A világvégén minden lepukkant kis kocsmában ül egy borostás Marlboro man , aki a dohányzás elleni törvények miatt már nem cigizhet a filmben de inni még ihat! Ruhája elegánsan szakadt, trikója foltos az izzadtságtól, de valószínűleg a világ legerősebb koncentrátumú Old Spice dezodorját használja, mert a csajok sose érzik meg. Ők a kalandorok! Akik hasztalan helyi alkoholistaként tengetik mindennapjaikat, amíg általában egy csaj személyében nem jön meg valami szakadt Discovery channel stáb, hogy 5000 éve elveszett maja műbránert keressenek a dzsungelben. Ilyenkor jön a tipikus alkudozós rész, ahol a kalandor felbérelteti magát. Aztán beront a helyi főgenya és jól megfenyegeti a kalandort. Persze borostás hősünk egy laza vállrándítással közli a csajjal, hogy "régi jó barátok vagyunk".

A kalandor aztán megindul, a csajon kívüli stáb tagok hamar lemorzsolódnak. Vagy kannibálok eszik meg őket, esetleg kígyók ölik meg őket. Aki eljut a célállomásra, ott a szokásos őrző szörny tépi darabokra. A hosszú út során a kalandor két falevélből is sátrat ver, a harmadikból meg egy hónapig táplálkozik, de a csaj azt hiszi, hogy wellnes táborban és magas sarkúban szteppel az esőerdő közepén. Ebből aztán jó veszekedések lesznek. Közben a kalandorról kiderül, hogy öt diplomás génsebész és Java programozó jogász, csak nem értették meg. Ezért lelépett otthonról. Egyébként meg olyan bunkó, hogy nem egy traktor kulcs, hanem az egész Bábolnai Kombinát kulcs csomója kilóg a zsebéből és gumicsizmát hord, alatta meg szandált zoknival.Persze a konkurencia is aktív és ők is elindulnak kincset keresni.

A kincs általában barlangok és romvárosok mélyén fekszenek, körülöttük pedig a Harry Potter, John Carpenter és a Budapest TV összes teremtménye áll készenlétben. Az ősi, több ezer éves , de még mindig működő csapdákról már nem is beszélek. Szerencsére a kalandor rögtön tudja, mit hogy kell hatástalanítani. Én az angolai és az afgán kormány helyében már aknátlanító pozíciót ajánlanék fel neki a közigazgatásban. A kincsről kiderül, hogy valami csoffadt szobor, amit három pálesz után bárki összeköcsögözik a művésztelepen. Persze a kincs elvétele után az egész rom self destruction módba kapcsol és láva,tenger,homok ömlik minden nyílásból. A kalandor a csajjal megmenekül a főgenya ilyenkor szokott elsüllyedni általában. A végén aztán jól összejönnek a csajjal.

Előfordulási hely: dzsungelek, Nepál, sivatagok

Tipikus mondatok:

-Az ősi város titkát már sokan kutatták, de mind meghaltak.

-Mit hitt? Kirándulni jöttünk?

-Azt hiszem, hogy most nagyon dühösek lettek.

 

Volt itt már minden: indiai, kínai,bangladesi, amerikai, olasz ZSfilm. Karakterekből is rengetegen voltak már. Nekem mégis hiányérzetem van! Isaurával csak érintőlegesen beszéltem az egyik legpusztítóbb ZSjelenségről: a dél-amerikai szappanoperákról. Mert mi lehet veszélyesebb, mint amikor 1 millió nyugdíjasból kibújik a családfakutató és Alejandro dos Santon de Fuqielde rokonairól többet tudnak mint a saját családjukról. A sablonok itt is kőkeményen működnek pedig.

A főszereplő általában mindig egy szegény sorsú nő, aki csótányokat eszik és éhezik de mindezt boldogan teszi. A környezete a következő személyekből áll fel: papa-mama ugyancsak szegények, de boldogok eszükbe se jutott a lányukat eladni lánykereskedőknek. A gyépés jóbarát, aki valami idióta névvel rendelkezik, mondjuk Bubu. Na ő a lúzer, mindig szerelmes a csajba, de hát ő gyépés. A gonosz szegény szomszéd a környékről! Neki annyi forradás és sebhely van az arcán,hogy Adama kapitány a BSG-ben hozzá képest babaarcú. Ez azért van, hogy tudjuk: ő rossz. A főszereplő csaj, egyébként topmodell kinézetű és valami olyan foglalkozása van , amit általában mesekönyvekben vagy idióta románcokban szoktunk olvasni: gyufát vagy virágot árul, szegény kisgyerekekkel foglalkozik. Éppen csak az erdőbe nem megy a nagymamának kaját vinni, mert annak a helyén kokaint termesztő TSZ van. Illetve az egyéb szegény de jómunkásemberek. Ezek arra oktatják a nézőket, hogy szegények vagyunk de boldogok, eszükbe se jusson a kerítést szaggatva a gazdagok fejét követelni. Meg különben is katonai junta van és vagy ez a film, vagy ólom beöntés.

Na a csajszi az utcán vagy valahol összeismerkedik a kőgazdag nagybirtokos-milliomos család sarjával. Ebből lesz a szerelem és akkor innen indul a számláló, amely kb. a 355. résznél majd talán megáll, ugyanis addigra fognak összejönni. A gazdag csávó családja a következőkből áll: papa-mama, az egyikük tuti gonosz a másik rohadtul megértő. Két iskolai konyhásnéni méretű (pedig azok se kicsik, tudjátok arra gondolok akikre ha ránézel rögtön tudod kinyúlta le a makaróni repetát, de bezzeg a sárgaborsó főzelékből mindig maradt) néger dada, ő nagyon kedves és jól tud főzni.Gonosz öcsi vagy báty és annak a beképzelt , bunkó barátnője. A gazdag csávó excsaja, aki ugyancsak gonosz picsa. Szóval nem jó esélyekkel indul a szerelem. De ezek ketten mindent legyőznek! Komolyan mondom a Vichy laboratórium helyében, ahelyett, hogy rinocérosz szarból gyártanék mindenféle krémet az arcra, egyszerűen megvizsgálnám egy ilyen sorozatszereplő immunrendszerét. Ott frankón az emberiség összes kérdésre választ kapnánk: a vakság, rák, egyéb gyógyíthatatlan betegség ellenszerét és még számtalan egyéb mutációt , ami örök életet okoz.

Közben kiderül mindenkiről, hogy mindenki rokona,szeretője, gyógyszerésze. Tiszta vérfertőző bagázs az egész. És akkor még nem beszéltem a föld alatti titkos kamrákból előkerülő egyéb rokonokra,családtagokra. A két szerelmes pedig csak szenved és szenved. De ők ott vannak egymásnak és mindent megoldanak. A kiscsaj a végén beházasodik gazdagékhoz, a sok hülye meg elhiszi, hogy ilyen tényleg lehet.

Tipikus mondatok:

-Alejandro szeretsz?

-Margarita szeretsz?

-Szeretlek!

-A lényeg, hogy szeretjük egymást!

-A szerelem erejével mindent legyőzünk!

-Bubu bekakiiiiilt!!!

Előfordulási helyek: banánköztársaságok, dél-amerikai katonai junták,magyar nyugdíjasklubok tévészobái

 

A film címe egyébként: Vampires vs Zombies. Roppant kreatív!

Az elsők között kellett volna az orvos karakterről írni, de annyi jó sablon van még rajta kívül, hogy teljesen kiment a fejemből. A filmekben mindenütt ott vannak az orvosok, apró mellék vagy nagy főszerepben, de mindig ott vannak. Az orvos mindig lelkiismeretes és becsületes, nem az a hálapénz predator Dr. Mengele, aki a rothadó magyar kórházfolyósokat szkenneli nyugdíjas nénikre vadászva. Az orvos ott van az eltérített repcsin, a vírus roham közepén és a csatamezők legvéresebb pontjain. Mert ő egy élő szobor, a főhős könnyes szemmel rápillant kezében tartva halott kiskutyáját/társát/nőjét és megszólal: „Ugye megmarad doki?” Ilyenkor a doki méltóságteljesen lehajol , megnézi a pulzusát – még akkor is ha leszakadt a keze az áldozatnak és a csigolyáival dögkeselyűk fuvoláznak már – és azt mondja: „Súlyosak a sérülései, de megmarad.” És már ott is terem egy hordágy a semmiből. A főhős pedig visszafojtva könnyeit csak úgy tud reagálni: „Kösz doki!” Azt hiszem ezzel a kis jelenettel érzékeltettem , hogy az orvosok szerepe és felelőssége milyen hatalmas.

A drámázós filmekben ők azok , akik közlik a rossz hírt. Te tök vidáman, fütyörészve bemész a kórházba de az orvos fejéről már látod, hogy reggel már azt a doboz tartós tejet se kellett volna megvenni. Egyébként remek az időzítésük: amikor a legfontosabb szereplő is megérkezik a kórházba, ő pont akkor végez a műtéttel. Hiába! A profi az profi. Mert ő mindig majd összetöri magát, hogy dolgozhasson, inkább dobja az asszonyt csakhogy megoldja az esetet. Katyusaként szórja a latin kifejezéseket, ha nem lenne rajta köpeny simán papnak nézné az ember. De még éjszaka se alszanak, hanem szorgalmasan boncolgatnak a pincében. Ebből aztán több gond is szokott adódni, mert mindig kifognak valami élőholtat. Aztán ott hüledezik, hogy ilyen nincs meg olyan nincs, de aztán letépi a fejét a szörny és kész.

Speciális alfaja a vírusos doki, aki nagy szumós szkafanderben oltogatja a népet, szó szerint. Mert ugye nincs az a vírus vagy baci ami ne támadna be egy amerikai kisvárost. Persze szart se ér a sok tabletta meg szúri , a végén tuti, hogy az öreg alkesz indián mutat a mezőn valami gyomot ami gyógyít. De előtte a hipermodern laborban vágja a döbbent fejeket, amikor a mikroszkóp alatt a vírus zabálja a papucsállatkákat. Ez fontos dolog! A tábornok enélkül nem tudna piros színű before-after prezentációt tartani a Fehér Házban. Az orvosok egyébként tök barátságosak, minden betegüket szeretik, beszélgetnek velük , a jobb nőket meg is dugják. Van még egy alfajuk: a boncmester humor csávó, aki mindig hánytatja a rendőröket. Alig várja már, hogy valami aranyos kis vízi hulla kerüljön az asztalra. Ő rögtön széttrancsírozza, aztán jönnek a nyomozók megnézni a tetemet, a zöldfülű meg jól kidobja a taccsot. Az öreg zsaru meg a boncmester jót röhögnek. Kedvenc trükkje, hogy valami undorító dolgot eszik, miközben a hullában kotorászik és magyaráz a rendőröknek. Persze ilyenkor látszik, hogy a halál oka fejlövés mégis annyi varrás van a holttesten, hogy jobb helyeken térképnek is elmenne. Az orvosok közben saját sorozatot is kaptak, ahol egész nap oszthatják az észt és mutatnak erkölcsi példát.

Előfordulási hely: kórházak, harcterek, vírussal fertőzött területek

Tipikus mondatok:

-Ilyen vírust még életemben nem láttam!

-Sok vért vesztett, de megmarad!

-A kezelés roppant kockázatos , de csak így van esélye a túlélésre.

-Mrs. Smith , mi mindent megtettünk....

-A készenléti kocsit gyorsan! Összeomlik a beteg.

Manapság a zombi filmek renenszánszukat élik, ha így haladunk a Reneszánsz év keretében még Romero is forgathat egy filmet Visegrádon, csak Mátyás királyt kell széttépni az élőhalottaknak és máris jön a lóvé Hiller havertól. A zombik a vámpírokhoz hasonlóan nagy evolúción mentek keresztül, a Romero filmekben még ott csoszognak meg vánszorognak az új generációs dögök már 9 alatt futják a százat, ha pedig nincs lábuk szertornáznak a csöveken ,mint Csollány Szilveszter fénykorában. Pedig a zombik alapvetően jó munkásemberek, már a feltámadás során több köbméternyi talajt mozgatnak át , segítve ezzel a komposztálás folyamatát és olyan földmunkát végeznek, amit a legjobb brazil gépsor se tudna az autópálya építkezésen utánuk csinálni. Ha raknánk egy láncot a nyakára egész jól ellenne a kertben, csak gyakrabban kéne kutyát venni. Az is lehet, hogy ez Bálint gazda titka, egyáltalán tudja valaki hány éves? Látta már valaki enni? Miért mozog ilyen csoszogva? Úgy érzem e poszt írása közben megoldottam a magyar agrárium egyik legnagyobb rejtélyét.

De vissza a filmes zombikra. Amikor Romero anno megcsinálta eposzát, szerintem még ő se gondolta, hogy ilyen nagy siker lesz. Aztán ugye jött a nagy duma: a film a fogyasztói társadalom kifigurázása. Aha...Ott ültek betépve megcsináltak egy zombi trash filmet, majd az egyik betépett liberális csöves hippi újságíró full elszállva megkérdezhette: Te Georger ez a film tulajdonképpen tiltakozás az elkorcsosult, kiérteklenedett fogyasztói társadalom ellen? George erre: Ja! Aztán az egész stáb fetrengett a röhögéstől. A zombik pedig lassan átvették a horror filmekben egy időre a hatalmat. Az olaszok a westernek után újabb témát nyúltak le.

A zombi alapvetően két dolgot tud: enni meg csoszogni. Ja és sokan vannak. Mindig tömegben mozognak és nyöszörögnek. Kiszagolják merre vagy és körbe csoszogják a házat. Mert a legjobb védekezés ellenük az, ha magadra zárod a házat és várod a megváltást. De a zombik előbb jönnek. Ami félelmetessé teszi őket, hogy fertőzőek mint egy dél-afrikai prosti az útszélen. Megharapnak és neked annyi. Még egy ideig szenvedsz meg rejtegetted a sebedet, de mindez csak arra jó, hogy az utolsó pillanatban zombivá váljál és te eszed meg a társaidat. Megölni és elég nehéz őket, fejlövéssel lehet őket kinyírni. Más nem nagyon hat rájuk. Persze amikor a szereplők kezébe puska kerül, nem fejbe lövik őket rögtön. Hanem elkezdik kaszálni őket sorozatokkal, a zombik ezt le se szarják és csoszognak előre. Majd amikor kifogy a megatárral rendelkező géppityu akkor előkapják a hat golyóval rendelkező pisztolyodat és elkezdi egyenként fejbe lőni őket. Persze a golyó kevés, a zombi sok, így a csávókát élve boncolják pillanatokon belül. A zombik hihetetlen jó performanszok: amikor valami nagy üvegfelülethez érnek, nem törik be, hanem ilyen táncos, mozgós perfomanszokat adnak elő. Az üveg másik végén a zombik sziluettjétől majd összeszarják magukat az emberek. Lehet, hogy ettől dühösek a zombik! Pedig csak meg nem értett művészek. Ráadásul szeretik a szépet, a Land of the Deadban a tűzijáték hatására aranyos kis tündi-bündi szeretnivaló rothadt plüssállatok lettek. Itt jöttem rá, hogy a mindenkori magyar kormány augusztus huszadikán egyszerre szórakoztat és véd minket egy zombi inváziótól.

De mint mondtam: az új zombik gyorsak és okosak. Ellenük már nem tudom mit lehetne bevetni. A zombikban az a jó talán, hogy nekik van a legnagyobb esélyük a győzelemre. A többi szörnynél mindig happy end van, de a zombiknál már ez nem olyan biztos.

Előfordulási hely: Temetők, plázák, bulik után bárhol.

Tipikus mondatok:

-Ööööörrghhhh.

-Rrrruuuurrrr.

-Vááááááááá.

 

Meglovagolva a hamarosan eljövő új divatot-ahol 13 éves emosók fogják egymás vérét szopogatni két depressziós öngyilkos hullám között- írok a vámpírokról. Mert az egyik legjobban átalakult filmes sablon karakter. Emlékszünk még? A hatvanas-hetvenes években még frakkban és SS első osztályú vaskereszttel a nyakában rohangált Drakula ilyen MÁVos jegyblokkolóval a szájában. Aztán elég volt ha valaki keresztbe tette a lábát és máris beütött a baj és a szupervámpírból rögtön pirítós lett. Manapság már könnyű lenne neki: egy nyugdíjas állás az Országos Vérellátóban és kész, szerintem még a 13. havit is természetbeni juttatásként kérné. Ezzel szemben az új vámpíros filmekben már menő csávók-csajok. Cégeik vannak, menő klubjaik és még a feudalizmust is visszahozták, mert hűbéreseik vannak. Hol van már az, amikor egy szem bűn ronda Igor várja a gazdája parancsait. A hatvanas-hetvenes években az is para volt, hogy Draki ránézett valakire és teljesítette minden kívánságát. Ma már mire menne ezzel? Az Uri Geller show elődöntőjében elbukott volna, ma már bárki óegyiptomiul pletyizik a hegyi verébbel, meg kitalálja Dundika gondolatait. (Bár azért megnéznék egy Danny Blue vs Drakula meccset.)

Úgyhogy a mai vámpírok ellen már nem elég ha keresztbe teszed a lábad és a kamrából kiveszed a fokhagyma borsot. A mai vámpírok ellen már komoly fegyverzetek kellenek. Ráadásul globális vámpírok lettek , régebben elég volt ha átmentél Erdélybe és az első kastélyban megöltél mindenkit. Mert Drakula ehhez értett: ott feküdt egész nap a koporsóban meg nézte a havas Kárpátok bérceit. Nem volt egy proaktív személyiség. De ezzel ellentétben már mindenütt ott vannak. Elég ha ásnak egy vackot a sivatagban már ott is elalszanak, koporsó se kell már nekik. Szóval este ne füstöld a vakondokat ki a kertedből mert a végén még egy baszott nagy vámpír mászik ki a gödörből, aki ellenőrzizni akarja a vércukor szintedet. Szerencsére a fokhagyma és a nemesfém ipar fejlődésével van már mindenféle pisztolygolyó amivel lehet őket kaszálni. Egy valami nem változott: a szolárium business még mindig tiltott terület nekik. Valahogy ebben az üzleti szegmensben mindig felsülnek. Még a fővámpír is. Mert minden vámpír felett áll egy fővámpír, aki erősebb, nagyobb mint a többi vérszopó. Pedig neki is csak egy karót kell tolni a szívébe aztán ennyi.

Új trend: vannak jó vámpírok is.( Nem erre a most mozikban menő vérszegény, matekból kitűnő kis tanár néni kedvencére gondolok. Mert azok nem vámpírok hanem csak egy gimnáziumban lealázott, azóta íróvá vált kis gyík bosszúja.) Ezek beérik konzervvel, esetleg valami saját szérumuk van és harcolnak a többi vámpír ellen. Hol van már Van Helsing professzor és az ő nyugdíjas antikvár módszerei. Most már UV bomba van, meg ezüst dobócsillag. Van Helsingnek még elég volt egy törött székláb. Persze Van Helsing se kerülte el a sorsát: belőle western hőst csináltak és kinyírta a Drakula termékenységi központot.

De sebaj! Még pár év és lesznek jó zombik, akik rohadt hamburgert esznek és démonokkal randiznak és akiknek a gyerekeik a gimibe járnak majd. A vámpírok szomorú sorsával bezzeg senki se foglalkozik! Hogy szépítkeznek a tükör előtt? Hogy esznek tzatzikit? Hogyan tudnak egyházi esküvőt csinálni? Ezek nehéz kérdések, amiből látszik: hátrányos helyzetű csoportról van szó. Azért remélem nem lesznek védett fogyasztók, mert iszonyat durva villanyszámláik lehetnek az állandó éjszakázás miatt.

Az emberiség minden sci-fi szerint háborúba fog keveredni a gépekkel. Persze ne ezekre az ötvenes évekbeli két lábon járó Lehel hűtőkre gondoljunk. Hanem emberformájú kiborgokra, androidokra, meg bazi nagy robotokra. Ugyan nem ZS, de például az Űrodüsszeiában HAL lényegében egy nagy rémisztő piros led volt. Ha pedig nincs költségvetés, akkor elég egy kontakt hibás lift is, amely aprítja a nyakkendős népet. Egy android-kiborg megformálása óriási színészi kihívás jelent: nem mosolyogsz és ha valaki sír melletted akkor nem megöleled, hanem előadást tartasz a víz pazarlásról. Persze a gépeknek nincsenek érzelmeik, de a film végére azért sikerül mindig mosolyogniuk vagy poénkodniuk. De az egész mindig azzal kezdődik, hogy a gép öntudatra ébred. Előttem van, ahogy a BIX-ben egy pornó torrent szerver -amelyet tajvani alkatrészekből raktak össze- öntudatára ébred. Vajon mit csinálna? Vibrátorokból, sikosítóból és tavaszi tekercsből összerakna egy gépet és megkeresné a rendszergazdát? Az ő John Connorját.

Az öntudatra ébredt gép első gondolata: az emberiség felesleges el kell pusztítani, aztán kitör a nagy háború. Az emberek nyernek majd természetesen, de azért nagyon nagy háború lesz. Azonban vannak olyan gépek, amelyek öntudatra ébredés után jó dolgokat cselekszenek. Ezek szuperkatonák általában és rájönnek indián őslakosokat irtani rossz. Ekkor legyártják a 2.0-ás verziót, amely még gonoszabb, tele van fegyverekkel és az üzemanyaga is halott kisgyerekek játékaiból, mesekönyveiből és testrészeikből készül. A végül persze győz a jó, és elpusztítja a laboratóriumot is ahol létrehozták. Olyan is van, hogy gép nem tudja, hogy gép. A film végén aztán rájön, hogy a Windows szoftver miatt nem áll fel neki és a farka állandóan kékeres halálban van, de nyel egyet és legyakja az ellenséget a végén. De azért feláldozza magát.

Ha társat kapnak akkor itt visszajön a fekete-fehér effektus: egy gép gyűlölő ludditát kap, akinek még a nagyapja is gőzgépeket molesztált. A film közepére már jó haverok, mert a gép megmenti az életét. Kedvenc jelenetem az összes ilyen filmnél, amikor a gép elmagyarázza, hogy ő bizony gép. Ilyenkor repkednek a technikai kifejezések, olyan mint a Vészhelyzet, ott is repkednek az orvosi szakkifejezések. De szerintem ha Carter doki az igazi életben találkozik egy vérző orrú emberrel, akkor azt se tudja zsebkendővel vagy lángvágóval csillapítsa a vérzést. Szerencsére a gép készítők tökéletest alkotnak, mert ezek a kiborgok-androidok kopaszodnak, borostásak stb. Esetleg még hetyke kis bajszuk is van. A lényeg: a gépek is kifogyhatatlan témát kínálnak a filmeseknek és sok filmet várhatunk még a témában. Mondjuk itt mintha kevesebb lenne a ZS filmek aránya.

Előfordulási helye: a jövőben, a szerverteremben, a múltban.

Tipikus mondatok:

-Feladatom a megsemmisítés!

-Az emberiség kiirtása tűnik a logikus megoldásnak.

-Ezt nem értem.

 

Ha egymás mellé teszük a két figurát akkor tisztára olyanok mint Stan és Pan ázsiai verziója. Kár, hogy nem játszottak soha párost. Sajnos mindketten elhunytak már, mégis emlékezni kell róluk mert sok filmet tettek felejthetetlenné alakításukkal! Abban is hasonlóak, hogy mindketten ázsiai származásúak , azonban színészet szempontjából nem egy kategóriában vannak. Míg Mako azért komolyabb filmekben szerepelt, sőt Oscar-díjra is jelölték addig Professzor Tanaka inkább a sok tavaszi tekercstől nagyra nőtt testével hódított.

Mako (1933-2006)

Mako Kobeban született, de elég hamar lelépett az USA-ba mert rájött Japánban túl sokan vannak. Amúgy is olyan feje volt, akiről látod, hogy állandóan csőre töltve jár és azonnal rárecskázna minden 5-11 év közötti kislányra. Szóval ilyen krónikus kangörcsben szenvedő hörcsög feje van, amit biztos nem felejtesz el soha. De ami mégis legendássá tette az a hangja: lehet, hogy 140 centis volt és a talajmenti ózon is veszélyt jelentett rá, de a hangja óriássá tette. 1959-ben debütált a vásznon a Frank Sinatrás dzsungeles, katonás, világháborús filmben.

Frusztrálta őt és még néhány rizsközpontú étkezéssel rendelkező barátját, hogy kevés szerepet kapnak ezért csináltak egy szervezetet az ázsiai származású színészeknek. 1966-ban már Oscarra jelölik a Steve McQueen nevével fémjelzett Sand Peebles nyújtott alakításáért. ( Nálunk Homokkavicsok néven futott megdöbbentő módon.) Sőt! 1976-ban még egy musicalban nyújtott szerepéért Tony-díjra is jelölték. Mégis mit keres itt? Hát igen, sorolom: először is a Conanban játszott varázsló alakításért, Schwarzi mellett szerepelni már biztosítja a jegyeket ide. De emellett számos ZSfilmben és sorozatban alakított gonosz jakuza vagy egyéb gonosz ázsiai szerepeket. Íme a lista: Szupercsapat sorozat, Robotzsaru 3, Walker Texas ranger, Hegylakó 3, Kung-fu a sorozat, Kung-fu a film, a Tökéletes fegyver és még sok kisebb sorozat szerep. Egyébként hangjából is jól megélt a Medal of honor című játékhoz adta a hangját, illetve a Samurai Jack című rajzfilmhez. Utolsó szerepe a Tini Nindzsa Teknőcök filmben volt ahol a patkány mesternek ő adta a hangját. Akkor már előrehaladott rákja volt , amely sajnos 72 éves korában végül legyőzte.

RIP!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Professor Toru Tanaka (1930-2000)

A Zsvilág Obelixe ,aki gyerekkorában beleesett az édes-savanyú fazékba és attól lett ilyen benga. A Hawaii-on született Charles Kalani Jr. néven és elég korán elkezdett ismerkedni a  harcművészetekkel. 1955-ben belépett az amerikai hadseregbe és 11 évig szolgált ott, többek között Németországban is. Ott kezdett pankrátorkodni, amely végül belépő volt neki a film világába. Társával Mr. Fujival rengeteg versenyt megnyertek, és elég ismertek voltak. Előtte bokszolt és amerikai focizott egyébként, sportösztöndíjjal jutott egy utahi egyetemre. A nyolcvanas évekre azonban kiöregedett a kamu birkózásból és filmszerepeket vállalt. Először egy Chuck Norris filmben a Te nem lehetsz gyilkos! ( An eye for an eye: a magyar címadó ipar újabb remeke.) debütált majd egy kisebb sorozatban. Aztán a ZSliveban már közvetített Ütközetben eltűnt 2-ben volt a wellness részleg parancsnoka. Előtter azért a Revenge of the ninjaban is feltűnt, ahol Sho mester szőke csaját zaklatja kevés eredménnyel. A Menekülő emberben is elég csúnya véget ér rövid fellépése. A nem annyira ZS Fekete esőben is feltűnik. A Tökéletes fegyverben együtt játszik Jeff Speakmannel és a fent említett Makoval. Általában gonosz benga ázsiai brutál csávókat játszott. Valaki meglepődött?:) 2000-ben szívproblémái azonban távozásra kényszerítette, markáns megjelenése és filmjei miatt helye van itt.

RIP!

Chuck barátunk elfoglalta a TV2-t. Ma este egy újabb klasszikus filmet élvezhetünk együtt itt a blogon. A Delta Kommandóban gonosz gyros őstermelők túszul ejtenek sok aranyos nénit meg bácsit. Chuck azonban a Delta kommandóval odamegy és siskebabot csinál a Korán klubtagokból. A politikai korrektség végett ma két szakkommentátorom lesz: Ahmed a terrorista:) és Berger a, öööö szóval Berger a pénzügyi szakértő!

TV 2 23:00!

Bajszos Lüszi kiesett a pedofil társadalom legnagyobb bánatára, de máris jön Chuck!

AHMED: Ti kezdtétek!

BERGER: Ti kezdtétek!

 "Figyelj Pitt! Mindjárt felemelem a dzsipet!" Azt hiszem ez a mondat méltó a film kezdetéhez, ahol Chuck kihozza a haverját az égő helikopterből.

 Bazi nagy amerikai zászlók figyelmeztetik az embert, hogy igen: itt a jó fiúk vannak! Amerikai kemény csávók, akik mindenhol megvédik az igazságot!

A két csávót a repülőtéren csak az idióták nem gondolják terroristának! De komolyan, már most lekéne tartóztatni őket és vége lenne az egész filmnek. Meg különben is Torgyánon volt utoljára ilyen gáz öltöny-ing kombináció mint a bajszos csávón.

Az egyik terroristát a görög bürokrácia miatt kiesett. De a terrorista főgenya nyugodt. Kemény mint a teveszar.

AHMED: Hitetlen kutyák! Mindjárt meglátjátok Allah haragját!

Itt van Jock utódja is a Dallasból ezúttal mint pap! Már tudjuk azt is, hogy "Amerika jó!"

Most már tudjuk a Karl Marx kollekciós öltönyös nevét is: Abdul. Roppant fantáziadús. Mennek is Bejrútba, ami nem egy turistaparadicsom. A Pentagonban máris ott van a gonosz szenátorfejű Robert Vaughn!

BERGER: Bejrút szép hely! Egyszer táboroztunk már a közelében!

A Delta kommandó riasztva!

McCoynak azaz Chucknak farmja van! Aggódva hallgatja a híreket, szerintem simán lóra pattan és ellovagol Bejrútba rendet tenni.

A kígyók a repülőgépen után itt a zsidók a repülőgépen!

Továbbra is izgulok: vajon McCoy odaér a repcsihez? Vagy simán átrepül az óceán felett és már csak a sztratoszférában csatlakozik a kommandós társaihoz a repülőn.

Uhhh. Remélem nem azzal a büdös pólóval akarja az emberek szemét letakarni!

Micsoda dráma, a német stewardess nem akarja az arab terrorista felszólítására kiválogatni a zsidókat, miközben az amerikaiak csendben figyelnek.

A ZZ laboros csávó egyre jobban kattan be! Ja közben Chuck odaért! Mindenki erre várt, de a csodálatos hősi zene kárpótolt mindenért minket!

REKLÁM

Addig is összefoglaló: Chuck hős kapitány a Delta kommandóban de visszavonult a farmjára. Azonban gonosz terroristák eltérítettek egy amerikaiakkal, zsidókkal és egy német stewardessel rendelkező repcsit. Chuck ezért felhagy a farmerkedéssel és visszamegy kommandózni. Szerencsére erre számít a csapata is és megvárják. Közben kaptunk egy általános összefoglalót a német-izraeli-arab viszony történelmi aspektusairól.

BERGER: Vajon tőlünk vették a terroristák a fegyvereiket?

AHMED: Silence! I kill you! :)

 Nagyon remélem a Kuruc.infosok most nem néznek tévét! Mert Abdul épp rakja össze az anti Schindler-listáját. Persze megható hegylakó öreg fater, beteg öreg csávó, gyerekes családapa, amerikai orosz zsidó. Végül a pap is önkéntes biboldó lett, de a csaj mellé ült!:)

Abdul ért a nemzetközi diplomáciához, kiverte a hatóságokból ez engedélyt!

Azért ezek a libanoniak is korrekt emberek! Egyébként Chuck osztaga - akik voltak vagy 400an-  hogy beszartak amikor megtudták: legalább két terrorista van a gépen!

A gyros rambók árjásították a repcsit és Mercedes tesztvezetéssel jutalmazták a biboldó brigádot. A többiek meg újabb utat nyertek a Közel-Keletre.

A Club Jesus sztár DJ papja jelentette a dolgokat a Moszadnak.  Chuck és kis osztaga Algériában oldja meg hamarosan az iszlám fundamentalizmus problémáját.

AHMED: Harcos népünk győzni fog!

BERGER: Vajon tőlünk vették az üzemanyagot a repülőgéphez?

Vajon feltűnő lesz, hogy olajos képű birkapásztorok helyett kék szemű meg néger csávók a kiszolgáló személyzet? A Waffen SS csak lelépett közben, gondolom rohan haza SAT1 erotikus filmet forgatni. "Fogd meg a dudort a bőrnadrágomon" címmel!

Abdul azért egy kedves kis gyűjtést is rendez, gondolom jótékony céllal.

Ezt megszívták a kommandósok, az Piszkos tizenkettős csóka mellett milyen unott fejjel vezetett már a kommandós:) Chuck ettől csak még jobban éhezik a bosszúra. A kommandós kapitány amikor megtudta, hogy zsidó túszok is vannak egy pillanatra szerintem majdnem infarktust kapott, olyan döbbent fejet vágott!

REKLÁM

Chuck egyedül akarja Bejrútot felderíteni, a jó öreg újságírós trükkel szerintem.

A biboldó brigádból a beteg fater, épp flashel a jó kis hatvanas évekről, amikor Bejrútban blokkolta az arab csajokat.

Chuck mekkorra cselt vett be: kanadainak adja ki magát!! Közben Abdul píárosa sikeresen levezényli a sajtótájékoztatót.

A pap csávót visszarendelte a főnöke a mennybe. Az autós üldözés legnagyobb költsége szerintem a dinnyék voltak.

Megjöttek a kommandósok és velük a tenisz szerkós izraeli ezredes is.

Bazze a ZZ laboros csávó megjósolta a 9/11-et!

BERGER: Vajon a hajót tőlünk bérelték az amerikaiak?

AHMED: Hitetlen disznó kutyák most megdögletek mind!

Chuck 50 centiméterre eloson a terroristák mellett. Biztos kikapcsolták a filmben azt a hangsávot amely az ő zajukat adja.

 Chuck alulról támadt és a ZZ labor csávót is lefektette aludni, közben a társai csendben, lopakodva megérkeztek. Szerintem konkrétan Damaszkuszban is hallották de ez lényegtelen.Chuck nem tárgyal.

Chuck Bejrút Tarzanjaként mozog a tetőn és a köteleken, közben a néger benga saját testével megvédte az embereket egy gránát kapcsán, de semmi baja nem lett. 

Figyelem! Chuck egyedül fogja a gyros rambók erősítését feltartóztatni!

 Ha nem is egyedül, de feltartóztatta az erősítést! Közben megmutatta az elképzeléseit a közoktatási reformról.

A kis mopedjével megállítja a túsz konvojt is és rácsimpaszkodik a teherkocsira. A túszok lassan fellélegezhetnek. Egyébként látott valaki egy amerikai áldozatot?

 Bármit ránt ki a zsebéből a főgenya, Chucknak már válasza van rá!

A végén pedig lefingja a motorjával a főgenyát.

Zseniális kép: a néger és a gyapotföld:)

Az öreg is tud azért még valamit, kinyírja a reptéri terroristákat és szerencsére az utolsó tud angolul. Aki jól kihívja a píárost a repcsiből az öreg meg fejbe lövi. Persze van elég üzemanyag Jeruzsálemig!

Szerencsére a terroristák építettek Chucknak egy ugratót a reptér bejáratánál, így könnyedén bejut a kifutópályára.

 BERGER: Ha esetleg nem mondtam volna Budweiser forgalmazással is foglalkozom.

Közben Chuck legyakta a terroristák dzsipjeit is, megint ezzel a fingós trükkel. A repcsin megy a dráma, a túszok ünnepelnek közben a Pitt gyerek haldoklik.Majd meghal.Chuck sír, valahol a Földön egy folyó kiapadt.

 A végén 2873-1 arányban nyertek az amerikaiak, Chuck pedig visszatér jövő héten a folytatásban! Köszönöm a figyelmet!

 

 

 

 

 

 

 

Vietkongok, terroristák, űrszörnyek, cápák, vírusok, republikánusok,Kiszel Tünde. A világot állandó veszély fenyegeti, mégis ez mind semmi ahhoz képest, ha maga a jó öreg Sátán támad. Rambo nyila, Schwarzi osztrák akcentusa, Don The Dragon körrúgása , Danny Trejo arca és Steven Seagal sörhas-toka kung-fu művészete nem ér semmit. ( Chuck Norris itt is kivétel ő már lekaratéjozta a sátánt is, és ez így jó.) Szóval ilyenkor kell hívni a papot! A papok központi elemek az ilyen horror-misztikus filmekben, mert ők mindent tudnak. Nekik minden megvan írva előre, szerintem a Vatikán egyik titkos pincéjében a Barátok közt és a Jóban rosszban is ott van előre. Valószínűleg ők már tridenti zsinaton tudták ki lőtte le Jockeyt. A papok ráadásul ( főleg amerikai fülnek) egzotikus idegen nyelvet beszélnek, a latint, ami tök jól hangzik a tévében. A para jeleneteknél lehet hangosan latinul nyomni a misztikus dumákat. Mondjuk nem olyan szexi mint a klingon, de legalább ez is valami. De visszatérve az alapszitura, a Sátán jön és hát kell egy pap. Természetesen nem a szűznemzéssel létrehozott , nőt sosem, de gyereket annál többet látott szuperpapot küldik, hanem a múltjában sötét folttal rendelkező szívbeteg, és a cukorbetegség legalább öt szövődményében szenvedő öreg csávót. Majd ő megvív a Sátánnal, mi meg addig toljuk a nyalókát a kisfiúknak a templomkertben, gondolja a többi pingvin a Vatikánban. A Sátán persze öreg haverként üdvözli a TB rémálmát. Egyébként szar lehet úgy dolgozni, hogy se nő, se pia és hiába szenteskedsz megvan írva előre: tök mindegy mit csinálsz, a világvége akkor is jön. A Sátán ráadásul cseles, mindig csajokba bújik. Vajon, hogy nézne ki ha a pap beront, és belevág egy 30 centis tőrt a csajba, majd bejelenti, hogy elűzte a  Sátánt. Ehelyett bemegy, előveszi a harci Bibliát , meg a keresztes szalagjait és fél óráig mormolja az okosságot.  Közben lehányja, lefossa a Sátán által megszállt kiscsaj. Én már rég fejbe vertem volna a Bibliával. A végén győz a pap persze. A Vatikán meg ismét megmenekült, de a gyerekek nem.

Azonban nemcsak a Sátán támad, mert vannak ám vámpírok is. A filmipar pedig ellopta a shaolin know-how-t ,és megalkotta a katolikus harcos papot. Aki amint meghallja, hogy a vérszopók feltűntek valahol, rögtön viszi a szent arzenálját és a fokhagymás leheletét a csatába. Neki már van kereszt alakú dobó csillagja, kardja, ezüst nyila és államtól visszakapott ingatlanja. A szentelt víz is upgradet kapott: pár éve még elővették a kis fiolát, aztán ráfröcsiztek két cseppet az ellenségre, az meg ott vinnyogott. Most már van szentelt víz gránát, szentelt víz gépágyú, de minimum szentelt vizes vízi pisztoly.  Neki már jó, mert mindenkinek lerúghatja a fejét ,és kitépheti a szívét a végén vett egy keresztet és szevasz. A végén ő is győz.

Vannak a latinul mormogó összeesküvő papok még, akik mindenféle titkos szervezeteket alapítanak és állandóan világuralmat akarnak. Ők nem képesek megérteni, hogy az inkvizíció már nem menő és az embereknek már több kell mint bűnbocsátó cetli vagy egy hátba veregetés a plébánostól. Velük nem foglalkozom komolyabban, mert nem is lehet őket komolyan venni.

Tipikus mondatok:

-Távozz innen Sátán!

-Isten nevében!

-Merre futsz te kisfiú nem bántalak.

Előfordulási hely:

Templomok, Vatikán,óvodák-iskolák közelében.

A magas baromi ronda csávó szakmai vitába keveredik az öreg és baromi ronda maffia főnökkel. Majd az egyik digó beszól a zsiráfnak. Akiről kiderül, hogy menedzser nindzsa, van egy ilyen bőr aktatáskája és abban benne van egy komplett nindzsa hadsereg felszerelése. Van neki ilyen tündibündi terminátor maszkja is. Elkezdi irtani a maffiát is, a rendőrség tehetetlen vagyis lassan Sho mester segítségét fogják kérni.

A mester tűzpárbajt vív a genyákkal, felhívnám a figyelmet egyedi pisztoly töltő technikájára! Zseniális! Majd visszavonul egy barlangban ahol megvárja, hogy 6 tonna sziklát rázúdítsanak és felrobbantsák az egész hegyet felette. Szerencsére a mester puszta kézzel dobálta arrébb az ember nagyságú sziklákat.A végén kimászik a sziklák alól és azonnal támadást indít. Ja a playmatenek úgy néz ki kampec.
 

 

A befejező részben a mester miután megöli a genya gorilláit, majd a főgenya és a Beatles banda vezére elmenekül egy teherautóval. De az alvázra csimpaszkodik Cüneyt mester is. Majd miután megállnak egy kis janicsár karate után megöli a gombafejűt. Az öreg bemenekül egy házba, de simán fejbe lövi őt is Cüneyt. A végén pedig politikailag elég inkorrekt módon a Monthy Pythonos fekete lovagot is kinyírja, ugyanis a mester nem elégszik meg egy döntetlennel.

A kis Sho junior lekaratéjozza a helyi kölyköket, de apuci emiatt rohadt dühös lesz. De azért nindzsa képzést ad neki. Viszont tök jó nője van! Valami baba kiállítást rendezget egy teremben, de a babákban kokain van. Na ebből még gáz lesz. Gyerekek nektek is szar hang?

Ott tartottunk, hogy a csaj parázik a barlangban, de csak a mester ugrott ki a pékségbe egy kiló kenyérért. Közben rádión hívogatják őt a hatóságok, de Cüneyt csak néz keményen és nem válaszol. Az öreg főgenya se tétlenkedik: a Zizi labor csapatát és néhány csuklyást hív a tegnapi Bíbor folyók 2-ből. De a mester repülő csapdát állít nekik és utána egyenként leszámol velük. Szerencsére a Bud Spencer-Terence Hill filmek jól ismert gyorsítós trükkjét is tudja, így a sebesség nem gond neki.

Azért annyit hozzátennék: úgy érzem a holnapi témát megtaláltam:)

Az 1985-ös Ninja in the deadly trap film végső leszámolása 3 részben. Ezúttal komment nélkül, élvezzétek a 2 részes összeállítást! Jó szórakozást! (Egyébként tiszta nindzsa öt elem koppintás.)

Nausea nevű olvasónknak hála, egy újabb klasszikus itt a blogon! A Sho Kosugi féle Revenge of the ninja! Nézzétek ahogy a nyolcvanas évek legnagyobb nindzsája mindenkin bosszút áll. A végén még a nagy fehér nindzsát is kinyírja! Az első részben rögtön megtudhatjuk , hogy reagált a nindzsa társadalom a japán túlnépesedésre. Sho szán családját elég csúnyán legyakják, de szerencsére épp arra járt Sho és baromi ronda, de magas haverja és kinyírják a nindzsákat. Sho fia és az öreg aranyos néni túléli.