A Mókus-Ember Barátság Alapítvány karate tagozata jelezte, hogy ma 12:10-kor film+ Nindzakölyök visszavág. Kellemes szórakozást kívánok minden rágcsáló barátnak!

A SzívTV-MSat korszak legnagyobb tini akciósztárját méltatlanul elfelejtettem, pedig Ted Jan Roberts és az ő instant karate tudása méltó helyet biztosít itt. Pedig Tednek nem az a tipikus akciósztár feje van, sőt! Az ilyen fejű srácoktól a tízórait loptuk és még 18 évesen is Tini Tonikkal kell kenegetni az arcát, sört meg még mindig nem vehet a boltban. Egyébként is ilyen beszívott hajas agresszív mókus feje van akitől ellopták a magját.Pedig Tednek volt pár szép éve vagy legalábbis ő gondolja szépnek. Mert Magyarországon a két fent említett tévé éjjel-nappal az ő bugyuta akciófilmjeit nyomta. A sztorik egyszerűek voltak mint egy sörösüveg, kisváros vagy suli ahová Ted újoncként érkezik idióta kis hawaii ingjében és fekete vászon nacijában. Tedet mindenki szívatni akarja kivéve a legjobb nő, akit csak megcsókol a film végéig mert elvégre ez egy tinifilm. Ted aztán bekattan és mindenkit lekaratéjoz felszámolja a helyi maffiát. Majd a végén boldogan megcsinálja a matek leckét.

Tedről szerencsére lassan nem csak én hanem a világ elfelejtkezik mert az interneten alig lehet róla találni valamit. Köszönjük nektek világ netezői! De azért lássuk bugyuta filmjeit: Nindzskölyök, Nindzsakölyök visszavág, Veszélyek iskolája, Belső erő, Végzetes erő és a kedvencem a Tigrisszív ahol úgy nézett ki mint tini Crockett a Miami Viceból. Meg kell említeni még, hogy a Power Rangersben ő volt Dex herceg és később kapott egy külön sorozatot is. De ott szerencsére sokszor maszkban volt és nem láttuk az arcát.

Szuperképességek: pattanás , elszánt mókusfej

Egy komment már megszellőztette a legnagyobb családi filmes bűnelkövetőt, aki gyerekeknek szóló alkotásaival tönkretett sok ezer családot. Jim Varney alias Ernest, a gyépés csávó sok-sok filmben bizonyította , hogy itt a helye. Mai sztárunk olyan mint ha Jim Carrey klónozták volna egy üveg whiskyvel és egy karton Kossuth cigivel és egy kombájnnal. Hasonló gumiarc, de mégis tudjuk ez nem jó, nagyon nem jó.

Kentucky államból származik és már kiskorában színészkedett az iskolai társulatban, díjat is nyert a Karácsonyi énekben előadott alakításáért. 17 évesen már fellépései voltak kávéházakban és night klubokban. A nagy áttörést Ernest karaktere hozta meg neki, amit reklámfilmekhez találtak ki. De hamarosan sorozat majd filmek formájában látta viszont a közönség. Ernest egy agyilag némi erőforrás gondokkal küzdő de szerethető emberke. A gyerekek imádták, és az első Ernest filmek 100 millió dollárt hoztak a Disneynek. A filmek gyermetegek és nagyon gázak voltak, de nem is az Oscar bírálók voltak a célcsoport. Jimből gyereksztár lett és innentől Ernest és ő egybefolytak.

Addigra már lassan a rák elhatalmasodott rajta mivel elég kemény dohányos volt. Végül 2000-ben halt meg, az Ernest a kalóz forgatásán ami nem is került a forgalomba. Mondjuk ez utóbbit köszönjük a stúdiónak. Filmjei kicsit felnőtt fejjel nézve minimum 70 százalékos rokkantságot okoznak, de a gyerekek máig imádják mielőtt emók lesznek. Jim Ernest karakterével gyakran látogatta a beteg gyerekeket.

Leszázalékolás indul.

Folyókat lehetne eltömni az akciófilmeken kívüli ZS filmekről, melyek összefoglaló neve: családi film. Ezeknek vannak fő típusaik, az egyik a kisvárosban letelepedő új edző sikerre viszi az odáig lúzer csapatot. Ennek a fő karakterével ismerkedünk meg mélyebben!

Az iskolai edző mindig a kisvárosba költözik, valami sötét múltbeli botlás miatt. Biztos, a törülközővel csapkodta a focicsapat tagjainak a fenekét vagy a lányoknak tartott túl sok szertornát. A suliban mindenki idegen neki, de általában Jézusba kapaszkodik és sokat imádkozik (Hallmark) vagy leszar mindenkit mert bunkó és tudja mit akar. (minden ami nem Hallmark) Az első edzésen aztán jönnek a játékosok: a mimóza gigatehetség akit mindenki elnyom, a beképzelt jól játszó lázadó akinek az apja a főszponzor, a néger kisebbség aki a mimóza legjobb haverja, a beképzelt bunkó haverjai akikre rárohadt a csapat kabátja és abban terrorizálják a matekból kitűnő gyíkokat a folyóson. Az edző persze rögtön meglátja a mimózában a tehetséget, innentől pedig jön a film végéig tartó lelkizés: "Hidd el benned van erő!" , "Mutasd meg nekik, hogy tehetséges vagy." , "Én csak utat mutattom meg, te döntesz elindulsz e arra." Aztán persze az örök mézes madzag: "Nem akarsz egy sportösztöndíjat az egyetemre?"

Persze a beképzelt nem hagyja annyiban és az apja jól összebalhézik az edzővel és általában a tréner lecsapja az apukát. Az edző sokat ül az irodájában és a távolba révedve archív sportfelvételeket szokott hallucinálni. Mert hát az edző is vagy háborús veterán vagy maga is jó játékos volt. Ha nem ez van, akkor szimplán dugja a töri tanárt az irodájában. ( A bölcsész csajok oda vannak az izmokért, csak legenda, hogy versolvasással mindent elérsz.) A beképzelt a mimózát is szívatja, de ilyenkor jön a fekete tesó szerény szakmai barlangi troll méreteivel és gyorsan csönd lesz. De azért elhangzik a klasszikus: " Valami baj van a barátommal?". Az edző aztán gyorsan megoldja a gondokat, és megnyerik a bajnokságot. Persze mindezt veretlenül, vereséget kizárólag csak az előkészítő meccseken szenvednek el, attól a csapattól amelyiket majd a döntőben nyomnak le. A döntőben pedig a beképzelt és a mimóza közös csapatjátéka lesz a nyertes kombináció. A néger csávó pedig nézhet újabb mellékszerep után, talán legközelebb már meghalhat egy fehér csávó miatt valami vietnámis háborús filmben.

Az edző minden problémát megold a bajnokság közben, szponzort szerez, alkoholista szülőket bántalmaz, leugatja az iskola igazgatóját. A végén amikor megnyeri a bajnokságot akkor böffög egyet és hazamegy aludni, mintha ez a világ legtermészetesebb dolga lenne. A mimóza ekkor visszamegy meglátogatni, persze már mint az egyetem legjobb játékosa és látja , hogy az edző épp az utódjainak magyarázza ugyanazokat a gáz dumákat. De ő ennek örül és még halkan megjegyzi: "Köszönöm mester". Aztán jön a nagy snitt a kupáról alatta pedig a szokásosan fekete-fehér csapatfotó.

Előfordulási hely: kansasi redneck falvi iskolák tornaterme

Tipikus mondatok:

-Én vagyok a mester az lesz amit én mondok, akinek nem tetszik elmehet!

-Megtudjátok verni őket!

-Ma kikaptattok de büszke vagyok rátok!

El se hiszem, a Viasat 3 ma este leadja a Dolph Lundgrennel súlyosbított klasszikust, amiben Matthias Hues felturbózott Zámbó Árpy CD-kel és bumbum pisztollyal gyilkol és állítja elő a kozmikus kokaint. De Dolphi nem hagyja és leszámol a drogdíler marslakóval és nem mellékesen pár tucat autóval, házzal és egy gyárkomplexummal. Minden egyben egy kellemes szórakozáshoz: akció, Matthias Hues bamba feje, Dolphi hirtelen barna hajjal és némi pirotechnika.

Viasat 3 23:10 ma este! És ne feledjétek: I come in peace!

Nem is tudom, hogy kerülte el a figyelmem a maláj tigris , aki megvédte "Monprácsemet" és egyedül megállította a brit imperializmust. Mert Sandokan bizony klasszikus, az olasz gyarmati lelkiismeret helyreállítója, mert mégis , hogy nézne ki egy sorozat Luigiről az etióp vagy líbiai népirtóról. Ezért kitalálták Sandokant a gonosz angol birodalmi törekvések ellenségét.

Sandokan elpusztíthatatlan, én nem láttam még olyan filmet vele ahol minimum ne halt volna meg háromszor.De amikor kell akkor nem hal meg, szegény kis maláj közkatonák öt méterről lőnek rá vagy hetvenen de Sandokan ordítva tör előre elmaradhatatlan Jumurdzsák kardjával, amely 100 ember lekaszabolása után se véres.Lelőni csak legjobb barátjai szokták, mert Sandokant mindig elárulják, ilyenkor képes a legnagyobb teljesítményekre. Például egy hátlövéssel napokig hánykolódik a tengeren és leúszik pár száz tengeri mérföldet. Szerencsére a cápák épp szabin vannak ilyenkor és kövér amerikai turistákra vadásznak Ausztrália partjánál, de amint Sandokan partra ér rögtön újból megjelennek. UPDATE: A hozzászólónak igaza van: a Négy Mancs Alapítvány valószínűleg kifordulna magából ha látná, hogy Sandokan a dzsungel minden élőlényéből már megölt egyet és eltaposott legalább 3 fokozottan védett virágot. Az elefántokat pedig rabszolgamunkára használja. Még szerencse, hogy libákat nem töm mert akkor Sandokan is megszívta volna. (Füligjimmy köszi!)

Ezt az egész "Monprácsem" dolgot nem értem, állandóan arról dumálnak , hogy meg kell védeni , fel kell szabadítani. Aztán odamennek és kiderül az egész akkorra mint egy átlagos budapesti lakópark, csak kastély van a közepén egy transzvesztita szultánnal. Az angolok közben elfoglalják az egész környéket, meg Indiát. De mindenki ezen a hangyafingnyi szigeten stresszeli magát. Emögött valami csúnya ingatlanspekuláció állhat.

Sandokan van egy haverja Janez, aki állandóan szivarozik meg jófejkedik, egyébként meg ő is elpusztíthatatlan. Európai , de ha magára teríti egy leprás indiai köpenyét, bárhová be tud jutni és nem ismerik fel, még akkor sem ha a méregdrága bőrcsizmája van rajta. Janez is utálja az angolokat,meg ugye portugál is. ( Persze én is utálnám az angolokat, ha lenyúlnák a rabszolgabizniszem.) Janez egyébként szakértő, tud robbantani, álcázni, hadsereget szervezni. Sandokan csak néz a messzeségbe és idióta bölcsességeket magyaráz, a költői képekben dumáló kék szemű csajnak. Mert Sandokannak csak ő kell. Hiába vannak Thaiföld közelében ahol egy szakállszőréért 500 jobb nőt kap, neki a kék szemű csajszi kell.

Aztán ott van még a kövér Lord Brooke, akinek komoly HR gondjai vannak, amit zseniálisan megoldott. Minden filmben-epizódban meghal vagy 1000 katonája, de a következő részben újra ugyanannyi embere van. A csávó egy zseni!

A csatajelenetek fenomenálisak, általában Sandokan egy darab karddal előrerohan és ordítva megöl mindenkit. Kedvencem: amikor egy hajó rakterében bújt meg pár száz katona és onnan törtek ki, Sandokan csak beállt az ajtóba és a katonák sorban állva várták mikor csap le rájuk. Senkinek nem jutott eszébe őt lelőni.

Ha Sandokannak elfogynak a szövetségesei akkor az elefántok segítik élükön a Maugli csávóval, aki mindig akkor jelenik meg amikor szükség van rá. Az egész sorozat gáz, de valahogy megragadta az embereket, például előző munkahelyemen a pénzügyi igazgató arra volt büszke, hogy a Corvin áruház előtt anno ott csápolt Kabir Bedinek. Egészségére!

Most még halott, de nemsokára feltámad!

Filmes főhőseink sokszor a maffiával kerülnek szembe miközben a rosszakat megbüntetik, ezért maffiózó barátaink is megérnek egy posztot.

A maffia mindig nemzetiségi alapon szerveződik: olasz, ukrán, kínai, japán ,mexikói, orosz. Olyan nincsen, hogy a hamburgerzabáló amerikai menedzserek maffiát szerveznek, ők törvénytisztelők. Csak néha okoznak világgazdasági összeomlást subprime hitelválságokkal amit a folyamatos csalásaik okoztak. De a maffiózók ennél jóval veszélyesebbek! Az olasz maffia főleg! Először is munkát adnak a helyi szabóknak mivel állandóan öltönyben vannak, és nem ilyen bokáig érő érettségi öltönyben. Hanem mindenféle puccos , csíkos Fred Astaire öltönyben , meg makkos cipőben. Nálunk ezt a vonalat Mága Zoltán és Galambos Lajos és Korda bácsi képviseli. Másrészről étteremekt és bárokat nyitnak és fellendítik a kiskereskedelmet.

Egész nap ülnek és spagettit zabálnak, az oroszok meg isznak. Igazából nem is értem mivel tudják felidegesíteni a főhőst , hiszen alapvetően jól elvannak kis bárjaikban , éttermeikben. Az olaszok ráadásul mindig ölelkeznek meg alig várják, hogy megpuszilhassák egymást. Kicsit gyanús.Ráadásul tök kövérek, kb. akkor jelentenek veszélyt a főhősre ha legurulnak egy dombról. Az oroszok ezzel szemben kegyetlenek, azok az igazi fej letépős tüdőbe hányós típusok. Míg a szende olaszok kis pisztolykákkal hadonásznak, addig az oroszok alig várják , hogy elővegyék a kalasnyikovot és megoldják a grúz konfliktust. Erre persze mindig találnak egy jó okot. A japánok jakuzák meg még most is karddal hadonásznak de legalább már Casio van a kezükön.

A főhős ezekbe az éttermekbe általában simán besétál és agyonver mindenkit amit persze a maffia főnök mosolyogva szemlél. Senki se veszi elő a fegyverét, hanem beállnak a sorba és várják mikor törheti el az orrukat a főhős. Amikor elér a főnökhöz és csak annyit mond: "Te szemét!" akkor persze mindenki előrántja a fegyverét. Ilyenkor egy "Ezt még megbánod!" mondat kíséretében egyszerűen kisétal az étteremből. Ennek még most sem jöttem rá mi értelme van. Viszont a maffia főnök tök jól metakommunikál: két kacsintás jelentése, hogy törjétek ki a nyakát, ha fellendíti a mutatóujját akkor mindenki tudja , hogy robbantsátok fel a boltját. Szóval tök profi.

A maffia főnöknek mindig van egy tök jó nője, akit a főhős lenyúl. Na a főnök csak ekkor lesz igazán ideges, azon hogy a kokain biznisz haldoklik azt le se szarja. Ilyenkor küldi a bérgyilkosokat, akik mindig furcsa figurák és mindenféle specialitásaik vannak. Persze ha az egyik egy darutollal gyilkol akkor biztos egy darutollal a seggében küldi vissza a maffia vezetőjének a bérgyilkos holttestét a főhős. (Igazából az olaszokat nem értem, az olíva üzletből is tök jól megélnek, az étteremeik mindig pörögnek. A pizzát is imádják az emberek. Akkor minek nekik ez az egész maffiásdi? Ha ennyi bennük tesztoszteron miért nem mennek el  focizni? )

A maffiózók amikor rájönnek, hogy gáz van mindig összegyűlnek egy helyre és várják a főhőst. Motivációnak elrabolják a főhős valamelyik hozzátartozóját. Nem veszik ám észre, hogy ezzel csapdában vannak mert a főhős egyedül bekeríti és megsemmisíti őket. A főnök egyedül ül a szobájában is idegesen hallgatja a lövés hangokat és a halál sikolyokat. Nem megy ki segíteni, hanem whiskyt iszik. Majd bejön a főhős és általában agyonlövi.

Az oroszokkal meg valamilyen ugyanolyan kegyetlen módszerrel végez amit ők szoktak alkalmazni. A japánokat meg egyszerűen lekardozza. A mexikóiakra meg ráküldi a bevándorlásiakat.

Egy egész generációnyi fiatal ült kedvenc matchboxát a kezében szorongatva a „parabolás” tévé elé RTL-t nézni amikor meghallottuk az ütemet és a német pornószínész hangot, hogy: „Ein Mann , ein Auto”! Ez volt a Knight Rider, és mi úgy gondoltuk ez így jó , és mindenki első kocsijának KITT-et akarta. A zenéjét imádtuk, pedig manapság úgy tűnik mintha Super Marioval játszanánk és alatta szólna az idegesítő midi zene. Végülis Vangelis is egész jól el van ugyanazzal a szinti ütemmel már vagy 20 éve. A sztori egyszerű, jó zsaru megszívja de jön a nagy átalakítás és a milliárdos öreg bácsi jóvoltából ő lesz a névtelen igazságosztó. Kap egy dögös szerelőcsajt, meg egy öreg könyvelőt, egy beszélő Pontiacot , egy köldökig érő bőrkabit, pár liter hajlakkot és máris mehetett rendet tenni. 

Kocsija szuper okos , komputerizált, igaz a 93-as kispesti számtech versenyen már ilyeneket nyomtunk. De akkor ez menő volt. Michael egész jól el van a kocsijával és „Pajtinak” hívja, az óráján keresztül is tud beszélni hozzá. Nálunk rögtön vinnék a zárt osztályra, de hát ez Amerika a bolondok és még jobban bolondok hazája. A sztorik egyszerűek, az alaphelyzet általában: kisváros, gonosz emberek, kisvárosi nagy didis csaj. Michael jön, szikrázik kettőt a kocsija amikor rálőnek, nyomkodja a Turbo boost gombot aztán lesmárolja a kisvárosi didis csajt. Majd jön a vén kujon Devon és csóválja a fejét: „Jajj Michael!”. Aztán folytatódik ez tovább. Két alkalom kivétel: az egyik amikor Kitt gonosz ikertestvére jött, meg amikor a teherfuvarozók szakszervezete belobbizta a még gonoszabb kamiont. Kitt pár évad után a nyolcvanas évek pimp my rideján is átesett és a végén voltak mindenféle optikai tuningjai. 

A főszereplő David Haselhoff sztár lett és a Baywatch megalapozásában sokat segített. Igaz cserébe kb. 2 millió német fiatalt fosztott meg a szép gyerekkor reményétől énekhangjával. Illetve egy új sportágat is kitalált: offroad deléríumos hamburgerevés.

Már a kisvárosi seriffnél említettük őket, hogy csak tőlük félnek a cowboy kalapos rendcsinálok. Mert idegesítő emberek ezek, mindig ott fontoskodnak a kék széldzsekijükben. Elvileg szuper kiképzésen tanulják meg az álcázást, ehhez képest rögtön kiszúrod ahogy a retkes, kék vagy fekete kockaautójukkal megjelennek. És az 1978-as Vörös Október ruhagyár "Szocialista ősz a kohászati ipar jegyében" konfekció öltönyükben belépnek a helységbe. Nekik mindig megvan kötve a nyakkendőjük, a zsaruk lehetnek lazák, de ők mindig kötött nyakkendővel, zselézett hajjal és napszemcsiben vannak.

Általában a film közepén jönnek az "Átvesszük az akció irányítását!" dumával, ami azt jelenti, hogy a kommandós csapatot átalakítják MÉH ólom átvevőteleppé és egy nagyobb tranzakciót bonyolítanak le a terroristákkal. Persze a főhős már előre figyelmeztette őket, de mindig legalább 20 halott kommandós kell ahhoz , hogy megkérdezzék a főhőst: "Maga mit tenne?"

A hatékonyságukat tuti  a magyar közigazgatásban tanulták, mindehova tök sokan mennek, állandóan fontoskodva fel alá rohangálnak, de sose történik semmi. Csak beszélnek, meg terveznek, közben a fél várost széthordják a színesfémtolvajok a maradékot meg felrobbantják. Ha meg beszólsz, hogy lehetne már valamit csinálni akkor mindenki némán rád néz a főnök meg kidobat a teremből. Ezt egyébként imádják, mindig feltűrt inggel , hózentrogerban vannak az irodában és kávéznak. Komolyan mondom szerintem csak azért szálltak be a kolumbiai drogháborúba, hogy ingyen kávébabot lopjanak az irodába.

A tervezésük meg tényleg idegesítő, terepen való nyomozás helyett mindig ilyen szakértőket hívnak és rajzolgatnak: profilokat, ábrákat, grafikonokat. Ezeket most már plazma tévére rakják ki, ez sokkal több idő mintha kimennének az utcákra riogatni a feketéket. Persze minden profil ugyanaz, 30 és 40 év közötti fehér férfi , aki egyedülálló. Gratulálok! A fél film lement és leszűkítik 100 millió gyanúsítottra a kört, még szerencse, hogy a sorozatgyilkos ezt észreveszi és gyorsan lebuktatja magát. Az FBI ügynökök mindig mindenkinél jobban tudnak, aztán kiderül ,hogy nem de akkor már mindegy. Szívesen kooperálnak gengszterekkel, minden nagy ügy megoldásához kell egy szupergengszter akit persze addig szabadon engednek és átáll a jók oldalára. Esetleg külön terepgyakorlatot tart a nő ügynöknek.

Viszont ők is rendelkeznek a csoportos meghalás képességével, egy jó FBI ügynökös akciófilmhez minimum kell 50 halott ügynök meg 3 felrobbant autó. Persze a főnökök ott kuksiznak az irodában a villogó ledes tábla előtt és csak csóválják a fejüket. Nemhogy ők is mennének segíteni.

Tipikus mondatok:

-Innentől átvesszük az akció irányítását!

-Smith ügynök vagyok kérem közölje a követeléseit!

-Indítjuk a kommandosókat és két perc alatt rendet raknak.

-A mesterlövészek a helyükön vannak?

Az akciófilmek kihagyhatatlan karaktere , mindig rajta csattan az ostor. Egy lúzer szerencsétlen , akinek mindig van egy boltja vagy vendéglője amit épp összetörnek, felrobbantanak, felgyújtanak esetleg becsapódik egy meteror, legvégső esetben pedig egy MÁV biztosítós elkeseredett teherfuvarozó bontja le a helységet! Neki egy APEH ellenőrzés igazából megváltás lenne! Egy mákja van: a főhős pont ott ebédel vagy kávézik és megállítja a vad gorilla hordát. Igaz, szanaszét törik a berendezést és a főhős az ablakon dobálja ki a szerencsétlen gonoszokat. De a tulaj tök hálás ezért. Vannak a tökös tulajok is akik azért a végén összefognak az utca többi tulajával , de mindig csak a végére érnek oda felfegyverkezve amikor a főhős már a sebeit varrogatja a füstölő romok felett.

Persze a franc se tudja miből él meg, vendég soha sincs, aki meg ott kajál azzal meg együtt úszott át Kubából vagy együtt lógtak meg Kínából. Egyáltalán minek van boltja vagy vendéglője? A főgenya is tök hülye, ahelyett hogy prostikat futattna vagy drogot árulna a kisiskolásoknak ilyen öreg csóró bolttulajokat zaklat. Akik persze mindig valamilyen kisebbséghez tartoznak, ez több szempontból is fontos. Egyrészt láthatjuk Amerika egy igazi liberális ország ahol: a kínai bolttulajt zaklatja a mexikói maffia akik mögött a japán jakuza áll és a fehér meg a fekete rendőr állítja meg őket, de közben megölik az orosz bérgyilkosokat is! Közben meg a fehér rendőr megdugja a bolttulaj lányát is. Másrészről a gyerekeik miatt.

Mert ezekenek a szegény boltos-étterem tulajoknak mindig lányaik születnek. De nem akármilyen lányok, hanem topmodellek. Biztos a sok édes-savanyú mártástól vagy a pizzaszósztól de atomnők. Persze a főgenyával együtt kavart a suliban  és ez csak azután derül ki miután a főhős blokkolta. Gonosz kis csajok ezek!Szerintem direkt kavarnak! Persze, harcművészetekben nagyon otthon vannak ezek a lányok, ami csak film közben derül ki, amíg nem jött a főhős eszébe se jut a csajnak tökön rúgni a gengsztereket.

Az öreg tulaj persze tök büszke a végén, hogy a gengszterek eltűntek a lánya pedig bekerült az amerikai középosztályba és hamarosan Dodge cipeli mindenhova a háromszor akkora seggét meg a 3 kis bálna kölyköt a Mcdöncibe.

Mai sztárunkat akárhogy nézem egy kiöregedett transzvesztita jut róla eszembe, ilyen maszkszerű arca van. Bár lehet, hogy csak a sok bourbon csinálta ezt vele, mert David bizony Tennessee államban született. Egész pontosan Knoxvilleben. Robosztus kinézete ezért érző redneck szívet takarhat, és csak azért nem borogat almát a feldolgozók elé mert színész lett. A 80-as évek legelején debütált és az egész évtizedet kisebb mellékszerepekben dolgozta le: Brubaker, Garni-zóna, A fegyelem urai. Egy nagyobb szerepe volt, ő volt a Gyújtogatóban a kis gyufa csaj apja. ( Drew Barrymore játszotta a kislányt. )

A kilencvenes években tovább folytatta filmes karrierjét és megbízható karakter színész lett. Azonban elkezdett egyre jobban a ZS világ felé kacsingatni. Először csak 2 évente 1 filmben, majd 95-től beindult a nagy karrier. Nézzük csak ezeket a remek filmeket: Jó zsaru, rossz zsaru, Lázadó múlt, Tökéletes áldozat, Végzetes erő 1-2, Anthrax,Kardfog, Pokoli jég, Bújj, bújj szellem, Gyilkos sáskák, Az ítéletidő urai, Az alelnök végveszélyben. Katasztrofális filmek! A Gyilkos sáskák pedig önmagában klasszikus.

De árnyalttá teszi a képet: a Férfibecsület, az U-571 vagy az Ellenséges terület. Reméljök David barátunk is rájön arra, hogy jó ő karakterszínésznek is, nem kellenek azok a fránya főszerepek.

UPDATE: Na ezt el is felejtettem! A gyerekek elleni szexuális bűncselekmények nagy ellensége, mozgalmat is alapított és többször felemelte a hangját az ügyben, hogy a pedofilok súlyosabb büntetést kapjanak!

David. Aki valószínűleg Daniella.

Nyugdíjas kung-fu harcos kategóriában ez a sorozat nyerne az egyszer biztos, hiszen a télen-nyáron vászonpizsiben fuvolázó Kvancsunkéjn már elég öregecske. Az őt alakító David Carradine (akiről hamarosan szó lesz még) szintén nem mai csirke. Ráadásul kétszer is ugyanazt játssza , ugyanabban a sorozatban csak húsz évvel később. A 70-es évekbeli óriási siker volt, azonban  a kilencvenes évekbeli , amely kis hazánk kereskedelmi tévéinek egyikében zászlóshajó volt pár hónapig már nem olyan jó. Egyrészről David Carradine itt már azért néha toronydaru gyorsasággal mozog, és jó pár trükk kellett ahhoz, hogy megemelje a lábát. Kifejezetten idegesítő , hogy pörögnek a gengszterek körülötte  ő meg fosógalamb pózban kalimpál pizsiben majd mindenki összeesik. Néha megszakítják emlékképekkel amikor még shaolin szkinhedként osztotta az észt a templomban.

Van egy segítője is, az öreg csóka, aki valami hegylakó lehet, mert így ránézésre valószínűleg  még meszelte a kínai Nagy Falat. Meg tök bölcs, mindenféle gyógyhatású varázscuccot tud csinálni a környék macskaállományából. Én azonban a legjobban a fiát a "kis kopaszt" sajnálom. Amikor visszaemlékezések vannak, tök sajnálom, hogy egyetlen sápadtarcúként tök kopaszon neki is ott kellett a templomban élnie. Valószínűleg kompenzációként növesztett Bundesliga sérót.

Kvancsunkéjn spirituális csávó, mindig szellemeket lát, meg látomásai vannak, esetleg az emlékképeit mozizza. Erre mondhatnánk , hogy persze nagy shaolin pap meg minden. Szerintem meg lekéne szállnia az anyagról, vagy rossz gyógyszert kapott a magas vérnyomására. Egyébként az ő sérója meg ez a kung-fu hippis kinézete, kicsit olyanná teszi mintha egy LSD bélyeg nyalogatás után ott maradt volna Woodstockban. A sztorik és karakterek tök sablonosak: gonoszok sanyargatják a szegényeket, akik mennek rinyálni Kvancsunkéjnnek aki utána jól megbünteti a rosszakat. Kb. ennyi. Közben ugye fiával egyre jobb viszonyba kerül, mert amikor néhány gránáttal feloszlatták a Right said Fred rajongótábort a templomban elveszett. Persze zsaru lett belőle! Milyen meglepő.

Mégis a sorozat 4 évadot megélt és tulajdonképpen sikerről beszélhetünk. Szerintem így is bűn rossz, de be kell vallani én is láttam pár részt belőle anno. Ez van...