Újra nyereményjáték csak ZSkategória rajongóknak! Ezúttal a  filmtörténet legkomolytalanabb hacker jelenetet keresi közösen a Biztributor és a Zskategória blog stábja. Küldd be ide az üzenőfalra és a legtöbb lájkot begyűjtő egy Gemalto eszközzel lesz gazdagabb.  A videókat két hétig várjuk, ennyi időtök van büntetlenül nyomogatni a like gombot.A nyereményről bővebben itt olvashatsz.

A King Kong és a Hulk után illetve a szokásos árvíz elmaradása miatti örömből kifolyólag a bangladeshiek két akciófilmmel támadnak a hanyatló Nyugatra. Söröskupak egyszerűségű címek (Search és Speed), Győzike jellegű szuperhősök és vad vágások. Bangladesh én így szeretlek! Győzike zebra öltönye valószínűleg ebben az országban mágikus erejű kellék lenne.

Én annyit szeretnék kizárólag hozzáfűzni, hogy kurvára remélem ez nem komoly. Mert ha az, akkor gyerekek írjuk a leveleket a Pentagonba, hogy nem Iránra kéne dobni azokat bombákat. Van annak sokkal jobb helye a világban. Köszi nektek a sok bangladeshi Hulk videót,majd még lesz egyveleg, de addig is a Filmdroidon lehet röhögni!

Ismét átadom magam a nyaralás örömeinek egy hétre. A következő frissítés így jövő vasárnap lesz. Addig is jöhetnek az ötletek, színészek stb. Remélem nyaralás után befejezem a kutatás, mint ZSsablonjelenet posztot. Ja és továbbra is társszerzőt keresek! Aki még nem volt nyaralni annak kellemes nyaralást kívánok, aki már volt annak kitartást.

A State of Emergency igazi akciókrimi, az elején unamas fecsegés, azt lehet tekerni, bár ahogy kiállnak a 15 éves használautókkal eljátszva a pörgő zsarukat már előrevetíti a jövőt! A végén azonban bepörög: egy gengszterbanda lefegyverezve az Afrika Korps és a 8. brit hadsereg egy még mindig egymás ellen harcoló alakulatát megölnek egy nőt. A rendőrök bepörögnek erre és helyszínelnek. Aztán jön a priceless: 8:28 körü megjelenik egy roncs rajta diszperzittel ráfestve "FBI", na ott hangos röhögés volt a film jutalma!

Uganda csodálatos ország, most már van saját Rambo filmjük is. A film összetett történettel rendelkezik, de van benne minden: dzsungel, CGI , helikopter, vér. Uganda én így szeretlek!

Az ügyeletes ZS szépfiú, aki most épp nagyon menő. A vlagyivosztoki Indiana Jones fanklub alelnökeként olyan sokra vitte, hogy Jack Hunter néven még fanfilmet is forgathat. Az arca valóban egy remekmű, de a szemei állása alapján már látszik, hogy a férfi pedikűrősének a kontaktján kívül ne várjunk tőle nagy tudományos áttöréseket.  Ivan Sergei Gaudio néven látta meg a napvilágot és ahogy a nevéből is kitalálható holland és olasz szülőkkel rendelkezik.  (Nem tudom, romlott volt a spagetti vagy bezárt a coffee shop, hogy egy szovjet lövészhadnagy nevét adták a gyereknek.) A kis Ivan ennek ellenére szerencsés, mivel névrokonai azóta is valószínűleg a csecseneket lövik két vodka között, ő amerikában járhatott suliba. Ami hát azért nagy teher lehetett neki, szegénynek még kosaraznia kellett, ezt megtehette hiszen elég nagy mint hajdanán a Szovjetuniót, egész pontosan 1,93 centiméter. Legnagyobb sajnálatunkra azonban a színészi karriert választotta, ahelyett hogy valamelyik NBA csapatba került volna üde színfoltnak.

John Woo felfigyelt rá – gondolom az egyik filmjében kieresztett galamb lefosta a szemüvegét-  és megcsinálta vele a Leszámolás felsőfokon című filmet ,amiből sorozat is lett Rablóból-pandúr címen. Ez szerencsére csak egy évadot ért meg, de Ivan közben beugrott a Coolio filmzenéje által híressé tett Dangerous Mindba, ahol a klipben Coolio leizzadta Michelle Pfeiffert. A következő nagy ugrása a Jack és Jill című sorozat volt, ami viszonylag sikerrel ment. 

Ja közben játszott Tori Spellinggel is , aki a lovak  nagy bosszúja az emberiség ellen a több évezredes elnyomás miatt. Aztán a Nyughatatlan Jordanban játszott egy ideig és ezzel elérkeztünk Ivan fénykorához.  A limonádé filmek helyett Ivan elkezdi az éleset szotyizni: 2004-ben 10.5 világvége ami olyan robbanás volt, hogy senki se emlékszik rá. De mivel látta valaki Harrison Fordot a nyugdíjbiztosító környékén ezért valaki úgy gondolta, hogy Jack Hunter néven csinál egy Indiana klónt. Azóta Ivan Jack Hunterként az alábbi hőstetteket hajtotta végre: megnézte a Menny csillagát, megleste a Fáraó sírját és még az Ugaritok elveszett kincsét is megszerezte. Közben feltűnt rengeteg sorozatban is, egyelőre nincs infó arról, hogy Jack Hunter kalandjai folytatódnak, de már egy Hunter filmért is megérdemli itt a helyét.

Hatalmas koncentráció:

Ezt se az Indianaból loptuk! Ezt se az Indianaból loptuk!

Balukaaa teh master nevű olvasónk hívta fel a figyelmem a hetvenes évekbeli brazil fimipar csúcstermékére. Elég jó cuccos lehet arrafelé, hogy ezt a filmet képesek voltak megalkotni. Ez tényleg olyan mintha John Travolta Szombat esti lázát a birodalmiak próbálták volna lehűteni. Komment nélkül jöjjön néhány jelenet ebből a csodálatos filmből. Én nem jutok szóhoz, a hangeffektek valami olyan szintet hoztak létre amit nem lehet szóban kifejezni. De úgy az egész, mintha burleszk és sci-fi keveréke lenne. A jelenetek láttán most sok Star Wars rajongó, koleszterin problémás ötvenéves szűz keze rándul majd ökölbe. A portugálul vakeráló Vader nagyúr az priceless a harmadik jelenetben.

Ezt az utolsót már nem tudom minősíteni....Ezmiez?

Lionskull nevű olvasónk vendégposzttal jelentkezik és a posztapokaliptikus filmekben tipikus túlélők városát elemzi!

A jövőben mindig történik valami csúnya dolog: atomháború tör ki, megtámadnak minket az idegenek, halálos járvány söpör végig a bolygón vagy ránk zuhan egy meteor. Teljesen mindegy, az eredmény ugyanaz: a föld lakosainak 99 százaléka elpusztul, a civilizáció szinte teljesen megsemmisül. 

Na itt jön képbe a cselekmény helyszíne, a megmaradt város, ami úgy néz ki mint egy 30 éve felszámolt gyártelep. Itt mindig sötét van, világosságnak nyomát sem lehet látni és  mindenfelé bizonytalan eredetű köd gomolyog. Az utcákon idilli jelenetek játszódnak: a kibelezett olajos hordókban lobog a tűz, körülötte emberek melegednek, egy félhülye éppen patkányt fog és zsákmányát a farkánál fogva magasba emelve, mind az egy fogával vigyorog. A lakók egységes guberáló egyenruhát hordanak: szürke, szakadt koszos rongyok, ujjatlan kesztyűk. Ja, és köhögnek... 

Ha alacsony költségvetésű a film, akkor felhúznak egy elhagyott homokbányában pár sátrat, kiraknak pár lepukkant lakókonténert, majd az egészet bekerítik drótkerítéssel és ezzel el van intézve. Érthető okokból itt az állandó sötét elmarad. A túlélőket folyamatosan valami veszély fenyegeti: éjjelente mutánsok támadnak rájuk, valami őrült katonásdit játszik és pont rajtuk akar uralkodni, esetleg innen kell kimenteni valakit aki a emberiség utolsó reménysugara. 

A városnak természetesen  lakói is vannak, úgy mint:

- A helyi kemény fiúk:

Kedvenc elfoglaltságuk a csövesek zaklatása, keménykedés a főhőssel szemben. Nem sok szerepük van a film folyamán, leginkább csak arra valóak, hogy a főhősnek belépésként legyen kiket lerendeznie. Jellegzetes tagok:

1: a punk akin látszik hogy bár a civilizációnak vége, azért szerencsére a hajfixáló készletek megmenekültek

2: a dagadt rocker

3: a késes mitugrász

- A mutánsok:

     Két fajtája van, az egyik egyszerűen csak baromi ronda és az átlagosnál is szerencsétlenebb városlakót képviseli, és a gonosz emberevő. Ez utóbbi is ronda, csak mellesleg elég nehéz nehéz megölni, valamint ha ez nem lenne elég, leginkább hordákban fordul elő.

- Az elit:

A gonosz zsarnok típust leginkább az különbözteti a mezei lakóktól, hogy a szürke rongyok helyett  mindenféle ízléstelen, tiritarka cuccokat hord. A jó(nem feltétlenül) egy tudóscsoport, akik a bolygó megmentésén fáradoznak, na persze ilyenkor a szokásos fehér, esetleg a csilli-villi ezüst latex egyenruha dukál. Mindkét csoport tagjai a többi túlélővel szemben láthatóan jól tápláltak és egészségesek.

- A jóképű, izmos főhős, aki csak véletlenül keveredik bele az egészbe, a városon kívül találtak rá félholtan.  Vagy egyszerűen csak egy amolyan zsoldos féle, aki igazából csak pénzért volt hajlandó elvállalni az egészet. De ha már itt van, akkor szívügyévé válik a lakók minden gondja és egyedül lerendezi a gonoszokat. Hajlamos az önfeláldozásra, főleg ha kapcsolatba bonyolódik a főhősnővel(ennek az sem lehet akadálya ha a főhős esetleg egy cyborg).

- A főhősnő, aki az elején ápolgatta a majdnem kipurcant főhőst, ha nem akkor ő az a bizonyos reménység, akit a hősnek minden áron meg kell mentenie. 

- A főgonosz bandája, akik nem feltétlenül a városka lakói sőt, inkább csak a lakókat zaklatni tévednek be néha. Nagyon sokan vannak és nagyon kemény csókák ám, amit az öltözködésük is kifejezésre juttat: szöges bőrdzseki, láncok szériatartozéknak tekinthetőek. Örökké borostásak és hajviseletükön látszik, hogy nehogy a sampont de a fésűt és az ollót is messzire elkerülik. Látványosakat tudnak esni a különféle elvont járgányaikkal, mert hát nekik az is van ám. Hiába lő le hősünk 10 percenként legalább százat, tuti hogy csak a végére fogynak el. 

Tagok:

1: A fegyvermester, aki valami spéci cuccal lövöldöz, mint például a robbanótöltetes nyílpuska.

2: A kemény, akit a jófiú legalább ötször kivégez mindenféle szakmai eszközökkel mielőtt végleg hajlandó lenne elpatkolni. Akkor is csak azért murdel meg, mert a fémolvasztó medencéből még a T1000 sem tudott kimászni... Kombinált karakter lehet a főgonosszal, fegyverre nincs szüksége: ő maga a fegyver.

3: A főnök szadista csaja, aki keménységét rendszerint a női főszereplővel szemben szeretné érvényre juttatni.

4: A főgonosz, aki ha nem is a legkeményebb csóka a bandában, tutira utolsónak döglik meg. Vagy nagyon erős, vagy egyszerűen csak egy egyenruhás újfasiszta fószer, tutira ő legelvetemültebb mind közül. Kedvelt tevékenysége keménykedni a városlakókkal, túszul ejteni a főhősnőt, illetve majdnem legyőzni a főhőst. 

Na és mi történik a városkával ha végre legyőzik a gonoszt? Semmi különös, mindenki örül, de ettől még az élet ugyanúgy megy tovább mint azelőtt, továbbra is mindenki retket termeszt és bőrgombát... Esetleg az örök sötétség véget ér és kisüt végre a nap, a hős szedelőzködik és a nő szokásos ”most hová indulsz?” kérdésére a költői „tovább” választ adja, majd a lenyugvó nap irányába távozik...

Az óriási tengerparton szteppelő giga piranhnák után itt van Eric Robert és az ő CÁPOLIPJA! Szokásos: gonosz katonai kísérlet, ami elszabadul. Hihetetlen jelenetek jönnek!Köszönet a linkért az Intergalaktika stábjának!

Egy amerikai kisvárost, házat, repülőt, de főleg a kisvárost ezernyi veszély fenyegeti! Erről már írtunk a Zshelyszínek sorozatban itt. De van egy jelenet, ami elmaradhatatlan ez pedig a karantén! Itt már túl vagyunk mindenen: valami rettenetes peterakó Dél-Burgulundziai vírusbogár elterjedt a csendes búzamezőktől körülvett Sehol Cityben, a tábornokok már túl vannak a piros prezin, ahol mutatják, hogy 48 óra múlva már mindenki zümmögni fog a belérakott petéktől és olyan büdösek lesznek az emberek, mint Puyol haja egy átlagos VB meccs után. Ekkor jön a megoldás: karantén! Miért jó ez? Ennek két oka van:

1.       A forgatókönyvíró pár perc pihenőt kap, mert a képernyő percekig csak katonák fognak rohangálni , kordonokat építeni, mutogatni, ordítani gázmaszkban, nagy zacskó sátrakat építeni és szkafanderben szorongatni a haldokló nénik kezét. Ez épp elég idő kitalálni valami sztorit is a filmhez.   
2. Az amerikai hadsereg bemutathatja, hogy mit vett mostanság, dzsipeket , helikoptereket, puskákat stb. Mert ugye egy békés szénanáthás kisvárosból kitörő megavírus páncélosokkal lehet a legjobb megállítani.

A karantén mindig úgy kezdődik, hogy mutatják a békés várost: a lelkész integet az iskolába igyekvő kisfiúknak, a redneckek gyűlnek Mary-Jane kávézójában és mindannyian szar kávét és három cukorbeteg spontán kómába zuhanását okozó szénhidrát halmot bevernek. Mindenki szorgoskodik és esetleg még az amerikai zászló is lobog. Aztán a főutca közepén megjelenik a NEMZETI GÁRDA! Az emberek nem értik, az utakról leterelik őket és egy helikopterről folyamatosan jön az infó. A kisváros „elitje” lázadozik: a polgármester, az orvos , a seriff, a tanárnő és a pap.  De a katonák bevonulnak és mindent lezárnak.  Jön az empatikus megoldó orvos, aki majd kitalálja az ellenszert, ami biztos valami halál egyszerű dolog lesz, csak épp előtte nem jöttek rá a milliárdos kutatóközpontok. 

Ilyenkor több tipikus jelenet zajlódik le:

•   a szomorú kisvárosiak tehetetlenül nézik a katonákat és a bámészkodó tömegben mindenki köhög már
•   az empatikus orvos elborzad a kórházban látottakon és megbetegszik szerelme és/ vagy legjobb barátja vagy mindkettő! De akkor az egyik meghal.
•   egy csapat redneck, némi helyi szakmai alkoholtól megtámogatva meg akar szökni, de szarrá lövik őket. Aztán megy a nagy szomorkodás, hogy jajj honfitársainkat bántottuk.
•   az emberek próbálnák kommunikálni a katonákkal, de ők a falak mögé bújnak
•   Washingtonban pedig mindig már dobnák az Egyesült Államok mindenre jó aszpirinjét, az atombombát
•   a repülőket kizárólag a kezedben levő 1 lux fényerőt árasztó fáklyák integetésével tudod leállítani

Az ellenszer alapanyag akármilyen egyszerű az csak a karantén zónán kívül van, de az empatikus orvos mindig rávesz néhány embert, hogy segítsenek neki. Tipikus alak a fekete bőrű helikopter pilóta, általában meghal ő is, de még utolsó erejével elhozza a virágszirmokat.  Amennyiben a film pesszimista hangvételű akkor az egész karantén csak húsz percig tart aztán kipusztul az egész USA. 

A karantén része a labor sátor, ahol hiába van mindenki fingszag biztos szkafander, biztos hogy a legapróbb tárgy elvágja és fertőzést kap a delikvens. Sokszor az egész karantén így kezdődik, mert a gonosz tudós nem mondja el a társainak, hogy fertőzött lett.  A karantén egyébként kiváló kiinduló pontja a második résznek: mert ha valami lezárható tereptárgyban történik a fertőzés akkor tuti , hogy ráöntenek 3 tonna betont és ott hagyják. Aztán majd pár év múlva jön a lelkes csapat, hogy megtalálja az aztékok kincsét, de helyette egy hét lábú, négykarú, félszemű medvedisznó embert találnak nádi poszáta szárnyakkal.  Ráadásul még éhes is.

Igen, tudom hogy tegnap megint volt a tévében, de egy Zslive elég volt. Ellenben a magyarokat megihlette ez az alkotás és a Youtubeon máris fent van egy best of válogatás. Az elkápráztató színészi játék mellett a díszletekre érdemes még figyelni. Minden hajó ugyanazt a belsőt kapta, és azok az Urál kettes szekrénysornyi számítógépek mit keresnek ott?:)

Ebben a múmiás filmben legalább vannak jó csöcsök, a végén a színészek felsorolásán percekig röhögtem, mintha 50 Oscar-díjas gigasztárokról lenne szó:)

A Gyilkosság hajszolva című Steven Seagal filmről már volt kritika, de íme itt van a végső leszámolás, ahol a mester gyorsaságát művérrel és felesleges brutalitással pótolják.De mi ezért szeretjük a mi kis mangalica Buddhánkat!

Az Elmentek otthonról blog szerkesztője, akivel a Zskategória Facebook rajongói oldalát csináljuk bejelentkezett Madagaszkárról. A sziget ahol a bazaltkő arcú amerikai nyinyja Dudikoff még sztár! És ahol az Imax mozikban tényleg vannak szagok és akár eső is! Olvassátok el a beszámolót és van pár kép is!

Cinema ParadiZSo – avagy Zsufni-mozik Madagaszkáron

Egykoron volt Madagaszkárnak két valódi mozija is a fővárosban, de a video általános elterjedésével egy időben mindkettő bezárt, és azóta sem nyitotta ki újra kapuit. De mielőtt azt hinnénk, hogy innentől kezdve mindenki csak otthon nézett filmeket, és a közösségi „filmszínház” kultúrának végleg leáldazott a Föld negyedik legnagyobb szigetén, megnyugtatok mindenkit, ez nem igaz. A hagyományos értelemben vett mozi helyett megszületett a sufni (vagy inkább zsufni?) mozi.

Egy kis – általában deszkákból összeeszkábált, vagy düledező tégla – kunyhó néhány székkel, egy TV-vel, valamint természetesen DVD (és Video CD – ez nagyon fontos) lejátszóval. Ezek a „sufni mozik”, a két fővárosi „őssel” szemben a kis falvakban és a városokban egyaránt megtalálhatóak, ezáltal széles rétegek számára téve elérhetővé a „mozizás” élményét. A külcsínyt leszámítva minden ugyanúgy működik, mint a nyugati nagytestvérek esetében. Rendszeres vetítéseket tartanak, a „nagyobb” sufni mozikban akár egyszerre két „teremben” (10-20 fő maximum) is, az aktuálisan vetített filmek DVD borítója – ez helyettesíti a plakátot - némi magyarázattal, műfajmegjelöléssel (akció, harc, karate, kungfu) vagy marketing-szöveggel kiegészítve megtalálhatóak a bódé előtt, a vetítés kezdetének időpontjával együtt természetesen.

Jegyeket 10-20 Ft körül lehet váltani az általában szuper-ZS filmekre, innen a zsufni-mozi elnevezés. Az aktuális hollywoodi premierek helyett itt Van Damme, Dolph Lundgren és (igen, komolyan) Michael Dudikoff az igazi sztár, mint azt a mellékelt fényképek is tanusítják.

Természetesen a Zs filmkultúra a zsufni-mozikon kívül is virágzik, a piacokon a Zs sztárok pólói és a kalóz DVD-k, sőt, teljes Van Damme gyűjtemények is könynedén elérhetőek, ami azt illeti sokkal könnyebben, mint az aktuális premierek.

Ma este beültem az egyik hat órás vetítésre a legközelebbi zsufni-moziba. Jó választás volt az Operation Commando, egy igazi vietkong rettenet, amibe belekeveredik egy nagy sárga iskolabusz is valamiért rögtön a harmadik percben, és kitartóan sokáig a középpontban is marad. Mindez franciául, malagaszi felirattal. (az első két kép)

Nem mondom, hogy egy könnyed élmény volt, fapadon ültem szó szerint, és néha felpillantottam a plafonra, hogy a helyén van-e még, mivel pont úgy nézett ki, mint ami le akar zuhanni (az egyik fele már lezuhant, és a másik belógott rendesen a „tömeg” fölé). Bár készültem ellenük, a szúnyogok így is nehezen voltak elviselhetőek, és akkor még nem beszéltem az akadozó CD-ről, a hangminőségről, meg ilyesmikről. De nem reklamálok, sőt, hatalmas, egy életre szóló élmény volt a mozi madagaszkári módra. Arról már nem is beszélek, hogy tulajdonképpen ez egy zarándoklatnak is felfogható a virágzó Zs filmek egy távoli szentélyébe…

Hát honnan? Persze, hogy Indiából! A higanymozgású bréjkes csávó rendet csap a többi hindu között. A szokásos visszafelé ugrásos , fizikából megbukott koreográfiát már nem is említem.

Cüneyt Arkin után múltkor fetrengtünk a török Bruce Lee hasonmáson, itt egy kis egyveleg a nindzsás filmjéből. Tele priceless jelenetekkel! Kedvencem az elején a nindzsák , akik egy rozsdás tankhajót megszégyenítő zajjal úsznak. Aztán ott van a nindzsa csaj, aki nem tudja a kardját visszadugni a hüvelybe. A bajszos shaolin papnak öltözött bácsiról már nem is beszélek.

Hogyan lett egy tehetséges bazaltarcú bácsiból, tehetségtelen bazaltarcú bácsi. Tom Berenger karrierje bemutatja nekünk hogyan lehet nagyot esni. Ezt páran már megmutatták nekünk itt a blogon, de Tom a legnagyobb bukók közé tartozik.  Sztárunk 1949-ben született Al Capone városában Chicagoban, de vezetékneve még Moore volt és egy ír katolikus családba született.  Csak később karrierje érdekében váltott nevet, szerintem Bergert akart, csak jó ír lévén nyomott egy resetet a whiskys üvegen és Berenger lett belőle. Mindegy, majdnem sikerült.  Tom a Missouriban járt egyetemre ahol újságírást tanult, de végül a színészetet választotta. A hetvenes években feltűnt tévésorozatokban , de az évtized végére megkapta első komolyabb szerepeit. Többek között a Butch Cassidy és a Sundance kölyök korai éveiről szóló filmben aratta le a kritikusok elismerését. Ez remek kiindulás volt a nyolcvanas évekhez. 1980-ban rögtön jön a Háború kutyái, ahol bazaltarcú Tom citromba harapott Christopher Walken partnere lehetett. 1983-ban az Eddie és a cirkálókban tűnt fel, de ez is csak alapozás volt 1986-hoz képest.

Miközben a magyar válogatott egy lábosnyi tésztától kifeküdt a vébén , addig Tom a bazaltarcával és a ráragasztott kamu sebhellyel óriásit alakított a Szakasz című filmben.  Tomot Oscarra is jelölték, de végül csak Golden Globe-ot kapott. Azt hiszem aki látta a Szakaszt, az tudja, hogy Tom Berenger tényleg nagyot alakított benne. Innentől barátunk sztár. A nyolcvanas években sorra jön ki jó filmekkel, hogy aztán 1993-ban a gigabroki rossz végére álljon. A Slivert Sharon Stone csöcsei se mentették meg, pedig ő aztán mindent megtett, hogy megint eladja magát, mint a punetti mutogató rejtélyek nagy ribanca. Sajnos ez a bukás elmosta a nagy sikerét is a Lopakodókat. Az egyik legizgalmasabb akciófilm ever véleményem szerint, amely még arról híres, hogy Billy Zanenek volt haja. Innentől Tom karrierje zuhanórepülésbe kezdett.

1994: Díszkíséret, amiben Erika Eleniak próbálkozik ismét a csöcsös trükkel de nem jön be. A nagy csapat 2 viszont még egy apró villanás volt ugyanebben az évben. 1997-ig felejthető thrillerek és akciófilmek,azonban ebben az évben kijön az Önkéntes lovasság című tévéfilmmel, ami nem volt rossz. A Démoni csapda is még mérsékelt siker, onnantól viszont jön a pofonzsák: Légörvény 2, Követségi hadszíntér, Lopakodók 2, D-Tox ami Stallonénak is nagy bukás volt, talán ha a címe Bo-Tox lett volna. Aztán itt van a Lopakodók 2-3 amiben hazavágta az első rész sikerét. Legutoljára pedig a nézhetetlen Stiletto.  Ami viszont jó hír, hogy kapott szerepet az Eredet című filmben, ami hamarosan a mozikban lesz. Talán lesz még esély 60 évesen visszamászni oda ahonnan leesett, addig is a film+ állandó heti szereplője marad és a DVD release kategória egyik kiemelt sztárja Steven Seagal, van Damme és Dolphi mellett. Sajnálom kár érte.

A szemét nézegetve elfogyott egy-két szál gyorsító tegnap este.

Lezárult első nyereményjátékunk! Végül meggyőző fölénnyel nyert Vágási Feri és a Mikroszoft. A győztes videó beküldője a Center egy LG tv-monitor komboval lett gazdagabb. A nyeremény átvételéről hamarosan emailben értesítjük! Gratulálunk!

Na ilyet se láttam még, viszont választ ad egy nagyon komoly kérdésre: hogy vajon a törpékkel mi lesz, ha jönnek a zombik:)

Bundáskenyér küldte ezt a csodálatos videót Chuck Norris erdei szellemharcos filmjéből, ahol a mester megleckézteti a gonosz fairtókat. Az a szempárbaj a fűrész megfogásánál az priceless.

Ez ugyan nem ZS, de Chuck Norris éppen nem ér rá, úgyhogy rajtunk is múlik mi lesz az árvízkárosultakkal! Az 1749-es szám hívásával 200 forinttal segíted a rászorultakat! Kérlek tegyétek meg, amíg Chuck nem érkezik meg és egy körrúgással visszatereli a folyókat a medrükbe!

Bevallom mostanában nem tudok megfelelő mennyiségű posztot előállítani, éppen ezért örülök minden vendégposztnak. A mostanit egy régi olvasónk Purga a Horror-Mirror blogról  írta és a tini horror karakterekről szól. Itt megragadnám az alkalmat, hogy bejelentsem: szerkesztő társat-társakat keresek! De addig is jó szórakozást!