákért mennek, mivel a nagy mellű szőke csajok és a jól fésült barátaik a trendi Miami helyett inkább Tahóföld rejtett értékeit akarják felfedezni. Bővítve a Tájak,korok,múzeumok pecsét kollekciójukat. A redneck egyébként egy szorgalmas fajta, a házuk alatt mindig ásnak egy alagútrendszert és mindent eltesznek télire. Kompotot, tárgyakat és emberi fejeket. Az egyetlen fegyver ellenük ha tökön rúgja őket valaki, hiába lövöd le, szúrod le esetleg gyújtod fel meg se érzik, de ha tökön találod tuti ott vinnyog a földön annyit, hogy elfuss a következő csapdáig. Mert egyébként csapdákat azt nagyon tud építeni, igaz ezt egy fokkal nagyobb intelligenciahányadossal rendekező ember rögtön kiszúrná. De az ilyen filmekben nem filozófia professzorok hanem nagy mellű szőle luvnyák a főszereplők.

Egyébként is örülsz ha csúszol el a sok köpetben, mert ezek olyanok mint a baglyok: éjjel-nappal csuláznak, alig várják a mondat végét, hogy köpjenek egy nagyot. Segítségt meg amúgy se várj, az egész város oldalági rokona a családnak. A seriff is, ha pedig nem akkor kijön gyorsan az első segélyhívásra, hogy aztán egy gazdaboltra elegendő szerszámot toljanak a hátába. A végén szerencsére felperzselik az egész családi házat és Bobot is bezárják az állatkertbe ha maradt belőle valami. Az utolsó túlélő lány pedig csak azt veszi észre a mentő ablakából, hogy egy piros furgonos redneck bámulja az út szélén.

Előfordulási hely: a városon kívül, főleg Kansasben és Texasban

Tipikus mondatok:

-Bizza' Isten, hogy itten nincccsen telefon.

-15 mérföldre van arra egy városka, ugye Billie Bob?

-Bedöglött azzautó? Öccsémme majd segítünk!

Idáig azt hittem, hogy az ezüst a menő a farkasemberek ellen. Erre a tévhitre cáfol rá oktató videónk! Millió, millió rózsaszál és a farkasember arca nagyon fáj!

Ok, a dobócsillagot értem, de miért robban fel a kis gonosz kerti törpe?

Újabb WTF videó, figyeljük meg ahogy a békésen üldögélő transzvesztita átalakul nyolcvanas évek rockmanné. Míg a vörös hajú retro bige bábszínházas főgonosz lesz, épp csak az irányító damilokat nem látjuk. Az összecsapás hihetetlen, ezt a színészi játékot még sokáig foguk emlegetni szerintem.

A film frankó, nem kamu. Ezt leforgatták. Még most se hiszem el sokadjára, de mégis.

Mr. T a szupercsapat legendás alakja, akinek a nyakán Fort Knox aranyának negyede ott lógott és még Rockyt is megverte egyszer. A csávó valószínűleg nem egy atomfizikus, azt viszont kevesen tudják, hogy volt két filmje is: az egyik a D.C. Cab a másik pedig szerényen a The toughest man in the world volt. Ebből következik két részlet: Egyébként meg a Warcraftos reklám miatt respekt az öregnek!

A gördeszkás bérgyilkos és társai a kövér csávó és a guminő lecsap, de mi van akkor ha egy Stinger rakétakilövője van az áldozatnak. Ilyet úgy se látsz többet, magasan az elmúlt időszak egyik legjobb videója.

A panel Sin Cityben már biciklizni se lehet, mert gonosz Boss trikóban vezető anorexiás Gesztesi Károlyok várják az áldozatukat szovjet Mad Max autóikban. A rendőr csávó szerintem belső vérzésben meghalna a mellé ülnék.

Olvasom a Filmdroidon az egyik legjobb posztot amit valaha ott láttam. (Gratula Koimbra.) És eszembe jutott, hogy talán a blog indulása óta megy a vita azon, hogy mi ZS és mi nem ZS. Mert Schwarzenegger minden műveltsége és humora ellenére szerintem egy ZSsztár, kultikus és tényleg sok bevételt hozó filmekben játszott, de filmjei alapvetően nem tükröznek nagy mondanivalót. Ezzel szemben például Stallonét kiváló forgatókönyvírónak tartom és a Rocky majd a Rambo első részében szerintem bebizonyította, hogy remek drámai színész. Más kérdés, hogy a Rambo folytatásában már nem moralizált. Stallone egyébként érdekes módon akárhányszor került ki a blogra valamilyen formában rögtön vihart kavart és sok rajongó anyázott. Ők ketten (Stallone és Schwarzenegger) kiemelkednek a mezőnyből, legjobb akciófilmjeik azonban lehet hogy ma már direct to DVD-k lennének. Egy azért közös bennük: nagyjából látták mikor kéne abbhagyni az egészet, más kérdés ki mennyire bírta. Mert Stallone nem bírt a szteroidozott seggén maradni és inkább visszatért, míg Schwarzi kihasználva -valóban nem rossz - szellemi adottságait és felesége családját kormányzóvá vált. Ők ketten gigászok a többi nagy: van Damme, Dolphi és a tokaharcos Seagal hozzájuk képest amatőr színjátszó társulat. (Szó szerint.) Szóval még mielőtt a szokásos hülyeségeim publikálását folytatom tovább kíváncsi lennék a Ti gondoltaitokra is! Koimbrának meg még egyszer gratula a posztért!

A mese és fantasy filmek elmaradhatatlan szereplője a szakállas bácsi, aki mindig fiatal fiúk oldalán vonul a harcba, ingerelve ezzel az ellenséget és Tömjén Zsoltot. Az öreg szakállas varázsló mindig valami ódon vár legalján vagy barlangban él. A szobája olyan, hogy minden ÁNTSZ-es élete legnagyobb fogásaként emlegetné: retkes,poros, tele pókhálóval. Nem csoda, hogy száz meg ezer éveket élnek, olyan immunrendszerük alakulhatott ki abban a szobában, hogy még a H1N1 is vinnyogva menekülne onnan vissza a disznók seggébe. Az öreg varázsló mindig bölcs és nyugodt, csak akkor ideges ha a fiatal kiválasztott a fétis cuccait taperolja. Mert a szobája mindig tele van legalább 3 olyan eszközzel amellyel az egész világot elpusztíthatja. A varázsló mindig részt vesz a királyi vagy egyéb tanácsokon, de ott mindig csak hallgat. Maximum elmagyarázza, hogy valami baszott nagy zavar az erőben és a varjak is jobbra fosnak tehát egy legalább ötezer éves ősgonosz támadt fel valahol. Erre aztán mindig nagy kuss lesz. Aztán az öreg elmondja, hogy no problemo, mert két dolog kell csak a legyőzéséhez: a nagy varázs biszbasz ami egy szörnylakópark közepén van olyan csapdákkal körbekerítva, hogy hihetetlen és a kiválasztott. Nem tudom ki követi, de a kiválasztott mindig fiatal fiú, aki ráadásul proli. Sosincs az, hogy a herceg vagy király a kiválasztott, a trágyalapátoló kiscsákó az bezzeg rögtön. Ezt onnan tudjuk meg, hogy mindig lesz egy jel rajta: egy bazi nagy vörös szent pattanás a seggén vagy naturalisztikus " Mari '72 Mázsa tér" tetkó az öklén.

A varázsló rögtön a szárnyai alá veszi a fiatal tehetséget és elkezdi kiképezni, a kiscsákó hamar mentalista lesz és a tárgyakat emelgeti meg mindeféle füstöket tud pukizni. Előtte mindenféle vicces balesetet szenved a varázsodúban levő tárgyaktól az öreg ezért mindig büntiből elvarázsolja. Majd elindulnak a nagy kalandra az öreg varázsló oldalán, aki megint csak kussol az egész úton. Csak néha áll meg egy pillanatra, halálra rémítve az egész csapatot pedig az öreg csak titokban kitolt egy tüzes főnixet a hátsó felén és nincs semmi veszély. A varázs biszbasz ellopását természetesen csak szellemileg koordinálja a varázsló, viszont ha korrekt akkor feláldozza magát. Az ősgonoszról persze kiderül, együtt járt az öreggel Roxfortba, de összevesztek azon ki dugja meg a Bibircsókát akit végül Hókuszpókusz blokkolt. Ezzel ők örökre ellenségek lettek. A főgonosznak legalább van stílusa, mégha szörny is emberi alakban ilyen haknizó negyvenes rocker sátánista cuccokban van. Ehhez képest az öreg varázsló összevarrt három ilyen karácsonyi nagymami pulóvert és abban van már 1000 éve. A varázsló meghalni se tud rendesen, mindig visszajár kísérteni szegény fiatal fiúhoz, mi persze tudjuk miért, de arról inkább ne beszéljünk. A halála egyébként fontos bosszúfaktor ,mert a srác így érti meg, hogy az öreg tulajdonképpen jót akart és csak az ókori görög kultúrából akart képezni amikor arra kérte, hogy fogja meg a fonnyadt varázspálcáját. A végén persze győz a jó, veszít a gonosz és az öreg varázsló - ha nem halt meg- tovább kotyvaszt az odújában és titokban Thaiföldre vágyik egy óvoda mellé.

Előfordulási hely: barlangok, várak, bölcsik-ovik közelében

Tipikus mondatok:

Felébredt ötezer éves álmából, hogy elpusztítsa világunkat!

A Szent Biszbasz nélkül ezer éves sötétség és kárhozatt vár ránk!

A jel!

Kis költségvetés, kiváló színészek, gáz CGI. Máris úgy érzem haza értem ,amint ennek a filmnek a trailerét megnéztem. A végére azért beindul a gore:)

Újabb színésznőcske aki sokaknak nem lesz ismerős, de a Fűrész rajongók valószínűleg tudják kiről beszélek: Dina Meyerről. Aki pedig nem ismeri annak pedig csak annyit mondok, hogy Rico hadnagy két csótány robbantás között őt blokkolta az űrgyalogsági kempingben. Dina jól néz ki, pedig nem mai csirke, 1968-ban született New Yorkban. (Ezen ment egy kis szakmai vita a neten, mert más források 1969-es születési évet jelöltek meg.) Apucinak alkatrész boltja volt és nem nagyon csipázta, amikor a kis Dina 16 évesen modellkedni kezdett, azt meg végképp nem amikor a csajszi bejelentette, hogy színésznő akart menni. Gondolom néhány visszafogottan liberális pofon után gondolta meg magát Dina és elvégzett egy üzleti sulit. Utána viszont rögtön ment a színművészeti iskolába, ahol például Leslie Nielsen, Sandra Bullock és Jeff Goldblum is tanult. Nemsokára szerepet kapott a Beverly Hills 90210-ben ahol a sok kiélt fejű húszas évei végén járó színészke játszotta a tinit. Ez beindította karrierjét és miközben Brandon és Dylan azóta is várja a nagy szerepeket a kis Dina beindult. 1995-ben együtt futkározott Keanu Reeves oldalán a rasztakiber papnak maszkírozott Dolph Lundgren elől a Johnny Mnemonic-ban. 1996-ban pedig a Sean Connery hangján beszélő sárkánnyal haverkodott a Sárkányszívben. 1997-ben ismét tini katonát alakít a Starship Troopersban és még a csöcsét is láthatjuk, ez viszont nem zavarja azt a hatlábút ami szanaszét szúrkálja a csápjaival. Vérhányós halál jelenetén már látszott micsoda lehetőségek vannak ebben a lányban.

1999-ben jött a Denevérek ahol az elhízott apaccsal Lou Diamond Philips oldalán küzd a kis genyók ellen. 2002-ben jön az Új élet, új név alatt ahol Armand Assante partnere volt és még abban az évben kijön az Ördögien veszélyes című filmmel is. 2002 nagy dobása számára mégis a D-Tox volt ahol Stallone oldalán nyomozott a csúnya sorozatgyilkos bácsi ellen. 2003-ban két limonádé filmben szerepel, de 2004-ben az azóta már kultikussá vált Fűrészben kap egy mellékszerepet. Aztán szerepel még három folytatásban, közben még befért a Vad Vágyak 3 és a Szenvedély útvesztői is. Legközelebb a Piranha 3-ben láthatjuk, de sok sorozatban is feltűnt az idők folyamán: Jóbarátok, Kés alatt, Titkok városa. Emellett számos sci-fiben játszott: Decoys2: Aliens seduction vagy a Star Trek Nemesis. Dina még aktív és számos söröskupak egyszerűségű szerep vár rá, de támaszkodhat tehetségére és főleg a melleire, amelyekkel biztos megoldja ezeket.

Elég régen posztoltam egy másik sorozat kapcsán: ez a Zshelyszínek. Volt már poszt az amerikai kisvárosról, a lakatlan szigetről , a repülőgépről a barlangról és legutoljára 2008 októberében a kísértetházról. Hosszú idő után jöjjön a folytatás az űrhajóról!

Az űrhajó a legtöbb esetben bazi nagy monstrum és a kamera három percig pásztázza mire elér a végéig, az embereknek mindössze három hely van ahol egyenesen tudnak járni: konyha,orvosi, étkezde. Mintha a tervezők a több kis négykézlábas alagutat eleve kicsi emberevő aszteroidatetűknek tervezték, esetleg valamilyen perverz doggie style rajongó volt a mérnök. A filmek háronegyede arról szól, hogy az űrhajók vívják eposzi csatáikat mindeféle lézerekkel, de ha egy nyolclábú genyó jut az űrhajóra maximum a vajazó kés áll a rendelkezésükre. Amúgy is ha a kollégák azt mondják, hogy furcsa dobozokat szállítunk a világvége kvadránsba, akkor már csak két dolgot tehetsz: ácsolod a koporsód vagy hordod a party jégkockákat a dobozra, mert ha kiolvad a következő martinit már a szörny rendeli a kantinban. A legjobb esetben csak a szupergépek romlanak el és azok öldösik az embereket, persze hiába tárcsázod az űrközi assistance számot, a veszett android részlegen tuti nem veszik fel. És akkor még ott vannak a bolygón! Ha én teherfuvaros lennék szállna le a halál, közölném , hogy a leszállás gomb helyett a termonukleáris sorozatvető gombját nyomtam meg és bármi is volt ott annak egy kis sugárzással segítettük az evolucióját. Fedezze fel az a bolygót akinek hat anyja van. Persze én nem szoktam teherfuvaros lenni, ezért a bolygót felfedezik melynek részeként jön a vizsgáljuk meg rész. Hol? Hát az űrhajón! Mint a rosszgyerekek: minden szart hazacipelnek!

Innntől meg tudjuk már mi van: ha tojás kikel, ha pici és ari, akkor nagy lesz és hari, ha le van fagyasztva akkor felolvad. Szerencsére minden szörnynek van egy szervíztérképe az űrhajókról és rögtön tudja minden folyosó helyzetét, akik ott dolgoznak évek óta meg néznek maguk elé, hogy hol lehet. Ahelyett, hogy csoportban megkeresnék és eltaposnák a kis űrbogarat inkább egyenként kezdenek akcióban. Szerencsére az űrhajó tele van céltalan üres helységekkel, szerintem még felirat is van rajtuk: szörnyöltöző, szörnykeltető, szörny szabadidő helység. Ezek mind arra vártak, hogy szörny legyen az űrhajón. A legénység ekkor mint valami rossz szupercsapat , különféle házifegyvereket eszkabál vagy az egyetlen pisztoly köré áll mindenki. Ilyenkor a szörny golyóálló mondtam már? A végcél mindig ugyanaz: a szörny a Földre akar menni és ott boldogan szaporodni amíg az emberiség véget nem ér. Ezt egyetlen módon lehet megakadályozni: az önmegsemmisítés. Ez nem olyan egyszerű ám! Frankó Vágó István kvízen kell átesned, hogy felrobbanjon az a kurva űrhajó. Mindeféle kérdésekre kell felelned az idegesítő komputernek, aki mint valami stratégia játékban mindig szenvtelenül közli éppen ki halt meg. Az önmegsemmisítő sokszor nem működik mivel a szöny közben megtanult olvasni és első ódája irogatása közben pont a főzsinórt harapta el. Ekkor jön a hideg önmegsemmisítés: reset gomb az atomreaktoron vagy belecsapódni egy elhagyott bolygóba. Az űrhajó a végére mindig megsemmisül és ha mákod van lefagyasztva hazaérsz, ha nem akkor a szörnyeknek te leszel Iglo kapitány halrudacskája csak ők még ki se rántanak téged.

Még mielőtt a katonákból hősök lesznek át kell esniük a kiképzésen, amely rengeteg film témája volt már. Ez igaz a rendőrökre és a tűzoltókra is, de bármilyen filmre ahol valamilyen tábor van. A legfontosabb kelléke a kiképzőtisztnek a síp és a kemény jegyzettartó amire állandóan jegyzetel. Azt sose tudjuk meg, hogy mit. Gyanítom nagy péniszeket meg sunákat rajzolgat a lapokra. A síp arra jó, hogy közvetlen közelről sípoljon az emberek fülébe. Ez a két kellék egyszerűen nem hiányozhat, katonáknál még kiegészül az idióta cserkész kalappal. A kiképzőtiszt nem tud halkan beszélni, mindig ordít és kiabál, biztos valami háborús sérülés folytán megafont operáltak a torka helyére. Oh, igen a háború! A kiképző a legtöbb esetben valami megaveterán, akik a vietnámi rizsföldeken legelésző tehenek fingjának a metántartalmát alakította át energiává és ennek segítségével maradt életben 3 éven keresztül. Aztán megcsípte egy sáska és haza lett küldve. Ez őt rendkívül frusztálttá tette, közrejátszott ebben valószínűleg a kicsi farka is, amelynek segítségével halálra röhögtette a tábor őreit. Szóval kiképző általában egy pszichopata szadista.

A kiképzendő katonák is sablonok alapján vannak felépítve: a new york-i zsidó értelmiségi Rosenbaum közlegény, aki utoljára akkor látott éles fegyvert amikor Tóra kompatibilissé tették a farkincáját. Aztán ott van a simlis Stefano de Luca, aki a brooklyni olasz gyerek a haján annyi olajjal, hogy megoldaná az energia krízist. Johnie a redneck általában Kansas környékéről jött és ő a mintakatona. Aztán van a bostoni értelmiségi, aki általában a narrátor és ő lesz majd a néger közlegény legjobb haverja. A többiek lényegtelenek. A kiképzőtiszt ezek fog majd rászállni és Johnie lesz majd a jobbkeze a szívatásban. a kiképzés elmaradhatatlan része a szakadó esőben való menetelés és fekvőtámaszozás, enélkül az amerikai katona nem is mehet a frontra. A kiképző folyamatosan tök felesleges gyakorlatokat csináltat a katonákkal, aztán a fronton persze rájönnek, hogy az milyen hasznos volt. A kiképzés másik elengedhetetlen momentuma, amikor a tiszt megkéri valakit, hogy támadja meg egy késsel vagy puskával ő pedig puszta kézzel összehajtogatja a támadó katonát. A többiek ilyenkor nagyon megijednek, a tiszt pedig elégedetten biccent egyet. A történelmi filmekben nincs bunyó ott simán korbácsolnak a laktanya főterén.

Ha szadista a kiképzőtiszt, akkor az egész film arról fog szólni, hogy a kákabelű értelmiségiek ellenállást szerveznek és a végén bekattan a kiképző és minimum fejbe lövi magát. Ha sok a néger a csapatban, akkor fehér és rasszista a kiképző, ha sok a fehér akkor ordibál , de aranyszívű és fekete tisztet kapnak. A fekete tisztek mindig megbocsátanak a legproblémásabb katonának, mert tudják a szívük mélyén, hogy belőlük lesz a jövő tábornoka. A katonák végig szenvedik az egész filmet, hogy utána az utolsó három percben elmondják, hogy tulajdonképpen milyen kurva jó volt már az egész kiképzés. Kivéve ha hirtelen háború jön és akkor a kiképzőtiszttel mennek együtt a frontra ahol a legproblémásabb és balhésabb fogja megmenteni a tiszt életét.

Wesley "Penge" Snipest végül nem egy vámpír kommandó, hanem az adóhivatal vadászta le, ezért egy hatalmas űr tátongott a vámpírvadászos filmek területén. Erre a piaci résre mozdult rá az aikido és a mangalicazsír hivatalos reklámarca: Steven Seagal, aki immáron nem csak egy szereplő az Úszó erődből, hanem méretei alapján ő maga az. A sztori félelmetesen egyszerű: gonosz vírus bácsi gyün, az emberekbül vérszívó zombigenya lesz és a túlélők menekülnek. De vannak a "vadászok", akik a Bosnyák téri piacon levő hentesek szerszámaival felfegyverkezve hobbiból irtják a szörnyeket és megmentik a jókat. Ennyi. Ez a forgatókönyv se fog bevonulni a legkreatívabb alkotások közé. Hétvégén olvastam , hogy Lagzi Lajcsi fogyott ötven kilót, de vajon mit csinált a ruháival? Először azt hittem, hogy valamelyik vitorlás egyesületnek adta. Aztán megláttam Steven Seagalt és rájöttem a megoldásra. A fosógalamb póz nagymestere ugyanis elég komoly súlyproblémákkal küzd és kardjánál már csak tokája volt nagyobb. Az egész vadászbrigád egyébként úgy nézett ki mint a nyírbátori "Piros tabletta" Moprheus fan klub tagjai. Hosszú bőr feketekabát és a csajokon magassarkú. Ezzel a formációval frankón mehetnének a Fásy Mulatóba, mert a két csaj az egész filmben kvázi a háttértáncosok voltak, hogy aztán meghaljanak.

 

 

Gyerekek azt a gombot nem tudom milyen erő tartja ott a hasánál, de minden tiszteletem neki. Steven pedig keresi a májkrémes szendvicsét a belső zsebében.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 A túlélők egy kórházban rekednek, érzésem szerint valamelyik magyar kórházat bérelheték ki, zombiknak meg önként jelentkeztek a betegek, úgyis ezt csinálják egész nap. A kis csapat az egész filmben az alagsor felé mászik le az emeletről. Én totál nem értem, másfél óra alatt négy emeletet mennek le. Mert ott az egyetlen kijárat, ezt elhiszik azok is akik az előző jelenetben másztak be az ablakon. Steven azonban megy nekik segíteni: a háttértáncosok mellett egy Neander-völgyi ősember is segíti, akinek két betonkeverő és egy légkalapács segítségével alakulhatott ki az arca. Más magyarázat nem lehet. A vámpír irtás abból áll, hogy Steven megáll a helység ajtaja előtt, ránéz a benga ősemberre és annyit mond: " Vigyázz magadra, kint fedezünk!" a barlangrajzoló csávó meg bemegy egyedül. Steven amikor verekszik, kizárólag kikockázva, felgyorsítva és művészi kameraállásokból teszi, szar lenne látni a rajongóknak, hogy a csepeli hajódarukban is több dinamika van, mint az akcióhősben. A túlélők persze szétszakadnak több csapatra, hogy a vámpírgenyóknak könnyebb dolguk legyen.

 

 

 

Túlélők vagyunk: rettegő kislány, Ripley klón és jól fésült bölcsész.

 

 

 

 

 

 

 Az egész film tele van felesleges szálakkal: kedvencem a fogtündér vámpír. Az elején 2 percig azt nézhetjük, hogy reszeli a nem éppen Colgate reklámképes fogait majd megiszik egy bögre vért. Aztán semmi 1 órán keresztül , végül egyszer feltűnik egy vicsor erejéig. A vámpírok full zombi módra viselkednek, amikor támadnak olyanok mint az állatok, aztán az egyik megszólal és elmondja, hogy ők egyébként tök intelligencicások és hamarosan átveszik az uralmat. Majd tovább kaparja az ajtót a magasrendű szellemiségével együtt. A filmben a párbeszédek baseball ütő jellegű csapások az agynak. A teljesség igénye nélkül itt van az egyik szellemi hidrogénbomba, amely után a Mónika-showban ülő hátrányos helyzetűek párbeszédei izgalmas kamaradrámának tűnnek:

-Azt hiszem mázlim volt.                                                                             

-A mázlisták is lehetnek néha pechesek.

A szokásos "teszem a dolgom"  meg a "mi ölünk nem kérdezünk" dumákról már nem is beszélek. Fontos szál a filmben, hogy van egy katonai tábor is ahol izzadó radarosok ülnek a képernyők előtt és a nagy néger ezredes bombázni akar. Persze a kék inges civil csávó ezt nem akarja, mert lehetnek még civil túlélők. Ezért ketyeg az óra, mert jönnek a vadászgépek. Ettől aztán izgulni kéne, de valahogy nagyon nem jön össze. A menekülés közben Steven háttértáncosa elhullanak és a mester próbál fájdalmas fejet vágni, de maximum csak azt látod rajta, hogy a háromkilós sertéscomb csikarja a pociját amit a szünetben bevágott a büfében. A pörgős akciójeleneteket mindig a Neander-völgyi csinálja , Steven maximum vár a folyosó végén az oxigénsátor alatt. Természetesen a maradék túlélő és Steven kisétál a kórházból, amit abban a pillanatban szétbombáznak a pont akkor megjelenő vadászgépek. Az ezredes megnyugszik, mert a felderítők azonnal jelentik , hogy vannak túlélők. Steven pedig elsétál megmaradt társával a pusztába. Fontosnak tartom kiemelni, hogy a filmbeli neve a mesternek Tao volt, amit akárhányszor kiejtett egy egész szimfonikus zenekar kezdett nyivákolni, hogy átérezzük hogy ez a csávó igazi pusztító és nemcsak az ebédlőben.

 

Maradjatok ott mert mindjárt egy hatalmasat fingok!

 

 

 

 

Steven Seagal karrierje régóta mélyrepülésben van és most már csak a direct to DVD piacon tud alkotni. De ez a film már azt a határt is átlépi amit a többi exakcióhős próbál tartani és közelít az Asylum szint felé. Ezért mind ZS rajongónak kötelező, a párbeszédek és bölcsességek még sokáig mosolyt fognak csalni az arcodra.