Aranyos kis állatok ezek az űrszörnyek, de ahelyett, hogy békésen éldegélnének valami messzi-messzi galaxisban mindig minket csesztetnek. Én elhiszem, hogy arrafelé is rossz az egészségügyi szolgáltatások színvonala, de azért mindig az embereket használni szülőszobának azért annyira nem poén. Mert az űrszörnyek két dolgot tudnak: zabálni és szülni. De nem csak úgy szülnek egy gyereket, hanem rögtön annyit, hogy már szülésnél egyszerre jön ki belőlük három generáció. A bébipapi pedig a kövér amerikai nemzeti gárdista roston plexi sisakban vagy sikítozó szőke szilikon mártással. Egy biztos ahová egy beteszi a lábát ott pillanatokon belül 50 lesz. ( Miután ezt elolvastam , kicsit kezdek aggódni a politikai áthallások miatt. ) Persze az egész megakadályozható lenne, ha a buta barmok nem mennének oda a petékhez, tojásokhoz, lárvákhoz bámészkodni. Nem tudom, én ha meglátnék egy ilyet minimum kihívnám a Magyar Gárdát, meg Mohácsi Viktóriát és őket küldeném oda tojást nézegetni. Tök mindegy melyiket támadná meg , én már csak jól jövök ki belőle.

Persze, utána se rögtön orvoshoz mennek, hanem elmennek aludni, bulizni meg étterembe. Minél nagyobb tömeg annál jobb. A kis űrbeli inkubátor szökevény meg ott nő a belében. Persze Kínában ebből se lenne gond, bedob egy kis melanimos joghurtot aztán ha nem szörfözik jól a foscunamin akkor bukta az invázió. Az űrszörnyek aztán elkezdenek mindenkit megenni, válogatósak mert ilyenkor több fogásból álló menüt raknak össze: idióta csávó/csaj-azok haverjai-bunkó hitetlenkedő seriff-a lakosság-egy tudós-nemzeti gárdisták-néger kb. ebben a sorrendben aztán végre megölik. De a megölése sem egyszerű dolog: mert általában sérthetetlen. A tudósok meg csak arra vannak, hogy ilyenkor ötpercenként ismételgessék: "Még életemben nem láttam ilyet!" , " Ez a lény nem földi eredetű". Hát kösz, ezt tudtuk mi is. Komolyan minek ezeknek diploma , ha mindig olyat látnak amit még nem. Aztán a matekból és bioszból felmentett helyi tirpák leönti valami hét centes vegyigyümivel és azonnal fejre áll az űrszörny. Ha ez nem jön be, még mindig marad a B terv. Hatvan tonna robbanóanyaggal visszaküldeni a marsi jó édesanyjához. Igaz ezzel a fél kontinens is kipusztul, de a célt elérték.

Kedvenceim a gondolkodó űrszörnyek, akik állandóan tanulnak, majd a végén egy Winnetou könyvből kiolvasott cserkésztrükkel csapdába lehet csalni. Igaz , nem a szörnyekhez kapcsolódik szorosan, de az Alien 2 óta a kedvencem az EKG-s jelenet! Vagyis amikor a katonák lerohanják az űrszörnyekkel fertőzött területet, akkor egy kocka tiszt mindig ül a monitor előtt. Aztán az EKG görbéjük egy BUX-ot megszégyenítő esés után felveszi az optikai tengely alakzatot, akkor sápadt fejjel közli: "Uram, az összes katonánkkal elvesztettük a kapcsolatot". De mire a tiszt kimondaná a szokásos " De ez lehetetlen" mondatot, addigra az űrszörny már hozzájuk jött szomszédolni.

Űrszörny szerencsére mindig lesz , évente legalább 1 filmet kapunk velük. Ha pedig nincs ötlet akkor majd lesz génmanipulált szörny.