Elég régen posztoltam egy másik sorozat kapcsán: ez a Zshelyszínek. Volt már poszt az amerikai kisvárosról, a lakatlan szigetről , a repülőgépről a barlangról és legutoljára 2008 októberében a kísértetházról. Hosszú idő után jöjjön a folytatás az űrhajóról!

Az űrhajó a legtöbb esetben bazi nagy monstrum és a kamera három percig pásztázza mire elér a végéig, az embereknek mindössze három hely van ahol egyenesen tudnak járni: konyha,orvosi, étkezde. Mintha a tervezők a több kis négykézlábas alagutat eleve kicsi emberevő aszteroidatetűknek tervezték, esetleg valamilyen perverz doggie style rajongó volt a mérnök. A filmek háronegyede arról szól, hogy az űrhajók vívják eposzi csatáikat mindeféle lézerekkel, de ha egy nyolclábú genyó jut az űrhajóra maximum a vajazó kés áll a rendelkezésükre. Amúgy is ha a kollégák azt mondják, hogy furcsa dobozokat szállítunk a világvége kvadránsba, akkor már csak két dolgot tehetsz: ácsolod a koporsód vagy hordod a party jégkockákat a dobozra, mert ha kiolvad a következő martinit már a szörny rendeli a kantinban. A legjobb esetben csak a szupergépek romlanak el és azok öldösik az embereket, persze hiába tárcsázod az űrközi assistance számot, a veszett android részlegen tuti nem veszik fel. És akkor még ott vannak a bolygón! Ha én teherfuvaros lennék szállna le a halál, közölném , hogy a leszállás gomb helyett a termonukleáris sorozatvető gombját nyomtam meg és bármi is volt ott annak egy kis sugárzással segítettük az evolucióját. Fedezze fel az a bolygót akinek hat anyja van. Persze én nem szoktam teherfuvaros lenni, ezért a bolygót felfedezik melynek részeként jön a vizsgáljuk meg rész. Hol? Hát az űrhajón! Mint a rosszgyerekek: minden szart hazacipelnek!

Innntől meg tudjuk már mi van: ha tojás kikel, ha pici és ari, akkor nagy lesz és hari, ha le van fagyasztva akkor felolvad. Szerencsére minden szörnynek van egy szervíztérképe az űrhajókról és rögtön tudja minden folyosó helyzetét, akik ott dolgoznak évek óta meg néznek maguk elé, hogy hol lehet. Ahelyett, hogy csoportban megkeresnék és eltaposnák a kis űrbogarat inkább egyenként kezdenek akcióban. Szerencsére az űrhajó tele van céltalan üres helységekkel, szerintem még felirat is van rajtuk: szörnyöltöző, szörnykeltető, szörny szabadidő helység. Ezek mind arra vártak, hogy szörny legyen az űrhajón. A legénység ekkor mint valami rossz szupercsapat , különféle házifegyvereket eszkabál vagy az egyetlen pisztoly köré áll mindenki. Ilyenkor a szörny golyóálló mondtam már? A végcél mindig ugyanaz: a szörny a Földre akar menni és ott boldogan szaporodni amíg az emberiség véget nem ér. Ezt egyetlen módon lehet megakadályozni: az önmegsemmisítés. Ez nem olyan egyszerű ám! Frankó Vágó István kvízen kell átesned, hogy felrobbanjon az a kurva űrhajó. Mindeféle kérdésekre kell felelned az idegesítő komputernek, aki mint valami stratégia játékban mindig szenvtelenül közli éppen ki halt meg. Az önmegsemmisítő sokszor nem működik mivel a szöny közben megtanult olvasni és első ódája irogatása közben pont a főzsinórt harapta el. Ekkor jön a hideg önmegsemmisítés: reset gomb az atomreaktoron vagy belecsapódni egy elhagyott bolygóba. Az űrhajó a végére mindig megsemmisül és ha mákod van lefagyasztva hazaérsz, ha nem akkor a szörnyeknek te leszel Iglo kapitány halrudacskája csak ők még ki se rántanak téged.