A Machete kamutrailer megjelenése óta mindenki arra várt, hogy a baltaarcúDanny Trejo megmutassa végre, hogy milyen egy film az ő főszereplésével. A szereplők lassan álltak össze, de végül Rodriguez összerakta a dream teamet és leforgatta a világ egyik legegyszerűbb akciófilmjét. Amíg az Expendablesben Stallone halvány utalásokat és kikacsintásokat csinál a nézőknek, addig a Machetében kérdésektől és gondolatoktól mentesen leamortizálják Texas államot. Danny Trejo hiába rendelkezik egy csernobili betonkeverő mimikai készletével és valószínűleg most láttuk először hajat mosni az elmúlt 20 évben a medencés jelenetben, de mégis ez az ő karriejének a csúcsa. A szétvarrt, sittes csávó, akiről ha példát vesznek a nyugdíjasok és 65 fölött is így fognak kinézni meg élni akkor minden ország pénzügyi rendszere összeomlik, a csúcsra ért.

Száraz, szikár játék, a Rambo 4-et idéző szövegkészlettel, ami stílszerűen elférne egy söralátéten. Rodriguez meghálálta a nagybácsinak, hogy kivárt, megdughatott mindenkit és levághatott bármit és megölhette az akit csak akart.

UPGRADE: a nyertesek megkapták az értesítést! Kb. 2,5 perc alatt elfogytak a jegyek, minden nyertesnek jó szórakozást! A vesztesek se szomorkodjanak,mert más filmekre is lesz ilyen lehetőség hamarosan.

A Budapest Filmesek nagyon jófej brigád és felajánlott néhány jegyet a holnapi Machete premier vetítésre! Nincs más dolgotok mint, a Zskategória Facebook rajongójaként megosztani a posztot és választ adni egy árva kérdésre: Ki az a nyugdíj korhatárt már jelentősen túllépő baltaarcú mexikói bácsi , aki a főszereplőt játssza!A megoldást várjuk és a leggyorsabb 10 posztoló kapja a jegyet. Az első öt ráadásul kap egy Machete pólót is kap, olyan tündércsillagbogarak Budapest Filmesek.

Itt a trailer bemelegítésnek:

Ez a Rajni megunhatatlan, még mindig előkerülnek róla videók, ez is konkrétan sírva röhögős. A végén a késes trükk az zseniális.

Hősünk Filíp leszámol a multikulti csapattal és vezérükkel a kőbányai úti Nagy Feró Egyesület elnökével. Epikus párbeszédek és patronos puskák mindenütt. A végén persze a nyugdíjkorhatár előtt álló Filíp nyer.

A tegnapi kritikában már megemlékeztem Gary Danielsről, akihez két ember is kellett a The Expendables című filmben. Azonban szegény Garyt Steven Seagal is leamortizálta és megint a nyakára mentek rá. Szegény Gary.

A Rambo 4 óta vártam Stallone új filmjét, ahová minden idők legjobb ZS akció válogatottját állította össze. A The Expendables ezért is lett az egyik legjobban várt film és a szteroidoktól duzzadó öreg Sly ezt ki is használta: az utolsó pillanatig pörgette a géppuska helyett a marketinggépezetet. A sztori söröskupak egyszerűségű: legyőzhetetlen zsoldoscsapat, banánköztársaság diktátorral, drog, gonosz amerikai üzletember a háttérben és CIA. Az egészhez hozzácsaptak egy Monica Belluci klónt amit a latin-amerikai piacon vettek és a topban lengő csöcsök árnyékában kibontakozhatott a trópusi dráma. A film ettől jő! Egyszerű, tele bugyuta párbeszédekkel, szereplőkkel kapcsolatos közhelyekkel, de mégis működik.

Sly ránk kacsint a vászonról, mert tudja ez a film népszerű lesz, ez üzenet annak a generációnak aki még elhitte, hogy vietnámi háborút Rambo nyerte meg, Schwarzi egy gép aki mamutfenyővel az oldalán öli a népeket és hogy Dolph Lundgren csupa fül. A nosztalgia pedig tényleg hatásos. A poénok egy része ráadásul önironikus, Dolphit utolérte minden svéd végzete a kábulat, csak a jó svédekkel ellentétben ő drogozik. Jet Li panaszkodik , hogy kicsi. Jason Statham végre rájön, hogy kopasz, de ő az egész filmben szomorú mert nem szállíthat semmit, azért egy dögös mocit kapott. A legnagyobb benga persze lelkizős és pszichológushoz jár és ki van akadva karfiol fülén, a feka meg kemény és vicces. Eric Roberts pedig a Batman film forgatókönyvéből kitépte a maffiózó karaktert és átírta a maffia szót kiugrott CIA ügynökké.

Mexikóban is népszerű a pankráció, csak ott maszkos csávók nyomják az ipart és talán egy kicsit keményebb is , mint az amerikai kamuhősök. Közülük is kiemelkedett El Santo, akiről képregény készült és rengeteg film főszereplője volt. Ezekből az alkotásokból szemléztünk egy kicsit, mert tényleg érthetetlen, hogy kerülte el eddig a figyelmemet. Egy kicsit a hatvanas évek Batmanjére emlékeztett, de azért aranyos.

El Santo egyébként 1917-ben született és 1984-ben halt meg 66 évesen, de még 1980-ban is aktívan tolta a pankrátorkodást. A filmipar már az ötvenes évek elején felfedezte és pár kisebb akciózás után El Santo konkrétan mindennel megküzdött: zombikkal, vámpírokkal, múmiákkal. Szóval éppen csak Godzillát nem nyomta le néhány tányér chillis bab segítségével. Iszonyat sok filmje volt, megszámolni is nehéz. Mexikó nemzeti akciósztárja volt. Ebből az életműből szemléztem egy kicsit:

El Santo itt a múmiákkal bunyózik, de végül kellenek azok láng revolverek.

El Santo vámpírcsajokkal, farkasemberrel bunyózik,mindezt fekete-fehérben.

El Santonak szerencséja van, még az UFÓk is a ringben akarják eldönteni a világ sorsát.

El Santo Frankenstein lányával küzd meg. A hija az lánya spanyolul, nem?Mindegy újabb zseniális alkotás.

A Bőrnyakúak egy jó film volt. 1988-ban is az volt, igaz ebben az olaszok vietnámi háborús traumáját dolgozták fel.Ég a bambusz, sül a kacsa, fő a rizs, hullanak a sárgák és pukkannak a petárdák. A Bőrnyakúak eredeti verziója csak most, csak nektek.

Hosszú idő után ZSLIVE a blogon. A szuper, giga klasszikus Kommandó lesz ma terítéken, ahol Schwarzi megsemmisít egy egész banánköztársaságnyi hadsereget. Addig eresszétek ki a gőzt! 21:10-kor találkozunk itt!

Már nagyon izgulok! Annyira, hogy a borostás Dean Cain küzdelmét nézem, ahol épp egy közepesen ronda szőke csajt blokkolt egy jégcsap.

Lassan kezdünk, már a gyomorégésről dumálnak.

Azért a film+ társadalmi célú hirdetés felvezetése egy baszott nagy barbár karddal kicsit kemény.

 LOL. Lesújtott a Nemzeti Hírközlési Hatóság lecsapott a románoknál és megbírságolták őket 5000 lejre. Asszem ma eggyel kevesebb csésze kávét ittak a szerkesztőségben de kifizették.

KEZDŐDIK!

A merénylők, hogy tudják a csávóról, hogy kiviszi a szemetet.

Meggyőző vásárló feje van a golyófejű néger csávónak. Mindenesetre 2 perc 2 halott.

Bennett rosszban sántikál közben. De máris itt van Schwarzi egy mamutfenyővel az oldalán saszézik az erdőben a másik kezében meg egy ipari fűrész.

Éppen fát aprít, minden egy hasáb egy hétre elegendő lenne egy kis magyar falunka.

Bolondozik a lányával, Bambit etetnek, karatéjozni tanítja, horgásznak. Majd a gyereket felveszi a kisujjával és hazaviszi.

 Vajon mi lesz ebédre? Grill ló?

Jön egy helikopter? Jajj most mi lesz? Apuci lánya aggódik.

Két ember vajon, hogy biztosítja a terepet! Megjött Kirby, de a 3 köbméternyi árnyék lefegyverezi. Kirby a főnök egyébként.

HELYZET VAN! Schwarzira haragszik az egész világ.

 Schwarzi a lánya mellett , most még katonára is vigyázhat.

Súlyos a sebed? Megmaradok. A csávó karja már leszakadt és még pukizni se szabad mert szélirányban van.

Schwarzi elrohant fegyerkezni, a leszakadt kezű tesó közben kapott egy kis intubálást. Közben tárgyalásokat akart valaki kezdeményezni hősünkkel , de nem ért rá.

Schwarzi begurít egy öt tonnás terepjárót és legurul a hegyről.

Neee. Hősünket elfogják! És feltűnik Bennnetttt, a sörhasával és az Edda trikójában.

Micsoda csapat kínozza: Szőr Diktátor, a hálótrikós Bennett, a törpe macsó , a transzvesztita néger.

Egyébként aki kitalálta az új szinkront, az szarjon sünt.

"Visszajövök" frankón Schwarzinak csak ez az egy dumája van?

A törpe macsón levő öltöny valószínűleg Nárai Tamás egy korai meg nem értett munkája lehetett.

A transzvesztita néger halálos agyzsibbadást kapott.

Hősünk lazán kiugrik a repcsiből, de felfogja a nádas. Mert pont van ott egy tó nádassal.

Megkezdődött a visszaszámlálás. Feltűnik a csoki csajszi is, akit a kor összes tinije blokkolt volna.

A törpemacsó kiszúrta a csoki csajt, de Schwarzi is kiszúrta a törpemacsót. Ebből most vagy threesome parti lesz vagy megöli a törpemacsót.

Figyeljétek Schwarzi feszült mimikáját, mint egy krómacél kályhának a fűtési szezon előtt.

Schwarzi az egyik kezével lefogta a csajt a másikkal meg átalakította a kocsit.

Schwarzi elviszi plázázni a csoki csajt, de ő nem élvezi annyira.

A bárban szerencsére áll egy szekuriti csávó és a csoki csaj ráuszítja Schwarzira. Máris riasztják az összes szúnyogrambót.

Szar dolog is a mobilkorszak előtt riadót fújni: egy negyeddollároson múlik minden. De ha John Matrix a közeledben van, akkor minimum egy vasbeton erődből kell telefonálnod. Schwarzi közben kicsit birkózik egy szekérderéknyi biztonsági őrrel.

A csoki csaj csatlakozott Schwarzihoz. Jön a szokásos csajos hiszti, amire majd hősünk mond valami egyszavas frappáns dolgoz. Ezúttal annyit, hogy "nem".

Végül csak leszorította a törpemacsót és itt van máris az epic mondat!

"Hazudtam!" :)

Majd egy Porschét alakzatba rendez és megy tovább, mintha mi sem történt volna.

Közben a Szőr Diktátor megérkezett haza. Közben hősünk lelkizik egy sort a csoki csajjal.

A kiscsaj műsírása kritikán aluli, de egy Bűbájos boszorkákra még jó volt. Hősünk közben megérkezett a benga fekához.

A benga megérkezett egy csillagrombolóval a motelhez.

Micsoda bunyó! Közben a tesztoszteron dumák repkednek, amit a csoki csaj is szóvá tesz. Egy kivágott jelent közben. A lényeg: a bengát is nyársba fűzte.

"Ez lesz Cook kocsija" ezt honnan tudta? Ott volt egy reklámtábla, hogy Cook autója.

Persze, senkinek se tűnik fel, hogy egy komplett gépesített hadosztály tevékenykedik a raktárban.

Schwarzi elmegy a fegyver plázába és beváltja a buldózerkuponját.

Hősünk már épp elszökne a Sztálingrád ostromához háromszor elég arzenállal, amikor a helyi zsaruk elkapják. De a csoki csaj segtségére siet.

Schwarzi lazán kiszáll a rakétával szétlőtt rabszállítóból.

Ismlét senkinek se tűnik fel, hogy banánköztársasági puccsisták járőrőznek a kikötőben.De Kirby már tudja, itt a harmadik világháború készül.

Figyeld már! Az ifjú Bill Paxton mint radaros tiszt.

Apja lánya már épp előkészíti a nagy szökést.

Bennett és a Szőr Diktátor épp együtt parázik a nappaliban, közben hősünk megérkezett.

Schwarzi evez olyan hátizmokkal, mint  Onedin kapitány hajójának vitorlája és hamarosan partraszáll. Elkezd fegyverkezni, magára pakol fél tonnányi hadianyagot.

Lebukik hősünk, a transzvesztita néger holtan érkezik a reptérre. De már késő: Schwarzi már bent van a táborban és épp elaknásít mindent.

Schwarzi már most megsemmisített fél tucat embert és felrobbantotta ugyanazt a két házat 8 kameraállásból.

Tiszta Sandokan, lövi őt mindenki de senki se találja el. Ellenben ő a kifogyhatatlan tárú puskájával mindenkit lelő.

Na kifogyott az egyik tárjának, mind a 765 478 994 tölténye. Az ellenség gránátja késleltetett hatású. Most pedig Bálint gazda arzenáljával indít ellencsapást.

A kertészkedés után tovább folytatja a katonák irtását.

Egyszemélyes géppuskafészekként lelő még 500 katonát. Közben kislánya menekül és Bennett üldözi.

Szőr Diktátornak annyi, most már csak a kis barna indiánok helyett, a kis fekete sörétek elnöke lehet.

Ez a Bennett egy perverz kés fetisiszta.

Bennett stylistja ki lehetett? Szerintem a film után Bennett csúnyán megverte.

Bennett az áramot is jól vezeti, minden következménynélkül.

Egy trópusi banánköztársaságban mi fasznak van tüzelő kazán?

Ereszd ki a gőz Bennett:)EPIC

Kirby megérkezik, remélem egy gyerekpszichológussal mert a kislány ezt végignézte és nem hinném , hogy hozzájárult az egészséges lelki fejlődéséhez.

Nem lesz legközelebb! Alatta meg már a szokásos nyolcvanas évekbeli kemény rock!

Ennyi volt. Ez a film laza 25 év után is üt még:) Kösz Schwarzi.

Cámpuszmadár küldte ezt a remek Hulk videót, ahol zöldre festett bodybuilder műugrót faragott szegény maciból.

T. Norbert nick nevű olvasónk zseniális filmrészlete. Mert ez tényleg egy film! Erre pénzt adtak....

Superstar Rajni ezúttal lopott a Transformersből az Én, a robotból és hozzátette a szokásos képtelen indiai cuccokat. Ez kérem Rajni új filmje! A végén pedig láthatjátok, az indiai filmipar sminkeseinek csúcsteljesítményét: Rajni paróka és smink nélkül.

Jóképű, szadista, sorozatgyilkos kategóriában Andrew Divoff valószínűleg díjakat nyerne. Pedig ha közelebbről megtekintjük a pofiját akkor látható, hogy egyszerre kb. három külszíni fejtéssel dolgozó szovjet szénbánya versenyzett rajta az ásványkincsek feltárásáért.  1955-ben a nemzetközi helyzet fokozódott, de két lelkes fiatal létrehozta a Venezuela-Szovjetunió tengelyt, amelynek jelképe Andrew lett. Az orosz papa és a venezuelai mama miatt máris kétnyelvű kisfiú felnőtt korba lépve 8 nyelven beszél. Ez is ilyen sorozatgyilkosos túlművelt dolog, mindenesetre le a kalappal előtte. Andrew a nyolcvanas években tört be a filmes piacra és a kor klasszikus sorozatait végig szerepelte: Szupercsapat, Matlock, Szürkületi zóna. Majd a Szovjetunió összeomlása nagy lehetőséget teremtett neki! 1990-ben rögtön jön a Vadászat a Vörös Októberre, ahol egy mellékszerepben tűnt fel, de ez még nem az az Andrew akit imádunk utálni.

Király arc!

Zspillanatember sorozatunkban arra teszünk kísérletet, hogy felkutassuk azokat az embereket, akik annyi filmben meghalnak. Ők mindig a főgenya gorilláit alakítják, halálaik a filmeket csak előrébb viszik. Sorozatunk eddig 10 részt élt meg, most itt a 11. rész!Fogadjátok szeretettel az albínó nindzsát: Arnold Chont!

Mondom: a szépségipar csak kihasználná.

Szar lehet úgy felnőni, hogy amikor a szomszéd Pistike játékpisztolyt, Lajoska Matchboxot kap szülinapjára akkor te az Uránusz egyik holdját kapod. Ugyanis a te apád Chuck Norris. Mai sztárunk Mike Norris a MESTER fia. Mike 1963-ban született, amikor Chuck egyik szakállszőre megtermékenyített egy nőt. A kis Mike tehát az a nagy Chuck árnyékában nőtt fel, apuci persze szorgosan rakta be filmjeibe és már a nyolcvanas évek elején játszott apróbb szerepeket a Mester filmjeiben.

Aztán Mike önálló karrierbe kezdett: 1986-ban a Született Amerikaiakban a szovjetek szívatják meg, de egy  Admirális segít nekik. Majd 1987-ben a Küzdelem a túlélésért jön, ahol küzd a túlélésért és karatéjozik elég sokat. Aztán úgy gondolja eljött a nagy idő: apuci már csak a galaxis nagy kérdéseivel kezd el foglalkozni, ezért lecsap a Delta Force franchisera és 1991-ben kijön a harmadik résszel. Az Imdb egészen 2,2-ig merészkedett a pontozásnál. Mike nem tört össze és 1993-ban bemutatják a Gyilkos gyűrűt, ami az abban az időszakban szokásos embervadászos filmek közé tartozik. Hiába azonban a komplett ZS válogatott a film bukó lett. 

Apja fia! Kevesebb szőrrel.

A rendőrség annyira sablonosan van megjelenítve a filmekben, hogy az már fáj. Szinte mindig ugyanazokkal az elemekkel és jelenetekkel találkozunk, ha egy filmben a rendőrség kerül bemutatásra. ZShelyszínek sorozatunk büszkén mutatja be a rendőrséget!

Az akciófilmek közepén találkozunk a kínzás jelenettel. Ez az a rész, amikor ha még kétségek voltak a főhősben, hogy a főgenyónak le kell tépni a fejét és belehányni a tüdejébe , akkor azok elmúlnak. Hősünket ilyenkor foglyul ejtik a genyó gorillái, de ahelyett, hogy megölnék elviszik a titkos központba – ami mindig egy leselejtezett gyár csarnoka- és egy 20 méteres láncra akasztják félmeztelenül. Ez egyrészről kiváló lehetőség, hogy a főszereplő olajos felsőtestét percekig mutogassák és nyilvánvalóvá tegyék, hogy ha egyszerre használsz 50 TV shopos cuccot akkor se lesz olyan kockás a hasad. Maximum ha a gyomrodba belevarrsz egy szintetizátort.

Ekkor megjelenik a főgenyó, oldalán az ugyancsak foglyul ejtett legjobb csajjal. Mesterkélt stílusban előadja mondandóját, tudjátok amikor a pizza már átalakult kalandozó magyarrá belül és már lövi kifelé bűzős nyilait , de te előadod az angol lordot mielőtt elmész vécére. Nehogy rájöjjön az egész szoba, hogy pillanatokon belül válsághelyzetet teremtesz a csatornázási műveknél.

Ázsiai körképünkben idáig maximum csak a zenés Batman klippel taroló Fülöp-szigetek ezúttal egy akciófilmmel lepett meg minket. Főszerepben FPJ azaz Fernando Poe Jr., aki a sziget Rajnija. Egy univerzális színész volt, dráma, vígjáték akciófilm, mindenben bevethető volt. Ma láthatunk egy részletet az egyik kasszasiker filmjéből.

Nepáli akciófilmet se nagyon láttam még, pedig van! Egy kis egyveleg a nepáli filmipar alkotásaiból.

Ez a trailer is mutatja komoly potenciál van a Gillete számára a nepáli piacon.

Ez blockbuster mert legalább 10 szál neoncső összetört a filmben! A felgyújtott bambuszrudakra valószínűleg elment a költségvetés háromnegyede.

Ezen a filmen érezné a nagy déli szomszéd hatását, főleg az éneklésnél.

Tinis, esélyegyenlőségis, edzős drámás filmek epikus jelenete a meccs, ami mindegy, hogy kosár, foci vagy sakk az események mindig ugyanúgy történnek.  A legfontosabb maga a felvezetés ami a film háromnegyede, ez arról szól, hogy új edző megy valahova. Az új edzők kizárólag csak elhanyagolt, hátrányos és/vagy kátrányos helyzetű diákokkal feltöltött gettó iskolába veszik fel. A csapat lúzer, mindig kikap, de az edző nem adja fel és megindul a sikertörténet. A meccs pedig az elit, rokszfortos címeres, jól fésült,genyaképző iskola csapata. Akik már nem is edzenek, hanem helyettük edzenek a szolgák és mindenféle modern eszközük van. Az edző azonban nem adja fel, a jogvédők könnyeit tölti egy zsákba és abból lesz az egyetlen labdájuk amin gyakorolhatnak. A csapat legfontosabb tagja a problémás tehetség, neki a meccsen fontos szerepe lesz.

A meccs úgy kezdődik, hogy az elit csapat edzője keményen beszól a lúzer csapat edzőjének: „Joe még feladhatjátok! Ezekkel akarsz kiállni?” Ilyenkor az edző körbenéz a feketékből álló csapatán és az egyetlen fehéren, aki nem tudott elköltözni a környékről. A csapata könnyes szemmel néz rá, hogy most mi lesz, vajon összepakol az edző és végre elmegy szénné keresni magát valami gazdag suliba? De nem! Az edző ilyenkor visszanéz és csak annyit mond rezignáltan: „Majd meglátjuk” ami nyers fordításban annyit jelent, hogy húgyhólyagodból fogok lufit fújni gyereknapon te köcsög.  De az edző nem káromkodik. Aztán elvonulnak imádkozni. A játékosok dühösen nézik egymást, mivel előző este kötelezően egy szórakozóhelyre kell menni a két csapatnak, ott majdnem verekedés volt, de a végén a szent életű lehűti a kedélyeket. „ Will gyere, nem ér ennyit a dolog” Majd kiszedi Will hátából a billiárdasztalt és elmennek.

A meccs az elejétől fogva meg van bundázva, a bíróról már az elején tudjuk, hogy együtt riogatták a feketéket az ellenséges csapat edzőjével gyerekkorukban. Ezért mindent megenged az elit csapatnak, ott ütik, verik szegényeket. Az edző őrjöng a pálya szélén, de  mindenki szarik rá. „ Nem látta mit csinált” vagy „Ez a bíró velük van” A lúzer csapat azonban helytáll, egymásnak adják kölcsön testrészeiket és rúgják/dobják a gólokat, kosarakat.  Közben érkeznek a nézőtérre az elmaradhatatlan emberek: az edző elvált felesége, aki a csapat láttán újra összeakar jönni volt férjével, az igazgató aki nem hitt az edzőben de most lelkesen szurkol, a gonosz tanár, aki az edzőt fúrta.

A meccs vége előtt azonban az elitek vezetnek. Itt a sztori ketté válhat. Ugyanis megsérül az edző egyik legjobb játékosa, de ezt leszarjuk mert ő nem egyéniség! Ő elfogadta az edző utasításait, rendes, csendes, a szülei is. DE a tehetség az más! Neki az anyukája egy leukémiás, tolószékes, exhalott akinek a vérkeringését csak egy bokájába épített rotációs kapa biztosítja, az apja pedig egy kokainista,alkoholista, pedofil erőszaktevő , aki szedi a szemöldökét. A tehetség épp egy héttel a meccs előtt veszett össze az edzővel. A végén azonban megjelenik, az edző meg pont benevezte, mert TUDTA a tehetség visszajön. A másik esetben a hasonló családi hátterű senkit küldik be a pályára, akit idáig csak megtűrtek. A szál itt megint összeér, a pályán a tehetség/senki az elit csapat áldozatává válik, de ő visszaragasztja a lépét és bedobja a mindent eldöntő pontot-gólt. A stadion pedig a hátán viszi ki ünnepelve, az ellenséges csapat edzője dühöngve megüti az egyik játékosát, akik erre felállnak és gratulálnak a lúzer csapatnak. Az edzőt pedig lefotózzák és az utolsó jelenetben egy vitrinben látjuk a fekete-fehér fotót ahogy az edző arcát egy óriási kangörcsben szenvedő keresztes pók magáévá teszi.

A vírusos-ufós-szörnyes filmek természetes velejárója a kutatás, amikor nagy szkafanderes nénik meg bácsik öntögetnek színes szörpöket az egyik üvegből a másikba. Ez a jelenet vagy a film elején van és akkor már sejtjük, hogy a vírus vagy szörny innen fog kitörni, ha pedig a film közepén van akkor itt jönnek rá, hogy a szörny ellen nem atom kell hanem parfüm. A kutatás jelenet felvezetése a szuperbiztonságos laboratórium bemutatása, minél több percig kamerázzák a gigapáncél ajtókat meg a katonákat illetve a szkafandereket annál gyorsabban fog kijutni onnan bármi. 

A katonákat főleg nem értem: ha szörnyre kell vigyázni akkor ok, bár elég stresszes lehet , hogy mindennap előtted beszélik meg a tudósok, hogy semmi se árt neki. Te meg ott állsz egész nap a szaros csúzliddal és tudod, hogy ha kitör a medvedisznó ember akkor maximum már csak vágókép lehetsz és örülhetsz hacsak a fejedet tépi le és belehány nyelőcsövedbe.  De vírus esetén minek van ott az a katona? Lelövi a vírust ? Vagy mi? Szóval én nem őrködnék ott. Viszont lehet kurva keményen nézni a girnyó tudósokat és az utolsó pillanatig megtagadni a hozzáférést mindenféle világmegváltó reaktorokhoz. Mivel a „szabályzat” szerint nem szabad bekapcsolni.

A laborokban is mindig ugyanaz folyik, színes folyadékok ,egy mikroszkóp amin osztozik az összes tudós, de tök felesleges monitorokból van vagy ötszáz. De abból is csak egyet használnak, amin a szponzor logója van.  A kutatásnak két tudományos fázisa van: a „Jézusom” és az „Úristen”. A két fázis között többnyire emberek halnak meg. Ha vírus akkor sok, ha szörny akkor kicsit kevesebb. A tudós alapvetően még két szót használ a kutatás folyamán: „Lehetetlen!” és a „Hihetetlen”. Kb. ennyit tudnak. A megoldást úgyis a fullra lenézett igénytelen, hippi, szőrös lúzer fogja szolgáltatni, aki a laborba érve egy lendületes finggal teremt maga körül alkotói magányt és megoldja a problémát. A phd köbön fokozatú tudósok pedig csak úgy reagálnak: „ Erre nem is gondoltunk!”.

Na ha én lennék akkor a tábornok, az összes tudósnak egyenként helyezném el szakmailag a diplomájukat a végbelük közepén és csak utána lőném le őket.  A megoldás előtt azonban mindig van egy majdnem megoldás, ez úgy zajlik, vírus esetén hogy beletolják a delikvensbe az ellenanyagot, aki hirtelen jobban lesz, majd amikor már menne futni a maratont akkor felrobban.

Ekkor jön a depressziós fázis, amikor ülnek összetörve az irodában és néznek maguk elé. Végül valami banális hülyeségből jön rá a lúzer a megoldásra és akkor dinamikus zene alatt dolgozik a laborban mint a Helyszínelős emberek.  (Ha minden ügyre annyit költenek az USA-ban mint ahogy azt a Helyszínelőkben látjuk, akkor komolyan kérdem mit csodálkoznak, hogy gázban van a gazdaság? ) A megoldás közben minden eszköz villog, berreg, morog, értelme nulla és egy nagy monitoron mindig látjuk, hogy amőba gangbang van és itt is a fekete nyert. A megoldás végén a tudósok tökre örülnek és átvonulnak a tábornokhoz , hogy megnézzék mennyire sikerült a hadművelet. Itt   már tudjuk, hogy a szilikon-genetika szakon diplomázott szőke csajból mintát fog venni este a lúzer zseni.

Tipikus mondatok:

„Pedig már olyan közel voltunk a megoldáshoz”

„Ez nem lehet igaz, pedig mindent megpróbáltunk”

„ Ez ellenáll a radioaktivitásnak is!”

Tipikus jelenet:

Kiszabadul a hapci vírus, a tudós ordítja zárják le a labort, a sziréna piros villog, az emberek fel alá futnak. Még a koncert füstgépet is bekapcsolják, de a vírus kitör miközben a tudósok Stomp koncertet tartanak a plexi üvegen ami akkor törhetetlen, egyébként egy összegyűrt zsebkendővel lazán bedobod.

Vincenton nevű olvasónk hívta fel a figyelmem erre a kínai alkotásra. Hát igen, ha már focizni nem tudnak a kínaiak , legalább karatéjozni tudnak. De mindezt vegyítve a focival. Szóhoz se jutok.