A költségvetéssel is elég sokat skótoskodtak,így is elég ciki , hogy a legfontosabb mondanivaló , hogy egy testépítő a főszereplő.

Azta kurva! Igazi low budget sci-fi, hihetetlen fegyverekkel! A posztapokaliptikus világot druida lepedőben tetszelgő vitaminhiányos jedik uralják. De jön Black and Decker man és az ő vibrátor motorja és mindenkinek lyukat fúr a fejébe! Azok a fúrógép fegyverek pricelessek! Ez a film kell nekem! A film címe egyébként The Drill és nem kamu, tényleg egy igazi film és még fesztiválokra is elvitték. Nem is értem, miért csodálkozom ezen....

A Dead or alive című játékból készült egy kritikán aluli film Eric Roberts és sok-sok atomnővel. Ebből következik egy szép jelenet:)

Latin-Amerika több évtized megfeszített munkájával válaszolt az NDK-s úszónők által okozott fenyegetettségre. Egy kicsit nőiesebb, egy kicsit kisebb de a miénk, egy igazi burito Ripley hadnagy: Michelle Rodriguez. Valószínűleg amikor megfogant a női kromoszómák egy része ott ragadt az Amerikát Mexikótól elválasztó kerítésen. Egy biztos a pici Michelle már Texasban született, Puerto Rico-i mama és dominikai papa által. Iskoláit is Amerikában végezte, igaz több évig éltek a mama, előtte meg a papa szülőföldjén. Végül pici Michelle hazatért és úgy gondolta rendezőnő lesz belőle, de addig is fotoszintézis helyett statisztálásból próbált élni. Igy szaladt bele első komolyabb szerepébe: ez volt a Bunyós csaj, amiért majdnem Oscar-díjat is kapott. Azóta ez a komoly veszély és méltatlanság nem fenyegeti.

Mert ezután ő lett az ügyeletes Ripley hadnagy chili con carne, az igazi kemény csaj, aki maximum csak a bevándorlási hivataltól fél. A független filmes sikere után egy igazi blockbusterben debütált a Halálos iramban című filmben. Na lehet, hogy ezzel magamra haragítok egy csomó kipufogó fetisisztát, de az abban a filmben annyi izgalom van, mint Semjén Zsolt szexuális életében. Mindenesetre Michelle véglegesen megalapozta a kemény csaj imidzsét. Ezután jött a Sorsdöntő nyár, amely megint csak nem egy nagy tudati lenyomatot hagyó film. Viszont láttuk a mi kis latin hercegnőnket bikiniben! Ezután érkezik a Kaptár 1 , ahol ő a kemény kommandós csaj. Ott azonkívül , hogy olyan fejet vég mint akinek kétszer jött meg semmit se csinál. Mindenesetre elég arra, hogy a SWAT című filmben alakítsa ugyanezt. 2004-ben beugrik a Lostba is, asszem elég hamar meghal. Bár azt a Lostot se értem, van már mindenük: hajó, motor, repcsi, helikopter, atomreaktor, űrhajó, de még mindig ott vinnyognak azon a rohadt szigeten. Ha meg elmennek akkor visszamennek. ( Valamelyik rajongó írja már meg kommentben, hogy akkor most WTF a helyzet a szigeten. ) A Lost után érkezik a Bloodrayne,ami óriási bukás lett és a pici Michelle annyira szomorú lett, hogy rögtön a Falka című nagyon rossz horrorban és a Kísérletben is alkotott egy picit. Mostanság a Halálos iram filmben tért vissza, hogy együtt ünnepeljék Vin Diesel barátunkkal, hogy mennyire nem értek el semmit és újra együtt szerepelnek az itt hagyott Walker gyerekkel.

Michellet szeretjük még botrányai miatt és biszexualitása miatt, még Gecc kedvence Kristanna Loken is megvolt neki. A sok nagy bevételű filmje ne tévesszen meg senkit, egy színészetileg igencsak méltánytalanul felkapott nőciről beszélünk. Az első filmje alapján pedig nagy karriert jósoltam volna neki. Mondjuk nem egy Cynthia Rothrock az is igaz, de nézzétek meg a filmjeit, mindenhol ezt a most ázott át a tamponom fejet vágja.

 

 

Michelle bocsáss meg a posztért!!

Igazi férfi érzelmek és fekete-fehér boldogság ebben a drámai film befejezésben.

Jogos és régi kritika, hogy a Hallmark csatorna és a filmjei nem kerültek még ide. Először nem nagyon értettem ezt, aztán ráálltam a Hallmarkra és minden helyre került. A Hallmar az édes ZS, ahol a forgatókönyveket a Buci Maci és Danielle Steele a Biblia és cukor hozzáadásával készítik, néha egy kis Tórával megfűszerezve. Ebből a trutymóból készítik el filmjeiket, ahol mindig jómódú (fehér) kertvárosi családok szenvednek valami irgalmatlan nagy bajtól. Az anyuka itt mindig jó háziasszony a kezében mindig süti, a sütőben meg mindig marhasült. A karrierjét pont leszarja, hogy két aranyos szőke hajú gyereket nevelhessen. Lassie, Benji és mindenféle aranyos állatkával együtt mosolyognak a kertben miközben a férj dolgozik és nagyon sikeres. A gyerekeket én nem tudom, hogy hozták össze, mert itt maximum az a szex , hogy mindketten ráteszik a kezüket a Bibliára és sóhajtanak egyet. Szerintem ha fizikai szex van, a csaj szentelt vizet squirtel szanaszét a szobában. A férjnek mindig van  egy fekete barátja, ő egy kicsit esendőbb figura, de szerencsére barátja jó gyapotültetvényesként ad életvezetési tanácsokat. A gyerekek is nagyon jó tanulók és még a hamburgeresnél is asztali áldást mondanak.

Azonban itt is mindig beüt a krach, ekkor jön a hallmarkos filmek kedvenc segítője: a pap. Mert a papok a család legfontosabb támaszai, ezek az aranyos kis pingvinek alig várják, hogy tegyenek valamit a családért. Gondolom főleg a kisfiúkért. A csávó elveszíti a munkáját, megölik a kutyáját és még fekete is lett az elnök, de két szó a pappal és három sor a Bibliából máris jobb kedvre deríti. Ha komolyabb a gond, például rák akkor szarnak a kemoterápiára, a műtétre, lézeres kezelésre. Ők inkább addig imádkoznak, hogy a rákos sejt is megtér és önkéntes fehérvérsejt lesz belőle.  Az összes film kerüli a kényes témákat, a drog problémát is úgy látod, hogy szegénynek karikásak a szemei, de bemegy a zárdába és ott minden megoldódik. A gyerekekkel is gond szokott lenni, apu ilyenkor haza jön és beszél két mondatot a kis lurkókkal a teraszon, a kutya is ott csóválja farkát és minden rendben van.

A kis közösség a házuk körül nagyon összetartó, együtt grilleznek, söröznek, meccset néznek. De mindig megjelenik a renitens! Ő egy nagyon gonosz szereplő! Le se merem írni: néha még talán a demokratákra is szavaz. Rögtön kitűnik a környezetből: nem jár temploban, fű helyett bokrot nevel a kertben és hamburger helyett gyrost grillezik. Egy igazi bajkeverő és még bulizni is szokott. A közösség rögtön összefog ellene és a végén kiderül a bajkeverő egy megtört szívű férfi, aki anno összeomlott amikor megtudta, hogy Mikulás nem létezik és , hogy Jézus eredetileg zsidó volt. Szerencsére főhősünk munkahelyét majdnem feláldozva - de ott is megértik, hogy itten téríteni kell- segít a bajkeverőnek és a végén együtt énekelnek a templomban. Közben fel sem tűnik hősünknek , hogy a gyerek már megint külön furulya órán van a pappal.

Amennyiben nem a fenti helyszínen és módon zajlik egy film a Hallmarkon, akkor tuti egy farmon ahol a kedvenc tehén-ló-disznó lett beteg és erről szól az egész film. Egyszer anno bevállalós volt a csatorna: leadta az új négy részed Dűnét, de szerintem megijedtek a nagy sikertől a Vatikánban meg a Biblia övezetben és visszatértek a szirupra.

Ez a film bizonyítja, az irakiak mást is tudnak éjszaka csinálni, mint 1100 mesét mondani. Hőseink ezúttal rajtaütést szerveznek a gonosz irániak ellen, idióta zsákkal a fejükön. Végül túszul ejtik az ifjú Ahmanidezsád elnököt, így már tudjuk mitől lett ilyen frusztrált szegényke. Biztos olajtornyot dugtak a seggébe. Az akció sikerrel zárul és mindent felrobbantanak. A végén joggal jár a jutalom puszi!

Ki ne emlékezne az Amerikai Pite című film topless orosz cserediákjára! Abban évben ő volt a kedvenc minden fiúnál. Ez volt a karrierje csúcspontja is egyben. Mai sztárunk Shannon Elizabeth, aki egy csöcsvillantással váltotta meg a jegyet a filmek világába és arról még nem is beszéltem, hogy előtte meg egy hóember blokkolta.

Shannon Texasban született a halálos ítéletek és félkegyelmű elnök-kormányzók földjén, a szokásos német, angol ősök mellett egy kis csiroki indián vér is folyik ereiben. De ahelyett, hogy Pocahontasként harcolt volna a gyarmatosító-inidán interracial kategória nagyobb elismeréséért ő inkább modellnek állt. Sőt! Állítólag majdnem tenisz karrierbe kezdet és akkor most a csillagromboló mellű teniszes csaj bajban lenne, a sportág nézettsége meg növekedne. A modellkedést hamar megunta és a mozi felé kacsingatott. Első két filmjével már egy gyönyörű ZSkarrier kezdetének tűnt. A Jack Frost nevű elmebeteg horrorban őt répázta meg a hóember a kádban ezzel valószínűleg ő az első nő, aki dugott egy hóemberrel. A másik filmje a Blast című Albert Pyun film, ami igazi ZSfesztivál volt a szereplőit tekintve. 1999-ben azonban jött az Amerikai Pite és Nadia szerepével Hall of Fame helyett kapott a recskakorszakban lévő tinédzsereknél.

Óriási szerepe lévén helyett kapott a Horrorra akadva első részében, ami poénos volt, de színészeti értéket ne keressünk benne. 2001-ben a Vadkanokban játszott, ami megint csak egy egyszer nézhető bulis film illetve szerepet kapott a 13 kísértetben. Ahol a színészek mennyiségénél csak az eltört üvegtáblák száma volt nagyobb. A Jay és Néma Bobban se rajta röhögtünk és az Amerikai Pitében is már csak mellékszerepe volt. Nem mintha az elsőben ő lett volna a zászlóshajó. Megpróbálkozott 2003-ban egy komolyabb szereppel ami nálunk az Enron-botrány nevet kapta, de gyorsan visszamenekült a limonádé filmekbe, ahol csöcset kell villantani. A Defektes derbi és a Vérfarkas filmcímek jelzik, hogy még nem találta meg Oliver Stone vagy Tarantino. A utóbbi időben az Ara para és a Gyerek, meg én filmekben volt látható. Mostanság pedig a Deal című pókeres filmben, amely közben második szenvedélyévé vált. Az USA-ban szerepelt a táncos celebes valóságshowban is, ez jelzi ismét, hogy ha lassan is de süllyedőben van. Egy emlékeztes csöcsvillanás lökéshullámát foglaltam össze. Még pár év ( mert még mindig csak 36) és jön pár TV filmes komédia, ha hülye akkor akciófilm és utána irány az aranyos kutyás , kertvárosos Hallmark filmek világa.

 

 

Tudom, hogy ő Ryan O' Neal Love Story meg minden. De ilyet ritkán lát az ember, ennyire túljátszani valamit ritkán lát az ember.

Múltkor már láttuk itt az Asylum legújabb pofátlanságát a The Terminartors című filmet! Ma egy kis best of egyveleget prezentálok ebből a félelmetesen nagy költségvetésű filmből. Ahogy szövegbuborékok is mutatják, a terminátor tud ugrani meg futni és mennyi van már belőlük. Roppant félelmetesek a fekete izomtrikójukban.

Következő jelenetünk klasszikus WTF. Először is az aluldesignolt robbanás miatt az utómunka stábot már minimum karóba húzatnám, de épp elég büntetés lehet nekik megnézni saját filmjüket. A laborban történő lövöldözős jelenet pedig tök értelmetlen. Kik azok a meghaló statiszták, a csaj olyan mint egy kiállítást látogató kultursznob. A végén pedig, hogy kerül oda még öt hulla.

A két katona óriási, ahogy felszívják magukat a nagy csatára aztán két másodperc alatt meghalnak:) 

 

 

 

Na, ha még mindig nem elég és tényleg nincs agyad a kánikulában. Itt a werkfilm arról, miként készült a pofátlanság csúcsa!!! Hajrá!!! A traktoros vontatósnál majdnem felsírtam. A színészek komolysága kicsit ijesztő volt számomra.

Best dead scene ever szerintem!

Szaddám propaganda filmje az iraki-iráni háború idejéből , igazi ritkaság. Minket azonban nem a politikai érdekel!:) Van itt leselejtezett petárdákra épülő tüzérség. Hatástalan Kalasnyikov tűz, véres bajonett párbaj. A végén pedig két priceless momentum: a világ leghosszabb lassított-ordítós késdobó jelenete és a világ leghosszabb állunk hazánk zászlaja előtt tisztelegve jelenet. Ez utóbbihoz képest az amerikai zászló lobogtatások semmik!

Azért az a kis zsonglőr mutatvány amit bemutat a csávóval priceless.

Kedves Olvasóim!

Szeretném megköszönni mindenki támogatását, hiszen a Zskategória második lett Szórakozás kategóriában a Goldenblogon! Köszönöm nektek és természetesen a török és indiai filmiparnak. Speciális köszönet Cüneyt Arkinnak és az Asylum stúdiónak! A legnagyobb köszönet pedig a kommentelőknek jár, mert nélkületek ez a blog nem lenne az ami!

 

Tisztelettel:

Winston

Bocs a káromkodásért, de ez a trailer kihozza az emberből az esszenciát. Kedvenc stúdiónk a Terminátor 4 tiszteletére kijött a The Terminators című filmmel. Kész....hihetetlen.

Próbáltam magam kivonni az új Lorenzo Lamas film hatása alól de nem tudom. Ezt meg kell néznem, azonnal! Ahol ilyen jelenetek vannak, az a film koronát érdemel!

Néha micsoda kincsek tudnak éjszaka futni a kereskedelmi tévék műsorán! A Yonggary egy nagyon kemény ZSszörny film, felvonultatva minden klasszikus városrombolós elemet. Yongarry egy baszott nagy gyík, akinek Godzilla maximum térdkalácsa közepéig ér fel és már 200 millió (WTF?!) éve pihen a föld mélyén. Mivel őt egy ilyen hangyafejű pálcikaemberekből álló civilizáció hagyott itt, hogy ha majd visszarepülnek űrhajóikon akkor segítse őket az invázióban. Az űrhajóik úgy néznek ki, mint ha egy városligeti tavi csónakra rászereltek volna egy porszívót meg egy habverőt. Természetesen Yonggaryra rálel egy régész csoport és elkezdik feltárni,  a nem kevés Calcium Sandozt fogyasztásra utaló 1 kilométeres csontvázát. Az öreg régész persze egy meggyötört pszichopata, aki a 13. havi nyugdíj elvonása és a sok csirkefarhát elfogyasztása miatt megbolondult és Yonggary lát mindenhova. Társa pedig már alig várja, hogy a csontvázból javítsa cashflow helyzetét. Köztük áll a fiatal, bambiszemű tudóscsaj. Hangyafejű barátaink azonban elkezdik az újraélesztést mindenféle elektromos hullámokkal, amelyek a levegőben megrázzák az embereket és növesztik vissza a gyík csontjait. Végül feléled a szörny, innentől lép képbe kedvenc csapatunk a vezérkar. Az elmaradhatatlan ordibálós szivarozó tábornokkal, Csicska Jackkel a légierő ezredesével és gyakorlóruhában levő másik tábornokkal.

Az elnök is rögtön rájuk dob egy üzit, hogy ha 36 órán belül nem csinálnak pástétomot a gyíkból akkor jön atom bácsi, és akkor majd meglátjuk, hogy növeszti vissza a farkát Yonggary. Első körben CGI helikoptereket küldenek a szörny ellen, de tüzet is okád a dög és leszedi a helikoptereket. Viszont megtudtam, hogy egy helikopterre korlátlan számú rakéta felfér. Egy új hadászati taktikát is láthattam: ha távolról nem hatásosak a rakéták, akkor közvetlen közelről kell géppuskázni a szörnyeket, az biztos hatékonyabb. A CGI magas minőségét jelezte, hogy a helikopterek szinte világítottak az éjszakai égbolton és néha úgy mozogtak , mint Jelcin fénykorában. A sikítozó radaros meg tiszta Szepesi Gyuri bácsi volt, úgy ordított amikor lelőttek egy helikoptert mintha az angol-magyaron lett volna.

Yonggary végül teleportál mert olyat is tud, a hangyafejűek állandóan Star Trekest játszottak és ide-oda transzportálák a szörnyet. Végül bele a nagyváros közepébe. Ott aztán ment a makett rombolás, ezen a filmen szerintem a Revell halálra kereste magát. Kedvenc jelenet: a híd rombolása közben észrevesz a szörny egy aranyos gyerekekkel teli iskola buszt, a szupergyors lángcsóvájával nem találja el - előtte olyan 10 szuperszonikus F-16 gépet leszedett vele- és a busz végül átugrat a hídon tátongó lyukon. Az öreg sofőr pedig sóhajt egyet. Szerintem itt kellett volna a távkapcsolón kikapcsolni az On gombot. Yonggary ellen végül bevetik a lézerkommandót...Kemény évek óta kiképzett kommandósok, akik erre készülnek. A helyszínre menet a szokásos, "aki nem bírja , az most szálljon ki" dumára az egyik feláll és kiszáll a csapatból, mert "fél". Hát azon percekig fetrengtem, főleg , hogy a csapat vezetője simán leokézza a dolgot és beugrik a másodpilota a csapatba. Közben a titkos vezérkari bunkerben megjelenik a titkos hivatal Mulder ügynöke és közli ők már tudtak mindenről és rájönnek , hogy a gyík fején levő piercing irányítja a teleportálásokat. A lézerkommandó egyébként nem más mint egy hallom Rocketeer jelmezben lövöldöző idióta. A szörny nem reagál a nagy rakétákra, de géppuskával hadonászó legyekre azonnal.

Végül az egyik hős, belerepül a szörny piercingjébe és ettől átáll az emberek oldalára Yonggary, az idegenek erre leküldenek egy koleszterin problémás tatut. De Yonggary azt is megöli és az idegenek elhúznak. Végül a nagy gyík kap egy saját játszószigetet és még az atomot se dobják le.

A film összességében egy röhögésre kiválóan alkalmas, annyi baki van benne, hogy folyamatos és tartos hahotázás biztosítható. Például zajlik a végsőkig kiélezett dráma a bunkerban, a gonosznál a detonátor. A háttérben pedig szorgosan mennek aktával ide oda a katonák, le se szarják az egészet. Az összes CGI nagyon gáz, minden elem világít, a makettek viszonylag jó minőségűek és csak néha látszik, hogy a produce matchbox kollekciója volt a főszereplő. Azonban haverokkal ez a film felejthetetlen!

Aranyos tünci-bünci rajzfilmekre senki se gyanakszik, de amikor a figurák kilépnek a képernyőből és kiirtják a családot vagy jó nőket dugnak, na az kellemetlen. Ha még az egyik filmben David Carradine is szerepel, na az meg már gáz is.

Újabb zseniális film: a kommandós csapatot a Predatorban megszokott módon ledobnak a dzsungelben. Azonban gyíkfejű szörny helyett egy halom kannibált találnak ott. Mindezt egy ordibáló japán idióta narrációjában! Igazi csemege!

A western hős nagy ellenfelei a prérik harcosai az indiánok, akik a jogvédők fejlődésével hatalmas utat jártak be a filmezésben. John Wayne anno még filmenként átlag egy kaszinónyi indiánt lőtt halomra és ha akarta volna még le is vizelhete volna a tetemüket. Az indiánok ott még csak ordítva lovagolni meg nyilazni tudtak, a szegény többségi társadalom meg nagy cölöperődökben rettegett. Az indiánok mindig a szőke nőket rabolták el ezekben a filmekben, de mindig kiszabadították őket a fél a falu felgyújtásával. Aztán jöttek a hatvanas-hetvenes évek és az indiánokból ember lett, most már nem lehetett csak úgy ingatlanpiaci okokból eldózerólni Csingacsukékat. Most már néhány western óhippi átállt hozzájuk és megjelent a jó indián alakja. Arca barna, haja fekete és kussolt állandóan. Csak a western hős értette mindig mit akar mondani. Persze ő lesz , aki a végén odaáll a golyó elé amit a hős kapna. Csóringernek még ekkor is kussolnia kell és maximum egy préri sas rikácsolhat a magasban, ezzel jelképezve az indián szabadságát. Azt, hogy ő még élt volna azt az egész stáb leszarta.

Egyébként a gonosz indiánokat mindig megismerjük már messziről, punk taraj és transzvesztita festés. Míg a jó indiánok aranyos hippi füveseknek vannak öltözve és van hajuk. Ők olyan nemesek, hogy még a csaták szünetében is megállnak, hogy megetessék a prérikutyákat és betakarják a fázó, beteg telepeseket. Általában némán állnak a főhős mellett és amikor végre valamit mondhat, akkor a kezével a levegőt lapátolja mint valami beszívott DJ a white partyn és eszméletlen közhelyeket oszt meg az emberekkel. Fontos tény, hogy a főhős mindig a testvére, nem haver, nem barát. Testvér. Általában a főhős a múltban segített nekik: például kilobbizta, hogy a rezervátumban kaszinó legyen, ezért a törzs befogadta.

Az indiánok egy dolgot nem tudnak: támadni. Mindent bekerítenek és sikoltozva körbe lovagolják amíg le nem lövik mindent. Aztán meg csodálkoznak, hogy már megint vesztettek. Főleg, hogy a főnököt könnyebb megismerni mint egy csorda ordas buzit a felvonulás után a sivatag közepén. A feje tetején egy óriási Horn Gyula mászókaszerű toll dísz, amihez minimum 500 védett sas tollát kellett kitépni. A lova meg mindig fehér, csak azért, hogy kiszúrják a katonák. De, mint mondtam a trend megfordult, most már a katonák, telepesek a gonoszak és az indiánok a jók. Most már tudjuk kiváló humorral rendelkeztek: puki versenyeket rendeztek a sátorban, tolták a gruppent és mindenféle kisállatokat dugdostak egymás testüregeibe. Az étrendjük is király volt, tolták a bölény steaket és még nem híztak tőle. Mindig túljártak a telepesek eszén, Winnetou például egy Vágó vetélkedőben is indulhatott volna olyan eszes csávó volt, csapdákat-trükköket talált ki.

Az indiánok egyben szerencsétlenek is: nem elég, hogy mindig potenciális olajmezők és aranybányák felett laknak. Mindig elfogy a töltényük, bármikor ha esélyük lenne lelőni a főhőst , azt már csak nyíl,balta, kés segítségével próbálják meg. A töltény pont elfogy ilyenkor. Még lovagolni is csak addig tudnak, amíg le nem lövik őket, ekkor a ló akár egy leviatán a Csillagközi szökevényből összeesik és meghal. Ha a fehéreket elfogják 1256 áldozat árán, akkor nem megölik őket azonnal hanem elviszik őket a faluba és ott ha mindenféle próbákat kiállnak simán hazamehetnek , sőt még bratyiznak is. Ha igazán mákod van még a törzsfönök topmodell kinézetű lányát is blokkolhatod. Az 1256 áldozatot meg felteszik "az akikre büszkék vagyunk" totemre. Az indián igazából már csak akkor hatékony ha meghal, főleg ha sokan halnak meg, mert akkor lehet jó kis indián temetőt építeni. De ez már egy másik téma.

Anno a játszótéren mindig a leglúzerebb műanyag pisztoly nélküli srác volt az, aki a szeméből lőtte a lézersugarakat, cserébe ő ülhetett a csúszda tetején. Ebben a filmben is valami ilyen történhetett: Tamás Gáspár Miklós kinézetű hippi bácsit és a Kondor Kati hasonmásnak már nem jutott lézerkard a költségvetésben. Ezért szemmel vernek. De van itt minden: Vesta-szűzek, festett törpék, bajszos-sérós retró bácsik és mutáns varangyok. A szereplők mennyiségénél már csak az izgalom nagyobb.

Kedves Olvasók!

A Goldenblog fesztiválra neveztem pici blogomat, amennyiben kedvet érzel hozzá szavazz rám a Goldenblog oldalán. Amennyiben hozzám nem érzel kedvet, ajánlom figyelmedbe a Filmdroid és a Katonatörténetek blogot és természetesen Izom Tibort!

Köszönöm mindenki szavazatát előre is!