Jasonnek úgy néz ki az arca, mint 6 Zámbó Árpy, ezért nem szereti ha az arcát csesztetik. Főleg ha azt, egy topban levő szőke csajszi csinálja, de végül a csaj arcára fagyott a mosoly. Ja és ezúton köszöntöm innen a három rajongót akivel összefutottam ma, főleg a barna göndör hölgyet!

Először is köszönöm a linket Nosferatonak, másrészről ezt a rendező csávót kezeltetni kéne. Az nem lehet mindenre mentség, hogy japán....

Kicsit fülledt idő volt mostanában ezért havasi szörny trailerek jönnek erre a lagymatag vasárnapra.

Havasi pókok

Hó meg pókok???WTF? Óriáspókok szabadulnak ki egy titkos kormányzati laborból és békés síelőket gyilkolnak halálra. Van itt minden kommandós osztag meg névtelen színészek, akiket úgy sorolnak fel mintha valami hollywoodi blockbuster lenne.

Gyilkos CGI fail jeti

Ezen a filmen tegnap majdnem összeszartuk magunkat a röhögéstől...Lesz róla kritika is, de addig itt a trailer. A jeti ugrása az priceless, ritka nagy CGI fail. Az egész sztori is nevetséges, mióta tartozik a hegyi mentők alapfelszereléséhez a 9 milis?

Havasi náci zombik

A végére beraktam egy aranyos részletet a Dead Snowból, ebben van hó meg náci zombik. És norvégul beszélnek ami önmagában vicces.

A lisszaboni szerződés előtt az Unió kilencvenes évek eleji vezetői egy titkos tanácskozáson vettek részt. A téma minden idők legnagyobb amerikai fenyegetése volt: Lorenzo Lamas. Végül megszületett a döntés, a Notting Hill-i területi Lorenzo hasonmás verseny Fish and Chips különdíjasát Adrien Pault vetik be ellene. Adrien addigra már évek óta balett és rendes táncosként és koreográfusként tevékenykedett, szülei révén pedig némi digó vér is csörgedezett ereiben. Jól ismerte az ellenséget, hiszen 1985-ben kiköltözött az USA-ba és a Dinasztia folytatásában is játszott illetve még a Broadwayen is fellépett. Kedvenc írói között egyébként ott találjuk Shakespearet és Tennesse Williamst. Talán még Lorenzot is látta egyszer , mert neki is ugyanolyan lófarka van mint Renegát barátunknak. Adrien tehát visszatért a vén kontinensre. A terv egyszerű volt: egy olyan európai filmet kell lezülleszteni a Renegát sorozat szintjére , amit az amcsik is kajoltak anno. Adrienből így lett hát Duncan a Macleod család másik sarja és megkapta a Hegylakó sorozat főszerepét. A sorozat pedig katapultálta a ZSvilágba ahol máig keresi lézerkardjával Lorenzot, hogy egy giga polip mellett megküzdhessenek egymással.

A sorozat 6 éven keresztül futott és közben Adrien a kancsal hegylakó Lambert mellé is beszállhatott, hogy végképp a földdel tegye egyenlővé a Hegylakó sztorit. A végén tényleg Adrien maradt az egyetlen.....nézője a filmeknek. 1998-ban a sorozat befejeztével pedig tényleg ráállt Lorenzora: először a Merlin visszatér című családinak hazudott filmben szerepelt. Majd jött a Hegylakó 4, óriási bukta és Lambertnek ezzel végképp annyi. Aztán a Zsaru az űrből, abban csak a szőke csaj volt jó. A Magyarországon forgatott vámpíros ZSUnderworld-szerű film az Új faj se hozta meg a sikert. Carter őrnagy Csillagkapun kívüli kalandja Adriennel a Telhetetlen űr se épp egy blockbuster volt. A kamu mátrixos baromsága a A kód neve: világvége maximum néhány elmebeteg Wow függő körében aratott sikert. Az utóbbi időben pedig három filmmel hívta fel magára a figyelmet: A vikingek titka, aminek az alapsztorija és nem a filmé hanem a történet amit feldolgoz egész jó, a film persze bukta. Majd a Fantom a mélyből, azt hiszem a címben minden benne van. Végül pedig a Hegylakó 5 , ahol végre megoldják a Hegylakó impotencia problémáját. Mi meg azóta is várjuk ki lesz az egyetlen.

 

 

 

Sukár csávó, raj bicskával.

Újabb csemege rajongóknak: a Reptisaurusban megvan minden, hogy tényleg szar film legyen! Iszonyat gáz CGI szörny, kamu robbanások és nevetséges halálnemek. Letöltő mágusok hajrá!

Valamikor a hatvanas években a japán kreatívok burnout szindrómában szenvedtek és a már nem tudtak több gumibábu szörnyet kitalálni. Ezért egy stúdióban lezajlott brainstorming bukkake parti keretében született a nagy ölet: egy bazi nagy Frankenstein fog megküzdeni a gumibábukkal. Az ötletből hamarosan egy szörnyű film született:

A poszt amiért ki leszek végezve valószínűleg ( a párom konkrétan vacsora megvonással megfenyegetett meg, amint meghallotta kiről akarok posztot írni ), pedig mai hősünk egy reményteli ZSsztár. De valószínűleg sohasem fogják oda sorolni csak én, mivel nyereséges filmeket lehet vele csinálni. Pedig a Guy Ritchies alkotásain és a Banki melón kívül nem tudnék egy jó filmet mondani. Meg aztán Jason minden filmjében csak vezet és harapdálja a szája szélét. Az egész csávó ilyen kis mini Bruce Willis, csak ő amint véres lesz a trikója átöltözik és Brucenak van valami minimális arcmimikája. Jason...hát Jason egy panel lakóház karakterisztikájával és a négyes metró alagutjának mimikájával van megáldva. Pedig milyen szédítően indult a karrierje! A Ravasz, az Agy ls két füstölgő puskacső és főleg a Blöff után mindenki úgy gondolta, hogy a gusztustalan reggelik szigete egy újabb sztárt ad a világnak. És a vicc az, hogy valamilyen szinten megkapta.

Jason Londoban született 1972-ben , de szülei elköltöztek és a kis kopasz is ment velük Norfolkba. Ott az iskolai focicsapatban ontotta a gólokat de az igazi szenvedélye a műugrás volt. ( Mióta Jean Claude van Dammeról tudom, hogy a balett volt a szenvedélye, ezen már a szemöldökömet se tudom felhúzni.) Nem is akárhogy tolta: a 92-es VB-n tizenkettedik lett és tagja volt a brit válogatottnak, de Jason abbahagyta és először a French Connection márka reklámarca lett. Guy Ritchie felfigyelt rá és a többi már filmtörténelem a Ravasz, az Agy... és a Blöff Hollywoodba katapultálja. Nos, az előbb leírt két filmről úgy érzem nem kell nagyon beszélnem , én konkrétan a Blöfföt félévente egyszer minimum megnézem. 2001-et írunk és Jason rögtön két filmben is tolhatja az ipart: az egyik kegyetlen bukta és egy igazi ZSklasszikus, ez volt a Mars szelleme, a másikban pedig a kínai Nagy Fal színészi képességeivel rendelkező Jet Li aktuális hadonászása, az Egyetlen.

Egy kis brit kitérő is volt, ahol a Blöff néhány szereplőjével megcsinálta a Gépállat SC-t, ez se volt kirobbanó siker. Viszont 2002-ben jön egy nagy siker: a Szállító, amit ugyen szeretünk, de ha nagyon bele gondolunk miért is? Mert jó autók meg nők voltak benne? Mert mást nem tudok mondani, Jason ült bevakolt fejjel és rángatta a kormányt. Közben állandóan az idióta szabályzatát ismételgette mint Kvark a ferengi üzletkötés szabályait. Mégis azóta már két folytatást megéltünk, és ha minden igaz még lesz. Pedig a harmadik rész az már nagyon durván fárasztó volt. Közben persze leforgat egy halom filmet: War, A király nevében, Crank, Káosz. Illetve volt két ügyesebb próbálkozása: az Olasz meló és a Banki meló és talán a London. Azonban jött 2008 és nálam végképp eltemette magát: a Halálfutam című filmben megint fapofával vezetett és megint jó autókat tört össze és jó nőket raktak mellé. Idén a Crank 2 című filmben lesz látható, ahol állítólag trafóházakban tölti fel a szívét árammal.

A végére pedig egy kis magyarázom a bizonyítványomat duma jön:) Jason Stathamet ettől függetlenül csípem, de egyszerűen nem jó színész. A filmjei pedig kifejezetten rosszak - a Guy Ritchie filmeket leszámítva- szerintem pár év és kifigyel neki a DVD release. Hacsak Guy nem heveri ki a kabbalista popdívát és újra elkezd filmeket forgatni. Ja és szerintem Vin Diesel még ennél is rosszabb és róla is lesz poszt:)

 

 

Mindig ezt a Maugli fejet vágja.

A szemtanús filmeket idáig valahogy kihagytam a listáról, de ma pótolni fogom súlyos hiányosságomat. A szemtanúk általában szupermodellek, akik véletlenül mindig épp meglátják a világ a legfontosabb emberének meggyilkolását. Természetesen ahelyett, hogy elsunnyogna ő rögtön felhívja a rendőrséget és megosztja velük észrevételeit. Ekkor jön a tanúvédelmi osztag, tagjai: az öreg kövér sokat látott veterán, aki unottan kávét szürcsöl és állandóan azt mondja a csajnak , hogy "Nyugodjon meg! " vagy "Velünk biztonságban van.". A jóképű dzsigoló nyomozó, természetesen őt osztják be a csaj mellé. A többiek nem fontosak, de lesz köztük egy áruló, általában ő tűnik legszimpatikusabb az egész csapatból. A szemtanú amint csatlakozik a tanúvédelmi programhoz, onnantól az ország összes bérgyilkosa tud róla és a főgonosz is vágja már, hogy valaki köpni akar.

Először a lakásában próbálják megvédeni a tanút, de mindenkit megöl a főgonosz halálbrigádja. Ők általában fekete dzsip konvojjal közlekednek és minimum 6 Sun szerver pörög az arcán a csomagtartóban, mert innentől minden adatbázisban figyelik a szemtanút. A fiatal nyomozó és a csaj innentől elkezd menekülni, persze a hivatal a srácra gyanakszik, hogy ő az áruló. Első útjuk vagy egy motelbe, vagy egy benzinkúthoz vezet, ahol a minimálbéres srác helyett a csaj fizet hitelkártyával.Ezt azonnal észleli a főgenya konvoj és lecsapnak rájuk, de már ott meghal néhány gonosz. Ekkor jön az adatbázisban nézzük meg ki ez a nyomozó csávó, persze volt kommandós. Mostanában néhányszor már szimpla senki, aki csak jól tud lőni. Szóval a páros menekül tovább, de most megint a csajnak lesz honvágya és felhívja legjobb barátnőjét/anyját/gyógyszerészét/orvosát. Ezt ugyanúgy lenyomozzák a főgenya emberei és a telefonfülkéből építési területet csinálnak. Ezt azonban megússzák tűzharc nélkül és a legtöbb esetben csak lóg a kagyló a fülkében, amibe aztán jól belerúg a gonosz brigád vezetője.

A végén elmennek valami világvége helyre: lousinai mocsár/ámishok/indián rezervátum/elhagyott ház az erdő közepén a srác pedig rájön hiába futnak. Ezért első örömében jól megdugja a csajt, akivel egyébként egész odáig nem voltak jóban. Majd elkezd fegyverkezni. Előveszi a kis pisztolyát és ezt odaadja a szemtanú csajnak és megtanítja lőni. Ilyenkor elsőre eltalálja a csaj a sörös üveget, a srác csak ennyit mond: "egész ügyes". A főgenya brigád azért csak megtudja hol lébecolnak, ezt úgy érik el, hogy redneck benzinkutasoknak mutogatják a fotójukat. Vagy a menedékhelyen is lehetnek árulók, például rettegő ámishok akiket azzal fenyegetnek, hogy ha nem beszélnek felkapcsolják a villanyt és le kell tölteni az emailjüket. Amikor rájuk találnak, megjelenik az ügy igazi gonosza, oldalán a tanúvédelmi osztag árulójával.

A nyomozó srác összeroppan egy pillanatra: "John miért tetted?!" , az áruló elmondja , hogy bérszámfejtési szempontból előnyösebb ajánlatot kapott: " Elegem van, hogy aprópénzért vásárra vigyem az életem". Majd ilyenkor átveszi a szót az igazán főgonosz, ő egy korrupt szenátor, aki éppen a kínaiaknak akarja eladni a Big Mac szósz titkát, esetleg a kolumbiaknak akar liszt forgalmazási jogot adni. Megtörténik a nagy leszámolás, a főgenya brigád vezetőjét a csaj lövi le, a többit a srác. A szenátor szinte mindig felrobban a limuzinjával-helikopterével együtt. A végén a naplementébe sétálnak az üszkös romok között, miközben a rendőrök vadul szirénáznak.

Előfordulási hely: motel,benzinkút, elhagyott helyek

Tipikus mondatok:

- Velünk biztonságban van.

-Mondja el mit látott, ne féljen mi megvédjük.

-Hogyan lehet ilyen átkozottul ügyes a srác?

Kedvelt témája a filmeseknek a posztapokaliptikus világok és a túlélők harcának bemutatása, mai posztunk a posztapokaliptikus túlélőkkel foglalkozik. A legfontosabb a kezdet: nem valami pontos adat, hogy mondjuk a bábolnai téeszben belobbant a tehénfing és metánvihar pusztította el a világot, hanem hangzatos neve van. Ítélet napja, a nagy Víz, Pusztító szél, a Becsapódás vagy Süvítő Fing. Senki nem tudja soha mi történt, ha a film a katasztrófa után pár száz évvel játszódik, akkor mindig vannak az "öregek", akik dacára a sugárzásnak, a mutánsoknak csak azért élnek, hogy egyszer a főhős elé vezessék őket és elmondják a nagy, csúnya valami történetét. A néző ebből semmit se ér, szerencsére az ilyen filmek elején szigorúan fekete alapon fehér betűkkel leírják , hogy wtf történt itt. Ha nagyobb a költségvetés akkor romokban levő nagyvárost is láthattunk. Persze a posztapokaliptikus világban mindig lesz egy csoda dolog amiért a főhősnek küzdeni kell, ezt olyan dramaturgiai eszközzel fokozzák, hogy olyan dologért megy a para, amit minden sarki közértben 100 forintért simán megkapunk.

A túlélők egyébként elég sok csoportra oszlanak, nézzük a legfontosabbakat:

1. A meleg bár túlélők

Ők állandóan bőrcuccban járkálnak, és a legnagyobb sugázás közepette is az a legfontosabb tevékenységük, hogy hány fémtüske van a bőrkabin. Úgy néznek ki, mint egy meleg felvonulás résztvevői. Mindig az utakon cirkálnak és nekik mindig nagyon jó verdáik vannak, az arcukat sose látjuk mert még arra is van idejük, hogy maszkokat szerezzenek. A fővezérük mindig valami degenerált barom, akinek forradása van esetleg olyan izmai, hogy ha pofon vágna csokrot szednél a villanypóznákból és felköszöntenéd a trafóházat. Általában kannibálok, a nőket megerőszakolják és rosszak a fogaik.

2. A hippik

Kizárólag természetes anyagokból készült ruhákat hordanak és nagy biofarmokon laknak. Békés földművelő életmódot folytatnak és mindig valami nagy projekten dolgoznak, és az nem egy ERP rendszer bevezetése. Mindenféle idióta próféciáik vannak és az első lepukkant borostás ember aki arra jár lesz a megváltójuk. Fegyvereik nincsenek, kivéve a nagydarab benga seriff állatnak. Ő vele majd verekszik a főhős, majd legjobb barátok lesznek, a benga innentől a posztapokaliptikus Little John lesz. A hippiket általában az öregek tanácsa irányítja, tele leszázalékolt nyugdíjasokkal és ha a főhős kolbiszagút böffög akkor csak annyit tudnak mondani: "A prófécia!"

3. Mutánsok

Ők mutánsok.

4. Fasiszta túlélők

Egy diktátor vezetése alatt építik a nyolcadik birodalmat és még egyenruha gyártásra is van idejük. Mindenki csak egy szám, és a vezérről kiderül, hogy a nagy badabumm előtt nvalami lúzer volt, mondjuk SZDSZ aktivista. A főhős sokszor itt ébred öntudatra és menekül el nyomában a gárdistákokkal.

5. Rózsadombi túlélők

Ők mindenféle bunkerekben élték a katasztrófát és aztán visszatérnek a felszínre. De a pár száz év vakond életmód miatt albinók lesznek és a moháról rászoktak az emberekre. Kevés megértést tanúsítanak más kultúrák iránt és csöcsök helyett is már csak cseppkövekre rejszolnak. Nagyon fejlettek vannak mindenféle lézereik, de hasztalan: a végén úgyis felrobbanak.

Ezek a csoportok állandó harcban állnak egymással és még nem is beszéltem a kamu állatokról, amiket a gyártásvezető talált ki. Dagadt legyek, kardfogú hörcsögök és szárnyas vérmókusok. A főhőst persze ezek is mind megtalálják, de a legfontosabb elemek az utakon való üldözés és a belépés a mutánsok területére. Enélkül nincs posztapokaliptikus film, ha pedig atomháborús film akkor mindig van egy törzs amelyik egy atombombát tisztel Istenként. A főhős kóborlásai során mindig valami nagy pusztát jár be aminek nincs normális neve , mint mondjuk Alföld vagy Kisalföld. Helyette a roppant turistacsalogató Átokföld, Mutánsláp, Gyilkosmező, Elátkozott puszta vagy a rémisztő feszes-azbeszt arcú kortalan mutánsoktól hemzsegő Lendvai-fennsík. Ezt kell mindig bejárni. A végén persze meglesz a dolog, amitől más dolgok a dolog által jobbak lesznek és egy nagy zöldellő oázissá válik a Föld, tele boldog hippikkel.

A tegnapi nap folyamán igazi ZS élményem volt, végre egy teljesen igénytelen film amit bátran ajánlok minden ZSrajongónak. Mert kérem itt egy igazi klasszikussal van dolgunk! A sztori egyszerű mint a söröskupak: kinyílik valami kapu ahonnan mindenféle gonosz szörnyek másznak ki, aztán van még egy varázskódex és egy kommandós csapat. Hihetetlen ahogy a kreatív és egyedi elemek vulkánként törnek ki a forgatókönyvből és törnek utat a vászonra. Kezdjük talán  a szörnyekkel! Láttam már ijesztő dolgokat, de ezeket a süngyíkokat mindennek nevezném csak ijesztőnek nem. Legalább szarvai lennének vagy patája amivel tud hangosan dobogni, de nem ilyen színes buzigyík tüskékkel. A megvalósítás pedig kriminális, ilyen kazettás commodore gépekkel lett renderelve vagy nem tudom, de amikor állandóan akadnak a szörnyek az már gáz. Én elhiszem, hogy nincs költségvetés , de akkor legalább csináltak volna egy bazi nagy gyíkot és azzal kellett volna irtani a népeket. Szóval ezek a szörnyek nemcsak tépik szét az embereket , hanem még fertőznek is és ilyen ráolvasásokkal zombikat is gyártanak.

 

 

Nézd már meg mi van a teljesen sötét kazánban! A hülye megnézte.

 

 

 

 

 

 

Kis kommandós csapatunknak van ám dolga rendesen, az összetételre se lehet panasz: szteroidos-tetkós állatnéger megabaltával, zselézett fejű okoskodó kommandós főnök, hullajelölt kisebbségi, latex nadrágos thai csaj és még egyéb kiegészítő elemek. De a legfontosabb kellék, a mostanában elmaradhatatlan leukémiás-autista kisfiú. A költségvetés annyira kicsi lehetett, hogy amikor rángatódzik a gyerek a gonosz közeledtén még egy normális horrorfilmes gyorsításra se volt pénz. A csapat a túlélőkkel beszorul egy épületbe és ott védekeznek, de közben néha kiugranak ide-oda. Totál értelemetlen jelenetek sorozatban, a nagydarab néger kimegy a sötétbe de a szörnyek elhurcolják. Erre a másik utánamegy kocsival és kiszabadítja, majd visszamennek az épületbe, a kocsit meg lazán leparkolják a ház elé.....A főgonosz egy kopasz exmotoros, aki csúnyán tud nézni és szürke kontatklencséje van. Ettől nagyon kéne félnünk, de ránézel a csávóra és rögtön látod ez egy nagyon gonosz de eléggé asztmás emberke. A kommandósok elrabolják a kis kódexét, amit tíz perc alatt kiolvasnak és rájönnek mivel lehet a szörnyeket kinyírni.

 

 

Egész jó nő, a filmben szinte semmi szerepe.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aztán jön a nagy leszámolás, az igazi low budget akció, amikor még a műpuskákra sincs pénz ezért stroboszkóp villog miközben a csávókák tartják a puskát komoly fejjel. A végén jön a kopasz genya és a kommandós kapitánnyal megküzd, konkrétan rántanak két vajazó kést és ölre mennek a kövér napközisek a lekváros kenyérért. Kriminálisan szar jelenet, látszik hogy annyi önvédelmi oktatáson vettek részt mint ammennyi ideig jártak a színművészeti suliba. Mégis csak ajánlani tudom ezt a filmet! Felesleges logikai szálak, értelmetlen jelenetek. Mindezt olyan minőségű filmre forgatva, mintha eleve nem is a DVD release hanem a VHS verzióra gyúrtak volna. Kedvencem - amin legalább öt percig röhögtem- menekülnek a kocsijukkal a gonosz elől és az egyik túlélőből zombi lesz. Kidobják a verdából , de visszafordulnak és elütik, utána elfelejten újra visszafordulni mégis a menedékhez érnek......

Rajongóknak kötelező alkotás, szerencsére a film+ kedden hajnal 1:55-kor erre lehetőséget ad. Vegyétek föl , nézzétek meg! Garantált röhögés.

 

Folytatjuk ZShercegnő sorozatunkat, ezúttal a messzi északról érkezett Natasha Henstridgeről lesz szó, aki minden idők legdögösebb alien királynője. A kis Natasa Kanadában született egy Springdale nevű kisvárosban ahonnan hamar elköltöztek Fort McMurray világvárosába. Itt lett az aranyos szőke kislányból halálosztó atomnő, már 13 éves korában felfedezték. Mondjuk nem lehetett olyan nehéz a sok jávorszarvas és grizli között kitűnni. A Casablanca nevű ügynökség és az "Look of the year" címet adta neki és a nagy fenyőerdők lánya hamarosan Párizsban találta magát. 15 évesen pedig a Cosmopolitan címlapján, de a kis Natashának ez nem volt elég, mert ő színész akart lenni. Előtte azért -gondolom valami pofátlan éhbérért- több márka reklámjában szerepelt, többek között az Old Spicéban.

Első filmjére nem kellett sokat várni, ez volt az 1995-ös év egyik nagy robbanása: A lény. Natasha ebben Sil-t játszotta a tüzelő alienkirálynőt, aki a nagycsaládos modell híveként mindenkitől csak gyerekeket akart. Ezek szerint a Marson is jól fizethetnek a kis alien purdék után. A film siker volt, de valljuk be ma már Natasha limbáló csöcsein kívül semmi se jut eszembe róla. Talán Michael Madsen unott, borostás feje. A film mégis több mint 110 milliót hozott, és Natasha karrieje kapott egy nagy lendületet. 1996-ban a nagy asszonyverő belga porszívókirály van Damme filmjében szerepelhetett ez volt a Mindhalálig, ami ugyan már nem volt bombasztikus sikert de azért hozott a konyhára. Még ugyanebben az évben Alber Pyun rendezésében és a visegrádi hegylakó Christopher Lambert szereplésével szerepelt az Adrenalin című filmben. A 2,8-as Imdb osztályzat remélem önmagáért beszél. (Mostanában megy a film+ csatornán, jó kis liveblog téma lehetne.) 1998-ig két mérsékelt sikerű filmje volt: a Rövid pórázon és az Ostrom alatt, majd jött a nagy bukta: a Lény 2. Hiába láttuk újra csöcseit a film nagyon elhasalt. 2000-ig mérsékelt sikerű limonádé filmekben játszott, talán csak a Halálnemek emelhető ki, ami nem volt olyan rossz film. Az ezredfordulón pedig megkapta a nagy esélyt: a Bérgyilkos a szomszédom című filmmel. De nem tudott vele élni, annak ellenére, hogy a folytatás se sikerükt rosszul....

Mert a Lény filmeket meg az Adrenalint meg a Mindhaláligot nevezhetnénk botlásnak - egy igen nagy taknyolásos botlásnak- de a Mars szelleme című filmet akkor nem tudom minek nevezem. Iszonyat szar horrornak eladott sci-fi, ahol a Mars egy elhagyott bakonyi bauxitbányára emlékeztett. Szerencsére rajtam kívül még sokan mások is így gondolták. Nem mintha a Szánon nyert örökség ( ugye-ugye a kihagyhatatlan kutyás film) és Az aranygyapjú legendája jobb lenne. Valószínűleg ezt ő is érzékelte ezért menekült a Kémcsajok című szánalmas sorozatba. A már említett bérgyilkosos folytatás után újra megpróbált Sil lenni a Lény 3-ban, az eredmény ismét óriási bukta. Közben azért volt egy Sporttolvajok is, ami ugyan látványos volt, de azért nem egy topfilm. 2008-ban meglepett minket az Impact-A becsapódás napja ZSkatasztrófa filmmel, akik végignézte jelentkezen nálam 1 éves Zskat előfizetést kap. Viszonylag mérsékelt sikerrel fut az Eli Stone sorozat,ahol az egyik főszereplő. De ez a sok sorozat már jelzi, hogy kezd kicsúszni a filmvilágból vagy csak olyan szerepeket kapna amik már gázosak.

Kár érte, ilyen limonádé romantikus színésznőnek elment volna.

 

 

Igen Natasha oda esett a karriered!

Attól függetlenül, hogy ez a film a mozikban volt, azért kőkemény zskategória. Karl Urban posztja régóta érik , de ez a kis blockbuster megadta a végső lökést. Minden egybe van egy jó röhögéshez. Az egész film legfontosabb eleme, hogy kb. egy A4-es oldalon elférne az egész szövegkönyv. A többi oldalon folyamatos ordítás és hörgés van. Karl Urban szerepe szerint a norvég Twis Olivér , aki ott ragadt a vad amerikai vidéken amíg ikeás kollégái kultúrát közvetítettek az indiánok felé. Persze éppen arra járt egy erdei mohikán és befogadta a kis viking fiút. Eltelik 15 év és Karlból egy benga nagy viking harcos lesz, aki indián. A rezervátum szökevények azonban kirekesztő módon bánnak vele, ami fáj neki és valószínűleg Mohácsi Viktóriának is. Ráadásul az öreg indián varázsló csajára is gerjed, a csajszinak is szimpi. Az indián suna úgy néz ki mint Gryllus Dorka csak cézár saláta helyett szerintem 2-3 csülköt tolhatott be a sátor mögött.

 

Ezek a szemét vikingek még a Mikulás rénszarvasát Rudolfot is kinyírták.

 

 

 

 

 

 

Karlt nem veszik be a harcosok klubjába és ettől tökre kiakad, nagy boci szemekkel kérdezgeti a faterját: ha nem lehet harcos akkor mi legyen? Nem mintha nem lenne több nyitott pozíció az indián tábor HR piacán: például ott az a sok erdő, lehetne ingatlanos és az irokézeknek építhetne lakóparkot, aztán tele volt a piac dohánnyal ebből kifolyólag termékmenedzser is lehetne. De ő harcos akar lenni. El is megy mérgében vadászni  egy aranyos kislánnyal, aki az egyik fa mögött talál viking harcost. A falut aztán felszámolják a gaz vikingek és mindenkit miszlikbe szeletelnek. Tipikus esete a "nincs mondanivalóm, de kibaszottul véresen lemészárlok mindenkit a kamera előtt" megoldásnal. Repkednek a kezek meg a lábak, Karl faterja is meghal, pedig a viking főgenya először még elég multikulti arcnak tűnik. Ezzel a jó öreg bosszú faktor is megvan. Karl szól a többi Winnetounak, hogy tipplizenek mert jönnek a gonosz vikingek, hogy olcsó bútor áruházakat nyissanak és kiépítsék a jóléti társadalmat. Ő azonban marad , hogy " minél többet megöljön belőlük". Innentől megint megy a mészárlás, az egész erdőt aknásítja karókkal, ő meg úgy szökell a fák között mint a csodaszarvas fénykorában.

 

 

 

Applösa szék csak 16 ezer! Ja ha nem veszed meg, svéd húsgombóc lesz belőled.

 

 

 

 

Aztán elfogják és a viking nyelv nyugat-hollywoodi dialektusában beszélgetnek egy kicsit. Karl kitalálja a nagy tervet: a vikingek neki viszi a hegynek és majd ott jól Cliffhangerznek egyet. A csaját is elkapják és ő is megy velük. Útközben persze lesznek mindenféle kalandok, beszakadó tó meg ilyesmi. Végül a hegyen leszámol az összes vikinggel, a fő viking roppant rasszista módon fajtája árulójának tartja Karlt, aki közli, hogy leszarja mert ő már sukár indián csávó lett. Végül egy lavinát is előállít és a maradék norvégot is kinyírja. A csaj is megmenekül és ő lesz a törzs új David Cooperfieldje és még a dzsangás zacskót is megkapja. Karl a parton marad és ott figyeli az IKEA újabb piacszerzési kísérleteit. Valószínűleg dugtak is mert Erik az indián is ott figyelt a csajszi karjában.

 

 

A viking indián.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nem is értem ezt a filmet miért vitték moziba. Mert tényleg rossz, nagyon rossz. Nulla sztori, semmi mondanivaló csak egy albinó indián nagy karddal hadonászik és irtja a vikingeket. Értékelni se lehet benne semmit, max azt, hogy ez egy videoklip film. Egyszer azért nézhető, de ennyi...

Ő is régóta poszt várományos itt a blogon, és ő is az a kivételes eset -mint például Bruce Campbell - aki annak ellenére, hogy jó helye van itt nagy arc és szeretjük. Pedig Pinokkió nozija az övéhez képest bolhapöcs. Az egész csávó olyan mint egy kikeresztelkedett rabbi és egy ír kobold keveréke. Ha pedig mosolygott gyerekkorában nem volt olyan tanár, aki ne vágta volna pofán azonnal. De Robert kitartó volt és egy vasedényes olló készlet, egy retkes csíkos pulóver és egy cigányvajda satyesz segítségével a legnagyobb horror arc lett. Itt még mellékesen megemlítem a Niki Lauda smink csapatot, akik hiteles égett bőrt varázsoltak rá. Tömören összefoglalva nem az a modell alkat. Viszont a nap vicce, hogy talán az egyik legjobban képzett színészek egyike: 12 éves kora óta tanulja a mesterséget. Még Londonban is tanult a Royal Academy of Draman, ami nagy szó.

Első debütálásaiban mindig valami kötekedő redneck vagy idegesítő nerd figurát alakított. Első emlékezetes szerepe a mostanában feltámasztásra ítélt V: The series sorozatban játszott, ahol a leszálló emberszerű idegenekről hamar kiderül, hogy terrárium szökevény siklók. 1984-ben azonban eljött az ő ideje és megkapta Freddy a félreértett házmester szerepét, akit a zöld forradalom jegyében alternatív házfűtő energiává alakított a helyi lakóközösség. Ez meghozta neki a sikert, annyira ez 6 folytatást élt meg, és szegény Robertet annyiszor és olyan sokféle módon megölték, hogy valami hihetetlen. ( De a filmjei beivódtak a mindennapokban, emlékszem, hogy az volt a suliban a helyi jaszkari aki látta a Freddy filmeket. Én inkább húztam 19-re lapot és megnéztem mellé a Stephen King Az című bohócós filmjét. Na onnantól egy krumpliorron sem röhögtem őszintén és kb. két hétig komoly fegyverrendszerekkel jártam vécére. Pár év múlva rájöttem, hogy simán beájult volna a vécékagylóban a szőnyegbombázásaim miatt, és amikor erre rájöttem megnyugodtam és talán kicsit büszke is voltam magamra. )  Innentől ő lett az egyik horror arc, hívták mindenféle low budget moziba és sajnos be is vállalt néhányat.

A Freddy filmek közben két érdekes kitérője volt : Az operaház fantomja és a Ford Fairlane, ami még annyira nem volt Zs. 1995-ben azonban rögtön jött a The Mangler, asszem máig ott van a Top 100 szar film között. 1997: a Halálmester, ahol beöltöztettek valami szerencsétlent egy transzvesztita homoki gyíknak. 1998-ban a Rémségek könyvében játszott, na ebben a filmben is max az volt rémisztő amikor az órádra néztél és felfogtad még mennyi idő van hátra a filmből. Néhány limonádé film után két film erejéig összeállt Casper van Diensttel: ez volt az SOS Hurrikán és a Piton. Nem kívánom kommentálni. A Horror mestereiben is szerepelt, és az utóbbi idők egyik legjobb zombis vígjátékában is tolta. Ez volt a Zombi sztriptíz.  Kihagytam a Freddy vs Jason című filmet, de az annyira szar volt, hogy nem méltó az Elm utca Ollókezű Edwardjahoz. Egyébként a Batman rajzfilmek egyik szinkronhangja, meglepő módon a Riddlernek adja a hangát.

Sebaj mi azért szeretjük őt! Tinédzser korunk éjszakai rettegéseinek főszereplőjét.

 

 

Most hirtelen nem tudok ki-kicsoda...Tiszta Mekkmester:)

Ezt a trailert komolyan nem értem...Van benne símaszkos víz alatti gyilkos, agresszív tengeri uborkák, sikoltozó bikinis csajok, valami jellegében zombit is láttam.Ja és egy alien szülés is van benne. Tényleg nem értem, mit miért, ki kivel van, szóval WTF.

Jaime Pressley neve sokaknak nem mond semmit , kivéve a Nevem Earl rajongókat.Pedig 32 éves kora ellenére elég sok ZSfilmben szerepelt már. Persze nem meglepő tekintettel, hogy teste bármelyik szavazáson növelte volna a részvételi hajlandóságot. A feje egy kicsit cickányos-rágcsálós ( a rágcsálót csak azért írtam ide, mielőtt megint valami elvetemült jogvédő kitalálja, hogy cigányoztam a cickány szóval) , de a szemei kárpotólnak minket ezért. Pici kislányunk Észak-Karolinában született az a tény, hogy két tesója volt minket rohadtul nem érdekel. De az annál inkább, hogy a muter aerobik és tánc oktató volt, így mai hősünk elég korán elkezdte rázni a seggét. Nem is akárhogy. Fiatalon már modelliskolák hívták és elég szép karrier indult be ebből.

Először az ilyen színésznők szokásos erotikus-sejtelmes-dugós kezdő filmjében szerepelt. Ez volt a Poison Ivy, ahol először mutatta meg melleit. A film mérsékelt siker volt, igazából a meztelen jelenetei miatt maradt meg mindenkinek a fejében Jaime. Ami valljuk be nem baj. Majd jött két kritikán aluli film Richard Griecoval, a tinizsaru zsírkocával, aki aztán a Diszkópatkányokban mennybe lett magasztalva. Aztán jött egy alig öt részt megélő ifjúsági sorozat fiatal sport palántákról, de az embereket nem érdekelte a sok felülés meg Cooper-teszt sokkal inkább érdekelte volna őket miért fogyott annyi kotton az olimpiai faluban. Majd megint egy sorozat: a Jack és Jill, ahol viszonylag hosszú ideig szerepelt. Én mondjuk egy részt nem láttam belőle, bár Amanda Peet bejön.

Újabb felejthető filmek: a Vadkanok, erre karaktert sem érdemes pazarolni, a Másodpercekre a haláltól, ahol partnere a Mickey Rourke -avagy hogyan basszuk szét a karrierünket gyorsan és látványosan - díj várományos Tom Sizemore volt illetve a Már megint egy dilis amcsi film....2001-ben jött a Kismocsok a sitcom vígjátékok egyik nagy arcával David Spadedel. Ez nem volt már annyira bukta de sikernek sem mondható. 2002-ben a Sziget neve: túlélésben izgulhatunk, hogy vajon lecsúszik a bikinije vagy nem. 2004-ben felbukkant a Karate kutya című aranyos bolhás dögös filmben, ami minden színész kötelező feladata. 2005: Lőjj a bombázóra, újabb szigetes, kevés ruhás film. Majd jött 2006, a Death or Alive nevű számítógépes játék feldolgozása, amit teleraktak jobbnál-jobb nőkkel és a Kozsó frizurás Eric Robertsel, kinek a hireoglifákat nyomott az arcára az élet. A film bűn rossz volt, de nagyon jól néztek ki benne a csajok. ( Ezúton üzenem a jutubnak, hogy szakmailag csinálhat velem dolgokat, mivel ezeket a videóket nem lehet befűzni. ) Végül 2009-ben a Spancserek című filmben tűnt fel.

Fontos megjegyzés! Jaime meglepő módon az a fruska, aki talán 1-2 év múlva már nem kerülne ide. Ugyanis 2005-ben ő kapta Joy szerepét a Nevem Earl című sorozatban és valljuk be nagyot üt az a sorozat. :) Jaime díjakat is kapott a szerepéért és úgy néz ki megtalálta a helyét. De azért a poszt jár neki!

 

 

 

VAUUUUUUUUU!!!

Ez a poszt Liptai Claudia soha meg nem történt fogyókúrájának állít emléket. Angie ugyanis egy vörös ciklon, de nem a Clauida által képviselt holstein-fríz fajtából, hanem igazi atomnő. ( Liptai ennek ellenére is dögös, de a vörös haj szerintem a titok kulcsa.) Viszont hálistennek csapnivaló színésznő! Mai sztárunk az amerikai valóságshow és ZSfilm hercegnő a ohioi Angie Everhart. Vörös démonunk nem mai csirke: 1969-ben született egy kis redneck városban egy igazi nagycsaládba. De már 18 évesen tipplizett miután a középiskolát sikeresen befejezte mint pom-pom lány. Angie hamar rájött, hogy ő nem fog tudományos értekezést írni a mezőgazdasági átalány jutatási rendszer és a terméshozam összefüggéseiről, ezért kirakta a csöcseit és modellkedni kezdett. Elég hamar Párizsban találta magát és a Glamour illetve az Elle címlapján. Érdekességként megemlítendő: ő volt az első vörös hajú címlaplány és Angie ennek tudja be, hogy soha se lett topmodell. Ez nekünk nem gond, mert hamar a filmek felé fordult.

Első feltűnéseinek egyike az Utolsó akcióhősben volt, majd utána a Mesék a kriptából több részében is szerepelt. 1997-ben a 9 és fél 7 második részében tűnt fel, gondolom mondanom se kell, hogy a film 7 pontot nem kapott nemhogy kilencet. Viszont sokan felfigyeltek Angie idomaira, mert innen sorozatban jönnek a Zsakciók. Még 97-ben a Rabold el az elnököt című filmben szerepel, majd jön a Néma sikolyok, ahol egy depressziós Bálint gazda komposztálja a jó nőket. 1999-ben Jeff Speakmannel a Vörös kommandóban lobogtatja hasonló színű loboncát. Újból Michael Madsennel jön egy közös film: a Látszat mindig csal. 2000-ben a Vodkabombában játszott, utána meg már méyvíz: Cápák között, Félelmek iskolája 4, Űrrovarok, Aki előbb meghal, Mell-bedobás. A filmek mellett pedig több celeb valóságshow és egyéb reality házigazdája és szereplője volt.

 

A végére itt egy visszafogott kép róla:

Először is köszönet az infoért Rettentónak, aki a B-oldal stábjának a tagja. Aki még nem látta ezt a frankó blog tesót, az azonnal menjen oda:) Az ember azt hiszi, hogy bizonyos témák már nem nyújtanak újat és mégis rá kell jönnöm ez nem igaz! Itt van új szuperpumánk Tarkan, a török filmművészet eddig rejtett csillaga. Úgy néz ki mintha Steiner Kristófot és Benyovszky Móricot keresztezték volna és egy Náray ruhát adtak volna rá. Filmjét kilenc részben adom le, hogy kiélvezhessünk minden pillanatot.

 

Az első rész rögtön nagyon izgalmas: Asterix lenyúlta Ben Hur hajóját, de a rabszolgáknak evező helyett botokat adott. Gonosz módon megakarja támadni a plüss pajzsos törökszerű népeket. Tarkan azonban időben érkezik és miniszoknyájával rögtön rabul ejti a helyi Dobó kapitány szívét. A vikingek támadnak és a leggázabb várostrom ever jelenetben betörnek az ojjektumba. Irtózatos nagy csaták zajlanak, csattognak a fakardok és mindenki ilyen festett bundában tolja a barbárost. Tarkant végül lenyilazzák és a várat felégetik, a jó nőt elrabolják. 

 

Döbbenet: David Carradine a lassított kung-fu legnagyobb mestere, aki egyszerre két korban is fehér shaolin mesterként járta a világot itt hagyott minket. Egy bangkoki hotel szobában végzett magával és a kis egyszemű shaolin mesterrel is. Szar színész volt, de nagyon nagy arc! A Big Stan óta pedig csak tisztelem, hogy kiparódizálta mindazt amit az elmúlt 25 évben a filmvásznon képviselt. Mert hiába próbálta Chuck Norrist megállítani, de ő se bírt az UZI-val és az abnormálisan burjánzó mellszőrzettel. Nekünk mégis úgy marad meg mint "Fujcsunkén", aki télen-nyáron ugyanabban a pizsiben osztja az észt és pofonokat, feltéve míg megvárod míg a toronydaru technikájával rád fordul. Mester köszönjük a sok élmény! És reméljük a mennyei ZS panteonban nyugalomra lelsz!

 

 

RIP! Addig is itt a poszt róla!

Olvasónk Raamwerk küldte ezt a linket, amiben néhány szemfüles összehasonlítja a kultikus Kommandót Schwarzival a legújabb és a neten nemrég felbukkant orosz "Kommandóval". Döbbenet! A Jay és Néma Bobban volt talán , hogy: "azt hiszem itt kibaszottul befognak perelni valakit". Na ez itt halmozottan igaz.

Kellően beteg vagy? Esetleg csak szimplán szereted a szusit? Az utóbbi idők egyik legvéresebb filmje itt a blogon. Megszakítás nélkül. (Elvileg.)

Régóta volt már óriás költségvetésű film a blogon. Sokat gondolkodtam azon is, vajon milyen állat nem támadt még jómunkásember amerikaiakra. A válasz megvan: piócák!

Azért Wonder Woman nem panaszkodhat, Batmannek hol vannak már ilyen hatékony és egyben divatos cuccai. Mert ma hősünk bemutatja, hogy koronája fegyverként is használható és milyen illedelmes fegyver! Megvárja míg a kamera részletesen bemutatja a süllyedő gumicsónakot és csak utána repül vissza a gazdájához.

Barátaim sok mint láttunk már itt, de a tegnapi filmben valami igazán újat tapasztaltunk. Az óriás piton beszáll harmadiknak egy csajszi kielégítésébe.

Újból live blog a Zskategórián! Ma 22:00-tól Boa vs Python az AXN Sci-fi műsorán. Álljon itt a tartalom bemelegítésnek: A rejtélyes körülmények közt kiszabadult hatalmas piton tucat számra szedi áldozatait városszerte. FBI-ügynökök és csúcstechnikával felszerelt kutatók indulnak a pusztító ragadozó befogására, és hogy minél előbb véget vessenek a vérengzésnek, egy gigászi méretű boát küldenek a nyomába. Eközben állig felfegyverzett orvvadászok is a gyilkos hüllő után erednek.
 

22:00-kor kezdünk!

Kezdünk! Egy pankrációs meccs közepén vagyunk ahol két eléggé alultáplált pankrátor csap össze a roppant kreatív piton és boa néven. Ja a vörös csajt dugnám!

Közben Zoltán Erika férje Robbie D valami gonosz nagy dobozt pakolt egy repcsire, szerintem az lesz az egyik kígyó. Nem tudom miért de ez az érzésem!

És igen! Kígyó volt benne, pedig a morgások alapján azt hittem egy icipici sün. Robbie D csúnyán felsült mint anno a bréjkelős táncával.

Viszont: CSÖCS!

Csöcs és kígyók a fedélzeten!

A szivarozós macsót tájékoztatják , hogy a széttápolt siklója lelépett, ezért kicsit dühös mert ilyen Jurassic Parkos vadászatot akart.

A Demcsák Zsuzsa médiaiskola első végzős hallgatója is feltűnik a színen mint riporter, így tippre olyan fél órát adok még neki. Közben Super Mariot és Luigit megöli a bazi nagy kígyó a vízműben.

Ez az ügynök csávó nagyon raj:) Rögtön statiszták százait vezényli ide a Nemzeti Gárda formájában.

Az atomdidkós kék bikinis csaj közben legyőzi Jürgent, aki anno az NDK titkoszolgálatának dolgozva kapitalista fókákba hatolt be análisan az Északi-tengerben. De a bikinis csaj tüdejére még ő se volt kiképezve. Ezúttal üzenem a kamerásnak, hogy ha ezt még egyszer csak hátulról mutatja akkor meglincseljük. Mondjuk az, hogy a csaj ki, meg most miért van ez a jelenet még nem nagyon derült ki. De amíg bikiniben van nem is nagyon érdekel.

 REKLÁM

Dr. Mckay úgy látszik megunta a sok vámpírgenyót a Pegazus galaxisban , mert itt már kígyókat nevel és nem az ősök gyulladt szőrcsomóit. Közben a szivaros csávó összehívta a redneck Bobba Fett kommandót: Küklopszot, Szarumán egy eltéved orkját, a Bundy családot és a texasi kopó fan klub helyi erőit.

Le akarják vadászni a pitont...a vöröst továbbra is dugnám.

Minden szörnyes film elmaradhatatlan kelléke: a semmi közepém dugó párocska, ahol a csaj már hallja a szörnyet a srác még nem. Végül a csaj is lenyugszik de akkor meg jön a dög és mindenkit megeszik. DE NEM! Az óriás piton előtte még kinyalja a csajt! Ilyet még életemben nem láttam:)LOL 

 Közben Mckay doki és az atomdidkós csaj ráoperál egy webkamerát a boára. Már nagyon izgulunk.

Na így legyen megint ötösöm a lottón: a mucsaröcsögei 15-ös csatorna riporteréből is kígyó eledel lett. Előtte azért kaptunk egy kis oktatást a Demcsák Zsuzsa médiasuli lényegéről.

Mckay doki átváltott SZDSZ-be és közli a kígyók nem mások, hanem állatok közös történelemmel. Az ügynök a " saját fajára" szavazott, hát mi ez ha nem színtiszta kirekesztés.

 A Bobba Fett kommandó az erdőben vadászik, de milyen fegyverekkel? Az egyiknél Tell Vilmos számszeríja, a másiknál az Utolsó Mohikán puskája a harmadiknál pedig egy első világháborús puska. Közben a lent a csatornában elszabadult a boa.

A nemzeti gárdistákok közben hullanak mint a legyek.

 A Bobba Fett kommandó lemászott a csatonába, ahol éppen Mckay doki drámázik és magyarázza miért lett kígyó kutató. Közben megfogan a nagy terv!

 A két kígyó dugott egyet a fajok sokszínűsége jegyében, ebből valami ordenáré ronda gyerek lesz. A rászerelt webkamerával ráadásul nézték a tudosók , fogadjunk Mckay rárántott a kígyó szex láttán.

A Bobba Fett kommandó kicsit megritkult és a tudós csapatból is kiesett az ügynök! A kígyók erőteljesen CGI fail....

Ezek máris leraktak pár darab GYES rabló tojást...a Bobba Fett kommandó másik felének is annyi a szivarozós macsó kivételével. Közben Mckay és az atomdidkós a jó öreg vízbe ugrós trükkel cselezi ki kígyóaput. Utána találkozik a két csapat maradéka.

A szivarzós csávó az év szökési jelenetében felszívódik, miközben a tudós csapat rájön, hogy kígyómama mégse csípi kígyópapát. Hálistennek egy baszott nagy diszkó felé tartanak a kígyók ahol a diszkótrollok épp szadomazo napot tartanak.

Ez a DJ gyerek se ment át a Jeszenszky-féle vizsgán, a szivarozós macsó bekattan és mindenkire lángót fúj.

Kígyómama és papa óriási csatába kezd és a szivarozós macsón is testvériesen osztózkodnak. Majd mindkét kígyó beesik egy metróalagútba , ahol az egyik kígyópapa meghal, de mama lelép. Most képzeljétek el mekkorra szarban lennénk ha a négyes metró alagútjába estek volna, ott aztán várhatuk volna a szerelvényt......

 Nem hiszem el , a mama elmenekül és ez a film vége.

A végére pedig egy bomba kép az atomdidkós bikinis tudós csajról!