Nem tudom ki emlékszik, de ez a jelenet rengeteg blogon feltűnt már, anno itt is. De csak a rövid verzió, a Youtubeon is wörszt meg evör szín szavak párosulnak ehhez a videóhoz. Most itt a bővített jelenet! Hihetetlen ez a kaszkadőr munka:) A videót köszönöm ismét Macskafaraok nevű olvasónknak!

Nem is értem, hogy eddig a kalóz, mint sablonkarakter miért nem jutott eszembe! Pedig a filmek egyik legtipikusabb alakja, akinek minden cselekedete szinte előre kiszámítható! Kezdjük a legfontosabbal: a megjelenésével. A kalóz kapitány általában félszemű és falábú, nagy boglya szakálla van, és egy papagáj van a vállán. Nagy ritkán hátrányos helyzetét kampókézzel súlyosbítja. Attól függetlenül, hogy nálunk maximum a rehab intézet császára lehetne, mindenki majd összeszarja magát amint a fedélzeten lépked. A legénység ilyenkor csak pusmogva meri megemlíteni, hogy a lábát leharapta egy tengeri uborka, miközben a kezét lerágta egy aranyhal. Az embereivel állandóan káromkodik, a legkedvesebb megszólítás a „tetves, naplopó bagázs” , akit pedig leköp az frankón protekciós. Az emberi persze imádják, senkinek se jut eszébe átigazolni egy másik hajóra vagy felrakni CV-t valamelyik álláskereső oldalra, de még a Munkahelyi Terror blogra se írnak. Ettől függetlenül  nem tegezik egymást. A kalózoknak megvan a saját bajuk: a szuvas fog. Ugyanis a kalózok egyik fő ismertetőjele, hogy rohadnak a fogaik. Minél sárgább és hiányosabb annál több esélye van előléptetésre.

A kalózok egyébként alapvetően alkohol alapú élőlények! Látta már valaki őket enni? Mert én nem. Ehelyett állandóan rumot isznak, bármi gondjuk, örömük van, mindig előveszik a rumos flaskát. Na, most mi van azokkal, akik nem tudnak inni abból a piából, amitől egyszer már hánytak!? Rájuk senki se gondolt! A kalózok kapitánya egyébként a hajóján kívül senkit se dugna meg. Néhányszor ugyan látszólag megerőszakolná a szigorúan arisztokrata származású túszát, de aztán mindig kiderül, hogy „nagyobb tervei vannak vele”.  A kalózok motivációja egy roppant egyszerű dolog: bármit csinálsz megkorbácsolnak. A kalózos filmekben –de ez a hajós filmekre is jellemző- mindig van korbácsolás. Ekkor az egész hajón megáll az élet és mindenki azt nézi, ahogy a főhős hátán Nazca-vonal rajzversenyt rendez az első tiszt. Mert a kalóz kapitánynak mindig van egy széttetovált full genyó elsőt tisztje, akinek az óvodában is már boxer volt a jele. Ennek a csávónak általában nem is kardja van, hanem egy svájci jatagánja, amelyből ha kell, két kardot csinál és még kisebb késeket is ki tud belőle nyerni.

Az új kalóz kapitányok is nagy evolúción mentek át, mint a vámpírok, akik vér helyett már a gimnazista lányok punciját szívják. Ők jóképűek, belőtt sérójukra vigyáznak, nehogy a tengeri szél elrontsa és ők megdugják a lányokat. Az ő ellenfele persze falábú, félszemű stb. A másik eset, amikor jóképű kalóz lázadást szít! Előtte a főhős gyarmati maniókatermelő kisiparos volt, de amint a hajóra kerül öt percen belül a fedélzet Fa Nándorja lesz.  A kalóz kapitányt,  ha mákja van, kirakják egy szigetre Lostost játszani, és ha nagy volt a nézettség visszatérhet a folytatásban, ha nincs mákja, akkor a cápák vércukorszintjét emeli meg.  Mert kalózos film nincs cápaetetés nélkül! A legtöbbször a jó öreg pallós jelenetben dobják az embert a cápák közé, mert ahol megáll, a hajó ott minimum 100 cápa hegyezi az uszonyát kajára várva.

A kalózok imádnak más hajókat megtámadni! Ennek áldozatai legtöbbször a spanyolok voltak, aztán a politikai korrektség világában már csak unisex módon „kereskedő hajó” néven említik. Nehogy besértődjön valaki.  A csatában ahelyett, hogy konkrétan szarrá ágyúznák a másik hajót - amíg a szaros alsónadrágjuk megmaradt fehér részével megadnák magukat –inkább mellé vitorláznak és Tarzanként átugrálnak. Aztán ott kardoznak vagy fél órát, tök feleslegesen! Egy HR-es már rég kiborulna ilyen erőforrás pazarláson.

De a legjobb a kalózok kincse! Minden normális ember, ha felhalmoz egy nagyobb adag kincset az élete végéig ebből él boldogan. Mit csinál a kalóz? Miközben azt is megtehetné, hogy szétszívná az agyát, miközben egy komplett néger nő fúvósnégyes játszana nagy klasszikusokat a farkán, azt teszi, hogy élete hátralevő részében keres egy retkes barlangot és haláláig 456 csapdát és kb. 17 rejtvényt alkot.  Mindezt abban a reményben, hogy majd jól megtalálja valaki az ő kincsét! Hát nem hülyék? Ja ha nincs barlang még hülyébb, mert a mecseki uránbányák bonyolultságával megegyező lyukat fúr a földbe.  Mindenesetre azt jelzi, hogy okosak is valamilyen szinten, mert egy hat diplomás bányamérnök, kiegészülve a Gyűrűk ura összes törpéjével se tudna olyat építeni.  A végére már a csak nevük maradt, mert nem ám János meg Pista. Hanem Feketeszakállú, Kegyetlen John, Halszagú Géza vagy Polip Peti . Nehogy már valami könnyű, átlagos nevük legyen.

A kalózok pedig továbbra is kalandoznak a filmek nagy óceánjain és egyre jobban mennek vicces Disney  irányba…..

Előfordulási hely: tengerek, kocsmák, Disney-park.

Tipikus mondatok:

-Ájjjjjjjjjjjjjj. Hrrrrrrrrrrrrrr.

-Tetves, naplopó banda, mire vártok!

-Mr. Smith. 50 korbácsütést neki!

Amikor már a kompjúteres unokaöcsi sem segít, akkor elérkezik a díszletesek nagy ideje! Első videónkban egy gyilkos ágy támad meg egy csajszit, a másikban pedig a szobavirág törleszt a locsolás nélkül töltött időért.

Még mielőtt a teljes rajongótábor taktikai atimcsapást mér rám leírom, hogy én is rajongó vagyok. Lehet sokat szidni a TOS-t, de szerintem még mindig jó. Azoban a verekedős jeleneteken kezdetektől sokat mosolyogtam. A legviccesebb talán csak az, hogy pont egy verekedős jelenethez nem kell speciális effekt....

1.Bones akcióban! McCoy a mindig morcos doki ezúttal kung-fu tudását mutatja be.

2. Ez a tipikus nagyot akar valaki fingani de beszarik esete. Szegény kék bácsi már a földön fetreng és Kirk a falról visszapattanva vetődik rá. Gondolom villantani akart, mert a felsője ezúttal nem szakadt el.

3. Az agyon szolizott árják rátámadnak Kirkre és a csipet-csapatra. Érdemes megfigyelni a támadókat ahogy feltartott kézzel menetelnek. Kirk gurgulázása a földön priceless.

4. Kirk Supermant játszva rárepül az ellenségre!

Nagy örömömre sok olvasó jelezte publikálási szándékát a blogon, amit nagyon megtisztelőnek érzek. Néhányan már konkrét posztokkal is megleptek, most ezek közül olvashattok egyet Hágógumi tollából. Témája a Bérgyilkos, mint filmes karakter! Fogadjátok sok szeretettel Hágógumi írását!

Igen változatos karakter, a filmekben sokféle megjelenési formája és posztja létezik. A főgenya általában azért alkalmazza őt, hogy megszabaduljon végre a főhős által képviselt egyszemélyes hadseregtől - mint tudjuk, ez nem igazán szokott összejönni. A bérgyilkos lehet akár időközben felbérelt mellékfigura, de ha kisebb a költségvetés és nem fér bele még egy karakter, akkor lehet a főgenya jobbkeze is. Előfordul, hogy túléli a főgenyát és ő lesz a főhős végső ellenfele, ez olyankor szokott megtörténni, ha a főhős előzőleg már rábontott egy kisebb lakótelepet, legyakta a főgenyát, a főgenya jobbkezét, és az egész 2. könnyűgyalogos hadosztályt, de még mindig van hátra 10 perc a filmből.

A bérgyilkosok imádják a képességeiket fitogtatni, különösen, ha valaki kétségbe vonja azokat. Általában annak a mellékszereplőnek a rovására teszik ezt, aki becsmérli őket: kivégzik az illetőt valami teljesen hétköznapi tárggyal (agyoncsapják radírgumival, felszeletelik egy gemkapoccsal, stb.). Amennyiben ama bizonyos mellékfigurának később még lenne valami szerepe a filmben, akár csak annyi is, hogy a főhősnek saját kezűleg kellene feltrancsírozni, akkor nem ölik meg, hanem az utolsó pillanatban visszafogják a végzetes csapást, pl két centire az arcától puszta kézzel elkapják az előzőleg a szoba túlsó végéből kilőtt pisztolylövedéket.

A bérgyilkos azután portyára indul, és egy vadászkopó csalhatatlan szimatával követi a főhős nyomát. Közben egy kisebb hadseregnyi mitugrász rendőrt/kommandóst/egyéb mellékszereplőt semmisít meg, de nem ám csak úgy simán, hanem mindenféle látványos trükkökkel: puszta kézzel elkapkodja a felé kilőtt golyókat, és azokkal hajigálja agyon a rendőröket. Mestere ő minden létező fegyvernek és sosem hibázik, egy vadászbombázó kötelék kiiktatásához pl. elég neki egy köpő cső, természetesen mindössze egy lövedékkel, kihasználva a fizika azon törvényét, mely szerint "egy levegőben felrobbanó légi jármű darabjai 99%-os valószínűséggel egy közelben repülő baráti légi járműbe csapódnak bele".
Azonban a sok látványos mutatványnak köszönhetően mire elér a főhőshöz, a special effektes stáb teljesen kifogy a munícióból, maximum egy fenyegető gyufagyújtásra futja. Persze a bérgyilkos legalább 256 danos mestere valami random távol keleti harcstílusnak, de hiába, mert a főhős még nála is nagyobb mester, vagy csak simán Bud Spencer filmeken edzett, és hatalmas, kongó taslikat tud osztani - akárhogyan is, végül dezintegrálja a bérgyilkost. Személyiségüket tekintve a bérgyilkosok alapvetően kétféle típust jelenítenek meg:

Az egyik a kőarcú típus, akinek még annyi mimikája sincs, mint a Rushmore-hegy szobrainak. Erre azért van szükség, hogy lássuk, milyen kemény, hideg, számító, érzelemmentes gyilkoló gép is ő; éppen csak nem elemmel működik. Külsőre ápolt, jól öltözött, jól fésült (ha nő a bérgyilkos, akkor persze szupermodell alkata van), időnként napszemüveget is hord (ilyenkor ezt állandóan viseli; ha éjszaka a csatornában kell kergetni a főhőst, a napszemüveg akkor is ott virít a fején; gyanítom, valójában nem is napszemüveg, hanem egy többfunkciós harci vizor, amivel lát a sötétben, megjeleníti a radarképet - melyen a főhős nagy vörös pontként látszik - és fogja a műholdas tévét is). Az ő szerepe elég korlátozott: mivel ritkán beszél és akkor is keveset, szinte csak addig találkozunk vele a film folyamán, amíg a főhős kicsinálja. Többnyire egyszerű kivégzést kap: lelövik, leszúrják, felrobbantják, elgázolják vagy rádobnak egy szemetes konténert.

A másik típus az eszelős-őrült bérgyilkos. Hogy hibbant, azt általában a kigúvadt, véreres szemeiről tudjuk, meg arról, hogy imád összefüggéstelenül locsogni mindenféle marhaságokat (ja, nem, az én vagyok). Külsőre hippi vagy punk, ezzel is kihangsúlyozva súlyos elmebaját. Ez a típus mindig valamilyen fegyverre specializálódik, de azt olyan szinten kezeli, hogy az hihetetlen (szó szerint). Pl. ha a kedvenc gyilkoló eszköze egy pikk ász, akkor azzal, nemcsak hogy 110 méterről, orkán erejű szélben, egyetlen dobással vagy 20 embert terít le, de kinyitja vele a zárakat, beindítja az autót, sőt, akár az elnöki bunker páncélburkolatát is egy laza csuklómozdulattal átvágja. Persze a főhős egy papírzsepivel is megállítja, aztán jön az extrém kivégzés, melyet általában a kedvenc fegyverével eszközölnek a bérgyilkoson.

Nem ritkák (sőt! ...) az olyan filmek sem, melyekben a főhős maga is bérgyilkos, ám ő nemcsak sima maffiás hóhér lehet, hanem kormányügynök is. Ilyenkor vagy megcsömörlik a lelketlen gyilkolástól, vagy felébred benne az EMBER, és mégsem likvidálja a célpontot, aki vagy a bérgyilkossal ellentétes nemű (ebből aztán szép szerelmi szál szokott szövődni), vagy egy aranyos kisgyerek (amiből meg az lesz, hogy a kiugrott gyilkos maga mellé veszi és felneveli), esetleg mindkettő: ellentétes nemű humanoid egyed ÉS aranyos porontya lenne. A lényeg, hogy ezután a főhőst megbízói diszkvalifikálják, és ráeresztenek egy (vagy egy egész szakasznyi) másik bérgyilkost. Természetesen a főhős szakmájának legjobbja, így ellenfélként csakis egy másik legjobb jöhet szóba, ez lehet a főhős régi barátja, akivel együtt úsztak a pöcegödörben még valahol Vietnám környékén, egy atom-hiper-szuper-ügyes ismeretlen, akiből a főhős a végén úgyis húslevest csinál, vagy a főhős példáján felnőtt feltörekvő utód, akinek még a főhős arcképével díszített uzsonnatáskája is volt. A végén persze győz a jó, aztán eltűnik, és álnéven új életet kezd, de csak azért, hogy a folytatásban megtalálják, és megint megpróbálják elintézni. De az már egy másik történet ...

Előfordulási helyek: maffiafőnökök búvóhelyei, titkos kormányszervek bázisai

Jellemző mondatok:

- Csak nevezze meg, és vegye úgy, hogy máris halott!
- Gondolnád-e, hogy egy ilyen kis tű micsoda gyötrelmeket tud okozni?
- Választhatsz: megütlek három milliméterrel a bal füled mögött, és leáll a légzésed, vagy két centivel a jobb szemed alatt, és megszűnik a vérkeringésed!
- Először levágom a jobb füledet, aztán a bal herédet, végül ráhúzom a fejedre a zoknidat, és végignézem, ahogy megfulladsz!

A gonosz gengsztert vagy a gyanúsítottat elkapják és beviszik a yardra kihallgatni, sok filmben megtalálható ez a jelenet. A kihallgatási procedúra pedig legtöbbször precízen kialakított sablon forgatókönyvek alapján történik.  Mai posztunk – ha még nem valaki nem találta ki - a rendőrségi kihallgatásról szól.

A legfontosabb, hogy a kihallgatandó személyről már az elején tudjuk, hogy bűnös vagy nem. Főleg a thriller jellegű filmekben.  Ilyenkor a csávót leültetik a mindig fehér falú , két székkel és egy asztallal rendelkező nagy tükörrel felszerelt helységbe és egyedül hagyják.  Persze a tükör mögött ott kávézik a fél rendőrség, szigorúan könyök magasságig feltűrt ingben és igénytelenül szétgyűrt nyakkendőben. A gonosz csávó pedig nézi a tükröt, erre az összes idióta fakabát összeszarja magát, hogy „Honnan tudja, hogy itt vagyunk!” esetleg „Ez a rohadék figyel minket” illetve ha mosolyog „ Röhög rajtunk a szemétláda!”. A rendőrök készségesen elhiszik, hogy a gyanúsított szuperképességű és átlát a tükrön, az eszükbe se jut, hogy kb. minden krimiben van ilyen tükörablak.

A kihallgatás elején a legtöbbször két rendőr megy be, a szokásos jó zsaru, rossz zsaru felállásban. Az elmaradhatatlan elem a kávéval és cigivel kínálás, ha elfogadja a gyanúsított akkor tuti ártatlan. Hogy miért? A válasz egyszerű: amikor átveszi a cigit vagy a poharat remeg a keze és vagy kiönti kávét vagy nem tudja meggyújtani a cigit. Ellenben a bűnös nem kér semmit, ő rögtön letegezi a nyomozókat és mosolyog, ami halálos bűn! Mert csak a nyomozó tegezhet! Az első mondat mindig szinte ez: „Johnnie most nagy bajban van, ebből már nem mászol ki” esetleg a „Nehogy azt hidd, hogy ezt most megúszod”.  Az ártatlan vagy a bűnrészes már itt megtör, mint az egyszeri plasztikai sebész Lendvai Ildikó mosolyán és rögtön sírni kezd, takna-nyála egyben és közben mentegetődzik illetve elmondja időrendi vagy ABC sorrendben a bűntársai nevét.  „Larry volt, én mondtam neki, hogy ne tegy! Én mondtam neki! „ aztán hüpp-hüpp.  Közben pedig úgy fogy a Zewa Softis mint Rambo géppuskájából a golyó. A rendőr a neveket hallva a vállára teszi a kezét és azt mondja: „Jól van, most már nem lesz semmi baj! Tudjuk, hogy nem tehetsz róla”. A következő snittben pedig már veszi a zakóját és ordibálva küld „minden egységet” a helyszínre.  Egyszer megnézném, hogy egy este több tanúkihallgatás van és mindegyik végén kirohan a nyomozó és minden egységet odarendel valahova akkor mi lenne……

A gonosz ezzel szemben okos és idegesíti a nyomozót, persze az utolsó áldozata általában a rendőr egyik közeli hozzátartozója volt. „ Érdekesen sikoltott a barátnője, azt hittem bátrabb.” ha gecibb akkor a „ Milyen érzés a barátnője halálának a felelősének lenni!”. A nyomozó ekkor elveszti a fejét és a gonoszt felrakja a falra, a társa pedig ordítva próbálja meg lefogni: „Nem ér ennyit a karriered David! Ezt akarja, hát nem érted”.  Ha szerencséjük van akkor, pszichopata a csávó és néhány fotó után már tételesen ismerteti azoknak az ókori démonoknak a nevét akikkel napi szinten meetingel és annak a minimum 1000 éve elveszett vallásnak a teológiai elemzését amiben hisz. Aztán figyelmezeti a nyomozót , hogy hamarosan eljön Anália és Ánusz a két fél sumér, negyed egyiptomi és egytized kecske tartalmú Isten és mindenki összeszarja magát.  Az ilyen gyanúsított mindig valami különleges dolgot tesz: vörös hajú szűz lányok szeplőjét vágja ki, de biztos, hogy valami testrészt elvisz a helyszínről. A pszichopatát persze mindig elengedik, kopognak a kihallgató szoba ajtaján és kihívják a rendőröket. Bemennek a tükör mögé és közli a kapitány, hogy „nincs ellene semmi bizonyíték” a lakásán talált fél falunyi hullán kívül „ értsd meg, el kell engednünk”. A pszichopata pedig mosolyogva nézi a tükröt. A nyomozó ekkor megint idegbeteg lesz és valamit felrúg.

Ha sztár maffiózó a gyanúsított akkor az ügyvéd jelenik meg perceken belül. Minden mondatnál amikor beszól a nyomozó a védencének csak egy dolgot tud modani: „Ön fenyegeti az ügyfelemet!” ekkor pedig mindenkiben meghűl a vér. Mert ez csak egyet jelenthet: kártérítési pert! Ezt elkerülni fontosabb, mint hogy kiderüljön az igazság. A legtöbbször a gonosz gyanúsított szabadon elmehet, mert akkor a nyomozó lelőheti a film végén!

Főleg a zsarus filmek elengedhetetlen jelenete a helyszínelés, amelynek koreográfiája és szereplői szinte minden filmben megegyeznek, csak hol ki hagynak valakit, hol megtoldják valamivel. A legfontosabb elem mindig az, amikor a főhős távolból közelít a helyszín felé és már az űrből is észlelhető sziréna mennyiség villog a távolban. A város összes szirénája, stroboszkópja, reflektorra ilyenkor tolja a cuccot. Csoda, hogy már ettől nem vakul meg senki. Majd amikor odaér a tipikus kép fogadja: a sárga szalag kifeszítve vagy éppen látványosan a kamera előtt épp pörgetik és a tömeg. Ha egy világvégi erdő közepén van a tetthely akkor is ott van 4-5 ember tömegnek. Ezek mindig nyújtogatják a nyakukat és előttük mindig áll egy rendőr, aki a kezével leinti őket. A Csupasz Pisztolyban ezerszer kifigurázott "Oszoljanak, nincs itt semmi látnivaló!" duma ilyenkor hangzik el. A főhős kiszáll a kocsiból és a hulla mellé lépve közli a második klasszikus mondatot: " Mit találtattok Jim?". Mert a főhős mindenkit ismer, megy a bratyi meg a nosztalgia. Ebben partnerei: az örökké szemüveges kopaszodó orvos és a kövér vagy borostás fotós. Nagyon fontos, hogy a helyszínen minden méternél áll 3 rendőr. Gondolom az egész városban már rég fosztogatnak a népek, meg erőszakolják a nőket mert tudják, hogy a fiúk helyszínelnek. Költségvetési szempontból kész csőd lehet egy helyszínelés. Speciális esetben egy FBI ügynök jön, aki rögtön beszól a helyi tirpák seriffnek, hogy jól összetaposták a helyszínt stb. A legszarabb munkája a fotósnak van: ott vakuzik órákat, még a hullára rászálló legyekről is csinál fotót Nature magazinnak, de a fotói tök feleslegesek. Kb. két dologra használják: 1. a fosós tanú elborzasztására, hogy majd ettől megtörjön, 2. fali dísznek. Esetleg a nyomozó nézegeti az asztalán majd félredobja. A tanú megtörés esetén a fotók láttán néha a sorozatgyilkos is bevall mindet és elmondja, hogy ő Sátán fingjának a huzata és mindez a nagy terv része.

Meg egyébként is órákig helyszínel a sok zsaru, erre jön a főhős és tuti, hogy legalább 3 bizonyítékot talál még ott, dacára annak, hogy a világ összes detektorját oda vitték a társai. A helyszínelés részeként feltűnik pár jelenettel később Joe a korboncnok. A vicces néger társ mellett, ő a másik poénzsák. Általában épp ott grillezik a hulla mellett vagy épp akkor oszt meg recepteket másokkal, amikor a csávó belei éppen rakást játszanak az asztalon. A főhős persze rutinos, de a zöldfülű társa ilyenkor dobja ki a taccsot. A korboncnok és a főhős pedig megjegyzi, hogy ezek a zöldfülűek bezzeg ők 1862-ben sokkal keményebbek voltak. Ha a főhős családját helyszínelik éppen le a társai az is tipikus. A főhős mint állat repeszt oda, majd amikor kiszáll és még volt valami reménye, azt a társai rögtön elintézik. Mindenki úgy néz rá, hogy tudja a családját már csak fotóról és még Cuncit a hörcsögöt is megölték.

A Helyszínelőkben látott Csillagháborús technológia semmi, mert a legfontosabb eszköz: a ceruza. Felemelhető vele béldarab, a golyó kikaparható a falból és még jegyzetelni is lehet vele. Persze, most már lézereznek mint a diszkóban és  már minden ügyet ők oldanak meg. Ettől függetlenül az autós üldözés mellett a helyszínelés az egyik legtipikusabb tevékenység.

Szerinted ki a legjobb ZSlény-szöny-kreatúra? Most szavazhatsz! Büszkén prezentálom a jelölteket:

1. Chucky

Már Cartman is megmondta, hogy gond van a vörhenyesekkel. Főleg, ha egy elmebeteg bérgyilkos lelkével rendelkeznek. Ez az aranyos vörös hajú redneck farmeres baba több folytatásban is bemutatta, hogy imád gyilkolni. Majd a végén az is kiderült, hogy fröccsöntött baba arca és elmebeteg pillangó lelke mögött egy érzőszívű családos ember áll. (Chucky ivadéka) A nyolcvanas évek azóta kultikonná vált VHS horror hőse rengeteg vidám pillanatot szerzett már nekünk és félek lesz még folytatás. Szavazz rá, ha szereted a családirtó családos sorozatgyilkos babákat!

2. Godzilla

A japánok amellett, hogy 5 éves tündérnek öltözött nőkra recskáznak csoportosan vagy bambiszemű lányokat rajzolnak, amiket épp 40 mechanikus fasz tesz boldoggá, nagy gumiszörnyektől rettegnek. Persze, lehet itt bölcsészkedni, hogy ez valami üzenet az atomtámadás miatt és ezzel tiltakoznak a sugárzás ellen. De mindannyian tudjuk, hogy szimplán csak bénák voltak és még egy ijesztő szörnyet se tudtak kitalálni. Ettől függetlenül imádjuk a mi kis felhőkarcoló méretű karatéjozó gumiszörnyünket, amely így nézett ki a hatvanas években. Szavazz rá, ha úgy gondolod, hogy ez félelmetes!

3. Gingerdead man

Azt hiszed az bosszú, amikor a bejgitől összetapadt gyomrod görcsölve kiadja magából a mákot meg a diót, miközben te ordítasz a vécén mint gorillák a ködben? Az semmi! Mi van akkor ha a mézeskalács ember Gary Busey hangján szólal meg és majdnem olyan arcot is vág. Ja és még sorozatgyilkos is. A Gingerdead man az egyik legkirályabb és betegebb Zshorror amit valaha ember alkotott. A végén azonban ő se kerüli el a halált, egy nagy adag tejjel megeszik. De aztán visszatér a folytatásban! Szavazz rá és tisztelegj a karácsony előtt!

4. Rémecskék

A Rémecskék voltak azok a Szörnyecskék, akiknek nem kellett Gizmó a szaporodáshoz. De ugyanolyan vicces és jópofa szörnyek voltak. A film 4 folytatást élt meg és mindegyikben visszatérő arc volt, az első rész lúzerarca akit a szörnyvadászok befogadtak. A legpoénabb az, hogy ők ilyen barkács Transformers revüt is előadtak és egy óriási szörnygolyóvá összetudtak állni. Mindent megzabáltak, kaját,tárgyakat, nagymamát. Nagy kedvenceim voltak és hálás köszönet a TV3-nak, hogy anno leadta az összes részt. Ha úgy gondolod, hogy  a szőrös, dagadt zabagépeket szereted, voksolj rájuk!

5. Szörnyecskék

Gizmót azért nem raktam ide, mert az szerintem eldöntené a szavazást. Hát ki tudna nemet modani a tündibündi szőrcsomónak. Ezért a punk szörnyecske mosolyog inkább rátok. A Szörnyecskékre azt hiszem kár a betűket vesztegetni. Ugyanis ez ALAPMŰ. Aki nem látta legalább egyszer mindkét részt, annak most szólok hogy, az komoly alapműveltségi hiányossággal küzd. Szavazz gizmóra és bűnronda haverjaira!

6. Gyilkos kobold

A kis Willow csávó aki volt már ewok meg mindenféle gnóm csak elnyerte élete szerepét. Ő lett a Gyilkos kobold, akiről már sok videót láttunk itt. Ez gonosz kis genyó halomra gyilkolja az embereket három részen keresztül. Majd az űrben is ugyanezt teszi, hogy végül elmenjen a gettóba és új értelmet adjon a felszabadítási proklamációnak. A halálnemek amiket kitalál nagyon kreatívak és ezért szeretjük őt! Szavazz rá ha utáltad az aranyos hupikék törpikéket!

7. Trollok

Annyiszor és annyi helyen leírták, hogy a Troll 1-2 minden idők legrosszabb filmjei között örökbérlettel rendelkeznek, hogy én már nem tudok ide mit írni. Maximum annyit, hogy szavazz rájuk, ha úgy gondolod, nem kaptak még méltó elismerést.

Persze a lista még lehetne nagyobb, de nekem ők a meghatározó alakok. Még a Tremors elhízott bosszúálló girnyóin sokat gondolkodtam, de aztán végül nem raktam őket ide.

Egy újabb érthetetlen jelenet: mitől szakad le a feka keze? Aztán miért vagdossa szét a csaj arcát? Csupa rejtély. Mindenesetre a túl játsott kéz leszakadásos alakítás nagyon vicces. A másik két tesót is figyeljétek meg, az egyik konkrétan majdnem röhögni kezd a jelenet közben.

Miután véget ért az ünnepek alatt zajló országos Jabba projekt és a maradék kajákat is bepusziltuk tegnap, ideje volt, hogy egy kis testmozgással kezdjük a hétfőt. Videónkban egy benga Diana Ross frizurát viselő piros pisziben levő feka akar megverni egy másik fekát. Felhívnám a figyelmet a nagy darab csávó harci Converse csukájára, amely értékes kiegészítője a divatdiktátor piros tigrincses pizsijének.

Vámpíros filmet csinálni mostanában trendi dolog, ezt már a Steven Seagalos kritikánál is megemlítettem. De vajon Lucy Liunak mennyi romlott tavaszi tekercset kellett enni ahhoz, hogy ő is jelentkezzen egy vámpírvadász szerepre? Mert megtette és megkapta a szerepet. A Rajzás az a tipikus low budget film, amit kultikus művészfilmnek próbálnak álcázni. Nem tudom, mennyi volt a költségvetés, de konkrétan a vámpíroknak nincs vámpírfoguk. Hanem egy bármilyen emós-darkos-gót eldugott belvárosi utca sarkán levő boltban beszerezhető félig kard, félig feszület nyaklánccal szurkálják az áldozataikat. Semmi szuperképesség, ha a teljesen jellegtelen amerikai középosztály létet nem számítjuk annak. Lucy egy újságírót játszik, aki egy cikket ír a röfivért ivó degenerált magukat vámpíroknak képzelő tinikről. Ettől aztán a "család" bekattan és Lucít elrabolják és egy ilyen szétvágott, villogós, epilepsziás rohamot kiváltó snittben kiszívják a vérét, de ő átváltozik.

Igen, Lucy kiszívták a nyakadat.

Lucy felébred a hullaházban és simán kisétál onnan a nappali világosságba...vámpírként...De azért egy napszemcsit felvesz, mert az megvédi a gonosz sugaraktól. Aztán jön az izzadós, átváltozós jelenet amelynek a végén egy csöves vérét kiszívja. Rátalál egy fura taxisofőr kinézetű csávó, aki aztán vámpír vadászt csinál belőle. A kiképzés abból áll, hogy hippi ruhában ülnek a kandalló előtt és arról beszélnek milyen ls a kiképzés. Majd a kezébe ad egy számszeríjat és azt mondja: vége van a kiképzésnek. A csávót utána nem látjuk, sose tudjuk meg ki ő, miért öltözik úgy mint egy középkori jobbágy, miért vannak körülötte apácák és miért lakik egy középkori szobában. Ezzel elérkeztünk minden vámpírvadászos film hülyeségéhez: miért ilyen cuccokkal kell vámpírt ölni? Számszeríj, dobócsillag, rafkós fegyverek. A szentelt víz is csak gránátban jó, pedig egy sima vizipisztoly elég lenne. Lucy a kandallós kiképzés után elindul aprítani a vámpírokat azaz a családot. Közben a mellékszálban a Shieldes Michael Chiklis, aki az érzelgős vasbeton tömböt játszotta a Fantasztikus négyesben elveszti a lányát és ettől összetörik.Én már a nevétől kapok viszketőrohamot. Ezt onnan tudjuk meg, hogy a lánya halála utáni jelenetre körszakállat növeszt. A társai pedig szörnyülködve látják, hogy társuk hogy néz ki.

Állnak a csöcsök, számszeríjam van és egy elismert kisebbség tagja vagyok az USA-ban. Tuti meglesz az 5 pont az Imdbn.

A nyomozó pedig nyomoz, ezt is onnan tudjuk, hogy áll a szokásos parafa tábla előtt, amire nálunk az van írva, hogy "Mosogass el!Puszi!" Neki pedig egy Los Angeles térkép van ott,rajta véres fotók és a színes rajzszögek ami össze van kötve piros cérnával. Ott áll előtte és nagyokat sóhajt, ez pedig baszott nagy nyomozásra utal. Lucy közben öli a vámpírokat, tök egyszerűen. Semmi kung-fu vagy gyilkos küzdelem, megy és lenyilazza őket mint hongfolaló őseink fénykorukban. Közben néha megsérül, de nem gyógyul meg pillanatok alatt. Minden vágás látszik rajta, kivéve egyszer amikor lelövik akkor két perc múlva már talpon van....Aztán végül csak egy vámpír marad, aki a rendőr lányát is átváltoztatta vámpírrá. Őt Lucy és a rendőr együttes erővel gyakja le és a végén meghal Lucy mert arra kéri a kemény zsarut. Nagyjából ennyi a sztori. Ami kárpótol minket ezért bűn rossz filmért, az a két percenként megvillanó Lucy Liu segg meg cici. Azt órákig elnézegetném. Ellenben a film többi része egyszerűen csapnivaló, amikor nem tudnak mit mondani akkor állandóan idegesítő flashes vágások. Szegény rendőr csávóval két rémálmot is lenyomnak egyszerre. Közben pedig olyan hülyeségek vannak benne, hogy a zsarut ébresztik telefonon és ő még az ágyban fekszik pizsiben. De mire válaszol a társa kérdésre már nadrágban és ingben ül az ágyon és rajta a pisztolytartó és még sorolhatnám. Marilyn Manson pedig vicces volt, ahogy egy késdobáló kocsma csaposát játszotta. A film nem annyira mélységesen szar mint a Steven Seagalos horror, de azért a közelében jár. Lucy Liu is szerintem már kínjában mutogatja a csöcseit, a csikis nevű színész a Shiledből pedig több érzelmet vitt a játékába beton tömbként a Fantasztikus négyesben mint itt. Jelenetek pedig olyan kiszámíthatóak mint nagypapa zöldbabfőzelék után. De így karácsony után egy töltött káposztás puki és egy bejglis büfi között jó volt.

Ma este ismét Zslive a blogon! Ezúttal a Scooter rajongónak álcázott visegrádi hegylakó Christopher Lambert egyik mélyrepülését közvetítjük: a Beowulfot! 21:00-kor tehát érdemes a film+ csatornára és ránk kapcsolni. Szőke haj és Rhona Mitra dekoltázs a köbön!

Kezdődik! Hát az intro alapján nem tudtam eldönteni, hogy ez rave party reklám vagy mi.

Kik ezek a neogótikus favágók "stíl" fűrésszel....és hogy látnak ki a szemrés nélküli sisak mögül. Erre megszólal: "Nem látok".

A Múmia 2-ből az Análsunapunc megszökött, de ilyen Harley csávók elkapták és egy óriási borotva alá helyezik. Biztos megszegte a fanszőr törvényt.

A muflon vezér imádkozik, de az emberek már vért akarnak látni. Lambert megjelenik és mindenki kiakad az új frizurájától és a halhatatlan hegylakó tokájától.

Beindult a rave party, Lambert mindenhonnan egy számszeríjat vesz elő és azzal gyilkolja a mélytengeri búvárnak öltözött barbárokat.

Lambertnek még a kardjából is egy kardot lehet kihúzni. Szerencse, hogy a harcosok kivárják a sorukat és egyenként támadják meg.

Micsoda belépő! Az ózdi vasműben mind Lambertet figyelik. Análsunapunc visszarohan a búvár barbárokhoz, de azok meglepő módon levágják mint falusi malacot.

Lambert bevonul mintha a Love Parade felvezetésén lenne.

Rhona Mitra és ikrei is feltűnnek végre, az első pillanat amikor úgy érzem megérte ezt a filmet választani. Azt valaki érti , miért van minden várvédő fején tésztaszűrő?

Az öreg épp zabot hegyezett a kemence mellett, de Lambert rögtön kihozta a sodrából a nyugodt Macleod tekintetével. Az öreg nem érti Lambertet, de azért ad neki egy apartmant.

Az öreg és a benga még mindig azon filózik mit keres itt a koleszterin problémákkal küszködő hegylakó. Közben Lambert kapott egy mókás, fekete fiút. Eljátsszák "hé ez mi? én azt nem piszkálnám!" poént. Aztán pedig CSÖCS!!!!

Kicsit anyagiasnak tűnik Rhona. De megmondom őszintén nem annyira tudok a szövegre koncentrálni.

A benga edzést tart a tésztaszűrő kommandónak.A csapat másik fele tuti japán mert női bugyi van a fejükön.

Közben a búváros táborban épp azon tanakszik a muflon kapitány, hogy hány halott lesz. És máris a várban vagyunk, ahol rögtön látjuk az áldozat jelöltet. Csak megjegyzem az egyik fekete.

Rhona beöltözött és szemezni kezdett Lamberttel, mi meg Rhonával. Valaki azért majd írja le , miről beszélgettek, mert én épp beleestem a Rhona hasadékba.

De máris visszatértünk a mi kis feketénkhez, aki épp a világítást javítja. Pedig úgy érzem nem kéne.Na ez se fog elnök lenni az USA-ban.

Pukizott Gremlin és Lambert megérezte. A többieknek biztos orrsövény ferdülésük van mert nem érzik.

Mindenki a fegyvermestert nézi, mi meg megint Rhonat, aki kilencvenes évek eleji eurodance dívának öltözött.

Lambert épp tréninget tart az ifjú fekete fegyvermesternek, aztán járőr szolgálatot lát el a ködgéptől sejtelmes udvaron. Rhona utána megy egy pokrócba takarva.

Lambert csapdába esett két világ között....komolyan van olyan filmje ahol ne esett volna csapdába minimum egy börtönben? A benga közben inzultája Lambertet, mert rájött hogy a hercegnőt megsunázná a hegylakó. Aztán bunyó.

A benga megtévesztő módon széttárja a kezét mint egy haknizó rocksztár , de a mini tőrjét rögtön kicsavarja a kezéből Lambert.

Egy tök felesleges és jellegtelen erotikus jelenet, de mi akkor is nézni fogjuk.Szakáll Berci álomkurvát rendelt.

De prosztata problémái miatt inkább a stíl fűrészét állítja fel.

A vicces fekete épp rendszerezné a cuccokat, de inkább flexel valamit. Majd átadja az öreg csókának a munkát. Ebből baj lesz.

A fekete nem bírta a stresszt és beájult, de milyen jó is ilyen látványra ébredni....

Szakáll Berci behabzott és mindenkit a kápolnába terelt, közben Lambert Prodigy partit tart a kis játék bigyóival.

Egy hangosbemondón közlik a szörnnyel, hogy hol vannak a fegyvertelen emberek. 

Legalább a civilekkel nincs már gond. Azért ez a Szakáll Berci nem nagy stratéga, hiába tudna egy baszott mamutfenyőt kivágni azzal a nagy stíl fűrésszel.

Lambert, Benga , Szakáll Berci, Rhona és a tésztaszűrő-bugyi fejű kommandó vadászni indult. De az UTE szörny elkezdte őket mészárolni.

Bazzeg mire Lambert körbe fordul megöli az összes katonát.

Egy repedt sózsák is kecsesebben mozog mint Lambert. Vajon Rhona mit akart azzal a vajazó késsel, megkeni a szörny uzsiját?

Reklám

Lambert megsérült de Rhona már ápolja.

A Bengából bicebóca lett és lelkizik mert Lambert megmentette az életét.

A Benga szerelmet vall Rhonának, de nem lesz belőle semmi, mert amikor még Rhona pici volt látta a Benga gilisztáját a zuhanyzóban és rájött mit kompenzál azzal a nagy kardjával.

Az álomkurva megint itt van, aminek mi üdvözlünk, csak az realtime stratégiai játék zene minek megy alatta?Hú, mindjárt mission complete lesz.

Ok,hogy jók Rhona didkói de néha azért ruhát kéne váltani.

Lambert meggyógyult! Micsoda váratlan fordulat!

Szakáll Berci éppen a kis stílt akarja felállítani a torony tetején, de Lambert leszólítja.

Lambert kezd rájönni, hogy Szakáll Berci megfarkalta az álomkurvát és belőle lett az UTE szörny. Ezt nem mondja ki, de mivel mi láttunk vagy 22 Beowulf feldolgozást már tudjuk.

Rhona családon belüli erőszak áldozata volt, a Benga pedig védeni akarta. Cserébe elérte azt, hogy a csaj a dugásmentes aranyos zónába skatulyázta.

A feka poénkodik, nem éppen meggyőző és bizalomkeltő, pont amikor a mindent eldöntő fegyvert kéne kovácsolnia.

Rhona kinyírta a férjét! Micsoda dráma! Már nem is tudom, hogy ez a Családjogi esetek vagy a Beowulf.

Lambert megnyugtatja Rhonát, de ő mindenképpen mártír akar lenni. Rhona gondolkozni akart egy pillanatra, de a száj kinyitásánál tovább nem jutott.

Rhona vadászni indult az UTE szörnyre a kis vajazó késével.

A magányos Szakáll Bercit találja az egyik szobában Rhona, aki épp beismeri, hogy hibázott.

Lambert csini pulcsira vetkőzött a rave is indul itt leszámolás lesz.

Lambert levágta az UTE szörny karját, egy nagyon vicces jelenetben.

Egy középkori hőkamerával az ostromlók meglátják az UTE szörny kezét és ezért lelépnek.

Rhona szerelmet vall Lambertnek. Na blokkolja?

Közben a túlélők buliznak egy nagyot. A Bengának is megjelenik az álomkurva.

A Benga blokkolja a szörnymamát és ezért mi nem láttunk semmit Rhonából.....

Lambert szomorú története következik. Anyukáját blokkolta a sötét isten, biztos ezért lett fehér a haja.

Lambert már megint megérzi, hogy gáz van.Rhona tök depis lesz ettől. Ami minket nem érdekel, mert mindannyian egy huzatért szurkoltunk ami lefújja róla a takarót.Cserébe kapunk egy felső kameraállást a melleiről.

A Benga csak élő spermadonornak kellett.

Az álomkurva lebuktatja Szakáll Bercit Rhona előtt.

Az UTE szörny elvesztette a színét is nemcsak a karját, Lambert le is szúrja gyorsan.

Anyuci gyorsan túllépett a fia halálán és rögtön Lamberttel akar kefélni.

Ebből a jó csajból, milyen szar CGI  lett......

Lambert csak ezt a hátra szaltó dolgot tudja?

Úristen micsoda gagyi halál, ilyet ötödikben festettem vízfestékkel, közben a zene alapján a tankok épp a refineryt lövik.

A vár robbanás után már csak annyit kérnék, hogy valaki végezze ki a film grafikusát.

Lambert és Rhona boldogan ellovagol a végére pedig még benyomtak egy szar füst effektet, mert Lambert egy üveggel kevesebb páleszt nyomott le és maradt a költségvetésben tartalék.

Hát ennyi volt! Köszönöm a figyelmet!

Egyszer már láttunk egy izgalmakkal teli jelenetet az Octaman című filmből, ahol a polip csávó szénája elég szarul állt. Most itt egy újabb epic fight jelenet, ahol megint csak csápos barátunk szívja meg.

Fuck, fuck, fuck. A Crocodile 2 című film a Zsvilág egyik gyöngyszeme, valószínűleg erre rájöttek készítés közben. Ezért logikusnak tűnik a rendező reakciója, hogy mindenki káromkodhatott ahogy akart. Ha szar, legaláabb próbáljon meg kultikus lenni. Nem jött össze....