Ezt is megéltük, ahogy a tokaharcos buddhista tényleg igazságot oszt az utcákon.

Emlékszem általános iskolában az volt fél évig a legnagyobb császár, aki simán rappelte a Gangsta's paradise című számot. Akkoriban kezünkben a G.I.Joe bábuinkkal és Jurassic Parkos uzsitáskáinkkal mi is veszélyes kölyköknek éreztük magunkat. Ezt pedig Coolionak köszönhettük és ez szép is lett volna ha így maradt volna meg emlékeinkben. De az Artis Leon Ivery Jr. néven született rapper nem így gondolta és ő filmes karrierbe kezdett. Pályája nagyon hasonlít a másik exrapper gagyi filmsztáréhoz: Ice T-hez, ugyanúgy viszonylag szép zenei sikerek majd a végén ő is koboldok ellen harcol. Coolionak legalább nem rotációs kapa és Neander-völgyi gének segítségével faragták az arcát mint Ice-nak. Ellenben ő olyan frizurát csinált magának minet egy beszívott jamaikai predator, a kis hajcsápjai világuralomra törtek minden fotóján. Ezt megkoronázta az a szempár amely egyszerre utal komoly vérnyomás vagy szorulási problémákra és az értelem teljes hiányára.

Pici Leon Kaliforniában született és elég hamar a börtönben találta magát lopásért. A böriből kijöve zenei karrierbe kezdett és közben jómunkásember próbált lenni, többek között még tűzoltó is volt. Első albuma 1994-ben jelent meg és nagy sikert aratott, rengeteg mérvadó zenei magazin előkelő helyezést adott neki. Majd 1995-ben jött a bombasiker a nálunk Veszélyes kölykök néven futó film zenéje, amellyel kasszá robbantott. (És valljuk be jó zene volt!) 1997-ben My Soul néven újabb sikeres albumot csinált ez egyben az utolsó nagy sikere volt, mert a többi alkotása már mind bukta volt. Coolio sikerét kihasználva betört a televíziózásba és a mozikba. A tévében feltűnt a Bűbájos boszorkákban és a nálunk Űrháború 2063 néven futó sorozatban. (RIP TV3) Illetve egy halom celeb realityben.

Filmes karrierje 1996-ban a Ne légy barom 2-ben indult, majd a Téboly cityben tűnik fel, ahol Eddie Murphy jellegű mélységekben megy le amikor egyszerre ikertestvéreket és a nővérüket alakítja. 1999-ben a Schwarzi szereplésével készült Ítélet napjában is feltűnik. 2000-től beindul: rögtön a Tengeri kommandó és a Kínai csapás című filmekkel. Ice T-vel megcsinálja a Gyilkos kobold 5 című filmet... 2001-ben egy tini vígjátékkel indít: a Kiheveres haverrel és még feltűnik a Halálos hajszában ahol Daniel Baldwin és Claudia Schiffer a partnere. ( Igen és már megint egy Baldwin blokkol egy jó nőt! Igaza van a South Parkosoknak atomot rájuk:) ) 2002-ben a Sztárrablók jön és egy kisebb sorozatszerep az amerikai kurva társadalom legnagyobb támogatójával Tom Sizemoreral. 2003-ban A cápa visszavág filmben tolja , azt hiszem a címben minden benne van. 2004 a döbbenet éve: egy horvát művészfilmben tűnik fel. ( WTF? Na ha erről tud valaki valamit jöhet az infó! ) 2005-ben pedig ategnapi liveblog témában a Pterodactyl című filmben alakította a hős kommandós parancsnokot. Emellett rengeteg horrorban és ZSfilmben tűnt fel amiket nálunk be se mutattak. Mostanság is aktív sőt rajzfilmekhez adja a hangját például a Futuramához. A rendőrséggel is vannak szakmai konfliktusai , mert ne hiszik el neki hogy a tabletták a fej fájására kellenek a pipa meg csak hobbi.

 

A gettó predator, mondjuk a bajsza tiszta Áder János.

A török-örmény határ közelében egy földrengés lehetővé tette, hogy a közeli vulkán kőzeteit megvizsgálja egy kis csapat paleontológus tanáruk vezetésével. Az amerikai hadsereg egyik egysége a közelben titkos küldetést teljesít, az erdőben lázadók bújkálnak. Mindhárom csapat terveit fölborítja egy kihaltnak vélt faj, a pterodactyl életre kelése.

Ja és még Coolio is csatlakozik ehhez a gáz sztorihoz! Ez ZSlivera való film! 22:40-kor az RTL Klubon látható a film amiről hosszú idő után ismét live blogolunk! Ne feledjétek 22:40 RTL Klub !

 És elkezdődött! Néhány tojás rögtön életre kelt. De hogyan? Ez egy vicc, mekkorra bufflák feje volt már a kis bőrmadárnak. Elég gyorsan nőnek a kis dögök mert már néhány vadászt legyaktak. Egyébként lehet , hogy rossz voltam paleontológiából , de ezek a tojások miként maradtak éppen? Bekenték őket fogkrémmel mint a reklámban?

Na tudós gyűlés van, persze az erdőben banditák vannak ahová menniük kell. A két fosszillía fétisben szenvedő kocka tuti madáreledel lesz. A két marakodó csaj közül a szőke csaj elég korrekt, remélem letépik a polóját az csőrös gyíkok.

Ez a bemondó csávó: " a lázadók táborhelye" ez kicsoda? Mindig ő az alámondó csávó mindenütt.

Coolio megjelent a színen, de hol a gettó?

Ezt a tűzpárbajt sokáig emlegetni fogom, az egyik katona kezéből majdnem kiesett a puska és mindenki összevissza lőtt. A tábor pedig négy Tesco sátor volt egymás mellett, ennyi erővel a balatonlellei kempingben is forghathattak volna.

Csak én vagyok rasszista vagy másokat is zavar a fekete álca Coolion....

A szőke csaj átment Szamárba a Shrekből.

Elég komoly konfliktusok vannak a filmben, előbb például azon vitatkoztak ki , mikor és hová pisáljon.

Máris smárolni akarnak vagy ez csak elkúrt romantikus szál akart lenni? Az egyik kockát megtámadta néhány gonosz hangya, micsoda izgalmak. A szőke csaj egyre előkelőbb helyet foglal el a halállistámon.

Jézusom mekkorát szarnak már ezek a bőrös gyíkmadarak?! Egyébként senkinek sem tűnt fel a csapatból, hogy vajon mi tolhat ki magából fél tonna barna mackót az erdőben.

Van egy másik kemping is ahol Fürtöcske a tábor führererre ideges mert nem válaszolnak a kispajtások a Coolio által szanált táborból.

A másik szőke csaj is elég régen volt fogorvosnál mert olyan rágcsálószervei vannak, hogy egy falka hörcsögnek elég lenne.

Amerikai kommandóscsapatok a világ minden erdejének elengedhetetlen tereptárgyai. Látott már valaki valaha kommandós parancsnokot közvetlenül parancsot adni, ha hárman is vannak akkor is van egy kis csicskája , aki a parancsokat osztogatja.

 CSÖCS! Majd MADÁR!!!!

 Nem értem mit hisztizik a csaj lehet, hogy csak alsó madárfogást akart a csajon végrehajtani a kanos tollasdinó.

Végre meghalt az egyik kocka.

Az év párbeszéde:

-Visszajött a táborba?

-Nem!

-Akkor eltűnt.

Hát ezen még most is röhögök. Milyen expedicíóról beszélnek ezek? Mert néhány tarisznyás bölcsész elment kirándulni...

 Fürtöcske dugja a túszt , de Coolio nem szolgáltat igazságot. Szerintem madáreledel lesz Fürtöcskéből is.

A dinó megint támadásban van a kis bölcsész csapat menekül. Igazi halálos párviadal: szovjet autóipar vs Jurassic Park. Fogacskát vittel a madárdinó.

Lassan vége a reklámnak.

Egyébként nem lenne egy ilyen film se, ha a tudós nem begyűjteni akarná az éppen aktuális őslényt hanem szimplán lelőné és kitömné majd két rugó per kopfért mutogatná a hülye gyerekeknek a múzeumban.

"Szent Kalasnyikov" ne megérketett Robin a hatvanas évek Batmanjéből. Egyébként milyen dinók ezek? Három tojásból már tucatnyian vannak.

Kolompár Pterodactyl

A kempingező idióták elfogták az idióta tudosókat.

Hát ez a tűzpárbaj se semmi, összevissza lőnek mindenre.

A szemüveges csávón is látszik, hogy Playboy helyett a Búvár zsebkönyveket bújta. A szőke csajt ölje már meg valaki.

A ronda csaj apja überszoldát volt. Gondolom gyöngyből készült nyaklánc helyett vietkong fülekből készültett kapott. Fürtöcske nagyon ugat.

Ajajj. Most jön a tudományos rész...meg lassan rájönnek, hogy milliókat érnek a bőrös madarak.

Az év felderítése: kiáll a mező közepére és körbenéz.

Megint lecsaptak a dinók! Félbevágós CGI megvolt. A kommadosók olyan kiképzést kaptak, hogy a fele rögtön meghal. Végre a szőke csajt is megölik. A rondát meg elrabolják. Egyébként ezt a hőlátásos hülyeséget minden szörnynél el kell játszani....

"Mit mondjak a szüleiknek? Hogy meghaltak a tudomány fejlődéséért?" és a "Járja nálunk egy mondás: könnyek holnap ma sok a tennivalónk" azt hiszem erre a két idézetre csak ennyit tudok mondani: Ennyi.

Jön megint a ne öljük meg őket mert fontosak a tudománynak rész.

Úgy látszik van egy alfabőrmadár akit ki kell nyírni.

Ezt nem hiszem el: a dinó csapdát állít a katonának???

Vajon egyszer elgondolkodik valamelyik rendező rajta, hogy mi lenne ha egy ház megvédésénél az ablakokat ki is lehet nyitni? A legideálsabb védelmi helyzet egy ház a mező közepén.

 A ronda csaj Szepesi Gyuri bácsiként közvetít a fészekből. Ahelyett, hogy elmagyarázná hol van Ferge Zsuzsai mélységű szociális elemzést hallhattunk a dinók szociális struktúrájáról.

Miért kapcsolja ki? Lehallgatják a dinók?

Visszamentek a házba és a kocka csávó végre úgy viselkedik mintha tényleg Counter Strikeozott volna már életében. Ettől függetlenól megfog halni. A ronda csaj közben a dinó purdékat irtja.

Átmentünk Cliffhangerbe.

Mondom hogy Cliffhanger, már csak Stallone hiányzik.

"Én közben elhitettem vele, hogy több fronton támadunk" egy taktikai zsenivel van dolgunk. Ez volt a nagy támadási taktika? Fürtöcske is megmurdelt.

A dinók végre rájöttek, hogy a kötélen mászókkal kéne foglalkozni végre. Meg is lett az eredménye és kaptunk egy hős katonát.

Hát ez a denevéres poén a végére nagyon nem kellett volna, komolyan a Szeszélyes évszakokban volt utoljára ilyen.

A purdék megtértek a mennyei Jurassic Parkba és a dinó vajda begurult.

Honnan jött az a rakéta????? Meg az egész vége WTF? Mi volt ez?

Coolio meghalt, azért mert fekete volt.

A végén jót poénkodnak és a professzor lesmárolja a ronda csajt és a hegy gyomrában egy bazi nagy T-Rex tárogatta a száját.

Hát gyerekek ritka szar film volt, méltó helye volt itt a blogon. A folytatásra való utalás pedig felért egy halálos fenyegetéssel.:)

Régóta érett már egy poszt Gimli barátunkról, aki a való életben egy joviális walesi szakállas bácsi. (Nem ám a Tömjén Zsoltos verzióból.) Mackós formája és szénbányász feje hamar szimpatikussá tette őt. Karriejére óriási kettőség jellemező mivel igazi nagy hollywoodi filmek szereplője is volt, de mellette iszonyat ZS filmekhez is adja a nevét. 1944-ben született Angliában, anyukája nővér apukája mérnök majd gyarmati tisztviselő volt. A kicsi Gimli Walesben cseperedett 185 centis benga bölénnyé és onnan ment egyetemre ahol dráma szakon végzett. A hetvenes években már televíziós szerepei voltak ezzel sikerült felhívni magára a figyelmet. Egyébként ő játszotta a hazánkban is népszerű Shogun című sorozat egyik szerepét, ahol Richard Chamberlain küzd a szusitól kapott hasmenéssel.  Mellette pretoriánust játszott az Én Claudius című sorozatban. Ez egészen elrepítette George Lucas mesterig , aki 1981-ben berakta Harrison Ford mellé Sallahnak a Frigyláda fosztogatóiban.

Walesi maci barátunk sztár lett és a nyolcvanas években sikerfilmek sorozatában játszott: Szahara, Victor-Victoria, Ivanhoe, Kim, A nairobi esete, Salamon király kincse, 007-Halálos rémületben és végül az Indiana Jones és az utolsó kereszteslovag. Azonban már 1990-ben erről a csúcsról már sikerült fejest ugrania a ZSbe. Hiszen 1990-ben jött a Lázadás ,amely egy low budget sci-fi volt, olyan ruhákkal amelyekért David Lynch köszönetet mondott volna ha a Dűne forgatásán rendelkezésére álltak volna. Pedig ő is tépett-szívott rendesen, hogy agybeteg cuccok legyenek. 1992-ben jött a Modern muskétások ahol David Hasselhoff és Thomas "Haribo" Gottschalk voltak a partnerei. 1993: a Dupla nullás kölyök itt hamar meghal. 1994-ben A nagy kereszteshadjáratban egy véletlen folytán a lovagok a galaxis másik végében harcolnak. Ez az év termékeny volt mert azért a Cybor zsaru is befért a CV-be. Viszonylag komolyabb szerepei voltak a Nagy Katalin és a Pofonláda, ezt megérezte és becsúsztatta a Véres Játék 3-mat gyorsan. A Delta kommandó aktuális folytatásából is kihasított magának egy szerepet. De jött az ő Tarantinója és 2001-ben megkapta Gimli szerepét a Gyűrűk Urában. Nem értem miért, nem értem hogyan. De valljuk be, kiválóan alakította az állandóan morgó törpe szerepét.

Azonban bármilyen hihetetlen két Frodós film közben lenyomta nekünk az Eric Roberts által is jegyzett Veszélyeztetett fajt és a Kardfog című filmet. A Tűzkitörésről inkább nem is beszélek. 2003-ra viszont Frodó odaért a hegyre és egy ujjhosszal verte Gollumot, ez azt jelentette, hogy mehetett vissza ZSbe. Ő ezt nem bánta és beindult! 2004: Sárkányok birodalma és a Muskétásnő és az egyszer biztos liveblog téma Chupacabra. 2005: A kelet zsoldosa majd néhány apróbb de nem ZS szerep. 2007-ben a Király nevében, ahol a helyi érdekeltségű Gandalfot játszotta mentalista ruhában. 2008-ban a Tűzsárkány birodalma és az Anakonda 3-ban tűnt fel. Tévében is szerepelt a kilencvenes években, a kultikus Sliders vinnyogó Arturro profeszoraként sok sci-fi rajongó kedvence lett.  65 éve ellenére ma is aktív színész!

Érdekességek: ahhoz képest, hogy walesi állandóan arabokat alakít! Legalább tízszer. Ami csak azért durva, mert a brit Jobbiknak a tagja és többször intézett kirohanásokat a bevándorlók főleg a muszlimok ellen. Mindezt a Gyűrűk urából vezette le egyszer. ( Már láttom előre: Tolkien a fasiszta:) )

 

Aha! Fekete zakó! Ez tuti fasiszta:) Megtaláltuk a brit Usztics Mátyásot, csak nálunk a nemzet őrmestere ott pedig a Brit Birodalom törpéje.

Már egy posztban foglalkoztam a katona karakterrel, amelyet nemsokára követett egy upgrade. Itt az ideje folytatni két tipikus katona karakterrel:

 

1. Római katona

Jellemzők: az ókor legjobb katonái, szép ruhákkal és felszerelésekkel. Azonban mindenféle rongyokba bugyolált népek agyonverik őket, lovagolni nem tudnak. Mindig masíroznak és a nagy pajzsaik mögé bújnak. A mellüket ütögetve köszönnek, a tisztjeik különféle továbbképzéseken vehetnek részt cafeteria rendszerbe: OKJ-s gladiátor vagy császár lehet belőlük.

Fegyverzet: kard,pajsz, szexi szoknya és Deichmannos szandi.

Viszonyuk a sebesültekhez: Mire foglalkoznának velük meghalnak.

Szuperképességek: sztrádákat építenek és megértik Russel Crowe angolját.

Negatívumok: szarban hagyták Clive "Arthurius" Owent és galopp szakkörét. Kirekesztők: a keresztényeket és zsidókat nem csippantják.

Tipikus alakok: Olyan nincs, csak a légió van. Minden csatában pajzsokból alakzatokat építenek, mindenki azt hiszi micsoda taktika. Közben a pajszok mögött "Mi van a szoknyád alatt" játékot játszanak és megy az ókori picsipacsi.

Tipikus mondatok:

- Lovasok! Lovasok! (Ezen mindig meglepődnek.)

-Ave Caesar!

-Ezek csak barbárok!

2. Japán katona

Jellemzők: a japánok mindig készenlétben vannak, hiába vannak modern lőfegyvereik ők alig várják, hogy elővegyék kis kardocskáikat és azzal kaszabolják az ellent. A második világháború után taktikát váltottak és Toyotákkal árasztották el Pearl Harbort bombák helyett. Mindig csak a császár van meg a kötelesség nekik, annyira hülyék hogy amikor már a többiek együtt recskáztak a bambi szemű öt éves kislánynak öltözött csajokra ők még mindig védték a makivermet amit ástak a dzsungelben.

Fegyverzet: puska, kard és géppuska amit szigorúan csak fehér kesztyűben kezelnek. Ja és repcsi, de azzal csak zuhanni tudnak.

Viszonyuk a sebesültekhez: ők nem sebesülnek csak meghalnak. Tényleg! Kínzó kérdés: látott már valaki japán katonai orvost vagy szanitécet?:)

Szuperképességek: szusit tudnak csinálni bármiből ami mozog ezért bármeddig megélnek a dzsungel közepén.

Negatívumok: nem tudnak lopakodni, mindig ordítva támadnak. Ez némileg hátrány ha a meglepetésnek fontos szerepe van a tervben.

Tipikus alakok: Macumi a közkatona, aki békés paraszt volt otthon, de a császárért a fan szőrzetét is leborotválta. A végén sem jön rá milyen felesleges a háború ezért öngyilkos lesz. Kataton a tiszt, egy szadista állat, aki valószínűleg túl sok moszatot evett , mindenkinek le akarja vágni a fejét. Aztán valaki megöli, hacsak nem ő saját magát.

Tipikus mondatok:

-BANZÁJJJJJJJ!!!!!!!!!

-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHH!!! (Ez univerzális mondat: roham közben és meghalás közben is használható.)

-A becsület ezt diktálja.

 

 

 

Amikor először megnéztem ezt a trailert azt hittem a film a designos galléremberek támadása. De nem, valami szar zombis-vámpíros. A ruhák viszont akkor is pricelessek.

Töltött galamb jellegű curry tündérünk után itt a manga-bambi szemű indiai szupernő. A neve Sridevi és régóta nyomja az ipart, eredetilag a tamil filmszakma keresett színésznője volt. A hetvenes évek végén azonban filmjeivel egész Indiában népszerűségre tett szert. A kilencvenes években volnult vissza az 1963-as születésű sztár. Három videója erős és visszavonhatatlan bizonyíték arra, hogy ő igazi szuperpuma! Első videónk szerintem azt mutatja be, hogy gimiben a sok gerincbeteg csaj mit csinálhatott a tesi óra helyett futó gyógytornán. Mert egy mozgássérült tengeri csilag is komolyabb mozgáskultúrával rendelkezik mint ez a két nő.

A zöld ruhás bajusz császár épp női egyenjogúság tréninget tart a köznépnek, amikor Sridevi a harcos feminista beavatkozik.

Sridevi a tálcával is halálos! Közben még pörgeti is. A legdurvább viszont a harci koreográfia, mesterkélt és bűn rossz.

Amerikát állandóan fenyegeti valami: atom , anthrax vagy egy Kozsó turné. A vezérkar azonban ott áll az elnök mögött és teszi a dolgát. Bármikor történik a baj, éjjel háromkor vagy délután kettőkor ők mindig ott ülnek a nagy asztal körül. Azonban felvetődik a kérdés mit csinálnak egyébként? Fogadjunk a kamera mögött ott egy asztal tele kokóval és mellette ott állnak a prostik. A nagy elemző monitorokon pedig tolják a playstationt ezerrel és megy a pornó. Azonban néha dolgozni is kell , ezért aztán leülnek az asztal köré és gondterhelten néznek egymásra. Mert Amerikában nem nézhetsz egy csajra anélkül , hogy nem perelnék ki belőled a bélbolyhaidat is, de atombombát úgy tudsz lopni mintha csak csoki lenne a sarki közértből.  Mondjuk ki akar nézni amerikai csajokat? Maximum Roland Emmerich, aki a Godzilla 2-be keresi a szörny dublőreit. Szóval ülnek is aggódnak, de persze nem azon, hogy megpusztul a fél keleti part. ( Látta már valaki, hogy mondjuk Kansast akarják elpusztítani? Nem! Mindig csak a keleti partot, esetleg Los Angelest.) A legnagyobb gond: ki hívja fel az elnököt! Tiszta para, vajon mit fog mondani elnök bácsi?! Lefog minket szidni! Jujj. Az elnök tájékoztatásakor jön a tábornokos posztnál megénekelt powerpointos prezi: tudjátok a nagy vörös térkép, ahol elmagyarázzák, hogy itten 50 ezer évig senki se fog másodlagos jelzáloghitelt felvenni meg fogyitablettát venni ha nem csinálnak valamit gyorsan. Szerencsére egy Steven Seagal mindig akad valahol a konyhában , aki segít. A stábból az egyik tábornok mindig emlékszik az aktuális főhősre. Azért jó katonának lenni az USA-ban! A tábornokok név szerint vágják a katonáik nevét.

A stábról érdemes beszélni, mert tagjai mindig tipikusak:

1. Az elnöki tanácsadó

Jól fésült okoskodó kiscsávó, akin származását tekintve látszik, hogy nem nagyon sírt fel a keresztvíz alatt. Mindig beszól, kötekszik és állandóan az elnökkel akar beszélni. A szavazók számítanak neki és ezért egy hangyabolyra is atomot dobna ha a választók azt akarják. Általában gonosz vagy semleges szereplő, ha gonosz akkor mindig behúz neki a főhős a végén.

2. Tábornokok

Róluk már írtam, de itt több van és ők is vitatkoznak. Mindig az elnökre várnak, de ők is mindent lebombáznának aki nem szereti a hamburgert kólával és Bibliával. Ha közlekednek mindig fapofával nagy aktával a hónuk alatt.

3. A civil szakértő

Valami szemüveges kocka, aki jót akar és stikában chatel a főhőssel. Senki se hisz neki, csak akkor hisznek majd neki amikor már egy 167-es lábnyom tapossa a Central Parkot.

4. Micike

Szemüveges dögös csaj, aki hozza a kávét és rémülten néz ki a fejéből amikor meghallja, hogy nem olvashat több Cosmot mert jön atombácsi.

5. Az ismeretlen rádiós

Kedvenc figurám. Ott ül mindig a nagy radar vagy rádió előtt és végrehajtja a parancsokat. De ezek az emberek igazi Shakespeare színészek, a film minden érzelmi rezdülése kiül az arcukra. A legjobban ők örömködnek a végén.

Egyébként a vezérkar egy impotens banda, bombázáson kívül semmit se tudnak. Ha nem lennének ilyen kósza hősök már rég nem lenne USA. Sokszor az is kiderül, hogy valamelyikük már régóta tudta, hogy gáz lesz csak nem szólt a többieknek. Őt ilyenkor a végén lefokozzák és érdemei elismerése mellett BKV-s módszerekkel eltávolítják. Így élheti visszafogott milliomos életét. A főhős is genya sokszor, már rég elintézte a gonoszt a vezérkar meg még mindig ott parázik a bunkerban. Nem hiába csak a fő embert mutatják a végén, amikor végre bejelentkezik a hős, mert addigra már a fél vezérkar szívelégtelenségben meghalt a nagy izgalomban.

Mai autós üldözésünk egész érdekes darab: az éttermi asztalokkal felszerelt rali veteránautók csatáját láthatjuk. Azt mondjuk még mindig nem értem miért ül egy amerikai focista a hátsó ülésen. De nagyobb rejtély, hogy kb. 4:06-nál miért csinál a főhős egy artista szaltót a levegőben. A végén hova esik az autó? Nem a bányatóba! Hanem a kiszáradt medrébe. Ja és a végén az ünneplő tömegben ki az a mutáns Winnetou? Újabb megválaszolatlan kérdések, azt hiszem ez a videó is hatalmas űrt hagy bennem.

Emlékeztek még Fantomasra? A híres francia film sokakat megihletett: többek között a távoli Indiát. Ezért készülhetett el a hindu verzió, ahol Fantomas félig kilóg a maszkból és még kék is a feje. Valószínűleg ennek a filmnek köszönhetjük a Blue Man Groupot és ma délutáni röhögés adatunkat. Mondjuk nem egy akciójelenet de azért vicces, mert még a barlangot és a liftet is lemásolták.

Mai hősünk a horror és sci-fi világ kultikus hőse és a Star Trek franchiseok kihagyhatatlan szereplője. Pedig csak ilyen kielégületlen magyar tanár feje van, aki a nyári táborban összelopott tini bugyikat rejtegeti az Ady kötet alatt. Mégis igazi kőarc! A napfényes Kaliforniában született 1954-ben és az iskoláit is ott végezte. Első szerepét 1981-ben kapta egy limonádé filmbena Honky Tonk Freewayben. De látszik ,ez nem az ő világa: Jeffrey a véres belek az élőholtak és végtelenül fárasztó abszurd hullás poénok embere. 1983-ban még beugrik a Steve Martin-féle Agyban nagy című filmbe, de még abban az évben szerepel a Frightmare trash horrorban. A következő évben pedig a kultikus Re-Animátor jön, mely nélkül a film+ nem lenne az ami. Jeffrey hatalmas sikert arat ezzel a beteg filmmel és óriási rajongótábort gyűjt össze. A nyolcvanas évek innentől kezdve gumibábuk és művér között telik el, főleg H.P. Lovecraft adaptációkban szerepel. Végül 1989-ben leomlik a berlini fal, de őt nem érdekli a sok bajszos, bundesliga sérós virslizabáló öröme, ő inkább megcsinálja a Re-Animátor 2-t. Még betegebb poénok és jelenetek.

A nyolcvanas években más is történik vele: 1987-ben jelentkezik Riker szerepére a Star Trek Next Generationbe, de a felvételi bizottság nem volt vak és a törpe helyett a nagy benga, szőrös jetit Jonathan Frakest veszik fel. Ő hálából egy évtized múltán majdnem tönkreteszi az egész Star Trek franchiseot. Jeffrey ekkor elgondolkodik: ha ilyen kis kretén vagyok, miért ne játszhatnék kreténeket!? Az ötletet hamarosan élőben is tesztelte: így lett Jeffrey a kilencvenes évek Star Trek mellékszereplője. Szinte az összes sorozatban játszott. Sőt! Olyan színészi teljesítményekkel hívta fel a figyelmet magára, amit csak Jean-Claude van Dammenak sikerült a Dupla Dinamitban: egyszerre két szerepe volt, egy filmben! ( Egyébként Weyounkét szerintem tök jó volt.) Mellette folytatta tovább a horror szerepléseket: a legismertebb szerepe talán a Ház a Kísértet-hegyen volt. A Fortressben is feltűnt Christopher Lambert mellett. A Star Treknek köszönhetően pedig meghívják az összes sorozatba ahol legalább egy alien szerepel.

Jeffrey mostanság is aktív, természetesen horror filmekben szerepel aktívan. Népszerűsége még most is töretlen, állandó résztvevője minden közönség találkozónak. Állítólag élvezi, hogy több egymástól teljesen független tábor is rajong érte. Mostanság rajzfilmeket is szinkronizál, de nem kell megijedni, nem Superman hangját adja.

 

Nem kellett volna ennyi kefírt ennem kovászos uborkával.

A csapos egy két lábon járó Google, aki a legtöbb film központi szereplője, egyben a legjobb pszichológus. Igaz testalkata alapján önmagában megtudta volna menteni a Hospinvestet annyi OEP bevételt generáló betegsége lehet: mindenesetre minimum kövér és általában haja sincsen és a fogai se éppen reklámba valók. Emellett még elmebeteg is valószínűleg,kényszeres tisztaságmániás állandóan azt a retkes bárpultot törölgeti. Ha pedig nem azt akkor a poharait! A vendéglátás nagy szakértője: nem mosolyog, tök borostás és full bunkó mindenkivel. A kínálat általában a whiskytől a whyskiig terjed. Ha bemész és kérsz egy pezsikoktélt akkor kiröhög, lebuziz, majd eléd rak egy Alien királynő nyálmirigyeiből lefejtett whiskyt. Mégis mindenki alig várja, hogy valami infót mondhasson neki, hogy aztán azt megoszthassa az arra járó rendőrrel vagy gengszterrel. Mobilja nincs, telefonálási célre egy ilyen gusztuslanul mocskos, bránerekkel meg muffokkal telefirkált falitelefonja van. De elég modern számküldös cucc lehet, mert akit hív annak be se kell mutatkoznia, csak annyit mond: "Itt jártak a zsaruk és mindenfélét kérdeztek.", majd leteszi. Kiváló GPS alkalmazás lenne a kocsmán belül : ha a táncos csajt keresed, akkor rád néz böffög egyet mint Shrek és arra bök a fejével. Neked csak a diszkréten sertéstelep jellegű illat aromával rendelkező büfi szélirányát kell követned. Ha beszélgetsz vele akkor egy idő után tiszta pszichológus lesz, minden problémádat megérti és életvezetési tanácsokat is nyújt. Ez csak a fogyókúra és a hajápolási területre nem terjed ki.

A bunkóságát egyébként tök megértem, minden filmben a tirpákok lezúzzák az egész kócerájt. Hiába mosogatja ragyogóra a poharakat ha utána azt dobálja mindenki szét. Persze ilyenkor ő elbújik a pult alá, a végére jön elő a pult alatt tartott elmaradhatatlan levágott csővel rendelkező shotgunjával. Azzal hadonászik a kis pufi ,kopasz golyó, de általában ez csak arra jó, hogy gazdagítsa a főhős fegyver választékát. Ilyenkor kikapják a kezéből, erre ő felemeli a kezét: "jól van, nem akarok balhét!". A gonosz csapos odagurul mögéd és fejbe csap egy üveg whiskyvel és ekkor kiderült, hogy ő is benne van a főgonosz csapatában. Ha szerencséd van akkor ő csak a legbüdösebb a bandában, ha nem akkor még egy vadista szandál is és Johnnie üvegeket dugdos majd a seggedbe, hogy aztán keep walkoljál. A jófej csapos általában öreg és egy lepukkant környék ősbölénye, aki kezet fogott az öreg Joe di Magioval és erről fotó is van a falon. Három vendége van mindig: a néma nyugdíjas csávó a sarokban, a nagydumás nyugdíjas csávó a pultnál és az öreg rendőr. A csapos minden vendégtől csak annyit kérdez: "Szokásos? " és már tölti is a whiskyt. Amennyiben párszor már berúgtál ott és a fél életed fizuját ott hagytad nála, akkor az ötödik után azért rád szól: " Elég lesz már ebből Jim". Majd megcsóválja a fejét és tölt megint. A csapos nyugodt ember , de ha a kocsmát akarja bántani valaki akkor mindenkivel szembeszáll, és két perc alatt egy elaknásított halálcsapdává alakítja az egész pubot.

Nyugodtsága mindig érthetetlen , mert mindenki őt bántja, fojtogatják meg ütik , hogy aztán megtörjön és beismerjen mindent  még a Kennedy gyilkosságot is. Aztán meg az veri meg akiről köpött. Mégis a legszerencsésebb karakterek egyike: szinte mindig túléli a film végét, igaz a kocsmája már nem.

Előfordulási hely: bárpultok mögött

Tipikus mondatok:

"Ez az én kocsmám, remélem nem akarsz balhét"

"A szokásosat?"

"Kisfiam itt csak férfiaknak való italok vannak"

A nyolcvanas évek egyik legjobb főgonosza időközben békés nagypapává szelídült. Mégis ő az egyik bizonyíték, hogy mentalisták igenis léteznek. Felmenői között valószínűleg volt egy küklopsz és ennek eredményeképpen egy bazi nagy szemölcs emlékezteti arra, amikor még családjának egy szeme volt. Amihez még hozzájárul az a szép brit golyófeje, ha 200 évvel korábban született volna Nelson admirális az ő fejével lőtt volna a francia flottára. Ettől függetlenül Steven bácsi ( már 72 éves) jó arc. Londoban született és az iskoláit ott végezte. Majd aktív színházi szereplésbe kezdett, kiváló kritikákat kapott és sikeres volt. Azonban őt se kerülhete el az átok: mozisztár akart lenni! Erre kiváló alkalmat nyújtott a nyolcvanas évek akciófilmes hulláma. Kis szerepekkel kezdett két Kubrick filmben: a Mechanikus narancsban rendőr volt, a Barry Lyndonban lord. ( Tegnap este direkt emiatt megnéztem a Mechanikus narancsot, de esküszöm nem láttam benne.) Majd jött a Sean Connery féle Gyilkos bolygó. Majd jön 1983, ahol a nyugdíjbiztosítóval már igencsak ismerkedő Roger Moore-féle James Bond Polipkában a bolond orosz tábornokot alakítja. Ez elég volt ahhoz, hogy 1984-ben megkapja a Beverly Hills-i zsaru főgonoszának a szerepét.

Filmes alakításai mindig ugyanazon a sablonon alapulnak: olyan fejet vág mint , aki két hónapnyi szorulás után egy rinocérosz kakit kinyomott magából és ettől angyali nyugalom jön rá, vagy dülledt szemekkel ordítva meghal. Ezt kiválón alkalmazta következő filmjében: a Rambo 2-ben, ahol megint csak egy zakkant oroszt kellett alakítania. Rambo eszén azonban nem járt túl , hiába robbantotta rá a vízesést. A nyolcvanas évek második felében főleg limonádé filmekben szereplet, talán az Amerika fegyverben említhető csak meg. Ez lagymatag időszak eltartott 1995-ig, amikor is a Cindy Crawfordos Tiszta Játszmában ő volt a gonosz csávó. ( Na és milyen nemzetiségű? Orosz!) 1996-ban az Errol Flynn életéről szóló filmben kapott szerepet. Innentől pedig jöttek a sorozatok és a TV filmek: Star Trek Deep Space Nine vagy a Nikita. 1997-ben a 9 és fél hét második részében szerepel, az akkor még emberi arccal rendelkező Mickey Rourkekal együtt. 1998-ban az asszonyverő szippantó bajnok Jean-Claude van Damme filmjében a Légiósban szerepel.  A brit színészek szokásos bibliai filmje is érkezik: az In the beginning és utána a másik brit színészekre jellemző műfaj jön: a low budget történelmi eposz. Ez pedig az Attila volt, ahol Gerald Butler kiabálta , hogy ő nem spártai hanem hun. 2002-ben a Sporttolvajokban is feltűnt. Mostanság is aktív, az imdb 9 készülő filmjéről tud! Ha egy gonosz ember kell, aki időközben joviális nagypapát is tud már alakítani akkor még sokan őt hívják! Ettől függetlenül nem hanyagolta el színházi szerepeit és ezért + pont jár neki. Egyébként volt egy nemi erőszak ügye, ahol egy ázsiai színésznőcske 500 ezer dollárra perelte, mert állítólag Steven bácsi erőszakoskodott vele rasszista indítékkal. Az ügyből végül nem lett semmi.

 

Ott figyel a homlokán a szem!

Mai szuperpumánk Muntaz, a hindu Linda, akinek a sonkáinál csak a karate tudása nagyobb. Ez a kis töltött galamb úgy repked a levegőben mint kecses sólyom. Videó egyvelegünk bemutatja, hogy igenis létezik női egyenjogúság Indiában is! Első videónkban Muntaz NSZK-s rappernek öltözve semmisíti meg a gengsztereket, bár látszik, hogy kicsit sok volt weis wurst, de ez nála nem akadály.

Muntaz itt már valószínűleg fogyózhat, mert a konfliktus egy nagy halom egészséges hal miatt alakul ki!

 

Ennél videónál látszik, hogy sikerült a fogyókúra, de lehet, hogy nem is ő. Mindenestere vicces ahogy a ZZ Laboros séróbárót lecsapja, akinek ilyen tündibündi hindu gárdista egyenruhája van.

Kedves Olvasóim!

Itt az ideje , hogy én is elmerüljek a balatoni susnyásban és bújkáljak a Greenpeace elől , hogy nehogy visszavontassanak a vízbe. Ne aggódjatok jövő hét szombaton már itthon leszek és lesznek új posztok. Azért a Balatonról is próbálok valamit alkotni, de ezt nem ígérem. Addig is jöhetnek az ötletek: színészek, sablonkarakterek bármi ami az eszetekbe jut. Jó pihenést Nektek is!

Úristen! István a transzvesztita gólya után a Budapest TV mögött megbújó X-Men központ újabb mutánst vetett be. Ő Odin, akire ránézve nem csodálkozom, hogy a skandináv istenek végül mind elpusztultak. Gyanítom Thor például saját magát verte fejbe kalapácsával, mert Odin hangja tényleg olyan mint egy középkorú homoszexuális táncdal énekessé hormonkezelés után. Kinézetre pedig a gulácsi nyugdíjasotthon Al Bano hasonmás versenyének Romina Power különdíjasa. Ez az ember akárcsak István, mindent kiolvas a kártyákból és neki is olyan tanácsai vannak, hogy leestem a kanapéról a röhögéstől.

 

Kedvencem: ha hazamegy gyújtson egy fehér gyertyát és ha nincs a közelében senki, eressze ki a fájdalmát. Én csak remélem, hogy ez nem egy óriási puki lesz mert a gyertya miatt támadhatnak pirotechnikai jellegű szakmai gondok. Egyébként a csávónak műkörmei vannak, ez gondolom összefügg - a videón sajnos nem látható- sárkányos ingjével. Amilyet utoljára a myVIPs raj csávókon láttam. Legjobb amikor betelefonál egy amatőr nyugdíjas boszorkány,aki elkezd vitatkozni Odinnal. Ez tipikusan az a néni lehet, aki a piacon a banyatankját úgy tolja maga után, hogy az mindent eltapos mint egy tigris tank a Halál ötven órájából. Végül a mester neki is azt javasolja, hogy gyújtson gyertyát. Ez a csávó a gyertyaipar megmentője, mert tényleg mindenkinek ezt a tanácsot adja. A kártyáit érdemes figyelni, mert ez szimpla magyar kártya. Szakértők majd biztos kiröhögnek, de egy tök ötös meg nyolcas és egy fázós bubiból, hogy a picsába olvassa azt ki, hogy ne vegyen most új házat?! Érdemes lesz még figyelni Odint és kíváncsian várom ki lesz új tagja az X-Men csapatnak.

Már az eredeti filmben is csak az volt megrázó, ahogy a Tom Cruiset hajtotta a Xenutól való félelem és a lejárt szavatosságú Vangelis számokkal támadó tripodok. Az Asylum ezt is überelni akarta és még folytatást is csinált hozzá. Ehhez beszerezték az igencsak lepusztult C. Thomas Howellt, aki smink nélkül eljátszhatna egy drogos zombit. Filmünkben két évvel vagyunk a fél világot leromboló marsi támadás után. Hősünk fiával egy kis házikóban él a pincében, de közbe bejár dolgozni a hadsereghez. A posztapokaliptikus világot az üres utcák jelentik, egyébként még egy valamirevaló szivacs rom sincs sehol. A hadsereg katonái mindenféle vidám Vileda törlőkendőket akasztottak a fegyvereikre, jelezve, hogy itt egy komoly posztapokaliptikus történések zajlanak. Az egyenruha meg full laza, úgy néznek ki mint egy hétvégi military galeri tagjai a lakótelepről. Egyébként a bázis pedig olyan mint a Csepeli-gyár telepe. Vezetőjük az őrnagy: szakadt egyenruha - nem igaz, hogy két év alatt nem lehetett újat szerezni - és szivar a szájban. Hű társa Rája ,akinek be nem áll a szája. ( Ezért Frédi és Béni rímért minimum két faszkorbács jár nekem. ) Meg aztán ott vannak a tudósok és CGI vadászgépek, amelyeket tripod technikával tunningoltak. Rögtön izgalom van, egy ilyen city defense jellegű flashjátékot mutogatnak mint radar és azt magyarázzák , hogy az ufficsik jönnek vissza. Mert időközben vettek robituszint és már nem para a nátha. Erre a stáb ahelyett, hogy beszereznének néhány mexikói röfit , rögtön fegyverkezni akarnak és repcsikkel ellencsapni.

 

Ennek a csávónak tényleg olyan arca lett mint egy balkezes kozákpisztolynak anális szex után.

 

 

 

 

Hősünk erre hazamegy a fiáért, de útközben elfogy a benzinje és beugrik egy helyi erők által üzemeltett kútra. Ahol óriási szociodráma lezajlása után csak kap 10 litert. A házhoz érve épp arra jár egy tripod - hogy miért, minek, hogyan azt sose tudjuk meg- és a fiát felszívja. Innentől kezdve mindig feltűnik egy random tripod mindenütt, ez egy kicsit pirosabb, kicsit sutább de tripod. A fia elvesztése miatt hősünk totál kiakad és az egész film átmegy egy kilencvenes évek eleji Nirvana számba. Azt, hogy honnan szerezte a whiskyt a csávó az megint csak az évszázad rejtélyei közé tartozik. Végül dönt megmenti a fiát és ő is felszívatja magát tripodba. Közben az invázió elindul és az emberiség mind a 40 vadászgépe felszáll. Az inváziós jelenet olyan tipikus Asylumos, elképesztő mennyiségű CGI ufót sikerült az égre varázsolniuk. Gondolom ez volt a legolcsóbb megoldás.

 

 

Na itt egy tripod. Ami úgy néz ki mint egy három hetes csontos karaj lábakkal, amely épp most szökött a Bosnyák térről.

 

 

A tripod belsejében aztán kiderül, hogy az emberekből táplálkoznak és a tripod tulajdonképpen élő organizmus. Ezt úgy oldják meg, hogy piros lepedőkkel terítenek be mindent és lüktető zenét játszanak. Aztán elkezdi őket üldözni egy óriási stroboszkóp, ami hasonlít egy sprite reklámra. Kiderül, hogy a Marsra szállítják őket és kísérletezni akarnak velük és ezért építettek nekik egy ilyen ufó mátrixot , ami úgy néz ki mint Los Angeles külvárosa. Vagyis: nem volt pénz díszletre. Itt aztán rájönnek, az ufóknak nem jött be robituszin és még mindig nátha para van és valószínűleg a magyar egészségügyi kormányzattal állapodhattak meg, mert nincs vakcinájuk. Közben a vadászgépek elrepülnek a Marsra. ( WTF?!?!?) Igen, a Marsra ahogy Frei Tamás mondaná. Néhány vadászgép lezuhan, de pont az ufó mátrixba és gépek természetesen még alkalmasak lesznek arra, hogy visszarepüljenek. Közben hősünk egy injekcióval vért vesz magából és beadja a központi agynak, ettől az összes tripod megmurdel. Ez egyben a film legnagyobb poénja: az egy ampulla vér levételétől úgy sántít meg olyan állapotba kerül mint Bruce Willis fénykorában.

 

A legköltségesebb jelenet!

 

 

 

 

 

 

 

A végén happy end, hősünk is felépül a vérvételből, amit úgy adnak elő mintha egy éves kómából kelt volna fel. Bulizni akarnak egyet, de a rádiót bekapcsolva megint tripod kommunikációt hallanak....Összegezve a film olyan mélységeket jár be, ami minden ZS rajongó számára kötelező alkotássá teszi. A sírva röhögés egyértelműen garantált.

Elfelejtetted? Nem láttad, de megnéznéd? Esetleg felelevenítenéd a Zskategória blog legnagyobb alakjának munkásságát? Itt a remek alkalom! A török Star Wars visszatért hála az Intergalaktika stábjának! Köszönjük nekik és Kvarcmannek az élményt! Körülbelül 1:05-nél megjelenik az a kard, onnantól konkrétan fuldokolva röhögtem.

 

 

Darshanban bújkáló kulturantroprológus barátainknak üzenem: igen tudom, hogy az ő náluk a nő nem érintheti csak úgy meg a férfit.

Új hősünk Mannar, aki Hajdú Péter zsírkoca fejét és mimikájának knowhowját átvitte a bangladeshi filmiparba. Ez a 4 perces trailer annyira tömör, hogy nem is kell megnézni a filmet utána, mert a lényeg benne van. Bunyó,ének,bunyó,ének.

Ma reggeli torrent ajánló rovatunkban két fantasztikus alkotás trailerét prenzentálom: az elsőben egy tudományos kísérlet elszabadul és massza jellegű baktérium szörnyek kezdenek el garázdálkodni. Ami megdöbbentő: az IMDB-n 5,8-at adtak erre a beteg alkotásra.

 

 

 

Második filmünkben semmi érdekes nem történik, egy koraérett giliszta elkezd embereket zabálni egy fúrótornyon. Ez viszont már egy kellemes 2,1-es pontozást kapott "azemberektől".

Zebraman megvéd minket mindenféle gonosz szörnyektől például a hormonzavaros homártól és van egy segítője is: egy szexi ápolónő. Honnan jönne ez a magas szintű idiotizmus ha nem Japánból. Csodáljátok Zebramant velem együtt!

Első videónk a Zebraman 2004-es filmjének trailere!

Végül pedig egy epikus csata jelenet Zebraman főszereplésével!

Nálunk még nem is látható a film, de máris itt egy ZSfeldolgozás. Komoly kérdések merülnek fel a trailer nézése közben, mert konkrétan itt sem hiszem el, hogy ezt leforgatták komolyan! A videót köszönjük Macskafaraoknak!

 

UPDATE: ezt tényleg leforgatták!!! OMFG!