2007 egy szomorú napján úgy gondoltam elindítom a blogot, akkor nem gondoltam volna, hogy megéri a második születésnapját. Pedig ma lett 2 éves a Zskategória! 874 poszt született eddig és remélhetőleg ez a szám továbbra is nőni fog. Szeretném mindenkinek a kitartását és a rajongását megköszönni és remélem a jövőben is maradtok a blog lelkes olvasói. Köszönöm a sok ötletet és anyagot, ami komoly segítség volt a folyamatos frissítésben. Ha a levelekre néha nehézkesen válaszolok, azért elnézést kérek. Igyekszem ezen változtatni.  Addig is jöhetnek a színeszek nevei,sablonkaraterek és tevékenységek minden ami eszetekbe jut! Illetve felvetem egy blogtalálkozó lehetőségét is, akit érdekelne az kommentekben és emailben jelezze. 

Csípem az ilyen fanokat! Videó egyvelegünkben egy olyan brigád alkotásait láthatjuk, akiknek az a hobbijuk, hogy akciófilmekben számolják a hullák számát. Első videónkban maga a mester: Chuck Norris öli a népeket. Egész pontosan 13 szerencsétlent.

Na itt van egy komolyabb versenyző: Dolphi és a Punisher című film 89-ből. A lényeg a számokban van: 60 ember tanulta meg, hogy a rénszarvas kaki foszfát tartalmából táplálkozó svéd hústoronnyal nem szabad szórakozni.

Rambo barátunk azonban odatette szteroidos virgácsait a John Ramboban és rögtön megöl nekünk 100 embert. Érdekes egyébként, hogy az első két videót alkotó brigád szerint csak 81 embert ölt meg Rambo. Sajna azt a videót nem lehet kirakni.

Cliwe Owen és a répája 95 embert semmisít meg a Golyózáporban. Mondjuk elég beteg, hogy a hullákat számolták és nem a Belluci ikreket bámulják:)

Arnold a kommandóban 95 embert aprít szét, többek között az OBI-ban is kapható kerti cuccokkal.

Seagal a maga 30 emberével az Úszó Erődből elég szar teljesítménynek látszik!

A végére pedig egy ZS celebrity deathmatch: Dolphi és Jean csatája a számokkal a Tökéletes katonában! A győztes pedig Dolphi!

Most sokan szidni fognak mert káromkodni fogok, de a trailer megtekintése után az alábbi szakmai kérdés merült fel bennem: mi a faszom ez?

A hatvanas években rengeteg csalódott amerikai gyurmabajnok ment Olaszországba, hogy a végtelen számú Herkules filmek egyikében olajozhassa testét. Közöttük a császár Steve Reeves volt, aki nemcsak Herkules volt, hanem innentől konkrétan az egész Illiász szereplőgárdáját végig játszotta. Sőt még Sandokan is volt. Videó válogatásunkkal előtte tisztelgünk!

Első videónkban lazán leránt egy ostromtornyot.

Steve itt egy baszk szabadságharcos fejű géplakatos felépítésű csávóval küzd.

Steve a steaket is szereti, de csak angolosan.

Te geciznél Herkulessel? A lenti videó alapján én ötvenszer meggondolnám!

ZSsztár rovatunkat ezúttal egy akciósunával folytatjuk, akinek a szemöldöke valószínűleg egy világuralmi terv részeként elfoglalja az arcának nagy területét, ezzel létrehozva a Kiszel-Butler tengelyt. Ha egyszer összeérintik a szemöldöküket létrejön egy dimenzió kapu amely mögött ott lapul a nagy naptárszörny és elpusztítja az összes kozmetikust. Szóval Yancy. 1970-ben született Greenvich Villageben és elég hamar a vászonra került hiszen már a hetvenes évek végén feltűnt egy trash horrorban. Apuci és anyuci benne volt a sóbiznyicben ezért egyértelmű volt, hogy a gülüszemű Yancy színészi pályára adja a fejét. Egyébként a szemei se semmik, konkrétan mint egy emésztési problémákkal küzdő hipnotizőr. Durva. De be kell vallani jó mutatnak a vásznon, csak az a Golden Gate híd méretű jeti szemöldök ne lenne. Yancy a HV stúdióban tanult és a kilencvenes évek elején megkapta első sorozatszerepeit: először a kultikus Law&Order-ben tűnt fel, majd a Mann&Machine krimis-kiborgos sorozat főszerepét kapta meg. Utóbbi csúnyán elhasalt, de Jean-Claude van Damme mellett a Tökéletes célpontban kapott egy főszerepet. Amely egyébként John Woo és fehér galambjainak első hollywoodi próbálkozása volt.  ( Egyébként talán tényleg a legjobb van Damme film, mondjuk egyszer már megnézném amikor az egyik puffadt fehér galamb a drámai feszültséget nem bírja, és egy kung-fu fost nyom valamelyik színész fejére.) Yancynek ez további szerepeket hozott: 1993-ban a Foglalkozás:Bérgyilkos című filmben Jeff Fahey volt a partnere, 1994-ben a Halálugrásban a vámpír irtás és a kreatív könyvelés csoki mestere Wesley Snipes mentette meg az életét. 1995-ben a Talált pénzben játszik, még ebben az évben az Oltári tánc című viszonylag nézhető független filmben is kap szerepet.

Egy év csönd után egyszerre két filmmel is támad: az Exfeleségben pszichopata (na mit?) Exfeleséget játszik! Mellette a Romboló cími sci-fiben alakít partnerével az 57-es utassal. Majd újabb szünet után a Féktelen vírussal és a A tanúk dossziéjával folytatja a "siker szériáját".  Végül 2000-ben megkapja a legemlékezetesebb szerepét: ő lesz Pezzini nyomozó a Boszorkánypenge című sorozatban, amelyért még díjat is kapott! Ettől függetlenül szerintem ritka rossz sorozat. Egy kis detox és egy kis pénzbüntetés után Yancy továbbra is forgat! Legutóbbi filmje a Kígyókirály ébredése volt, amelyet 20 perc után kikapcsoltam, mert annyira nézhetetlen volt. De aki bátor annak ajánlom a Cinemaxon jövő hét csütörtök-péntek magasságában. Hősünk továbbra is aktív, következő filmje a Lake placid 3, amelynek ide idézném a tartalmát mert ez mindent elmond:"Killer crocodiles and their offspring terrorize residents of a small community."

 

Attack of the giant szemöldök. Egyébként nem néz ki rosszul. Csak az a visszafogott anakonda ütőér a hasán az mi? Biztos az táplálja vérrel a szemöldökét.

Vinnie Jones, Michael Madsen és Robert Carradine pár név amire rögtön felfigyel az ember! Főleg ha mellettük azt lehet olvasni, hogy posztapokaliptikus horror. Na ezt látnom kellett! A sztori szerint a világot azt pusztította el, hogy elfogyott a benzin és leállt minden és emiatt áram se volt. Szénerőművek is leálltak mert nem tudtak szenet vinni. Az atomerőművekről nyilvánvaló logikai problémák miatt itt nem esett szó. Ettől aztán kitört a káosz és mindenki elhúzott Floridába. Azt, hogy miért azt sose tudjuk meg a filmből. De a lényeg, ha gáz van Floridába kell menni. Egy kis túlélő csoport egy kórházban éldegél, élükön Robert Carradinenal, aki ezúttal Tamás Gáspár Miklósnak maszkírozta magát és úgy is viselkedik.

 

Három autó nyitott ajtókkal keresztbe, két kinőtt pulóver és egy WC papír tekercs a földön. Máris kész a posztapokaliptikus low budget táj.

 

 

 

 

 

TGM csak úgy hívatja magát: a Professzor. Ő egész nap könyveket bámul, miközben másokat csicskáztat. Az egyik csávó végén begazol, mert nem engedik barikádot építeni, ezért add TGM-nek egy szeletet valóságból. Magyarul jól meggyomrozza, ettől TGM szomorú lesz és kord zakójában egész nap lógatja az orrát, hogy őt már nem tisztelik. Néha kimennek az utcákra és ott találnak egy szőke csajszit, akit befogadnak. Innentől jönnek a gondok. Ugyanis felfigyel rájuk a Falka! Na most kb. ez a legótvarabb gáz név amit találhattak, ettől kéne a nézőnek összeszarnia magát. De ehelyett kapunk 12 bundába és bőrcuccokba bújt hétvégi barbárt. Akik úgy néznek ki, mintha most léptek volna ki valami puccos divatbemutóból. Szerencsére a színészek helyettünk is összeszarják magukat jól. A szőke csajszi előadja , hogy a Falka egy gonosz kannibál csapat, akik mindenkit megzabálnak. Ugye a világ is összeomlott, ezért a Conan a barbárból megszokott rozsdás balták, meg kloffolók és bárdok a fegyvereik. A túlélőknek pedig egy pisztoly, amivel még zulukra lőhettek a XIX.században illetve egy második világháborús francia puska. De valószínűleg azt legalább alig használták......A begazolt gyomorzósnak meg van egy nyíla.

 

 

Divatdiktátor kannibálok.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A kannibálok elsőként rögtön TGM-et nyírják ki, aminek kifejezetten örültem. Majd mindennap felkeresték a kórházat egy áldozatért. A túlélők ahelyett, hogy elmenekültek volna kitalálják az évszázad stratégiáját: el kell bújni! Na itt kellett volna kikapcsolnom, de már nem volt erőm. Ezzel nem ért egyet néhány túlélő, erre mit csinálnak: szavaznak! Ez egyértelműen TGM öröksége. Mindegy, a lényeg: hogy persze megtalálják az egyiküket és elviszik megsütni. Michael Madsen azonban meghal. Itt már végképp nem értettem a filmet, behoznak 3 lepukkant de név szempontjából még mindig valamit mondó színészet és azokból rögtön kettő fél órán belül meghal. A szőke csajsziról meg kiderül, hogy beépített kannibál, ez a fordulat azért kiváltott belőlem egy hármas szintű szemöldök felhúzást. Ettől aztán az egyik túlélő csaj végképp kiakad és átvált Xena üzemmódba és a begazolt nyilassal rendet vág a kannibálok között. Azonban a posztapokaliptikus Robin Hoodot megölik és a nyílvessző is elfogy. Ezért beveti a nagy trükköt: a halott társainak hulláját belövi drogokkal. Ettől pedig a maradék kannibál jól bepunnyad. Már csak egy maradt hátra: a túlélő csaj magára festi a Macskák musical sminkjét és abban megy mészárolni.

 

 

Túlélő Xena üzemmódban, Macskák sminkkel.

 

 

 

 

 

 

A Xena végül megmenti a kislányt és belemond a kamerába néhány bullshit generátoros mondatot. Igazából Vinnie Jones éli től egyedül, akit bezárnak egy szobába, aminek az ablakában röhög....Ami érthetetlen, ki engedte ezt a filmet leforgatni? Miért? Mert még ezeknek a Zssztároknak a szintjéhez képest is kritikán aluli. A posztapokaliptikus világ nevetséges, néhány délutáni időpontban forgattak és lezárták az utcákat, meg leraktak három halom szemetet. A párbeszédek annyira rosszak, hogy még az Asylum filmek is komolynak hatnak. Ezt még ZSrajongóknak sem ajánlom és ennek fényében az IMDB-n megadott 5,1 pontot igencsak furcsállom.

 

Ma este 21:15-kor a film + csatornán és itt a Zskategórián. Várok mindenkit sok szeretettel!

A Nagy zűr Kis Kínában megy előtte, na ha erre emlékeztem volna akkor ezt közvetítem, de most már így jártattok. :) Mindenesetre poén , ahogy a koleszterin problémás mandarin szétpukizza magát. 

Addig is itt van a régi Steven Seagal poszt a távoli múltból és legutóbbi filmjének kritikája.

KEZDŐDIK!

Igen, Steven Seagal nevénél minimum egy űrhajót kellett akkor mutogatni, manapság egy zsírtól duzzadó szőrös mangalicával is beérnénk.

Na ez új: a zenéjét a Starship Troopers zeneszerzője csinálta! Respekt!

Régi barátunk a Fortress börtön igazgató átment a kamu szkenneren! Egy nagyon komoly katonai központban vagyunk, ahol minden műveletet nagy színes betűkkel írnak ki a komputerek. A kockák máris a csajokat nézik a tengerparton a csillagközi kukkerrel.

Te beszólnál Seagalnak ha késik?

Hát persze, Seagal miatt jönnek a vendégek. Egy igazi családbarát képe bontakozik ki előttünk. Én majdnem elsírtam magam.

Te megdugnád Seagal unokahúgát? :)

"Te mit csinálasz mostanában?" Nemtom, így első blikkre Edda rajongó lett.

Feltűnt a színen a vicces néger, aki a csomagok mellett interracial rajongó. Ő lesz majd Seagal állandóa parázó de közben vicceseket mondó segítője.

A százados se rossz....

Közben a gonoszok helikoptert lopnak és megjelenik a nyugdíjazás előtt álló Stilgar, aki most harkonnenek helyett katonákat gyilkol. Az amerikai hadseregben pedig új fegyvert teszteltek a "Há, álljanak meg!"-et, ez hatásosabb mint a pisztoly.

Te innál suttyomban ha Seagal lenne a nagybácsikád?

Seagal összetört lelkileg és elkezd piálni. Ettől úgy megijed az Edda rajongó , hogy inkább kibékül Seagal bácsival. Igaza van, én se szeretném ha lerúgnák a fejemet és belehánynának a tüdőmbe.

Mit is tanítana Seagal az unokahúgának ha nem halálos ütések kombinációját. A vicces néger közben poénkodik.

Seagal tortát süt! LOL Lehet, hogy ez halálosabb mint bármelyik ütése.

Megérkezett a műszakváltás a mozdonyra, nem ment zökkenőmentesen. A genyák lerohanják az egész vonatot.

Óriási veszélyt jelenthetett az egyik sutyó 3 centis kése a rohamosztagra! :)

Seagal túlélt egy pergőtüzet, a szakácsok mind odavesztek és magukkal vitték a sírba Seagal halál tortájának a receptjét.

"Ez az amire kiképeztek!" EPIC

Stilgarnak így arc alapján ficánkolt az icipici homokférge.

A főgenya nyakkendője és zakója önmagában felér egy atomcsapással.

Seagal aki Han Soloként renikarnálódott elindul szerelvényről-szerelványre irtani az ellent. Persze minden főgenya első dolga, hogy a túszoknak valamilyen hangosbemondón keresztül vicces összefoglalót tartson az elmúlt pár perc eseményeiről.

A hajlakkos főgenya hatékony vallatási programokkal rendelkezik.

A világ lehalálosabb gépezetéhez egy C-64-es játék grafikai szintjén áll.

A százados nő átváltott raftingba, de nem sok sikerrel. Seagal mindent látott és egyre morcosabb, ezt azonban csak sejthetjük mert mimikailag nem nagyon reagál az ilyen helyzetekre.

A Fortress igazgató rájön, hogy gáz van. Amikor elrendel egy ilyen másodfokú készültséget, annak vajon mi értelme? Mert az Enterpriseon is csak annyit jelentett, hogy Sulu és Csekov összenéztek hátul meg sárga fény világított.

REKLÁM

Seagal feltörte a légmentesen lezárt vagonok egyikét és persze megtalálta a vicces négert. Közben a hajlakkos a szokásos külföldi befektetőket hívogatja.

A négernel leesik, hogy vannak túszok. Közben a kíniak megszívják mert rajtuk tartanak bemutatót. Mondjuk az áldozatok száma náluk kerekítési hiba az excelben. Seagal közben felszabadította a négert és fegyverhordozó csinált belőle.

"Jajj ne! Kína atomhatalom!" Ehhez képest mégis a cipőiktől fekszik le a világ és nem bombáiktól.

Megjött a szokásos tábornok áradat! Ebből meeting lesz.

A szokásos az öltönyös tanácsadó támogatta a hadsereg mögött a gonosz fegyvert. Ha a hadseregen múlna biztos, rózsacsokrokkal harcolnának és plüssmacikat dobálnának egymásra gránát helyet.

Már harmadfokú a készültség! Steven közben talált egy pisztolyt és egy kőkori palmtopot.

Segal meghekkelte a vont telefonját, a vicces néger pedig gettó nosztalgia napot tart.

Bárcsak nekem is így tudnának utalni az ügyfeleim....

Egy látáskárosult terrorista lesz Seagal második áldozata.

"Szart sem érsz haver!" egy kritika Seagaltól én a vicces néger helyében felakasztanám magam.

A hajlakkos főgenya már megint humorizál, közben az öltönyös tüdőrákba cigizi magát.

A kock humort nem csipázta a tábornok. Seagal közben megtartotta a szokásos fegyverkiképzést.

 Vajon ha titok, akkor minek pofázza el az Edda rajongó unokahúgi....

Seagal két pillantással asszimilálta a mozdony használati utasítását, ebben sokat segített a villogó led fal ami telepatikus kapcsolatba lépett Seagal tao agyával és rögtön azt az infót rakta ki a falra amire hősünknek szüksége volt.

Milyen terroristák már ezek? Látáskárosult, súlyproblémás nyugdíjas....

Seagal közben kinyírja a mozdonyban tanyázó terroristákat. A navaho indián feka csaj közben egy mesterlövész puskával megsebesíti a mestert!

Seagal csak bemászott az alváz alá. A tábornoki meetingen közben kiderül, hogy Stilgar valami megbomlott agyú paintball buzi.

A Mester faxot küldött az étterembe, miközben a vicces néger Seagal sérülése miatt aggódik. Hősünk beszólása alapján azonban úgy gondolom, hogy a vonaton az a golyó vére volt és nem Stevené.

A kommandósok összeszarták magukat , mert megtudták, hogy az ellenfelük Seagal. Stilgar pánikban van, de az arca nem rezzent.

A szokásos nyomozzunk a főhős rokonai után rész jön.

Steven bombát gyárt fagyiból, Macgyvert simán lealázza.

A pultos csaj az unokahúgica mellett tíz pont.

A vaskereszt lebuktatta az Eddást és Stilgarról kiderül, hogy nátha ellen bors sprayt nyom és szerintem még arcszesznek is azt használja.

Seagal még vicces üzenetet is gyárt a bombához, amivel csillagszórót csinál két terroristából. Újabb Seagal recept: flambírott terrorista.

Ez a vonat csak 1000 méteres szakadékok és viaduktok mellett tud menni?

REKLÁM

Seagal egy sziklába kapaszkodik, de a terroristák a nyomában vannak.

Öreg hiba volt a Mester mellé kötélen leereszkedni.

A vicces néger gyilkoló gép lett, közben a "szerencse ahhoz pártolt, aki észnél van". :)

Ezt a köteles jelenetet nem szeretném kommentálni.

A vonat nem vár! Steven dühödten áll!- mondaná Demjén 100x visszavonultam Ferenc. De szerencsére egy verda épp ott áll tőle pár méterre.

A tábornok már nyugodtak, a Mester a vonaton van. A szokásos problémák is itt vannak: Seagalnak csak x perce van arra, hogy intézkedjen mert jön a légicsapás. Kicsit már uncsi.

Stilgar a paintball harcos terrorizálja Seagal unokahúgát. Pedig a kiscsaj egy alsó madárfogással akar mosolyt csalni az arcára, de a főgenya jobbkezének már rég elhaltak az arcidegei egy durva paintball csata miatt.

Seagal megmasszírozta a szépfiú terrorista nyakát...a hajlakkos csávó közben tovább biznyicezik.

A hajlkkos természetesen pont talált egy szellem vasútvonalat, amely épp egy benzinszállító tehervonat útját keresztezi.

A hajlakkos a lopakodókat is látja, mert miért ne.

Az egyik túsz bevetette a csöcs taktikát, közben a Lopakodókat legyilkolják. A Mester pedig kiszabadítja a túszokat.

Egy hős katona segíteni akar Seagalnak, de szarrá lövik.

"Kapcsolja az elnököt!" Hogy-hogy nem kell ébreszteni?

Stilgar kinyírta az egyik kritikus fremen harcosát.

A vicces néger megy helikoptert foglalni, de Stilgar résen van és kiküldi az eddig kispadon ülő Pocahontast.

"Mi folyik ott hátul?" Egy elég durva interracial pornó.

A Mesternek csapdát állítottak, de ő egy türcsivel blokkolja. Majd ismét megmasszíroz egy terroristát.

Stilgar eléggé bekattant így a végére. És elérkezett a nagy leszámolás ideje.

Mindketten elővették a májkrém kenőjüket. Stilgarnak felveszi a homoszexuális párbajtőr harci állást, de Seagal ügyesebb volt és tönkretette a dzsekijét.

Seagal nem tud vérezni, ellenbe Stilgar már egy komplett intenzív osztály 3 napos ellátására elég mennyiséget kifolyatott magából.

"A konyhában verhetetlen vagyok!" EPIC

 A benzin expressz jön, a hajlakkos megy, Seagal is jön. Hát mi lesz itt kérem!

Seagal távközlési mérnök is, így rögtön átlátta mit kell tennie. Közben a két vonat makett találkozott.

A hajlakkos is feltűnik a végére, de Seagal ujjatlanítja és felgyújtja. A tábornokok közben örömködnek, hiába az 500 000 katona ők mindig csak egy emberben reménykedhetnek.

A végén Kézi bácsi azért rak egy gyomot a bátyja sírjára és még egyenruhát is felvesz.

Hát ennyi volt. Köszönjük Kézi bácsinak! Én meg főleg a kommentelőknek köszönöm!

 

 

 

 

Professor Wolverine nevű olvasónk meglepett egy kedves kis poszttal, én ezt vágatlanul berakom ide. Mert szerintem egész jó lett! Fogadjátok őt sok szeretettel! A mai téma: A csapat!

 

Adott a Csapat! Ők egy harcedzett, sokat tapasztalt alakulat, katonák vagy mentési szakemberek, akik számtalanszor megjárták együtt a poklok poklák, de minden egyes alkalommal győztesen tértek vissza. Sajnos mi pont annak a természeti katasztrófa, zombiroham, illetve földönkívüli invázió kapcsán ismerkedünk meg velük, ami túlnyomó többségüket azzal a lendülettel jól el is kaszálja. Sokszor láttuk már őket, ismerkedjünk meg velük.

 

A Bakter: Ő vezeti a csoportot, ezredes esetleg hadnagyi rangban szolgál, nem ritkán szivarozik. Tekintete szigorú, alakulata tiszteli bevetései során szerzett tetemes tapasztalatáért, és amiért mindig kiáll a Csapat mellett. Rideg, mély hangon utasítja rendre rakoncátlankodó katonáit, akik minden szavára reflexből vigyázzba vágják magukat. Mivel ő vezeti az első felderítő csoportot, annak rendje és módja szerint az elsők között vész oda, hogy átadhassa helyét a Strébernek.

 

A Stréber: Ő az, aki jó akadémia tanulmányai vagy befolyásos apukája miatt rangban második a Csapatban. Ezzel együtt a tagok nem tisztelik, gyakran froclizzák, amire gyakran reagál rangjának és kitűnő akadémia eredményeinek, illetve befolyásos apukájának felemlegetésével. Miután szerencsétlen körülmények között megörökli a vezetői posztot, számos kellemtelenséggel néz szembe, mivel társai nem tekintik főnöknek. Ezzel együtt, miután néhányszor el kell üvöltenie magát, hogy „itt én parancsolok,” felnő a feladathoz, meghoz komoly és nehéz döntéseket, amikkel hozzájárul a Csapat túléléséhez. Aztán meghal, és szinte sajnáljuk.

 

Az Amazon: Ő egy nagyon kemény, de ezzel együtt reszelésre ösztökélő női Csapattag. Van neki rohadt nagy puskája, amit szigorú arccal üzemel. Rendszeresen kifakad a sok aktakukac miatt Washingtonban, akik ezt az egész kuplerájt csinálták miközben a Csapatot küldik, hogy életüket kockáztatva helyrehozzák az egészet. Emiatt néha élcelődő megjegyzéseket intéz a Királylány irányába (lásd lejjebb). Ő is meghal, de legalább az utolsók között.

 

A Majrés: Talán ő a legkötelezőbb alak, ő még a civilekből összeverődő alkalmi Csapatnak is elengedhetetlen tagja. Ő az, aki olyanokat mond, hogy „ki kell jutnunk innen,” vagy „mindannyian itt döglünk meg.” Mindenkit nagyon idegesít. Neki mond olyanokat a Bakter, vagy kicsit később a Stréber, hogy „szedd össze magad, katona.” Ezek után ugyan aggodalmas arckifejezésétől nem válik meg, de jobban tud koncentrálni a feladatára. Utána persze meghal.

 

Az Orvos: Ha nem valami természeti katasztrófáról van szó, az alap eldobható karakter. Tuti, hogy az első három halálraítélt között megtaláljuk. Mindez persze felveti a kérdést, hogy ha csak egy orvos van az egész csapatban, akkor miért számíthat arra az ember 100%-os bizonyossággal, hogy ott lesz az első felderítő csoportban, akiknek a sorsát ugye ismerjük. Lehet, hogy kéne több orvos? Vagy ha mindenki ismeri az elsősegélyt, akkor minek van orvos? Jó eséllyel nem az apokalipszis közepén áll neki a harcmezőn elvégezni egy tripla bypass műtétet. Mindegy, sok könny nem hull érte.

 

A Rendes: Ő a Csapat legfiatalabb tagja, aki nagyon izgatott, hogy ilyen kemény, harcedzett emberekkel együtt szolgálhat. Biztos visz a zaklatott Királylánynak (továbbra is lásd lejjebb) egy takarót, vagy egy bögre forró kávét. Ezután előad egy történetet, amit neki is az anyukája mesélt gyerekkorában a farmon, és ez mindenkibe lelket önt. Utána meghal, hogy némi érzelem is legyen.

 

A Szikla: Ő az Amazonnal és/vagy kombinatorikai változatokban fordul elő. Nagydarab, harsány ember, akinek a lehető legnagyobb puskája van. Az aktakukacokat ő sem szereti, és néha orosz. Meghal.

 

A Geci: Ő a Csapat azon tagja, akiről kiderül, hogy igazából a kormány/cég/ügynökség embere, akinek igazi feladata, hogy megszerezze a kutatási adatokat, elindítsa az adott várost felrobbantó atomtöltetet, mindezzel a nemzet/vállalatcsoport érdekeit védve. Mond egy olyat, hogy „hát nem értitek, hogy ezek az adatok évszázadokkal mozdíthatják előre az emberiséget,” és „mit számít ehhez képest pár ezer áldozat.” Eljön a kulcs pillanat, amikor a legnagyobb szarban cserbenhagyja a Csapatot. Ezután meghal, és nem is akárhogyan, hogy a költői igazságra is adjunk. Szörnyű körülmények között pusztul, és halálsikolya gyakori aláfestése annak, ahogy a Csapat további megpróbáltatásira visszavágunk.

 

A Jégember: Ő a Csapat legjobb harcosa, aki nem mond sokat, de arra mindenki odafigyel. Mindig megőrzi hidegvérét, még a legreménytelenebb pillanatokban is. Ridegnek hat elsőre, de ez a külső érző szívet takar. Túlélőesélyes! Jó eséllyel ő lesz az, aki a Királylánnyal (mindjárt, nyugi) az oldalán drámaian elmenekül a zombilakta laborból miközben az egy bazi nagy robbanás közepette megsemmisül.

 

A Királylány: És a végére marad a legfontosabb. Archetípus nevét arról kapta, hogy a Csapatnak jellemzően sok próbát kell kiállnia, amíg eljutnak hozzá, pedig többnyire ő a történet főszereplője. Ő az, aki a sors cudar fintora által az egésznek a kellős közepén találja magát, pedig csak a dolgát végezte. Ő az, aki a végére a lehető legjobban felnő a feladathoz, noha csak épp arra járt, és folyamatosan nagyon fél. A végére profin kezel egy 20 kilós géppuskát is, attól függetlenül, hogy azelőtt jó eséllyel fegyver sem volt a kezében. Természeten ő az, akiben a lehető leginkább felserkennek az anyai ösztönök, amikor megtalálják a Kislányt. Ha ő nem éli túl, akkor valami tényleg borul az univerzumban.

 

A Kislány: Amióta egyszer azt hallottuk egy ijedt tekintetű kislány szájából, hogy „they mostly come at night…mostly,” valamilyen formában a hosszú hajú és gülüszemű lánygyermek elengedhetetlen kelléke minden valamirevaló filmnek. Ő az, aki végignézte a mészárlást, ismeri tikos folyosókat, fél, de végig bátor marad. Jó eséllyel a Királylány ölében lapul miközben az a Jégemberrel az oldalán menekül a robbanó laborból, lévén rokonlelkek.

 

 

 

Igen! Itt van John Rambo, akinek nagyobb a tokája és egy kicsit több szteroidot szedett mint kellett volna. De a nyila még a régi és még belező jatagána is lesz. Rambo 4 22:40-től a TV2-n és itt a Zskategória blogon! Gyere és élvezzük együtt!

Na, mindjárt kezdődik, már csak néhány reklámot kell túlélni. A kommenteket olvasva, valóban para, hogy mennyire fog vágni a Tv2.

Ezt a mennyiségű reklámot nem lehet elviselni....hihetetlen, hogy már az ajánló után is puffadt belű MILFeket kell nézni akiknek már csak az Actimel jelent orgazmus jellegű élményt.

Ja és még mindig nem tudom mi az a teljes értékű gabona.....

KEZDŐDIK!

A burmai turisztikai hivatal "Burma in your heart" országimázs montázsával indult a film. Majd rögtön egy burmai szabadtéri atlétikai versenybe közepébe csöppentünk.

Rocketeer is bekapcsolódott a versenybe, de végül a bizottság diszkvalifikálta az egész csapatot.

Rambo kicsit megemberesedett Afganisztán óta és csendes nyugdíjasszakmát választott: halálos mérgű kobrákkal foglalkozik. Ja és közben beépített egy szonárt is magába és így nyilazza a halakat felülről.

Rambot bedarálta a thai turista ipar.

Rambo elégedetlen a munkakörülményekkel és kedvesen közli a főnökével is. Közben feltűnik a hullajelölt amerikai brigád.

Új keresztény egyház...a népirtás áldozatainak biztos a Bibliára van a legnagyobb szükségük. Rambo erre rámutatott tapintatosan, majd egy "Bassza meg!" felkiáltással lezárja a burmai belpolitikai elemzést.

Rambo tünde kovácsatból OKJzott és épp valamit rak össze. Miközben a burmai hadsereg nyilvános toborzót tart. A napszemüveges sárga Carlos motiválja a népeket és egyben választ kaptunk hová tűnt Mesterházy szakálla.

Közben megtudtuk, hogy Rambo a Das Boot motorlapátját rakta össze. A szőke csaj a hajón várja. Sajnos ez nem a szerelemhajó.

A csaj nagyon rámenős, de szerintem többre menne ha leszívná Rambo megfáradt motorolaját.

És rávette! Rambo magányosa irányítja hajókáját, közben a középkorú hippik megváltják a világot. Úristen! Hősünkről privát adatokat tudtunk meg!

Azt észrevetéttek, hogy a sérója még mindig király!?

Burmai kalózok!

Lebuktak!

Ezek az ázsiai kalózok mind fogatlan nyugdíj előtt álló kákabelű szúnyogrambok?

Rambo egyre idegesebb, látszik a pufi Cartman fején.

Rambo megoldotta ezt kis vitát.

A szőke továbbra is menne burmaiakat menteni, a kalózokra mindenki szarik. Rambo pedig továbbra sem mosolygott. Ne gecizz Rambo nőjével.

"Ezt jelentenem kell!" Kinek? A Vatikánnak?:) És majd a pápa berak egy burmai köszöntőt az orbi et urbiba?

Rambo útközben ugyanott találja a kalózhajót, valószínűleg beleköpött a vízbe és ettől a folyó nem folyik. Ezért maradhatott ott a hajó egy helyben.

A hippik megjöttek a faluba ahol már minden falusi várja a Bibliáját.

Még a helyi Eric Clapton is nyom egy unpluggedot. A szőke csajszi mosolyogva nézi, ahogy társai szenteskednek.

Carlos beköszönt néhány aknával!

Jéééé. Nem vágott a Tv2. alán rájöttek, hogy a filmet a hentelés miatt nézi mindenki. Még a kisgyerekes tigris bukfenc is benne maradt. És megérkezett a film főszereplője: a géppuska.

Carlos közben lazán cigizik és nem is kívánok neki mást csak egy icipici rákocskát.

Reklám. Mit tudtunk meg eddig:

1. Rambo továbbra sem fog szavalóversenyt nyerni.

2. Az amerikaiak hülyék.

3. A burmai katonák gecik.

Jézusom mi történt a Kenóval? Hol vannak a nők?

Kezdődik.

Rambo betépett és flashel! De végre látjuk Trautmant.

Megjött a hippik pápája, aki zsoldosokat bérelt fel.Rambo egy kicsit lelkizik, de aztán beindul és összekovácsolja a belező tünde jatagánt. Amit én már láttam a Bosnyák téren egy hentesnél. Közben hangokat hall.

Na a zsoldos csapat. Tetkós redneck, idegbeteg brit, a kiugrott Al Kaidás,  a csendes szépfiú és az óvodás bambi csajoktól megcsömörlött japán. Rambo fapofával nézi a lúzer csapatot, ő tudja, hogy egy fingjával letarolná az egész kommandót.

"360. könnyűgyalogos hadosztály" legalább tudjuk már a mértékegységet, hogy mennyien fognak meghalni.

A hippi csapat nem bírja a természetközeli táborozást.

A farkasszem párbaj elég kemény volt, az idegbeteg brit még nem tudja, hogy már leálltak a szervei és a szar megkötött benne.

Rambo folyamatosan csak néz.

A csipet-csapat megérkezett és kiborulnak a lázadók kindergarten osztagán. A bátor zsoldosok rögtön beszarnak, amint meghallják hogy mennyi burmai katona várhat rájuk.

Rambot kiszavazták, csak ők nem tudják, hogy Rambot nem lehet kiszavazni.

Erre a bombára mondtam a moziban anno, hogy: "ennek még fontos szerepe lesz szerintem később".

A zsoldosok megtalálták a falut, ahol sokan napoznak és néhány lógatják a lábukat. "Láttam már sok szart, de ilyen szart még nem."

Megöltek 100 embert de a japó kiborult egy kutya halálán.

Sportos nép ez a burmai, már megint atlétikai versenyt tartanak.

A lelkes szurkolók kulturáltan buzdítják a versenyzőket.De Rambo feloszlatja a versenyt és lenyilazza az egész burmai osztagot.

"Ki vagy te hajós?" mi tudjuk a választ és Rambo is belök egy ilyen klingon dumát.

A burmai katonák a művelődési házban buliznak, miközben Carlos türelmetlenül járkál a szobájában.

Rambo átvette a csapat irányítását és behatoltak a táborba. Hősünk levetődése kicsit emlékeztett egy elcsapott gyomrú mangalica vonaglására de 60 évesen ez így is szép.

A disznókat érdekes tápot kapnak. A művelődési házban a Baby Sisters fellépése nem aratott nagy sikert ezért a rajongók kézbe vették az ügyet.

Carlos nemcsak geci, hanem pedofil buzi. Ennél jobban már nem utálhatjuk.

A mesterlövész közben minimalizálja az őrség aktivitását. A kisgenya a szőke csajt közben elviszi , hogy megmutassa neki a thai nudliját. Mögötte elsuhant egy nettó 4 négyzetméter kiterjedésű árnyék.

Rambo kezeli a kisgenya torokgyíkját.

A művházas bulinak is vége van. Rambo életét megmenti a mesterlövész srác. Elég nagy fejetlenséget csinált a burmai katonák között. Közben Carlos elengedte a közben nagyfiúvá vált kisfiút.

A burmaiak rájöttek, hogy ettek a tányérkájukból és ittak a pohárkájukból és megölték az őreiket.

A burmaiak pont tudják, hol kell megállni egy kis üldözéshez.

Másodpercek alatt építettek neki, egy boltokban százezrekért kapható bambuszágyat.Rambo magára tereli a figyelmet.

A mesterlövész olyat lő, hogy Carlos majd összeszarja magát és ijedtében felhívja a Mahartot.

Mondtam: a bomba felé tereli a népeket Rambo.

Rambo elfut az atomvillanás elöl. Mert hősünk a második  világháborús bombából taktikai atomfegyvert csinált. Ő elvetődött előle a fél hegyoldal megsemmisült.

A zsoldosokat épp thai masszázsban részesítik, Carlos próbál segíteni a fájós lábú britnek, de az nem értékeli a gesztust.

EPIC JELENET!

BASSZA MEG EZ NAGYON DURVA! 

Egy biztos a burmai művégtag iparra soha nem látott fellendülés vár.

Rambo újratölt, közben a kis hippi papból tökös shaolin harcos pap lesz.

A lázadók is megjöttek, de hamarosan befut a Battlestar Burma csatahajó. De mit keres rajta az a hekk sütő?

Rambo most egyszerre tartja sakkban a hajót , az utánpótlást és a hadosztályt.

Ne gecizz Ramboval, Carlos ezt is megtanulta amikor Rambo a tünde jatagánnal megoldotta bél problémáit.

A hippi papok boldogok, Rambo közben megrándította a szája sarkát.

A pap intett neki, Rambo ezt egy szempilla rezgéssel nyugtázza.

Közben szponzorunk ajánlata:

Váratlan üresedés miatt új pozicíók a burmai hadseregben! Jelentkezz most! Jelige: Rambo már hazament ne parázz!

Rambo apjára azért kíváncsi lennék!

Ennyi volt! Köszönöm! Jöhetnek az ötletek Zslivera és hamarosan újabb anyagok jönnek a blogra. A kommentek óriásiak voltak még mindig törölgetem a könnyeimet:)

 

 

 

 

 

 

 

Művészi, felkavaró, gáz. Ezt a filmet nagyon sürgősen látnom kell. Több dolgot nem értek, de a legjobban azt, hogy a tetőn álló elég tarka társaság miért az utolsó pillanatban lő csak a rovargenyókra.

Mi gázabb egy gáz film trailerénél? Ha mindezt németül hallod! :)

500 évvel Leonardo előtt, 1000 évvel a Wright testvérek előtt, Ator a barbár lebombázza a kastélyt!

 

 

 

 

Múlt hét vasárnap után újabb Rambo folytatás és újabb Zslive! 22:55-kor Megan Fox gépzsíros csöcsei után nézzük együtt ahogy Rambo megoldja az afgán válságot! Robbanások, kecskék, helikopterek és Trautman ezredes szokásos nézése. Ne feledjétek 22:55 Tv2! Én már nagyon izgulok!

Lehet kérem készülni még néhány korrekt banki ajánlat és Rambo leereszkedik közénk! Jók a reklámok mert máris tanultam egy új szót: "mikropulzálás". A szövegírónak máris jár az Ezüs Varangyfasz díj. Ja és  mi az a teljes értékű gabona?

Ohhhh, most remélem az összes kenós és minden rokonuk csuklik! Ennyi reklámot még életemben nem néztem végig....

KEZDŐDIK!

Amikor még Vajna is filmeket csinált és nem 40 évvel fiatalabb csajokat sunázott.

Trautman feltűnik a Fortressből a börtöm igazgatóval! "Fájdalmat! Fájdalmat mindenkinek!":)

Rambo már tekeri a smirgli papírt a kezére és leadja az előző részből ajándékba kapott nyakörvet. Viszont a haja nem változott az NSZK akkori válogatottjába is simán befért volna.

Ellenfele a sikerszakállas séróbáró akivel harci jengát játszanak.Közben a nézők az internetkorszak előtti fogadásban utaznak.Rambo a rúgásával majdnem lebontja a falusi kolosszeumot.

Trautman izgul az ő Johniejáért. Rambo harmatcseppekben izzad.

A szivaros sapkás faszi a Rockyból az öreg edző sárga reinkarnációja.

Hát ha rajtam múlt volna, maradt volna Rambo bádogosnak, ment volna a halál fel azon a 600 lépcsőn ott a 40 fokban.

"Vajon mit akarhat?" - kérdi Rambo. Vajon mit? Biztos nem a thai csirke receptjét. Ellenben hősünk ugyanolyan divatdiktátor, a kettőben piros pulcsi most meg hippi felső.

Húú, az amerikai csávon az a légy szemüveg nagyon raj. Na jön az érzelmi zsarolás, aranyos afgán gyerekek képeit mutogatja. Akkor még nem tudták, hogy majd ezek a gyerekek robbantják fel őket napi szinten.

Trautman személyesen megy Afganisztánba, de Rambot ez se hatja meg.  Inkább tovább építi a templomot. De az ezredes nem adja fel és megy lelkizni.Szerintetek Trautmannak van egyáltalán más ruhája?

Rambo leszámolt a múlttal! Vajon milyen módon ölte meg? Ez a szobrász hasonlat nagyon gáz.

Rambo megváltozott és a zene is drámaivá vált. A legdrámaibb tetőfedő dráma ever.

Trautman elment egy afgán dzsipes túrára. Ahh, kicsit se csapda szagú.

A rakéta alapján a hangmérnök ugyanaz mint a kettőben. Közben Trautmant megadta magát egy repülő hangnak. Ezt Rambo úgy tudja meg, hogy éppen egy 3 ember átmérőjű szekérkereket cipel. Hősünk rögtön önként jelentkezik, hogy az ezredest kimentse.

Rambo máris Pesavárban van a frizurája még mindig egyben van!

Ez a jelenet a díszletek alapján Sajóbábonyban is játszódhatna.

Az afgán csávónak nem tetszik Rambo. Kapott megint vagy 3 tonna fegyvert és látványos fluoreszkáló cuccot.

"Ellőttem pár töltényt!" MEGALOL 

Már megint reklám!!!! Ez hihetetlen!

Folytatódik!!!!!

Egy szovjet vörös csillagos szállódában ahol rögtön találkozunk Zajszán ezredessel a főgenyával és a vlagyivosztoki Fu Mancsu szemöldök verseny Lenin különdíjasával.

Az a Lenin kép ott hátul nagyon designos és milyen kis házi könyvtárja van. Trautman kioktatja a demokráciáról! Gonosz szovjet bácsik. Az ezredesnek most jön a nagy monológja. Vajon Bush látta ezt a filmet? :)

Rambo közben Overdose segítségével átvágtat a hegyeken és elérnek Afganisztánba.

Rambo korrektül összefoglalta az afgánok ősi mítoszát.

Zajszán kínozni kezdi Trautmant és neki is van egy tajgai jetije, akinek ugyan neve nincs de hónalj szőrrel kárpótolja a nézőket.

A Borat csávó áruló! Zajszánon miért van jampi bőrkabát?

Rambo közben odaért Sár citybe.Közben a szakállas afgán nyomja a propagandát. Egy orosz az orvos. Rögtön egy komoly taktikai értekezlet közepébe csöppentünk. Élethű maketten dolgozzák ki a tervet.

Az orosz nem tudja mi az a csatorna....meg se lepődtem.

Omar Sharif klón megszólalt.Újabb afgán népi sztorik jönnek, komolyan mondom a film után afganisztológiából fogok vizsgázni.

Rambo most fog kecske focizni.A kisgyerek tapizza Rambo talizmánját, de hősünk ma jó kedvvel kelt így nem kap egy agyvelő szaggató tockost.

A kecske foci Ronald játszani hívja!Az egész tábor felfigyel Rambo lobogó hajára. Hősünk ebben a sportágban is a legjobb, de közben a szovjet szurkolótábor miatt félbeszakítják a meccset.

Idáig Rambo 100 méteres körzetében mindenki meghalt csak Rambo nem.

Hősünk megtalálta a szakmai ágyúját és máris rohan oda.

Rambo rögtön megsemmisít egyedül egy helikoptert, a többi afgán meg se karcolta őket. Aztán hősünk jól elbújik egy szikla mögé így lehetőséget ad arra, hogy még egy óráig tartson a film.

10 rakéta , 100 golyó, 50 halott afgán és Rambo frizurája még mindig tart.

Omar Sharif lebeszélné Rambot, de ő már kisajátította magának ezt a háborút és rögtön két segítője is akad. Maugli és a szakállas afgán.

A szovjet táborban zajlanak a hétköznapok mint a Barátok köztben. Miközben Rambo a májkrém kenős késével aknamentesíti a tábor körüli területet.A reflektorok cikáznak de szerencsére 10 méterenként van egy szikla ami mögé kényelmesen elbújhat egy egész gyalogos hadosztály.

Rambo kése még a vasat is vágja és gondolom még azoxigént is kivonja.

Trautman figyeli ahogy a Village Peopleből a rendőr elhurcol egy rabot.

Közben hősünk az egész szovjet tábort aláaknázta. Jajj már megint ilyen áramos cuccal cseszegetik a foglyokat.

Rambo kicselezte Rexet és Mancsot.

A tank mindenki számára rémálom, Rambonak csak egy lehetőség.

Hősünk behatolt az épületbe!Közben az afgán haverjai is lerakják a bombáikat. Mindenki más időben indította el a visszaszámlálót de szerencsére majd később egyszerre fog robbanni mind.

Az első halott megvolt. Ellenőrizte a koponyájával az oszlop statikai képességeit.

Rambo egy kalasnyikoval lövi halomra a szovjeteket, csak azt nem értem ott miért van robbanás ahová nem rakott le bombát.

Mauglit eltalálta egy golyó, Ramboba meg bele állt egy fél farönk.

Hősünk kalasnyikovja korrekt, én úgy számoltam , hogy olyan 2000 golyót lőtt ki. De ehhez mondjuk egy visszafogott Lada méretű tár kellett volna. Na mindegy.

Rambo a kék piláccsal pince partyba kezd.Rambot nemcsak a golyó a szar se fogja.Hát  ha a kerítés feszegetés közben összeszarta volna magát senkinek se tűnt volna fel.

A tajgai jeti simán arrébb dobott egy Zilt. Zajszán rohadtul ideges és találóan szarházinak nevezi Rambot. Újabb Trautman monológ jön!

Hősünk vissza akar menni Trautmanért. Maugli annyit vinnyogott , hogy megkapta Rambo bizsuját. A gyerek még nem tudja, hogy fél Hanoi meghalt amiatt a zöld biszbasz miatt.

Epic jelenet jön! Rambo kiszedi a farönköt és felrobbantja a sebét.

Megint reklám......

Folytatódik! Rambo után két helikoter eredt.

Rambo már itt készült a Cliffhanger című filmre.Senki se számított arra, hogy megmássza a Marianna-árok méretű szakadékot.Közben Trautmanból gyrost akarnak csinálni az afgánok.

Hősünk véget vett a Ramadán bulinak, de Zajszán közben visszatér.Az afgán minek ült oda mitfahrernek? A Koránban már helikopter vezetési leckék is vannak?

Rambo elég hamar leszáll, mondjuk ebben a szovjet golyók is közrejátszanak.OFF: Ommm Rambo négyes kommentjén lefeküdtem keresztbe a röhögéstől:) Tíz pont!:)

Trautman már nem bírja a tempót, de azért empatikusan érdeklődik hősünk felrobbantott sebe után.

A petárdás nyíl újra akcióban! Ezúttal egy helikopter az áldozat. Rambo most ugyan egy kisebb méretű bomba elől ugrik el, de az legalább megint napalm.

A kommandósok még nem tudják, hogy a halál barlangjába jöttek, mert Rambo olyan mint a denevér lát a sötétben és ha kell a plafonról a fejükre szarik. Na hősünkből megint előtört a rádiós.

A tajgai jeti emberei egyre jobban fogynak. Trautman a barát: hazaküld , aztán a börtönből ledob a dzsungelba,aztán mehetsz érte Afganisztánba. Én beérem azzal, ha sörözés közben pukizna a lakásomban esetleg lehányhatja a szőnyeget.

A tajgai jeti rátámadt Rambora.Értem, hogy annak a gránátnak még fontos szerepe lesz ott a mellén.

Hát ez elég kínos halál volt.

Rambo és Trautman azt hiszi vége, de erre ott terem a 2. Vorosilov lövészdandár.

Rambonak egy aknája van de azzal is eltalálja 600 méterről a teherkocsit.

Na megjött a lovasság! De akkor hol vannak az indiánok?

Rambo közben lerohanja a lövészdandárt.Jól láttam, hogy az egyik oroszon rajta maradt egy német katonai sisak a második világháborúból?:)

Hősünk lába a nehézgépfegyvertől se szakad le.

EPIC SCENE COMING SOON!

Rambo a helikopter felé tart tankjával. Egy átlagos tankot legalább hárman kezelnek, Rambo egyedül.

Erre a jelenetre nem tudok mit mondani.

Tank vs. helikopter és Rambo frizurája még mindig tart!

"Majd legközelebb" Rambo tényleg visszamehetne segíteni az amerikaiaknak. De félek, hogy most Zajszán többet ért volna.

 Trautman, hogy tekegerti a kormányt. Vége!

Hát köszönöm a figyelmet. Jövő héten a Rambo 4 idején ugyanitt találkozunk!

 

 

 

Új rovat indul a mai napon: a népszerű Zssablonkarakterek , a Zshelyszínek és az általam méltatlanul elfeledett Zsállatok után itt a Zssablon jelenetek rovat. Ami, ahogy a nevében is benne van tipikus filmes jelenetekkel foglalkozik. Első részünk a filmes autós üldözést mutatja be.

Hát igen, mióta autók vannak azóta szinte mindig van autós üldözés a filmekben. Ez két módon történhet: a nagyon gonosz csávó bepattan a verdájába és a főhős utána ered. Ekkor két választása van a főhősnek: kiáll a főútra és jelvényét felemelve válogat az önkéntesen felajánlott kocsikból. Mert kint mindenki alig várja, hogy átadja a havi 280 óra robottal is alig kitermelhető részletfizetésre vett kocsiját egy rendőrnek. Vagy épp mellette parkol egy tunningolt visszafogott turbómega sportkocsi, amiben pont benne van a slussz kulcs. Persze amikor elhajt a kocsival akkor megjelenik, egy ilyen szoláriummal és havont két beöntéssel életben tartott vén milliárdos, az oldalán egy szakmai vákuum előállítására képes modern nővel és morcosan néz a főhős után. Egyébként megnézném ha Budapesten állna ki egy rendőr egy napelemes fejű konditerem szamuráj által vezetett Merci elé.A másik mód amikor a csibészes mosolyú jófej gengszter, akiről majd kiderül, hogy beépített rendőr az a fél várost felforgatva száguldozik.

Az autós üldözésnek vannak fokozatai, amelyeket mindig betartanak. Először csak brummognak a motorok és szimplán gyorsan hajtanak, meg átlépik a záróvonalat. Aztán bedurvulnak! Az autópálya helyet ilyenkor átmennek egy szűk sikátorokkal teli részbe és ott kezdenek macska-egér harcba. First of all jön a kuka. A sikátorokban sok kuka van és ezeket szakszerűen felborogatják, mivel a filmekben a sose jön a kukásautó ezért a kukák tele vannak és látványosan szanaszét repül belőle minden. Ez a rendőrök ellen nagyon fontos! Mivel a legundorítóbb szmötyi az ő szélvédőjükre repül és ettől aztán jól felborulnak. A következő fázis a zöldséges vagy kávézó:ha zöldséges akkor a sikátorokból egy aranyos répát áruló nénikkel és bácsikkal teli térre érnek, ahol pont úgy farolnak, hogy minden pultot széttörnek. Ha az üldözés vidéken van akkor néhány tyúk is szétrepül. A vicces gengszteres filmekben a gonosz seriff ilyenkor az idióta segédjével valami ólba repül és valami haszonállat kerül az autóba. Amit a segéd simogat a seriff meg ordibál, erre vagy megnyalja az állat vagy simán lefossa a fejét. A kávézó egyszerűbb, a kiszorítósdi közelező eleme, hogy az egyik autó a járdára megy fel ahol a gyalogosok közül mindenki elugrik előle. A kávézó székei amelyek mindig látványosan fehérek pedig ugyancsak összevissza repkednek.

A folytatás attól függ hol tart a film. Ha a közepén akkor az autós üldözés nem folytatódik mert lehagyja a vicces gengszter a rendőröket. Ha a főhős megy a gonosz után akkor az utolsó pillanatban pont egy kamion parkol elé. Ilyenkor a gonosz belenéz a visszapillantóba és elégedetten böffent egyet. A film végénél persze folytatódik tovább, mivel az üldözés nem jött be ezért jön a lövöldözés meg az egymás kiszorítása. Speckó ügynökös filmeknél mindkét fél autója átalakul Battlestar Galaktikává és egymást kölcsönösen cylonnak nyilvánítva szarrá lövik egymást. Persze mindkét autó golyóálló és csak szikráznak mint csillagszóró a karácsonyfán. A végén azért majd kiszállnak a kocsiból és úgy hal meg a gonosz.

A helyszín se mindegy! Amerikában a leglátványosabban San Franciscoban lehet autókat üldözni, mert itt jön ki a legjobban a dísztárcsa effektus. Ahogy ugrálnak a dombokon akkor mindig jól szétcsapatják a kocsi alját és ekkor a dísztárcsa dobócsillagként repül le a kocsiról. Fontos, hogy ezt a nézők lassítva lássák, persze 300 forintért veszel ilyen műanyag cuccot bárhol mégis rohadt látványos. A másik helyszín a kanyargós-viaduktos hegyvidéki út, ez főleg multiplayeres üldözésnél nagyon jó, mert remek esések láthatóak.

Elengedhetetlen eszközei az üldözéseknek a rendőrök, főleg a vicces gengszter filmekben. Általában a zsaruk ezekben a filmekben mindig békésen kávézgatnak a traffipax vagy az út mellett, amikor a főhős hangrobbanás közeli állapotban elmegy mellettük. Ekkor jön a kávé eldobós kerékcsikorgatós szirénázós start vagy a traffipax esetében elájulnak az adatok kapcsán. A lényeg: 3 percen belül 42 rendőrkocsi üldözi a főhőst. Na most rendőrautót csak olyat vezethet akinek maximum csattogós lepkére van jogsija. Mivel minden sarkon kettő összetörik és a végén mindig azzal zárul , hogy a főhős trükkje miatt a maradék autó egy tömegkarambolt csinál. A seriff ilyen esetben száll ki és csapja a nagy tirpák cowboy kalapját a földhöz és köp egyet.

A főhős verdája általában egy keréken is megy százzal és bármilyen fontos alkatrész leszakadhat róla. A kocsija csak akkor robban le amikor már semmi szükség nincs rá, ellenben a jófej vicces haverjának a kocsija egy léggyel összeütközve is felborul és máris folyik belőle a benzin, a közelben levő random tűzforrás felé. Nekem egyébként az abszolút kedvenc a tűzcsap! Minden filmben kidöntenek egy tűzcsapot ahonnan csak izlandi gejzírként törhet elő a víz. Persze a lehetőségek tárháza még széles és a B-oldal remélem hamarosan kijön a Top 10 autós üldözéssel. Amit meg kihagytam azt lehet kommentelni és várom a zssablonjelenetek rovatra a javaslatokat. Holnap meg Zslive Rambo 3-mal!:)

21:50-kor a TV2-n Rambo 2, amelyet a Zskategória élőben közvetít. Nosztalgia, vér és vietnámi papucs minden mennyiségben. Ne feledjétek 21:50-kor kezdünk!

Valami miatt a Blog.hu betegeskedett és csak most lett éles , de ez nem változtatt a tényen: mindjárt indulunk!

Ez az Activia joghurt reklám nagyon vicces, amikor a csaj azt mondja, hogy "úgy feszít a hasam , csak mások észte ne vegyék" erre a barátnője mondja: "Én tudom megoldást!". A következő jelenet logikusan az lenne, hogy a vénasszony a korlátba kapaszkodva kifingja az ózonréteget.

Apa kezdődik!

Rambo épp egy visszafogott hegyoldalt bont apró darabokra, amikor Trautman ezredes megjelenik.

Rambonak ez nem büntetés hanem wellness tábor. Az ezredes munkát hozott neki, persze hogy egy titkos akció és persze, hogy a komputer Rambot fossa ki a nyomtatóból mint alkalmas személyt.

Uram ezúttal győzünk? -kérdi Rambo. Ez rajtad múlik mondja Trautman. Azt hiszem, ez nagyon rossz hír a vietnámi statisztikai hivatal népsűrűségi osztályának.

Rambo megérkezik a bázisra és Jesse ott várja.Csak azt nem értem minek kell a 60 fokos dzsungelben piros kötött nagymama pulóvert viselni. Jön a szokásos akta felolvasás, innen tudjuk, hogy egy szöcske pöcsén is elél a dzsungel közepén két hónapig.

Rambo csalódott, mert fényképezni kell és nem lövöldözni.

A modern flotta:) Trautman és hősünk mögött 4 második világháborús gépet szerelnek. Aztán beveszik a komputer a terembe, valószínűleg a Tetris se futna rajtuk, de kurva hangosan zajonganak és látványosan villognak.

"Amit maga pokolnak nevez, az neki otthon" Közben Rambo akkor még preszteroidos testét készíti a harcra, úgy megköti a bakancsát, hogy más rögtön meghalt volna belső vérzésben. Aztán még magára pakol egy egész hadosztályra való fegyverzetet.

A markoló állkapcsú genya bebukott, nem is vezetett semmilyen hadosztályt!

Mindenki csendben izgul mi is tegyük azt.

Rambo felveszi a bőrsatyekot, hamarosan ugrani fog és közben a fegyverét markolja. Jesse közben poénkodik.

Úristen máris gond van! Rambo fennakadt! Mi lesz most? Vége lesz a filmnek? Vajon ki fogja magát szabadítani? Csupa érdekes kérdés.Végül 3 tonna fegyvert levágott magáról és kiszabadult, de azért izgi volt. 

Rambo éppen tájfutó versenyen van és közben megfojt egy gonosz vietkong kígyót.

Peace! Elért a buddhista templomba. Ha mákja van még babgulyást is kaphat a krisnásoktól.Elő is vette a kését hátha kenyeret kell szeletelni , ehelyett egy tökéletesre sminkelt sárga sunát talált.

Elérkeztek a Mekong Jack Sparrowjához, aki ugyanolyan alkesz és rondák a fogai.

Ezek a kis sárga kalózok nagyon gonoszan tudnak ám nézni! De végül elindulnak a kis gőzössel a folyón.

Reklám-Werbung

 Folytatódik: és amint látom ezt a hajót is vitorla helyett a vodka hajtja. Az őrhajók ellen meg ott az orosz RPG.

Rambo gyönyörködik a tájban, ahelyett hogy a csajjal foglalkozna. ÓÓÓ. A csaj beszélgetni akar és Rambot faggatja a múltjáról. Miközben egy léket farag a padlóba.

A csaj kém suna az amerikaiak szolgálatában. De vannak vágyai: szeretne az USA-ba menni. Rambo közben elmondja, hogy ő szart se ér de azért szereti a hazáját és teszi dolgát, ahogy a liberális frakció.

Hősünk megmutatja csontozó kését. Miközben Trautman szeretné megnézni a fiát.

Rambo elért a wellness táborba, csak nehogy összefusson Chuck Norrisal. Micsoda epic fight lenne! A vietkong szórakoztató egység megérkezett és a katonák letaperolják. Hősünk behatol a táborba és előveszi Tell Vilmos nyílát amely nem csap zajt. Mégis majd minden lövés egy hangrobbanás lesz.

Rambo hangtalanul settenkedik a táborban és még egy kicsit megáll live pornózni is. A katonák gyanútlanul beszélik meg, hogy ebben a hónapban mennyi olcsó ruhával fogják elárasztani az imperialista és dekadens nyugatot. Hoppá! A sókamrában az alpesi hideg sétáló patakocska mellett amerikai elégedetlen szállóvendégekbe toppan.

Rambo majdnem lebukott, de aztán mégsem. Közép kansasi akcentussal válaszolt egy gyanakvó vietkongnak, akit végül a késével kinyírt. Jön a hangrobbanásos nyíl. Vietnámi papucs őrmester kijött a teraszra, de aztán visszamegy kis katonákat gyártani.

Hát Ramboból se lenne jó Tell Vilmos,  ahogy fejbe lőtte a tisztet.

A fogoly megtudta, hogy 1985 van és lemaradt arról, hogy kilőtte le Jockeyt. De a Seinfeld utolsó részét még megnézheti. Közben a szorgos kis sárgák a nyomukban vannak, a kalóz hajó azonban felvette őket.

A J and B whisky frankón minden filmet szponzorát 1950 és 1990 között. Jack Sparrowról kiderül, hogy genya és elárulta őket.

Rambo azonban egy shotgunnal rendet tesz. Közben feltűnt egy csatahajó a folyón és épp szarrá lövi a kalózhajót. Hősünk RPGzni akar és felrobbantja a csatahajót és még az egyik kalóz vakbél problémáit is megoldja.

A vietkongok szárazföldön a nyomában vannak. Úgy izzadnak, hogy a majmok lefelé okádhatnak a fákról olyan kandesz lehet a páfrányok között.

Hősünk a rizsföldre ért és a vietkongok aknavetővel kezdik lőni, visszavetve az Uncle Bens második negyedéves üzleti eredményét.

Milyen  drámaian trappol a sárban, Murdock erre tök kiakad.

A markoló állkapcsú Murdock a zsoldosait arra utasítja, hogy Rambot hagyják ott a szarban.

Trautman idegesen pattog a bázison, Murdock meg pont leszarja.

Rambo megint szarban van.Hiba volt leköpni őt, ez neki 3 napra elegendő protein.

Amerikai helikopterrel megjöttek az oroszok, akiknek a parancsnoka egy brit színész.

Jurij a benga is ott van, ebből nem fognak jó dolgok kisülni.

A szovjetek mindig barátságosak voltak, eszméik megvalósítása potom pár százmillió ember életébe került. Rambo meg ilyen barátságtalan velük? Nem értem. A kém suna közben prosti üzemmódba váltott.

Reklám-Werbung

Vajon mennyi lehet a villanyszámlája a tábornak?

Ezzel a szemüveggel milyen értelmiségi feje lett az orosz tisztnek és még mindig milyen barátságos. A baltaarcú Jurij vagy Jusin közben továbbra se éppen zöld koncepció mentén kínozza Rambot.

A kém suna közben lecsapta kliensét és elindult kiszabadítani Rambot. Az orosz tudja, hogy kell hősünket szóra bírni és a találkozás emlékére vág egy vonalat az arcára. Úgy látszik hobbi szemész is: az egyik foglyon hályog műtétet végrehajtani. Hősünk megtör és beindítja a Rambo Rádiót!

Vajon ha Rambo műsorvezető lett volna a Danubioson az ORTT baszakodott volna velük?

Hát nem egy kívánság műsor hangulat van. Rambo kiszabadul és Jusint ráköti a hálózatra.

Rambo csak lő egyet a ködbe és rögtön meghalt egy vietkong.

Az orosz és a vietnámi két jóbarát, egymás segítve keresik hősünket a dzsungelben.

Egy kis tájfutás következik a csajszi egyre nehezebben bírja.

A csajszi elhozta Rambo Tell Vilmos nyílát és már ápolja a sebeit. Nagyon kimenne a kis suna USA-ba. Mondjuk ha minden bevándorló ilyen lenne, hoznék én hármat is.

A csaj megmurdelt. Ramboban a bosszúfaktor maxmumra pörgött.

Azért Rambo eljátszhatná, hogy ő a határőr és beengedi a csajt az USAba.

Ajajj felkötötte a piros kendőt és még a csajt is eltemeti vagy homokvárat épít?

Vajon mennyi ideig tudja így visszanyomni a hasát?

Rambo leépítést tart a Vörös Hadseregnél.Ezek a rémült statiszta fejek:)

Akit behúz a barlangba miért nem kiabál csak néz és tátog mint hal a szatyorban.Na végre ordított valaki!

Rambo most megy a faluba, remélem kap Tájak,korok,múzeumok pecsétet.A bambusz lakópark lakói riadtan rohangálnak ide-oda.

Ebben a nádasban jól leégnek a vietnámiak majd.

Azt nem értem, amíg ott mászkáltak senki nem érzett benzin szagot?

A vietnámi papucsos kurva pecér nagy gázban van! A petárdás nyíl utoléri és hamarosan a vietnámi űrprogram első úttörője lesz.

Jusinék az éleset szotyizzák és Rambora dobnak egy napalm bombát, szerencsére ő elugrik előle.

Igy horgászni is lehetne, csak a halak ne támadjanak úgy mint Rambo.

Jusin bunyózik Ramboval, majd bázisugrást hajt végre, ja az ejtőernyőjét a helikopteren hagyta.

Rambo jön, nagyon jön. Szétrakétázza az egész bambusz tábort, mondjuk olcsón újra lehet építeni.

Most őszintén te visszalőnél a helikopterre kalasnyikoval? Én úgy futnék, hogy Európában állítanának meg. Vajon az ordítás mennyiben fokozota a tűzerőt?  A foglyok bambusz viskóját csak azért nem találja el, mert biztos a tetejére rizzsel rá van szórva, hogy POV.

Hát ezeket a fogolyokat egy dolog nem fenyegette a táborban: az elhízás.Illetve a fogmosás.

A háromszemű orosz tiszt utánok megy egy rakétacirkáló méretű helikopterrel.

Az oroszok mindig a vízre lőnek vagy néha eltalálnak valamit néhány pontyon kívül.

Eltalálta a farkát , de a stáb csak az utastérbe tudott füstgépet szerelni.

Nekem csak egy kérdésem van: honnan szerezte az amerikai típusú rakétavetőt?

Rambo repül haza! Murdock kezdhet ideges lenni.

Óriási kényszerleszállás!

Rambo érzésem szerint 9 mm-es diszket akar a komputerbe rakni.

Egy-két quake party után legszívesebben én is így reagáltam volna. ÉS még ordít is egy nagyot. Szerintetek tudja egyenesen tartani a száját?

Murdock leizzadt mint Camacho szövetségi kapitány fénykorában. Végül Rambo mégsem öl csak inspirálja Murdockot. Trautman megint jópofizik vele...Szerintem a három Rambo legnagyobb genyája Trautman! Miatta kerül mindig a szarba Rambo.

Ez hazaszeretet duma! Könyörgöm inkább ötven lobogó amerikai zászlót!

Rambo belesétál a kurvákkal teli nagy thaiföldi valóságba! Ezzel véget is ér a film!

Köszönöm a mai figyelmet!Találkozunk jövő héten a Rambo 3 Zslive közvetítésén!

Jó éjszakát!

Egyébként minden poént félretéve: a film készítésekor 1985-ben azért ez elég durva mondanivaló volt és nagyot szólt.

 

 

Indonézia nagy ország és valószínűleg van filmipara is. A bizonyíték azonban csak most került elő. Tekintsük meg együtt az indonéz Sámson legendát! Úgy látszik Sandokan óta alap , hogy a főhőst hiába lövi közvetlen közelről egy egész lövész raj semmi baja nem lesz. A szivacs oszlopok leomlása igazi drámává varázsolja ezt az amúgy is érzelmekkel teli jelenetet.

A Troma munkásságát azt hiszem nem kell bemutatnom. Sok érdekes filmet láttunk már ettől a méltatlanul elhanyagolt alkotóműhelytől. Ez t a cuccot kiemelt helyen kell kezelnünk! A mű címe önmagáért beszél: A NYMPHOID BARBARIAN IN DINOSAUR HELL. Ezt csupa nagy betűvel kell írni, mert csak úgy hiszed el, hogy tényleg ez a film címe. Az effektek zseniálisak a színészi alakítások pedig hozzák a tromai színjátszó szakkör megszokott színvonalát. Valószínűleg 3 zoknibábu is nagyobb érzelmeket váltana ki a nézőkből mint ezek a színészóriások. Mindenesetre itt a trailer!

Az öreg tata előtt hiába borította fel a verdát a pelenkás Wonder Woman, ő ebből nem tanult semmit és ráküldi gorilláit. A végén kik azok a testre simuló ruhás bohócok?

Látjátok a világ másik végén mindenkinek megvan a párja: Vágási Feri jól megveri a feltápolt Trokán János bandáját. Egyet nem értek: miért festi fel azt a vezető vonalat a padlóra. Szerintem ez valami indiai festékgyár gerilla marketingje. A verekedés egyébként nem rossz. Jajj a végén a romantikus részben, ahogy pókerarccal tolja azt a mamutfenyőt, aztán játszik a szentendrei skanzen szerszámaival miközben a csaj kitárulkozik az komoly dramaturgiai mélység.

1983 volt, a filmipar kétségbe esve kereste az új szupersztárt. Végül Hundra személyében megtalálták. A Vörös Szonja és Conan keverékéből összerakott szöszi félelmetesen hatékony volt. Ebben a jelenetben egy lovas osztagot semmisít meg egyedül. Új sztár született! Egyébként akit érdekel, konkrétan 16 embert öl meg szakmailag. A végén majdnem bevettem, hogy megkegyelmez az utolsó harcosnak!

Ha belegondol az ember, hogy ez a film legalább tíz évvel a Jurassic Park után van, akkor komolyan megdöbbenünk. Ilyen szar effektet régen láttam, annyira mű és hiteltelen, hogy az valami félelmetes. Amikor felugrik a dinó azon konkrétan elröhögtem magam.

Emlékeztek még az Áder János bajszos benga négerre az Amerikai nindzsából? Na ő Steve James, akit mindannyian nagyon szerettünk anno. Mert nélküle ezek a filmek rosszak lettek volna, hiszen egy vicces fekete nagy izmokkal nem hiányozhat egy jóravaló filmből. Főleg ha olyan színészóriások mimikai készletével kell konkurálni mint például Michael Dudikoff. Steve számtalan akciófilmben szerepelt még: többek között a thaiföldi szekrénybelsők minőségbiztosító faszharcosával David Carrandinenal és Chuck Norrisal. Jó barátja volt a híres rendező William Friedkin. Szóval Steve nagy arc volt! Sajnos 1993-ban elvitte a rák és már Bruce Leevel gyakorol a felhők között. De hála egy lelkes olvasónknak itt egy összeállítás Steveről és a legjobb nindzsa verős jeleneteiről. Na jó néhány kocsmabeli tajparaszt is belefért a best of-ba.

Ez mi ez? Túl sok paprika volt a téliszalámis szendvicsben? Esetleg a csaj ennyi ideig tartott vissza egy púderes pukit? Sose tudjuk meg, a csávó NOOOOOOOOOOOO-ja pedig Oscar gyanús.

 

 

Kumar és barátja akit nevezünk Radzsivnak nagyon dühös lesz, amikor egy csajt rádobnak fél méterről egy kinyomtatott Google Maps térképre. Ezért megtámadják a stábot és a producerről kiderül, hogy igaziból Abdul a pakisztáni titkosszolgálat filmipari titkosügynöke. Feladata az volt, hogy még jobban beégesse Bollywoodot. Mivel lebukott menekülni kezd a TIR című olasz sorozatból ott hagyott kamionnal. Innentől a szokásos szürreális akciók, főleg a helikopter bevetése vicces. A végén aztán kiderül, hogy ezek nem tesók hanem inkább egymáshoz nagyon-nagyon közel álló barátok.:)