A mai rész nagyon izgalmas! Először is a mester robbanó fáklyákkal lekatyusázza a Beatles banda megmaradt tagjait és majdnem megöli a Ringo Starr fejű farmeres köcsögöt is. Majd oson tovább az erdőben és megtalálja Voksán Virágot, akit kiraktak Afrikából. Közben a városban az öreg főgenya egyre idegesebb és csúnyán vicsorít lyukas fogaival. Jött valami másik öltönyös csávó is, a török Trautman továbbra is kussol. A török playmate kicsit fürdözik, a mester addig megint egy tini nindzsa teknősben látja meg az ideális vacsorát. Majd élő bokorként lekommandóz 3 csávót, a csaj meg parázik a barlangban. Van még Johnnie Walker reklám is.

A mester élő komposzthalomnak álcázza magát, majd a folyóparton sznoboskodik: és rákot kajál. Majd átfut az erdőn és egy barlangban lekezeli a sérüléseit. Közben az öreg főgenya az esélyegyenlőség jegyében beszélget egy kéz és láb nélküli csávóval. A Beatles-banda beindul és a mestert keresik az erdőben, aki addigra már csapdák ezreit rakta le és megkezdi az együttes feloszlatását.

Új projektünk Cüneyt Arkin Rambo feldolgozása. Végre visszatértünk a színtiszta film lopásos Cüneyt Arkin ektsön vonalhoz az előző romantikus dráma után. A film elején a mester néhány lelkes helyi csávóval találkozik, akik megmutatják neki merre ne menjen. De a mester arra akar menni.Azok erre jól elfogják és megtalálják a kését, erre ők is előveszik májkrémes kenyér kenő késüket és jól megvagdossák. A mesternek erre beugrik, hogy ez már máshol is megtörtént és bekattanva lekaratéjozza az egész iszlám galerit. Az erdőben egy babzsák bábu segítségével sikeresen lemásolja a Rambo szakadék ugrásos jelenetét. A végén pedig látjuk a török Trautmannt ezredest és megjelenik állandó öreg főgenyánk is, aki nélkül nincs jó török akciófilm.

Ma este 21:45-től újabb élő közvetítés Chuck Norris vietnámi háborús eposzának második részéről. Ezúttal a vietnámi wellness ipar háború utáni kibontakozását követhetjük nyomon. Aki nem tudja mi ez annak itt az első közvetítés, aki tudja mi ez annak itt van addig a múlt heti közvetítés. Két szakkommentátor barátom is itt van! Egy kis videó előzetes pedig itt található.

TV2 21:45, úgy látszik ha szarban a nézettség rajtuk is csakkk Noriss segíthet! Ezért a poénért minimum 50 faszkorbács járna nekem! De tudjátok mit!?! Megérte!!

Mit nem adnék egy elmebeteg busman őslakosnak, ha megenné az összes celebet.

Már reklám van, hamarosan kezdődik a nagy kaland.

Pong: Most látni milyen lenni vietnámi vendégszeretet!

Joe: Már megint mindenütt ott lesznek a sárgák!

21:45: Elkezdődött! Chuck helyes kis kommandós satyiban száll be a helikopterbe, ahol az egyik katona épp a fiáról beszél a másik szimplán néger. Figyelem! Potenciális áldozatokról van szó!

21:50: A séta helikopterezés nem jól sül el. A kis sárga genyók már az elején össze-vissza lövöldöznek és Chuck helikopterét levadásszák.

21:52: Egy kis politikai duma jött. Én egy pillanatra elsírtam magam.

Pong: Ajjas nyugati popaganda!!!

22:00: Chuck kemény mint a teveszar és rögtön beszól a 140 centis törpe Göringnek, aki GPS szempontból pozícionálja a tábor helyzetét. Már tudjuk, innen Csakk Norris tud megszökni majd.

Joe: Winston! Faszkorbácsot neked!

 22:01: Azért megnézem Chuck Norris melyik filmjében tartotta be utoljára a genfi egyezményt!

22:06: Az egyik csávó nem bírta a feszkót és megszökött egy szorgos rizstermelővel, de a vietnámi őr flambírozta.

22:07: A néger kapitány komcsi lett.

22:10: Chuck kis csapata is kemény. Tele van tökös hazafiakkal. Majd mindenki bemutatja a családját pár mondatban. A szokásos felállás: soha nem látott gyerek, vágyakozó feleség stb.

22:13: Vicces gyerek ez a vietkong Áder János, szívatja a kis katonát, a végén a Minigöring és belerúg egyet trágyataposó csizmájával. Chuck azonban csak áll és néz. Erősen, keményen.

22:16: Chuck nem írja alá a vallomását, pedig nagyon durva családjogi esetekkel kínozza a Minigöring. Aztán a szumós vietkong leveri a dilis amcsit.

Joe: Ez az Chuck ne írd alá! Maximum majd veszel 1-2 feleséget Thaiföldön!

22:17: Az áruló fekával kell bunyóznia Chucknak, ha veszít is mi tudjuk Chuck győzött.

Aburadzsan kommentjét feltétlenül ide kell tennem: El tudom képzelni milyen lenne Chuck nejének második esküvője. Betolnák a tortát és nem sztriptíztáncos bújna elő belőle, hanem Chuck, mint az első részben a víz alól nagy puskával a kezében.

22:20: Itt már mindenki bunyózik mindenkivel. Chuck pedig közölte lazán , hogy a Minigöring tetszett. Mi pedig hiszünk neki!

REKLÁM. Addig is összefoglaló: Chuck felszáll, lezuhan, beszól, néz, verekszik, beszól.

22:30: Mekkorra tirpákok már ezek az amcsik, a fogyókúrás táborban is üvegből söröznek.

22:32: Ez a BKV formanadrág honnan van a vietkongoknak?

22:33: IGEN! A patkányos jelenet! Chuck kinyírja az idomított vietkong rágcsálót a fogaival! Vele nem lehet szórakozni! Mondjuk én inkább egy görényt tettem volna bele , de mindegy. Nem kreatívak ezek a sárgák.

22:35: Milyen tündéri kis termelőszövetkezetet dobtak össze a fiúk! Biztos bioételeket termelnek.

 22:40: Hát persze! A Minigöring kábítószer bizniszt nyom! És ki a társa? Egy francia! Egy volt gyarmattartó. Micsoda csavar.

Joe: Alig használt második világháborús francia puska eladó!

Pong: Francia és vietnámi a két baráti nemzet.

22:43: Végre egy kis pornó! Az öreg faszit próbálják szexuálisan zaklatni de ő ellenáll. Valószínűleg szó szerint.

22:46: A Magneto fejű paparazzo jól átveri a vietkong Áder Jánost, azonban a Minigöring beszar a nemzetközi konfliktustól. Pedig blöffölt. De lebukik, asszem ebből nem lesz címlap.

Erre a fejbelövős trükkre ment el a film költségvetésének kb. negyede.

22:52: Chuck megtört! Amikor aláírta még az ég is villámlott. De a Minigöring megint genyó volt és megmérgezte a maláriás fekát.

REKLÁM. Összefoglaló: Chuck, beszólt, örült, gyanakodott, beszólt, aláírt, megszívta.

23:15: A maláriás tesóból tábori közvilágítás lett. Chuck nagyon dühös és szökésben van.

23:20: Chuck egy karate ütéssel kidöntötte a kerítést, aztán felszámol egy kisebb őrposztot és a híd alatt lopakodva elosont a trendi papucsos vietkong alatt.

Chuck már megindította kis gerilla háborúját a táborból egy egész ENSZ konvoj elpusztítására alkalmas hadianyaggal távozik. Aztán barbecue partit csinál két vietkonggal de sajnos odaégnek. Chuck folyamatosan támad, mindenütt ott van. A bambusz meg csak ég és ég.

 Ez mennyire kemény: kiszabadítja az egy szem amerikait a sárga foglyok meg ott maradnak.

23:30: Chuck felszámol egy egész vietkong osztagot dzsungelben, szerencsére a gránátok mindig akkor robbannak amikor a mester akarja.

Hát ezt is elbukták a franciák mint Dien Bien Phu-t.

 A dilis amcsi közben túlélte, hogy miként...azt szerintem sose tudjuk meg.

23:35: Cserkész trükkel próbálkozik az Áder János.

23:40: Chuck és a dilis amcsi szerencsére diszkoszvető és súlylökő és a kezükkel aknavetőket megszégyenítő csapást mérnek a táborra.

Áder János kapott egy bambusz alapú gyomortükrözést.

23:45: Végül Chuck lekaratéjozza a Minigöringet, és egy valószínűleg a végbelében tárolt távirányítós bombával a mester felrobbantja a gonosz kis sárga parancsnokot. Majd boldogan haza helikoptereznek.

 

Újabb győzelmet aratott Chuck.

 

 

 

 

 

 

 

Az öreg ópium őstermelő és a mester legyakja a lányok elrablóit. Majd a fiatal terrorista megjelenik,fejbe lövi a mestert, aki egy simítással a sérón elrendezi a sérülést. Az öreg próbálja meggyőzni, hogy a lényeg a szeretet, de a kis csöcsös vöröst lelövi. Az öregre mondjuk ráférne egy ambuláns fogászati beavatkozás. A mester beéri a népdal GPS-ként funkciónáló vak csajt és leszámol a TSZ elnök kinézetű főgenyával. Megjegyzem: Cüneyt Arkin fogai között is van egy olyan rés, amin a Boszporusz tranzit forgalma simán átférne.

A mester akcióba lendül végre! Először hangtalanul átkúszik a nádason, majd figyelem eleterelésként tábortüzeket gyújt. Ő maga pedig nádgúlának álcázza magát. Az önkéntes tűzoltó brigádot lekaratéjozza, majd lerohanja az öreg telepét. Hiába lőnek rá, ő a szokásos eleganciával kezeli a golyókat és a fizika törvényeit is. Kedvencem a balettos rúgása , ahol a Hattyúk tavából előadott részletekkel is szórakoztatja a nagyérdeműt. Este jön a befejezés! Holnaptól pedig a Vashi kan azaz Cüneyt Arkin Rambo filmje.

Mivel annyira nem történik semmi, ma dupla részt adok le. A 6. részben a csajok kavarnak, de a cigánylány barátja is. Aki beszól valamit az öreg faternek, az ópium mező mellett. Az öreg erre leveri a fiatal terroristát és utána a lányait is, gyanúsan elindul. Szerintem a mesterhez!!! Kezdek félni, hogy megtaláltam Cüneyt Arkin egyetlen romantikus drámáját.

 

Végre egy kis izgalom!Cüneyt hagyja magát megverni és egy drámai jelenetben száműzi őt az öreg ópium őstermelő. A fiatal terrorista leadja az infot a bajszos gonosznál. A kis genya kommandó rögtön kivonul és terrorizálja a helyi parasztokat. Végül túszul ejtik a cigánylányt meg a dugós vöröst az öreget meg jól megverik. Majd gyorsan elbújnak, gondolom jön a mester. Ezeket a puskákat szerintem még Dobó kapitány ellen használták Eger alatt.

 

 

A héten megismerkedhetünk az Ütközetben eltűnt első részével itt. De vannak fantasztikus folytatások is , mai kis összeállításunkban fejezeteket láthatunk Braddock ezredes életéből, aki a vietkong elleni küzdelemnek szentelte életét. Ne is menjünk messzire, rögtön itt a második rész, ahol Braddock azaz Chuck Norris egy aranyos kis wellness tábor lakójaként sok borsot tör a Göring jelmezes vietnámi parancsnok orra alá. De Chuck végül felszámolja a telepet. Először a film trailere 1985-ből:

 

Ebből a filmből két igazi klasszikus jelenet van, az elsőben Chuck egy patkánnyal vív élet-halál küzdelmet. Egy zsákban. Állatbarátok kérem ne nézzenek oda!

 

 

A második jelenetben a kedves kis SS csizmában masírozó vietnámi parancsnokot nyírja ki Chuck!

 

 

 

Azonban az 1985-ben bemutatott második rész után hamarosan megérkezett a 3.rész, ahol Braddock megtudja, hogy a sok kurvázás nem maradt eredmény nélkül. Édes-savanyú Chuck junior még Vietnámban van, ezért Braddock felkapja bazi nagy puskáját és elindul családot egyesíteni. Megint a vietkongok szívják meg. Ég a bambusz, robban a ház.

 

 

Végül egy rövid, rossz minőségű jelenet az 1988-as harmadik részből , ahol ablak nem marad csukva mert jön Chuck.

 

 

Akinek pedig egyik se tetszett, annak itt a klasszikus jelenet az első részből , azaz kopoltyús Chuck és a géppuska támadásban. Szegény thaiföldi hangjuk alapján ladyboy statiszták jól megszívják.

Mi az szent tűz? Mi ez a lassított gyufás effekt? A zogok miért ilyen depisek? Sok kérdés, de ebből a fantasztikus drámai videóból választ kapunk nehéz kérdéseinkre.

A mester még mindig rohadt erotikusan veri a cölöpöt a Föld középpontja felé, a vörös csaj átlag háromszor élvezett el 10 másodpercen belül. Majd fekete fecskében úszni megy Cüneyt Arkin, de megtámadja egy fejlődésben visszamaradt német turistákat riogató vízisikló. Ettől sokkot kap, de a kis vörös megerőszakolja. Kezdem nem érteni.

A mester annyira jóban van a haverjával, hogy közösen gyurmáznak egyet. Cüneyt annyira kemény, hogy gyurmázás közben is majdnem elvérzik. Aztán a cigánylánnyal is sétálni megy, amiből majdnem dugás lesz, de végül győznek az iszlám erkölcsök.Mindenesestre a melleket köszönjük. Aztán kertészkedik a mester, és úgy bever egy cölöpöt a földbe, hogy a másik csaj megint majdnem elélvez. Akciót akarunk!!!

Cüneyt mestert ápolja az egyik lány, aki már attól elélvez, hogy hozzáérhet a mester felsőtestéhez, a másik csaj meg féltékeny lesz erre. Az ápoló családról kiderül, hogy a helyi ópium kistermelők. Cüneyt Arkin felébred végül és nekiront az erdőnek de végül összeszarja magát és a cigánylánynak kell őt visszakísérnie.

Ma este ismét élőben közvetítünk egy filmet! Chuck Norris ezúttal mint Braddock ezredes tér vissza a dzsungelbe és megnyeri a vietnámi háborút egyedül! Lesz benne: akció, kopoltyús támadás a víz alól és persze szakáll és mellszőr minden mennyiségben. Két szakkommentátorom is lesz: Joe a lepukkant alkoholista vietnámi veterán és Pong a vietkongi harcos. Remélem most nem ér az a vád, hogy nem szóltam előre.

21:45 Tv2! Már nagyon izgulunk!

Addig is nézzetek sok idióta sztárt Afrikában.

 

21:40: Elkezdődött a FILM! A dobok már peregnek!

Pong: fél thai csikke ötcáz!

Joe: Hol vannak a kis sárgák? Mindenütt ott vannak! Értitek? Mindenütt!

Chuck máris előretör, de a gonosz kongok súlyos környezetszennyezés mellett ellenállnak. Észrevetéttek Chucknak van a legnagyobb puskája? Egyébként megvolt a híres ordítva két gránáttal ugrós jelenet is. A lényeg: Chuck bebukta, már majdnem megállította a vietkongokat amikor nem.

Joe: Mondtam, hogy mindenütt ott vannak.

Kong: Egy pójó ötcáz, két pójó nyocáz.

22:00: Visszaemlékezés jött Chuck a jó kis építőtábori emlékeit eleveníti fel, ahol számháborút játszottak a kongokkal. Egyért egy.

22:04: Chuck máris kirobbant egy kisebb diplomáciai válságot pedig alig ért még Saigonba.

22:05: Chuck farkasszemet néz a Majmok bolygójából szökött és némi borotválkozáson túlesett exbörtönparancsnokával.

Joe: Ravasz kis genyók a sárgák, de Chuck nem dőlt be a trükknek!

Pong: Mi csak a szocialista béketábort akartuk építeni!

22:12: CHUCK MEGBOCSÁTOTT!!!!!

22:15: A majompofa lefenyegette Chuckot, de ő leszarta és inkább csajozott. Majd jött a gonosz vietkong tábornok és beszólt, de Chuck a helyezethez méltó bunkósággal kezelte a kényes szitut. Hiába ez az ember a nemzetközi diplomácia fekete öves nagymestere!

22:17: Chuck levette a veszkó csizmáját a csaj szobájában. Hát nem tudom, azért így a dzsungelben elég durva lábszag repkedhet ott. Lehet, hogy a csaj ezért ilyen ingerült?

22:10: Chuck nem dug, hanem kioson a hatodik emeletről. A csajszi eltereli a katonák figyelmét és ledob egy poharat, ami a kis utcából odavonzza az őröket, de akik elé leesett azok meg se mozdulnak. Hiába aki tud az tud.

22:25: Chuck elment a kötekedő tábornokhoz és négyszemközti megbeszéléseket folytattak a vietnami-amerikai kapcsolatokról, végül a tábornok túra helyszínt ajánlott Chucknak, aki megölte. Észrevetéttek a tábornoknak milyen aranyos kis rózsaszín szatén takarója volt? Szerintem nem játszott egy térfélen Chuckkal, bár ő se mozdult rá a nőre....

REKLÁM! Pedig Chuck már nagyon gyilkolta a vietnámi gárdistákat!

Joe: Én július 4.-én születtem.

 22:36: Milyen szerencse, hogy egy üres teherautó pont ott állt meg és hagyták ott üresen , ahol Chucknak kellett. Hiába ez aztán tervezés a javából!

22:37: Basszus mi kell annak az őrnek, hogy észrevegyen valamit? Atomvillanás?

22:40: Ezek annyian vannak mint a kínaiak, pedig nem is azok. Ennyien be se férnek a hotelbe. Majompofi dühös!

22:42: Pörög a break beat és thaiföldi szexipar!

22:44: Erről a csaposról tényleg kéne írnom már, de ez a dollárért információt trükk már nagyon gáz. Már nem is ér annyit a dollár meg minden. Egyébként kifejezetten szerencse, hogy akinek kell az mindig tud angolul. Chuckon új ing van.

22:47: Chuck Norris felfedezte a világ egyetlen polka sztriptíz bárját.

22:48: És igen! M. Emmet Walsh a szokásos lepukkant alkoholista mindent beszerző csávó szerepében.

22:51:Chucknak megmutatja az öreg haverja a bambusz fregatott , amit egy harcsa is kigáncsolna a Mekong-deltában de hősünknek megfelel. A tervet is tudjuk már :" Odamegyek és szépen, csendben lerohanom a tábort és utána visszajövünk" :)LOL

22:56: Fürdés nélkül új inget felvenni! Ez olyan kemény volt, hogy oda se mertem nézni. A végén elugrik azért a gránát elől is.

REKLÁM! Hát jókor is jött mert már nem nagyon bírtam a rám szakadó izgalmakat. Ezentúl géppuskával járok tárgyalásra!

Joe: A fiúkkal mi is meghúztunk néhány kiscsajt Saigonban. A haverunk máig visszajár Thaiföldre de ő a kicsit szó szerint érti.

23:11: Chuck egy helyi IFA-val logisztikailag lerendez két kocsit személyzettel együtt, majd kifut a bambusz fregatt. Majompofi hiába megy utána, hősünk rajzszöget nyom belé és meghal. Előtte hadtudományi értekezést folytatnak, főleg a háború hatása a thai civilekre témakörben.

23:16: Chuck felszerelkezik és elindul kis gumicsónakjával, közben csúnyán néz a dzsungelre amitől még a moszkitók is lepetéznek és inkább vietkong vért szívnak.

23:20: Chuck partra száll és rögtön felszámol egy kis osztagot, majd megsemmisít egy velencei harci ladikot.

23:23: Megtalálta a bambusz várat, nagyon komoly falakkal, szerintem ha finganék egyet mellette már attól leomlana. Nem tudom mi ellen tervezték, de az ellen nem véd.

23:29: Vajon mennyibe kerülhetett ennek a sok bambusznak az elégetése? 5 vagy 10 dollár? Egyébként milyen illedelemesek ezek a vietnámiak, megvárják míg Chuck betölti a gránátját és csak utána folytatják a lövést.

23:30: Chuck felszabadított néhány jó sárgát, akikre annyira inspiráló hatással volt hősünk, hogy így rögtön szarosan szabadságharcba kezdtek, nemhogy innánank egy sört vagy valami.

23:35: Nem is tudom, hogy ezt miként foglaljam össze. Chuck egy gumicsónakkal lerohanja a vietkong konvojt, de végül egy rakétával elsüllyesztik őket. Szerencsére Chuck a víz alól is támad és megsemmisíti a röhögő sárgákat. Megtalálták a hadifoglyokat is, akik az ilyenkor szokásos: " Haza megyünk" dumát nyomják.

23:41: Chuckék egy balatoni gumicsónakkal menekülnek, de a kongok már mindenütt ott vannak! Értitek mindenütt!!!!

Joe: Én megmondtam.

Pong: Kicsi pénissz cinálni szok gyerek!

23:42: Simán berepülnek Saigonba, a légvédelem le se szarja.

23:45: Chuck bebizonyítja, hogy vannak még hadifoglyok és a szakáll se ment még ki a divatból!

Pong: Hazugszáág! A cipő viszont cak lenni ezer! Rebuk!

Joe: Most megmutattuk! Ott nem tudtuk, még szerencse, hogy Hollywood megnyerte a háborút!

Hölgyeim, Uram!

Köszönöm a figyelmet! Joe és Pong is elköszön!  Azt hiszem ma ismét néhány nagy élménnyel lettünk gazdagabbak.

 

 

 

A mai részben Cüneyt Arkin mester tovább vánszorog az erdőben, de előtte össze-vissza hallucinál egy dömperben. Az erdőben majdnem vadászok támadnak rá de aztán mégsem. David Attenborought megszégyenítő természetfilmet is csinál a végén pedig a legjobb haverjánál köt ki, aki cigánylányokkal él együtt. Majd egy rövid party jelenet következik, utána ideges bajszos bácsik beszélgetnek.

A mai naptól a mester egy újabb remekművét vetítjük le kilenc részben. A film címe: Kader arkadasi. Ami fogalmam sincs mit jelent, ellenben nagyon viccesen hangzik. Az első részben néhány John Travolta diszkófilmből szökött hortobágyi pásztor bajszú csávó agyonveri a mestert! Én már tudom: ebből rettenetes bosszú lesz.

A börtönös filmekben egy közös van: nem, nem Zalatnay Sarolta, hanem a börtönigazgató. Alapból az lenne a dolga, hogy szegény eltévedt báránykákat visszahelyezze a társadalomba , hogy termeljék a GDP-t. De ez nem igaz! A börtönigazgató csak szadista, emberkínzó állat. Általában ül szivarozva a szobájában és az udvaron álldogáló rabokat bámulja és alig várja, hogy közéjük lövessen. Persze ő már tudja, hogy az udvar alatt egy olajmező vagy kokainüzem van és a maffiával kooperálva már évek óta ebből él. Ha nincs fantáziája simán a rabok szerveivel kereskedik. Ez persze senkinek sem tűnik fel, csak annak az egy beépített ügynöknek, akit szopóágra raktak és a börtönbe vezényelték. Itt aztán gyorsan megismeri a börtönigazgató kisbarátait: az izomtorony Abu Gharib börtönből igazolt őrt, aki már rögtön kiszúrja magának már a buszról leszállva, akkor ott van a börtön legnagyobb bandájának a feje , ő az aki társas vállalkozást üzemeltett az igazgatóval. A főhős vele rögtön az első udvari sétáján szakmai konfliktusba kerül. Akkor ott vannak a bandák!

Szerintem minden filmbarát mint az NB1-es focicsapatokat, úgy tudja kívülről a kicsit sem sablonos bandákat: 1.  az Árja Testvériség, ők nácik ezt abból látod , hogy bazi nagy horogkereszteket rajzolnak magukra és kopaszok, 2. a mexikóiak idiótán hordják az ingüket, kendőket kötnek a fejükre, és megdöbbentő módon spanyolul beszélnek, de csak addig ameddig a kamera nem kezdi el venni őket mert akkor angolra váltanak, 3. a feketék , ők feketék és mindenkit utálnak aki nem fekete. Harmadik erőként pedig ott a főhős az aranyos segítőtársaival: a homokos hímringyó, a lúzer kocka akivel egy szobába kerül, és a bölcs öreg fekete a börtön Yodája , aki megtanítja a főhőst a börtönerő használatára. De térjünk csak vissza az igazgatóra! Szóval rohadt sok ideje van, általában személyesen az irodájában dumcsizik a rabokkal. A főhőssel rögtön az első udvari bunyója után, itt közli a szokásos : "Mr. Smith én nem szeretem a rendetlenséget." "Úgy vélem rosszul indul az itteni pályafutása Mr. Smith!" és a kedvencem: "Húzza meg magát, ha élve akar távozni innen". Na már most Amerikában lennénk nem? A filmben a főhős pedig nem csinál semmit, pedig igazából perelni kéne , meg panaszt tenni , hívni a jogvédőket meg ilyenek.

A börtönigazgató persze innentől figyeli a főhőst, és a legdurvább fegyverét veti be: a magánzárkát! Persze, gáz lenne ha kiderülne, hogy igazából ezek tök kényelmes kis meditálásra alkalmas kis fülkék, ezért kb. a világháborús japán hadseregtől vett minták alapján építenek egy gödröt az udvaron. Ha ez nem működik akkor szimplán agyonvereti először a rabokkal , majd az őrökkel. Az igazgató addig is tovább gonoszkodik, üzletel a rabokkal meg általában mindenkivel, egy vizsgálaton se bukik le. A vizsgálat után azonban rögtön tudja, csak a főhős küldhette rá, eszébe se jutna a maradék 2456 rab. A vizsgálóknak sem tűnik ám fel az igazgató irodája, ami úgy néz ki mint egy tőzsdegurué. Eszébe se jutna megkérdezni, hogy a közalkalmazotti bértábla melyik szekciója biztosítja a kubai szivart , meg a mahagóni asztalt. A főhős végül lelki tartásával egy hippi kommunát épít maga köré és szervez egy börtönlázadást. A bunkó őrből puzzlet csinálnak a rabok, a nagy gonosz banda főnököt a főhős rakja offline státuszba, de az igazgató megússza. Őt a legtöbb esetben letartóztatják és micsoda igazságszolgáltatás: börtönbe küldik!

Aranyos kis állatok ezek az űrszörnyek, de ahelyett, hogy békésen éldegélnének valami messzi-messzi galaxisban mindig minket csesztetnek. Én elhiszem, hogy arrafelé is rossz az egészségügyi szolgáltatások színvonala, de azért mindig az embereket használni szülőszobának azért annyira nem poén. Mert az űrszörnyek két dolgot tudnak: zabálni és szülni. De nem csak úgy szülnek egy gyereket, hanem rögtön annyit, hogy már szülésnél egyszerre jön ki belőlük három generáció. A bébipapi pedig a kövér amerikai nemzeti gárdista roston plexi sisakban vagy sikítozó szőke szilikon mártással. Egy biztos ahová egy beteszi a lábát ott pillanatokon belül 50 lesz. ( Miután ezt elolvastam , kicsit kezdek aggódni a politikai áthallások miatt. ) Persze az egész megakadályozható lenne, ha a buta barmok nem mennének oda a petékhez, tojásokhoz, lárvákhoz bámészkodni. Nem tudom, én ha meglátnék egy ilyet minimum kihívnám a Magyar Gárdát, meg Mohácsi Viktóriát és őket küldeném oda tojást nézegetni. Tök mindegy melyiket támadná meg , én már csak jól jövök ki belőle.

Persze, utána se rögtön orvoshoz mennek, hanem elmennek aludni, bulizni meg étterembe. Minél nagyobb tömeg annál jobb. A kis űrbeli inkubátor szökevény meg ott nő a belében. Persze Kínában ebből se lenne gond, bedob egy kis melanimos joghurtot aztán ha nem szörfözik jól a foscunamin akkor bukta az invázió. Az űrszörnyek aztán elkezdenek mindenkit megenni, válogatósak mert ilyenkor több fogásból álló menüt raknak össze: idióta csávó/csaj-azok haverjai-bunkó hitetlenkedő seriff-a lakosság-egy tudós-nemzeti gárdisták-néger kb. ebben a sorrendben aztán végre megölik. De a megölése sem egyszerű dolog: mert általában sérthetetlen. A tudósok meg csak arra vannak, hogy ilyenkor ötpercenként ismételgessék: "Még életemben nem láttam ilyet!" , " Ez a lény nem földi eredetű". Hát kösz, ezt tudtuk mi is. Komolyan minek ezeknek diploma , ha mindig olyat látnak amit még nem. Aztán a matekból és bioszból felmentett helyi tirpák leönti valami hét centes vegyigyümivel és azonnal fejre áll az űrszörny. Ha ez nem jön be, még mindig marad a B terv. Hatvan tonna robbanóanyaggal visszaküldeni a marsi jó édesanyjához. Igaz ezzel a fél kontinens is kipusztul, de a célt elérték.

Kedvenceim a gondolkodó űrszörnyek, akik állandóan tanulnak, majd a végén egy Winnetou könyvből kiolvasott cserkésztrükkel csapdába lehet csalni. Igaz , nem a szörnyekhez kapcsolódik szorosan, de az Alien 2 óta a kedvencem az EKG-s jelenet! Vagyis amikor a katonák lerohanják az űrszörnyekkel fertőzött területet, akkor egy kocka tiszt mindig ül a monitor előtt. Aztán az EKG görbéjük egy BUX-ot megszégyenítő esés után felveszi az optikai tengely alakzatot, akkor sápadt fejjel közli: "Uram, az összes katonánkkal elvesztettük a kapcsolatot". De mire a tiszt kimondaná a szokásos " De ez lehetetlen" mondatot, addigra az űrszörny már hozzájuk jött szomszédolni.

Űrszörny szerencsére mindig lesz , évente legalább 1 filmet kapunk velük. Ha pedig nincs ötlet akkor majd lesz génmanipulált szörny.