A jófej vicces haverrel erőteljes rokonságban van ez a sablon karakter, mégis sajátosságai miatt önálló posztot érdemel. Ez alapvetően egy a multikulti nevében létrejött kisebbségi poszt, mert ez a karakter csak feketék által játszható. A néger dumagép mindig belecsöppen az eseményekbe, ő csendesen poénkodik a sarkon és fosztogatja a középkorú fehérek benzinfaló dzsipjeit, amikor mellette hirtelen egy nemzetközi összesküvés robban ki. Ahelyett, hogy valaki elhajtaná onnan, inkább rögtön beveszik az FBI/kommandós/nyomozó csapatba. Ott persze nem csinál semmit, csak idióta poénokat nyom be, és öt percenként Martin Luther Kingként megjegyzi, hogy ő egy fekete. A társa persze a legfehérebb csávó lesz, ha lenne egy albinó árja Klu-Klux Klán és Waffen SS levelezőtagozatos ember a csapatban tuti az lenne a párja.

A néger csávó innentől állandóan poénkodik, amikor meg gáz van akkor kiderült, hogy a gettó autólopó technikával simán lenyúlt egy interkontinentális ballisztikus rakéta kilövésre alkalmas lánctalpas monstrumot. Ha meg lőni kell , akkor ugyanolyan pontosan lő mint a Delta Force kiképzést kapott társa.Persze mindent a gettóban tanult, a tudósok agyalnak órákig, a katonák is tanácstalanok. A feka meg vinyogva a röhögéstől bevakkantja a tök egyszerű megoldást, majd hozzáteszi így csinálják a bandával is a 128. utcánál. Persze a feka csávóról kiderül, hogy ő csak a körülmények áldozata: otthon maradt a mozgássérült nagyival, a felcsinált gyerekanya húgával és a gyépés bátyjával, de egyébként kvantumfizikus-biológus fegyverszakértő, aki Elo levelezőn végzi épp a csillagász szakot. Mert a feketék jó emberek, nélkülük az egész világ gonosz lenne, igaz a film közben poénkodásai között beismeri a Btk. összes paragrafusának a megsértését. De mindenki csak röhög rajta, mert kell az a 10% kisebbségi szereplő a filmbe.

Dumagépként egyébként vannak nagy pillanatai, a főgenyával való beszélgetései mindig nagy sikert aratnak. Persze ezért általában az első pofont ő kapja, vagy rögtön rácsatlakoztatják az Elmü hálózatára. Eközben lágyul meg a fehér társ szíve és rájön a feka csávó nélkül nem tud létezni. Még pár év Hollywoodban és smárolni is fognak. Karakterünk kapcsolatban állhat a magyar kormánnyal mert kiválóan pazarolja az adófizetők pénzét felesleges dolgokra. Ha az ellenség legyőzéséhez kell valami műszaki cucc, akkor a néger gettólakó dumagép biztos szerel bele egy többfunkciós zenegépet amire rugózik a cucc. Ezzel sincs semmi gond, a fehérek mosolyogva összenéznek és büszkék az ő feketéjükre.

Ha sima mellékszereplő akkor legalább meghal. De ha nem, akkor csak úgy tűnik, hogy meghal. A végén kimászik 3 tonna azbeszttel teli építési törmelék alól, és benyögi az "Azt hiszed ilyen könnyen megszabadulhatsz a tesódtól?". A fehér társa pedig örül ennek nagyon. Mi már kevésbé.

Előfordulási hely: Los Angeles-New York gettói , fehér tisztek mellett

Tipikus mondatok:

-Tesókám! Bízd ezt a jó öreg fekete tesódra!

-Azért van mert fekete vagyok?

-Seggfej, te még nem ismered a gettó stílust!

-Ti sépadtarcúak mindig ilyen hülyék vagytok?

Ultragáz film stúdiónk újabb műveit ajánlom ma figyelembe: az első rögtön a Tökételes katona témában, az Universal Soldiers című műalkotás.

A másik már olyan pofátlanság, amit nem is hiszek el , hogy van. A Death Racer film után itt az Asylum féle Death Racers is.

A High School Musical jegyében elkészült a Sunday School Musical is! Már az eredeti se semmi, de ez már tényleg durva.

A végére pedig a Kígyók a fedélzeten után, a Kígyók a vonaton című várhatóan biztos nagy sikert arató film.

Mi történik ha az Alien és Predator forgatókönyveit megszerzi egy ZSproducer-rendező , de otthon véletlenül összeturmixolja a kettőt egy John Savage poszterrel? Ma 23:00-kor megtudhatjuk, hol másutt mint a film+ csatornán. A laboratóriumban elszabadul egy ilyen predatoralien gumibaba, meg vannak ilyen kis arcbeültető genyák is. És mit küldenek a laborba? Igen! Egy kommandós csapatot. Szóval zseniális forgatókönyvvel állunk szembe. A film trailere itt megtekinthető egy kis kedvcsinálónak.

23:00 film+!

Aki lemaradt annak két szép jelenet következik: elsőként  a végső szecskázógépes jelenet, illetve a nagy sikert aratott bunkóverő jelenet az étteremben.

Kedves Rajongók!

Eljött az idő, hogy minden idők egyik legnagyobb alapművét élőben közvetítsük a TV2 segítségével. Ma végre meglátjuk mi fog győzni: a belga bohémság vagy a svéd acélipar csúcsterméke. Egyelőre a Megasztár 4 megy, amely Fenyő Miklós jelenléte miatt egy múmiás horrorfilmnek is elmenne , de nemsokára A film jön. Lehet folyamatosan kommentelni! Segítségem is lesz: Claude a belga és Thor a svéd.

Mindenkit szeretettel üdvözlök az első ZSfilm közvetítésen!

CLAUDE: Szeretem a csokit!

THOR: Volvoval járok és sok adót fizetek!

23:00: Hát elindult kérem! Jean a dzsungelben megállítja Dolphit aki, a helyi kézműves ipart akarja éppen felvirágoztatni új nyaklánc modelljével. Ez nem arat nagy sikert a helyiek körében ezért éles konkurencia harcba kezd. A végén Jeannal lelövik egymást és nyernek egy fapados utat.

23:01:Már Nevadában vagyunk a kaszinók és a titkos katonai bázisok hazájában.

23:08: Igen itt vannak a katonák! Köztük Jean és Dolphi mellett Ralp Möller és Tony Lister. Közben gonosz terroristák túszokat szednek a gátnál. De az ezredes jön és megnyugtat mindenkit. Jön az újságíró csaj is.

23:10: Dolphi és Jean felszámolja a terrorista sejtet. Ralphot lelövik majd feltámad és nyírja ki az egyik ZSpillanatemberünket. Jeannak vietnám szindrómája van vagy csak beszívott de össze-vissza hallucinál. A kis újságíró csajt közben a válság hatásaként leépítik.

CLAUDE: Jean vajon flamand vagy vallon?

THOR: Hideg van.

23:17: A feltámadásos jelenet miatt én kérel elnézést a katolikus egyháztól. Előtte a néger csávó panaszkodott, hogy ő kapja a szemét melót. Mi megválaszoljuk a kérdést ami a fejekben motoszkál: igen, ez azért van mert fekete vagy!

23:19: Jean fellázad és szakmai konfliktusba kerül a társaival. A csaj hisztizik, de Jean hozza a terminátori nyugodtságot. Dolphi leárulózta Jeant, ez nagyon drámai volt, de akkor még nem hallottak a magyar Parlamentről.

23:23: Jean az éleset szotyizza, a sebét egy szivargyújtóval lekezelte, majd a furgont eltolta. A csajnak egyre szimpatikusabb a kis homlokpúpos belga.

CLAUDE: Nálunk van a NATO központja.

THOR: Nálunk meg sok rénszarvas van.

23:24: megváltásként jött a reklám, heverjük ki ezt a pörgős első részt!

23:39: Milyen kis huncut ez a Jean: máris vetkőzik! Jönnek az ellenségek is és vigyáznak a telefonszámlára azzal, hogy lekapcsolják a távközlést.

23:41: Dolphi és kis csapata lakásfelújításba kezd a motelnél, közbe megtudjuk, hogy a takaró véd a golyó ellen. Jean lenyúl egy verdát a szomszéd szobában kamatyoló pártól. Hát mondjuk, nem egy pinázó verda, de gondolom nem volt nagyobb a költségvetés.

THOR: vajon a motel bútorai az IKEA-ból voltak?

23:45: Jean kozmetikai beavatkozást csinál magán de azért közben megint huncutkodik és letapiztatja magát a csajjal.

CLAUDE: Ebből dugás lesz.

THOR: Ebből dugás lesz.

Én: Ebből tényleg dugás lesz.

23:50: Jean békülni akar és egy barátságos grill partira hívja a fiúkat, de sajnos máshogy SÜL el a dolog. ( Ez ritka gáz poén volt, de jó.) Látszik a filmet az olcsó olaj korában csinálták, most már nem lehetne csak úgy egy benzinkutat felrobbantani.

CLAUDE: A belga konyha remek!

THOR: Dolphi jégkorcsolyás dupla csavaros szaltója a kocsiból méltó a nagy svéd ősökhöz.

23:55: A csupa füles poén még most is ütt. Dolphi egyébként közben egy banánköztársasághoz méltó puccsot hajtott végre! Aztán elmegy csicsikálni. De a reformok miatt elégedetlen orvosok szervezkednek a biztos Hospinvestes Dolphi ellen.

23:57: Hát igen. A négert küldik előre. Jutalma a jól megérdemelt halál, pedig Dolphi csak segíteni akart neki az injekciós gép ellenőrzésében.

00:03: Jean néhány helyi bunkót lever köztük egy újabb ZSpillanatembert, Dolphi ugyanezt teszi pár kilométerrel arrébb. Az utolsó orvos is meghal az egészségügyi reform következtében. Dolphi végül egy gonosz multihoz megy lehűteni magát.

00:05: A kis belga kórházba megy, és elkezd emlékezni, rájön, hogy Dolphi gonosz svéd. Eközben Dolphi a szupermarketnél a Született július 4.-ént megszégyenítő beszédbe kezd, de a helyi szekuriti csávókat is legyakja közben.

00:08: A kórházban a doki tök sok szakkifejezést mond, ez tök érdekes. A lényeg: Jean zombi, Dolphi zombi.

00:10: Egy kis helyi Volán reklám jött. Majd az igazi reklám is megérkezett.

CLAUDE és THOR: Nálunk királyság van!

Én: Kit érdekel?

KÖZLEMÉNY: Emmanuelle 2 a Zone Europan, aki a reklám alatt mást is akar gyerünk oda!

00:20: Jeant a helyi seriffek elkapják a kiscsajjal együtt. De a konvojukat Dolphi és Ralph a két germán jóbarát lenyomja a kamionnal. Néhány autó és KRESZ szabály áthágása után Dolphi viking üvöltéssel veti magát kamionostul a szakadékba. A csaj is bunyózik és elnyomja a szokásos 50 bátyám volt poént.

THOR: A kamion volt a szar, mert nem Scania volt.

00:27: Jean hazaér a családjához, ezek a franciául beszélnek. Akkor ezért nem fürdött Jean egyszer sem?

Megjegyzés: azt valaki észrevette, hogy a gránátok az üldözésnél amikor a buszba estek addig nem robbantak amíg a szöszi nem dobta ki őket, amikor meg a busz mellé dobja a svéd acél akkor azonnal robban?

00:29: Elkezdett az eső esni itt bunyó lesz. Gyerekek ezek dugtak már? Komoly hiányérzetem van.

00:30: Ez méltatlan a svéd olimpiai mozgalomhoz! Dolphi doppingolt!

CLAUDE: A belgák nem doppingolnak!

THOR: Mi igen, de leszarjuk a belgákat.

00:32:Jean dühös lett, a púpja csak úgy lüktet.

00:39: Hosszas bunyó után győzött a belga bohémság és a szecskázógép. Dolphiból takarmány lett.

00:40: A csaj él.

csaj: Hol az őrmester?

Jean: Szerteszét.

Ehhez nincs mit hozzáfűzni.

 Véget ért ez a remek film, köszönjük a két hasztalan szakkommentátor segítségét és a figyelemet. A kommentekbe lehet nyomni a véleményeket, főleg az irányba , hogy legyen még ilyen közvetítés a jövőben. Köszönöm a figyelmet!

Hát igen, kommentelőnknek igaza van ide valami szép zárszó kéne. De nem lesz.:)

CLAUDE: Ha a film az EU-ban játszódott volna, akkor a francia parasztok sokkal jobb szecskázógéppel szedhették volna szét Dolphit  a magas mezőgazdasági támogatásokból.

THOR: A tüskék is élesebbek lettek volna, mert svéd acélból készültek volna.

A Viasaton diszkréten megmentette Washington valami terror atom/biosz/vegyi bombától Dolphi, természetesen akkor amikor a nagy, vörös kijelző egy másodpercen állt.

Csendes estéken amikor az RTL Klub beveti az esti nézettség érdekében legújabb cannesi bóvli vásáron két üveg pálinkáért és egy adag férfiszerelemért szerzett csodafilmjét, akkor rájövök , hogy elhalt a ZSállatok sorozat. De egy olyan elementáris inspiráló erő, mint a Boa versus Python , amely úgy hatott rám, mint az izlandi GDP-re a válság, rögtön írásra késztetett.  

Mert ezek a hüllők meg kígyók fontos lények ám. Nem ez a siófoki strandon a bokáig érő vízben sziszegő fél néger pornósztár farknyi siklókra gondolok, amelyek belső vérzésben meghalnak ha melléjük lépsz. Hanem ezekre a nagy emberevő hüllőkre. Ezek mindig ilyen baszott nagyra nőnek, de a Godzilla óta tudjuk , hogy hiába akkora benga állat, mint a nagyvára téri SOTE building, ő úgy kommandózik mint a vietkong partizán a vácrátóti arborétumban. Persze ehhez kell egy kis motiváció: radioaktív trutymó, gyógyszerek, génmanipuláció esetleg ott aludt egy barlangban 10 ezer évet arra várva , hogy szilikonos számszeríjas, a Nógrád megyei Lara Croft hasonmás bajnokság területi versenyének Aranykalász TSZ különdíjas csöcsi babáit ehesse meg. Aztán megy és mindenkit megeszik, először csak félénken , de a végén belejön legyen az krokodil vagy kígyó. Még a konzervre is rászokik, és autóstul eszi az olcsó statisztákat. A hadsereg, rendőrség, Magyar Gárda egyszerűen tehetetlen, hiába próbálják lelőni, felrobbantani vagy Kárpátia számokkal és Vona Gábor beszédekkel öngyilkosságra késztetni. Hálistennek néhány helyi fiatal mindig ott terem, és nulla tapasztalattal összeraknak egy tervet, ami természetesen működik. A legegyszerűbb az lett volna, hogy egy bulldózer méretű réti sassal lekellett volna vadászni, de az már a folytatás lesz szerintem.  

Van egy speciális fajta ezekből a filmekből: amikor nincs költségvetés, mert elment Treat Williams ének tanárjára és sörére akkor összefogdosnak egy halom ártalmatlan réti siklót és odarakják őket halomba. Már csak annyi a dolga a rendezőnek, hogy a sok délelőtti térdelő színésznő - akik délelőtt egymásnak adták a kilincset a szobájában – közül kiválasszon három rémült tekintetű, sikoltozó szőkét. Szegény kígyók meg tekeregnek ide-oda  és nem tudják mi folyik itt, a lényeg jó sokan vannak és ez biztos rohadtul félelmetes. A zombi filmekben sem a zombik a félelmetesek, hanem az , hogy sokan vannak. Mint a CEBIT-en a kütyü részlegnél, a kínai hobbit zombik, akik mind a 140 centijükkel jönnek utánad és körbevesznek, és monoton ismétlik: „Kenájhelpjú?” Végül csak felrobbantják szegény aranyos kis krokikat, meg kígyókat. Vagy bajszos németek propellert dugnak le a torkukon. Minden jól ki van találva, parázunk ezektől a lényektől, mint a bogaraktól, csótányoktól vagy az utcán Ben Hur harci bevásárló utánfutóval közlekedő agresszív nyugdíjas néniktől , akik pánikszerűen rohannak a Lehel térre mert esett a karfiol árfolyama. A sok kígyós filmből a best of természetesen a Kígyók a fedélzeten. Az óriás szörnyes filmeknek meg se vége se hossza, mert amit megtudnak növeszteni az biztos megfog nőni a filmben.

Mitől lesz valakiből kultikus horror ikon? Nem tudom, de szerintem egyszerű, jó munkás emberbarátunk Bruce Campbell sem. Ő csak úgy ott volt. Jó helyen, jó időben , jó haverokkal és máris bevonul a történelembe. Ehhez csak olyan „csávó a szomszédból” kinézet kellett, meg egy kis fantázia, hogy elképzeld, hogy ott böfög sörrel a kezében a Super Bowlt bámulva. Ezt, pedig valóban nem nehéz róla elképzelni. Bruce elég korán megérezte, hogy neki a színészi pályán helye: már gyerekkorában filmezett, színészkedett. De a suliban megismert Sam Raimi adta meg neki a sanszot arra, hogy filmben is bizonyítson. Ma már kultikusnak számító Evil Dead sorozat és a Stihlkezű Ash figurája rögtön meghozta neki a sikert. A Sötétség serege, pedig egyenesen jutalom film volt neki. ( Én máig szénné röhögöm magam a filmen, ritka jó horror vígjáték. ) Bruceból pedig az a vidám csávó ,akit mindenhova lehetett hívni mellékszerepekbe, ő meg ott elcsetlett-botlott a sarokban. Gondolom nem minimálbérért. Sam Raimi pedig mindenhova  vitte magával: ha kellett idétlenkedett a Xenaban vagy a Herkulesben, ha kell beugrott a Pókemberbe és még számtalan idióta horror filmben szerepelt.

Talán csak western sorozatában volt egyértelmű főszereplő. Mégis mi tetszik nekem ebben az emberben? Az önkritikája! Mert leforgatott egy ZS horrort saját magával, amiben magát alakítja. Ettől az egész film S-ből a lett. Ez pedig alapvetően megkülönbözteti a többi itt felsorolt sztártól, mert ők valószínűleg tényleg annak gondolják magukat, mint amikor Kiszel Tünci tényleg elhiszi, hogy ő egy sikeres, szép nő. Donatellácskát pedig egy idegen intelligencia hagyta itt a Naptár bolygóról. Persze a tények ne tévesszenek meg minket, Bruce Campbell kőkeményen ZSsztár, azt hiszem olyan film címek után nincs mit mondanom, hogy : Alien Apocalypse, Csillagközi terror, Az erdő , Átutazó invázió. Ennyi, kérem kapcsolja ki.

Nagy kedvenc, mit tagadjam!

Árpád apánk ugyan olasz, de lobogó kék szemeivel, amellyel a magyar pusztát szántotta fel beírta magát a filmtörténelembe. Mai sztárunk a 60 darab statisztával (amiből 10 besenyő) hont foglaló Franco Nero, aki máig az egyetlen spagetti zabáló nindzsa. A kis Franco nagy családban született és hamar dolgoznia kellett. Fotómodell is volt, ennek köszönhette első apró szerepeit, majd rögtön 1966-ban a híres Biblia című filmben debütált, mint Ábel. Innen pedig nagyot dobbantott: ő lett a spagetti western korszak egyik hőse, kiskorunkban Winnetou mellett Django volt a másik név amire ropogtathattuk a patronos pisztolyunkat. Mindenesetre sok westernben szerepelt, de ennek a hetvenes évek véget vetett. Összehaverkodott Damiano Damianival és innentől pisztolyhős helyett, a maffia ellen harcoló hős lett, aki mindig mindenhol leleplezte a Cosa Nostrat. 

De gyakran átment a szomszédos Jugoszláviába ahol mindenféle háborús filmeket gyártottak, készülve a kilencvenes évekre. Ezek a filmek általában arról híresek, hogy a partizánokat lövik a németek, a partizánok meg a németeket, Richard Burton meg cigizik a barlangban. Ja és minden német tank T-34-es volt, ettől néhány történész ugyan fejbe lőtte magát de az senkit se zavart. A nyolcvanas években azonban a Canon Film stúdióval is összehozta a sors, ennek a munkának az eredménye többek között egy igazi ZSklasszikus: A nindzsa színrelép. Ahol ő volt a dús bajszú fehér nindzsa, aki a végén Sho Kosugival is megküzd, a film rettenetes és borzalmas, ezért mindenkinek csak ajánlani tudom. Azt hiszem Franco Nerot ahogy, osonó párducként lecsap a dzsungelben a többi nindzsára a jövő generációinak is látni kell. Az évtizedből még említésre méltó a Gyilkos szalamandra című politikai thriller. Nekem ez a film tökre bejön egyébként. Utána csend. Majd egy villanás a Die hard 2-ben, ott is maximum akkor figyelt fel rá az ember amikor már felrobbant. De jött a magyar rendező Koltay Gábor és Franco Nero lett az Árpád-kori magyar történelem több meghatározó alakja! Játszott a Julianus barátban, aztán ő volt a Sacra Coronában Gellért püspök. De nekünk mégis a kék szemű Árpád vezér maradt meg, aki ott áll és néz , mint Braco a gyógyító. Közben az óriási magyar sereg ( kb. 17 fő ) hatalmas csatát vív a gigantikus besenyő hadsereggel. (10 fő) 

Még most is aktív főleg olasz filmekben tűnik fel, múltkor láttam valami mesefilmben kifestett szemmel, parókában. Utána egy napig nem kapcsoltam be a tévét.

Spagetti nindzsa, bajusszal és nundzsakuval.

Erről a filmről régóta terveztem már egy kis posztot, az extra motivációt végül egy közös ivászat adta ahol könnyesre röhögtük magunkat zenbuddhista bundesliga sörényes sztárkidobó csávót alakítót Patrick Swayze filmen. Filmesztétikai szempontból én a Grease szellemi utódjának tartom, ahol megmutatják mi lett a fiúkkal 20 év múlva. Az egyik kidobó guru lett a többiek meg sörivó kamionsofőrök és helyi vagány csávó klubtagok. Akik két feles után azt hiszik, hogy ők lettek a falu Mike Tysonjai. A sztori rém egyszerű, Swayzet átcsábítja egy ilyen vidéki szórakozóhely tulaj a saját késdobálójába rendet rakni, a helyszínt kábé úgy kell eléképzelni mint a Flinstone diszkót Nyíregyháza után kicsivel. Egyszóval nincs benne Michelin-kalauzban az biztos, de főhősünk rögtön rendet rak. Először a közelgő válság miatt kicsit leépít a személyzetnél, majd marketing és PR akcióba kezd és növeli a forgalmat. Közben azért párszor megpróbálják megverni , de Spock nyugalmával és egy másnapos klingon harcisságával leveri az ellenséget. Ez azonban nem tetszik a Ben Gazzara által játszott Brad Wesleynek, aki helyi Stadlerként uralja az egész várost. Szóval ebből az alapvető szakmai konfliktusból + abból, hogy Patrick blokkolja a főgenya volt csaját egy egész helyes kis lokális balhé lesz.

De Patrick Swayze segítséget hív! Sam Elliott ezúttal nem a szokásos borostás,kiégett pisztolyhőst vagy a borostás,kiégett katonát, hanem (kapaszkodjunk!) a borostás,kiégett kidobót alakítja. Micsoda színészóriás! Szóval oda sántikál de a vigyorgáson kívül nem csinál semmit, még amikor megölik akkor is vigyorog. Azonban a sablon karakterek kapcsán már említett bosszú boost beindul: Patrick Swayze csinál a Mercedesnek egy ingyen reklámot majd lezúzza az egész kansasi bugris brigádot. A végén pedig néhány helyi vállalkozó klaszterbe tömörül és kiszorítják a főgenyát a piacról egy nagyon komoly ólom tranzakció segítségével. De előtte azért a kifingott mackónadrágjában lekaratéjozza a helyi kung-fu parasztot és elég csúnyán kivégzi. Pedig szerintem csak segíteni akart kézrátétel segítségével a gégéjén mert az csak 20 százalékos volt. Mindegy. A hullából pedig aranyos kis csónakot csinál és a tóba tolja.

A végén övé a csaj meg a dicsőség, és a Ghost főszerepe. Nekünk meg nem maradt semmi, csak a nagy kérdés , hogy Dirty Dancingban miért nem verte agyon a kiscsaj apja Patrick Swayzet.

A Zs nyugdíjas sorozatot folytattom talán a legnagyobb arccal, akit Tarantino isteni magasságokba repített azzal, hogy Bill szerepét neki adta. Igen emberek: David Carradine a mai sztárunk. Ő az aki, tulajdonképpen úgy néz ki mint, ha Geronimot az apacs lázadót megforgatták volna egy tál lisztben miután elszívattak vele 3 kiló marihuánát, majd ráadtak egy trapéznacit és most a népligeti metróállomás sörözőjében várja John Travolta szombati eljövetelét , miközben lekaratéjoz néhány vegyigyümiben fekete öves prolit. David nagy színészcsalád sarja, apukája híres hollywoodi színész volt, de a családban is rengeteg a viszonylag ismert név. Szerencsére az ő családjukban nem volt egy Baldwin alienkirálynő, aki írányította volna a rajzást.

David nevét 1972-től jegyezzük amikor a legendás Funcsungkéjn szerepét megkapta a Kung-fu című sorozatban. Pedig előtte már volt egy western sorozatos főszerepe, de milyen gáz is lenne, ha most szimpla hatlövetű coltkirályként ismernénk és nem multikulti fehér shaolin mesterként. A sorozatról itt már írtam ezért ezt már nem bolygatnám. Azonban fontos megemlíteni, hogy a kezdeti Scorcese filmekben mint az Aljas utcákban és a Lázadók öklében fontos szerepei voltak. Sőt még egy Ingmar Bergman film főszerepét is megkapta: ez volt a Kígyótojás. Azonban 1983-ban a Kung Fu-t is túlszárnyaló alkotással tette le a névjegyét a ZSvilágban! Ez volt a Magányos farkas ahol Chuck Norris UZI-ja és mellszőrzete komoly szakmai kihívások elé állította. A nyolcvanas évek többi részére felesleges szót fecsérelni, volt tévéfilm, katasztrófafilm, kung-fu film. Majd jött 1990 amikor is Goldie Hawn és Mel Gibson partnere volt a Palimadárban. Majd ismét csend, valakinek talán feltűnt a Kukorica gyermekei 5-ben vagy a Cibercityben. De az idejének a nagy részét a Kung-fu sorozat modern verziójával töltötte.

Aztán elérkezett 2003 és a nagy karrier feltámasztó Tarantino odaadta neki a Kill Bill egyik főszerepét, ami legendás alakká tette. Azóta nem játszott nagyobb filmekben talán a mostanság játszott Kegyenc fegyenc említésre méltó, már csak azért is mert, tulajdonképpen önmagát paródizálja.

Pizsama és gyertya, ez a kung-fu titka.

A mai nap az egészséges étkezés jegyében kizárólag halas ZS filmek trailereit fogom bemutatni.

Első fogás: Kígyóhal! Az amerikai kisváros nagy bajba kerül amikor a szárazföldön is lélegezni képes kígyóhalak támadnak. A film+ átlag hetente egyszer leadja.

Második fogás: Frankenfish! Valami bazi nagy mutáns ponty visszavág a sok halászléért és rácpontyért!

Harmadik fogás: Ismét kígyóhal! Na ezt már kommentelni nem tudom annyira gáz film.

Negyedik fogás: Tintahal! Egy tintahal bosszúhadjáratba kezd a sok rántott tesó miatt, akit karikázva ettünk meg.

Mai sztárunkra a legjobb kifejezés talán az, hogy ZSpapa, hiszen már jóval hetven fölött jár Robert Vaughn. Pedig karrierje elején még nagy sztárnak számított, tulajdonképpen a hatvanas évek egyik A-kategóriás sztárja volt. Pedig kinézetre, úgy néz ki mintha Pinokkiót keresztezték volna a Tisztelet Társaságának elnökségével és még rárakták volna Zwack Sándor elveszett parókáját. A kicsi Robert New Yorkban született 1932-ben egy ír katolikus színész családban. A szülők aztán elváltak és kicsi barátunk anyucival Minneapolisba ment itt már sejtette színész akar lenni, de újságírást is tanult. A sulikat Los Angelesben fejezte be , sőt: még PHD-je is van. Úgy látszik egy bizonyos IQ szám fölött már csak szar filmekben lehet elviselni az életet.

Az ötvenes éveket írjuk, Elvis Presley még Update 1-es formában löki a slágereket, a feketéket riogatják a lepedős barmok a déli megyékben és a kicsi Robert tévésztár lesz! Majd a hatvanas évek elejére filmsztár. Innen kezdődik az aranykorszaka: 1960 a Hét mesterlövésszel belővi magát a köztudatba. Majd jött a Man from UNCLE sorozat az NCIS dokival. Ezt a sorozatot úgy kell elképzelni mint az Austin Powerset csak itt komolyan veszik és azt hiszik , hogy ez tényleg akciófilm. Durva! A TCM-en sokszor megy! A hetvenes évek közepére azonban elfogy a kraft és ahelyett, hogy ő is nyugdíjba ment volna a ZSfilmek világa felé vette az irányt. Játszott kegyetlen rossz sci-finek nevezett filmekben és rengeteg akciófilmben. A kilencvenes években meg már lényegében mindenben amihez hívták: feltűnt a Szupercsapatban, de együtt játszott Matthias Huessal, Frank Zagarinoval, Hulk Hogannel, R. Lee Ermeyvel, Michael Madsennel és még sok itt már megénekelt emberrel. Ami durva, hogy még most is aktív ezért pedig tisztelet jár neki.

A világ legnyilvánosabb nyugdíj gyűjtési akciója.

Na ez lesz az a poszt, amikor vagy kannabisz felhőbe burkolt csőnacis, virágos pulcsis hippizombik vagy pszichopata feszületet szorongató mormon Everwood rajongók fognak meglincselni. Gondolom ki találtátok Treat Williams a mai sztárunk! Adhatnám a posztnak azt a címet is , hogy hippiből a ZS-ig. Huh ma annyira filozofikus vagyok mint Szókratész vonalkódos tógája hasmenés után.  

Szóval ez a ZSvilág elveszett kalandora 1951-ben született egy szolid családban Connecticut államban. A kis Treat elitiskolákba járt, tudjátok ilyen címeres-pajzsos öltönyös pedofil zaklatós kollégiumba. Elég korán debütált apróbb szerepekben, talán a legjobban onnan ugrik be, hogy ő volt a fiatal amerikai katonatiszt a Sas leszállt című klasszikus háborús filmben. De aztán jött 1979 és a Hair. Ahol ő játszotta Bergert a hippit. ( Erre most nem írok poént, sajnos Bayer Zsolt nem küldött még idevágó viccet, de már nagyon izgulok. ) Ahol énekelt, meg harcolt, meg énekelt , meg harcolt, meg füvezett és még énekelt. Mindegy arra azért jó volt, hogy kultikus arc legyen belőle. Bekerült Sergio Leone Volt egyszer egy Amerika című epikus művébe is. De érdemes megemlíteni a Város hercege című filmjét is, illetve vannak még kisebb nem is olyan ZS filmek. De jöttek azok a fránya kilencvenes évek és ahogy hálós trikók ő is elkezdett kimenni a divatból. A Fantommal még próbált egyet durrantani Billy Zane partnereként, de annyira jól sikerült a film, hogy fantomként viselkedett a kasszák előtt is. Még meg kell azért említeni: az Ördög maga és Mulholland-A gyilkos negyed című filmekben alakított apróbb szerepeit.  

Na innentől viszont jött a ZSgyár és ahogy anno a Hairben ZScsalogányként énekelte ki magából a filmeket. Lássuk miket: Kísértethajó, 36 óra a halálig, A félelmek iskolája 2: Beépülve, Utazás a Föld középpontja felé, Titkos fegyver, Kritikus tömeg, személyes kedvencem a Piton 2, Hurrikánzóna, Félelmek iskolája 4. Azonban jött az Everwood ami részbe kihúzta a szarból, bár szerintem az egész sorozat annyit ér mint Lorenzo Lamasnak a borotva. Máig aktív és mostanság is forgat! Sajnos.

Dr. ZS.

Egy nagy hiányt próbálok pótolni ezzel a poszttal, hiszen a főhős dögös csajáról sohasem írtam. Pedig ez egy igen összetett karakter, több alfajjal rendelkezik, de egy közös van bennük: nagy a mellük és imádnak vetkőzni.  

Szóval általában valamilyen atomnőről beszélünk, aki valószínűleg több péniszt fogott mint kovászos uborkát. Hiába rak magára szemüveget, meg játssza el a nagy doktornőt a végére kiderül , hogy egy perverz ribi , aki két gyilkosság között szexelni akar az üszkös romok mellett. Mindegyik bénázik, meg sikoltozik, de ha pisztolyt adsz a kezébe három másodpercen belül jobban lőnek mint a SAS kommandósok kiképzés után. Közös bennük, hogy imádnak zuhanyozni, bármekkora gáz van mindig zuhiznak egy nagyot és a mellük szappanos kenegetése által megnyugszanak. Mint mondtam több alfaja van:  

1. A szemtanús-sorozatgyilkosos cserkészlány típus. Különös ismertetőjele, hogy a lakásában 2 méterenként egy kereszt van a falon , ami plüssállatokkal van körülvéve. A csaj azelőtt nem szexelt még senkivel, igaz olyan nagy dudái vannak, hogy ha a repülőtér mellett sétál, mindig oda akarnak leszállni a repülők. Na ezek a csajok mindig az aktuális áldozatok és hát feltétlenül a főhősnek kell megvédenie. Közben azért egy éjszakai pályaorientációs beszélgetés keretében nyomást gyakorol rá, hogy adja fel apácás terveit. A végén a csaj leveti aranyos felhőszínű zsákruhácskáit és a zsaruval együtt öli meg a sorozatgyilkost.  

2. A maffiafőnök csaja típus. A főhőssel összejön a film közepén és elárulja a maffiafőnököt, de csak azért mert jól megpofozta egyszer. A főhőst kicsit se zavarja, hogy a csaj nemi szervében többen jártak mint a West Endben tegnap délután és valószínűleg a vére helyén is már csak sperma kering némi kokainnal. A főhős hisz benne, hogy a csaj jó útra tud térni. A végén persze jól összejönnek. A csaj egyébként nem ismeri azt a szót, hogy diszkrét. Mindig olyan cuccokban van, hogy nem tudsz a filmre koncentrálni. De azt hiszem ez senki se zavar. A mell méretei neki is egy Zeppelinhez hasonlatosak. Általában ő az aki a főhős sebeit kitisztogatja miközben a főhős sikongat minden egyes fertőtlenítés után.  

3. Tudós-szemüveges típus. Bölcsész konty, SZTK szemüveg, izgató fehér köpeny. Rejtélyes karakter, de aztán amint belátunk a fehér köpenye mögé rögtön megunjuk. Amint akció lesz, rögtön elhagyja a szemüvegét és átvált kontaktlencsére. Majd a köpenyt is ledobja és átvált miniszoknyára. Alapvetően kockázattal jár a vele való szex, ki tudja milyen tartalmú kémcső járt ott előtte. A csaj végül tudományos eredményekkel járul hozzá a végső sikerhez, igaz ez kurvára nem érdekel semmit, ezért a végén csak fegyvert ragad és lelő valami gengsztert.  

4. A bérgyilkos-gonosz csajszi. Mivel vele nem dug a főhős, ezért megöli. De azért jól néznek ki. Ja és tök jól halnak meg.

A film+ ma egyenesen elkényezteti a nagyérdemű közönséget! Dolph Lundgren, Brandon Lee és a másnapos jakuza Cary-Hiroyuki Tagawa. Miről is szól a film? Itt elolvashatod!

Mindez hol? Film + ma 21:10! Jó szórakozást!

Az angolok egy szigeten élnek és a normannok óta nem nagyon kaptak vérfrissítést. Ezek után nem is kell csodálkozni, ha olyan fejek születnek ott, mint Gary Daniels. Mai sztárunk a britek karatéjos szépfiúja, aki otthagyva a ködös Albiont a ZSvilág egyik meghatározó sztárja lett. A kis Gary kiskorában beleesett anyu yorkshire pudingos lábosába, ahol az álla jól megszívta magát és ettől lett olyan feje, mint egy teaelvonási tünetekkel küzdő másnapos hegyi muflonnak. Mai hősünk végül ahelyett, hogy beállt volna futballhuligánnak és növesztett volna egy nagy sörhasat, hogy aztán budapesti bárokban seggrészegen fogdossa a magyar női seggeket , beállt karatéjozni. Angliában azonban nem sok babér termet számára ezért hamar átrepült az USA-ba. Ahol egész szép karriert csinált, megnyerte PKA által kiírt Lightheavyweight Kickboxing Championship címet is. Végül 22-4-es rekorddal vonult vissza , amiből 21 K.O. volt.

De Garynek ez nem volt elég és filmezni kezdett. Először apró sorozatszerepek jöttek, ebből talán a legismertebb a Miami Viceban nyújtott alakítása. Majd fülöp-szigeteki akciófilmekben lépett fel. Jackie Chan is lökött rajta egyet , mivel a Városi vadászban ő volt a gonosz fehér csóka. Mégis ahonnan elmondhatjuk, hogy révbe ért az a Pusztító ököl című film. Onnantól pedig csőre töltött és sorozatban lőtte ki a filmeket: A fehér tigris bosszúja, Vérhold, Zsarubosszú, Delta kommandó: Az új generáció, Epicentrum, Végzetes kard, Gyémántcsapda, Retrográd, Terror a tenger alatt, A replikátor. Máig aktív és még sok remekművet várhatunk tőle, pedig már nem mai csirke, ugyanis 1963-as születésű.

Muflonfej.

Filmes elnöknek lenni nem jó! Ahelyett, hogy aranyos pufi csajokat kergethetnének az Ovális Irodában mindenféle UFO-k, terroristák, vírusok és bacik törnek az életére. Pedig az elnök általában jóravaló naív csávó , aki csak jót akar alapvetően. Lehet, hogy nem tudja hol van London és a muszlimra azt hiszi, hogy egy új süti amit tejjel kell inni és Tomahawk rakétákkal köszön pár országnak, de azért jó ember. A gonoszak a tanácsadói: van a zsidó pénzügyes csávó, aki mindenben csak excel táblát lát ő becsületes általában, van a frigid picsa , aki jól néz ki de csak politizálni tud ahelyett, hogy a rámászna a zászlórúdra és rázná a seggét, ott a már megénekelt tábornok, aki mindenre atomot küldene és ne felejtsük a gonosz alelnököt.

Az elnök élete állandó veszélyben van, de szerencsére sokszor maga is jól képzett kommandós vagy harci veterán, ha pedig bazi nagy űrhajókkal támad az ellenség akkor csak vadászpilóta. De azért a napjainak nagyrészében csak ül a tanácsadóival és híradót néznek és döbbent arcokat vágnak. Majd bejön két fapofa egy aktatáskával amiben még durvább dolgok vannak vagy bejelentik , hogy elfogyott a Biblia Kansasben és bármikor a Fehér Házra támadhat néhány habzó szájú vicsorgó új evangélista. De az elnöknek a legfontosabb , hogy beszédet tartson, ilyenkor kiáll és megható beszédet mond és közben az egész országban mindenki őt nézi. Az emberek pedig bólogatnak, hogy milyen fasza gyerek ez az elnök, majd jön a nagy snitt ahogy az elnök kinéz az ablakon a lobogó amerikai zászlóra. Ha pedig megtámadják az elnököt akkor mindenki elé ugrik, még a kis mosómedvék is, hogy megvédjék őt. Aztán a film végén az érte meghalt testőr nyolcgyermekes többszörösen hátrányos helyzetű (néger,rokkant,homoszexuális, beszédhibás, kerekesszékes) családjának odadob egy köszit, közben úgy szipog mint Gyurcsány a vonatkatasztrófa után csak kicsit hitelesebben.

Az elnök első körben mindig le akar lőni valamit, ha a kisgyerekének a matchboxát diverzáns csótányok szállták meg a kertben azt is le akarja lőni. A nemzetközi jog vagy távolság nem számít a lényeg, hogy nagyot robbanjon. Ha pedig ezzel nem lehet megoldani, akkor hívja a tudósokat és ad nekik 24 órát esetleg 48-at, hogy találjanak ellenszert vagy megoldást. A tanácsadók közben lobbiznak, hogy melyik nagyvállalat laborját használják. Az elnök aztán rohadt dühös lesz és megkérdi: " Erről miért nem tudtam?" vagy "Nem igaz, hogy erről nem tudtam, hiszen én vagyok az elnök".  A polgármesterrel közeli rokonságban áll mert az események mindig választások előtt vannak és aggódik a közvélemény kutatások miatt. De valahogy még az UFO-k is tudják ki az ellenzék és először őket ölik meg. Fontos! Ha gyereke van az elnöknek, akkor az mindig szart kever: ha a drogok ellen harcol az elnök akkor tuti spanglizzik a kertben, ha az iszlám az ellenség akkor csadorban nyomja a siskebabot a mecset mellett.

Egy jó dolog történhet vele: összejön valami jó kis csajjal. De azok a filmek unalmasak.

Először is bocsesz, hogy az utóbbi időben a frissülések száma visszaesett, de ha projekt van akkor projekt van!:) Ezért rögtön belecsapok a szecsuáni lecsóba: ma az öreg kung-fu mestert mutattom be.

Az öreg mester öregen és magányosan él a bambuszerdő közepén, addig a pillanatig amíg nem keresi meg a fiatal tanítvány akivel csúnya dolgok történtek: apját lelőtték, anyját megnyúzták, kicsi 13 éves húgát pedig 18 évesnek minősítették és elindították a pekingi olimpián tornászként. Tehát fortyog benne a bosszú. A mester azonban egy ilyen: "aminek meg kelll történie annak meg kell történie" dumával leszereli, a tanítvány meg hisz neki. A mesternek általában ősz szakálla van és ilyen csimbókos hippi haja. Konkrét válaszokat nem tud adni, ha a tanítvány megkérdezi tőle, hogy "Mester volt vécén ma reggel?" arra is maximum olyan választ ad: "Aminek ki kell jönnie, az ki fog jönni, nem az kérdés mikor, ha nem az, hogy mennyi!". Állandóan ilyen misztikus válaszok repkednek, a tanítvány meg ámul-bámul mint a kansasi fehér csaj az első los angelesi black monster cock forgatásán. Ahelyett, hogy odamennea mesterhez és adna neki egy tockost és mondaná: "Sok volt a spangli tata?".

Aztán jön a gyakorlás, a mester mindig valami baromságnak tűnő feladatot ad neki: ültessen ginzeng gyökeret, cipeljen köveket egy halomba, a vízet üsse, vagy vegyen amerikai államkötvényt. Myagi bácsi például kocsit is mosatott a Karate Kiddel azóta az autómosókat az egyik legfélelmetesebb kung-fu harcosként tisztelem. Gyakorlás közben pedig idegesíti a tanítványt: fekvőtámasz közben a hátán eszik, ha cipelnie kell növeli a súlyt vagy a Wall Street Journalből híreket olvas fel. A gyakorlatoknak az értelme aztán kiderül amikor jön az ellenségek, akik mindig mandzsúk vagy japánok. Akkor aztán kiderül, hogy minden felesleges gyakorlás valamilyen kung-fu mozdulat alapja volt és tulajdonképpen megtanult karatéjozni.

A végén pedig megöli az öreg mester extanítványát aki közben egy gonosz mandzsú vagy japán lett. A mester a végén még vakkant valami bölcsességet de ő is elégedett és humorizálnak még egy kicsit a tanítvánnyal. De szíve mélyén tudja, hogy ennyi kínaiak által  vásárolt államkötvénnyel nem áll le a shenzeni cipőüzeme és mehetnek a Rebuk és Adidos cipők a piacra és az ő csi-je is rendben lesz.

Hova is menne 5 vagy több szexi fiatal nyaralni? Hát persze, hogy egy kísértetházba! Átmenet a barlang és a kisváros között, nagyobbak a terek de azért megvan a klausztrofób feeling. Kétfajta kísértetház van: a világ végén erdő közepén vagy domb tetején levő illetve a város közepén fekvő. A kísértetházra mindig ráférne egy felújítás, meg ha ránázel villámlik, a szél nagyon fúj vagy esik az eső. Éppen már csak egy villogó neon reklám nincs a homlokzaton: "Igen ez egy kísértetház" felirattal. A legszomorúbb az egészben, hogy akik bemennek a házba vágják , hogy ez itten egy kísértet wellnes központ, és gázok lesznek ha barátkozni próbálnak velük. Ilyenkor jön az a rész, hogy amint bemennek bezáródik mögöttük minden kapu. Persze nem berúgnák az ajtót, vagy visszamásznának a kerítésen hanem összenéznek és kitalálják, hogy nincs más választásuk mint egy másik kijáratot keresni a ház belsejében. A ház pedig csak ezt várta, mert tele lesz csapdával és kiderül, hogy 6 szoba alatt még 12 rejtett szoba és a Pálvölgyi cseppkő barlang outsourcing részlege működik.

Fontos elem, hogy a házban nincs villany, vagy addig van amíg az ajtók nem záródnak be. Nem is értem annyi embert megölnek a szellemek, miért nem rabolják ki őket és fizetik be a villanyszámlát.  Ha pedig mégis van valami fény, akkor az egy stroboszkóp, esetleg valamelyik lángra kapott áldozat. A kísértetek tudják a csapatban minimum 1 rokonuk tartózkodik akire biztos bevannak rágva, hogy mindig pulcsit kaptak tőle karácsonyra. A rokon persze az ajtózáródás után rögtön hallucinálni kezd, és megálmodja a ház komplett történelmét. Persze van az , hogy nem rokon akkor pedig reinkarnációja a gonosz szellemé vált tulaj szépséges feleségének. Ezt a 3 méterenként a falon lógó freskókból látjuk, ez egyébként a társainak nem tűnik. A kísértetházban minden veszélyeket rejt és hangokat ad ki. Ez mind kamu, mert a szellemek meg hang nélkül jönnek és tuti ott áll mögötted.

A csapat pedig szétválik és ingatlan bejárást tart, na a házikó csak erre várt, beszakadnak a lépcsők, nem működnek az ajtók, megmagyarázhatatlan jelenségek sorozata pusztítja el a lelkes fiatalokat. Magyarán semmi különös, mintha csak egy magyar átadás előtti lakóparkban kószálnának. A házban tuti lesz egy ilyen szellemközpont esetleg egy koporsó ahol idézetek lesznek a falon, vagy a hülyegyerekek csapata tart szellemidézést. Nagy poénnak tűnik, csak általában ezek a szellemek utána csapat leépítést tartanak. Kedvencem a dugó párocska, hiába üldözi őket a gonosz, meg kipusztult a fél csapat. A házban lesz egy nagy franciaágyas szoba ami általában a gonosz szellem hálószobája és ott akarják majd beteljesíteni a szerelmüket. A srác pár másodperc múlva már halott, jobb filmekben a csaj is, rosszabb időhúzós filmekben még full véresen sikoltozva elrohan.

A házról persze kiderül, hogy valami elbaszott BudapestTV-s élő horoszkópos építette ilyen démonikus csakraközpontra, ahol a túlvilági fokok metszik egymást és a ház egy kapu a túlvilágra esetleg másik dimenzióba. Ja és éppen telihold van , meg 500 évenkénti bolygóegyüttállás és még a tőzsdeindexek is esnek vagyis a kapu ki akar nyílni és valószínűleg nem digikgépekkel felszerelt démonturisták akarnak átjönni lefotózni a Szépművészetit és karikásostort venni a Citadellánál. Aztán a végén csak eszébe jut valakinek, hogy azért itt felkéne gyújtani a házat, vagy ki kéne hívni a kifizetetlen alvállalkozókat , hogy bontsák le. Majd amikor ez megtörténik kiérkeznek a tűzoltók, rendőrök, ingatlanbecslők akkor a túlélők ülnek a romok előtt némán. Egy biztos jövőre görögbe mennek.

A sorozatgyilkosok népszerű karakterek, mert itt minden szadista hajlamát kiélheti a rendező, most aztán kieresztheti azt a fáradt gőzt amit 14 éves kora óta tartogatt magában, amikor utoljára égetett nagyítóval katicabogarat. Hát igen, a sorozatgyilkosok mindig elmebetegek de mellette rohadt okosak. Komolyan mondom nem értem ahelyett, hogy elmentek volna a kreatív szakmába szövegírónak inkább a hullák mellé írnak rejtvényeket. A Füles magazin lenyomná a Blikket ha alkalmazna egy-két sorozatgyilkost, ha a rejtvények nem jönnek be, akkor a bulvár olvasóinak a számát csökkentenék szakmailag. Ha pedig nem kreatívok akkor jön az örök közel-keleti bestseller a Biblia. Egy-egy ilyen sorozatgyilkosos film olyan mint 3 hittan óra. Néha az az érzésem, hogy az egyház szponzorálja ezeket a filmeket. Szóval a sorozatgyilkos legnagyobb ellensége az FBI ügynök, minél durvább sorozatgyilkos annál kezdőbb ügynököt kap. Persze a karakterünk rögtön tudja az ügynök címét, telefonszámát, a felesége melltartó méretét és szorgosan hívogatja is. Szerintem ilyen társ csomaguk van és ingyen hívhatják egymást, a kevésbé kreatív fajta szimplán beküld egy fél vesét vagy egy átharapott májat.

A sorozatgyilkosnak mindig célja van: összeakarja legózni a testrészekből Jézust, beszélni akar Istennel, esetleg magát hiszi Istennek, szimplán valami démon eljövetelét várja, véletlenül befogta a marsi rádiót és utasításokat kap. Egy szóval mindig valami hétköznapi célt tűzött ki maga elé. Kivéve Hannibal Lectert, ő szimplán éhes. A sorozatgyilkost az elején nem ismerjük meg, hanem a feldarabolt áldozatait mutatják be és a bokorba csandrázó FBI ügynököket. Aztán megy a nagy nyomozás de nem találnak semmit, még szerencse, hogy a sorozatgyilkos lebuktatja gyorsan magát mielőtt kudarcba fullad az egész film. Meg akkor végén nem lehet villogtatni a szirénákat, meg jó kis városnéző helikopter túrákat csinálni.

Persze a sorozatgyilkosoknak mindig nevük is van: Fogtündér, Sandman, Családbarát meg ilyenek. Ettől még jobban kéne félni, de kábé olyan vicces mint amikor azt mondják Addams family majd villámlik és mindenki csettint kettőt. Amikor a nyomozás kudarcba fullad jön a profilos csávó, aki elmondja 25 és 40 közötti egyedülálló hetero fehér férfi. De most tényleg, volt már néger sorozatgyilkos? Nem, az túl értelmiségi karakter, szegény feka csávó nem lehet agyafúrt gyilkos ő csak bőgatyában rohangálhat stukerrel a kezében a gettóban. És örülhet ha mondhat 2 poént a fehér bölény mellett. Ez igazságtalanság! Rapper sorozatgyilkosokat a népnek! A kedvencem az ilyen filmek vége: az FBI ügynök ( főleg ha nő) egyedül bemegy a sorozatgyilkos házába, nem hívja ám oda az egész 12. gyalogoshadosztályt , hogy minden négyzetcentire 10 Tomahawk rakétát irányítsanak. Neeeem ő egyedül bemegy a kis vizipisztolyával, de legalább azt a kurva villanyt felkapcsolná. De még azt sem! Én elhiszem, hogy egyre drágább az energia de azért mindenkinek jobb lenne ha látnánk valamit a film végéből. Aztán persze jól megölik a gyilkost, ha a csávó egy tök ronda arcú valaki volt akkor tuti feltámad...de valami utódja az biztos lesz. És akkor kezdődhet az egész elölről.

PS: a westernhősnál kimaradt a fiatal követő, akinek a film végén ad a hős egy pisztolyt és megkérdi: "Tudsz vele bánni kölyök?" és tud.

Kevés ZS western film van, talán a Terence Hill féle Lucky Luke tartozik ide, de egy biztos a westernnél sablonosabb film típus kevés van.

A western hős alapvetően egy bunkó, mosdatlan, beképzelt magányos csávó, de mégis minden nő vele akar dugni, minden fiú rá akar hasonlítani és minden gazdag farmer őt akarja megölni. Kommunikálni nem tud, általában szivargyújtásokkal jelzi a közölni valóját. Például ha az ajtón gyújtja meg a gyufáját és úgy gyújt rá az nem más mint "az idefigggyejjj bazze" , de ha rágcsálja a szivarját az azt jelenti, hogy " hogy mit dumálsz úgyis mindjárt meghalsz". Ha mégis beszélnie kell, akkor egyszavas tőmondatokban teszi ezt. Az ilyen hősök rokonságban állnak a kiégett zsaru karakterekkel, csak a western hős múltjában nem elvált feleséget hanem mondjuk döglött tehenet kell keresni. Mert ugye tudjuk, a western hős mindig a végét várja, gyakran mondja is: " ha ennek az egésznek vége lesz , veszek egy farmot 100 marhával Montanaban".

A western hős egy konzervatív ember, nem szereti a reformokat, ezt az is jelzi, hogy kinyír minden vasúttulajdonost, meg junior olajbárót. Sőt tulajdonképppen a western hős egy vadnyugati komcsi, mert irtja a nagygazda kulák farmereket is. Az ilyen öreg McBrideokat "akik felvásárolták az összes földet a határban". Ezeknél csak egy dolgot utál jobban: az indiánokat. Amíg a szorgos hippik egymást kefélték a cannabis ködben San Francisco mellett nem is volt ezzel baj, de azóta ezekből a hippikből öreg jogvédő liberális bácsik vagy nénik esetleg mindkettő vagy néniből bácsik lettek, a lényeg az indiánt már nem lehet csak úgy lelőni! Mert az indián most már hős őslakos, meg kisebbség. John Wayne még probléma nélkül lelőtte az összes apacsot Kansastől nyugatra, most meg Kevin Costner már együtt lovagol velük, meg táncol a bolhás farkasokkal. A vadnyugaton a western hős mindig megtalálja a problémás kisvárosokat, ahol aztán rögtön rendet teremt. Általában 10-20 embert öl meg egy hat töltényes revolverrel, majd ha még marad valaki azt a kis bugyli bicskájával.

Aztán összejön a kisváros szőke csajával, ez kétfajta lehet: a régi időkben a művelt tanárnő aki otthagyja a borostás bunkóért a közoktatást, mostanában már elég erre a célra egy kiugrott prosti is vagy indián csaj, hogy aztán gyártsák a kis félvér rezervátumlakó kaszinótulajdonosokat. Ha pedig a film közepén sikerül letelepednie, akkor öt perc múlva tuti ég a háza. Én a helyében nem is építenék házat a film végéig. Van egy hű társa is a lova, aki embereket megszégyenítő tulajdonságokkal bír. Akkor se mozdul a gazdája mellől ha egy falka agresszív gárdista gulyásnindzsa csattogtatja a karikás ostort előtte. Sőt ha szólsz neki, bármit megcsinál: elmegy hív segítséget, felemel a földről tárgyakat csak épp az adóbevallását nem tölti ki.

A western hős általában csak whiskyt iszik, ez az egy dolog amiért rögtön hajlandó megszólalni, gyorsan szájjal arrébb köpi a kupakot és már iszik is. Egy biztos akar a franc utána már abból inni. Mindegyik alkesz. Szeretetüket a nők iránt igen kifinomult módszerekkel közlik: mellmarkolás, fenékmarkolás vagy paskolás , igazi trubadúrok.

Mégis a western filmeknek még mindig van egy olyan hangulata ami kevés filmnek a sajátja. Több klasszikus akár hatvanszor is megtudsz nézni, mégis ha gondolkozunk akkor rájövünk majdnem minden sztori ugyanaz. Meg a filmek vége: a western hős belovagol a lemenő napba a hálás mexikói parasztok pedig könnyes hálás szemmel néznek rá. Majd mennek és újjáépítik a falujukat.