21:50-kor a TV2-n Rambo 2, amelyet a Zskategória élőben közvetít. Nosztalgia, vér és vietnámi papucs minden mennyiségben. Ne feledjétek 21:50-kor kezdünk!

Valami miatt a Blog.hu betegeskedett és csak most lett éles , de ez nem változtatt a tényen: mindjárt indulunk!

Ez az Activia joghurt reklám nagyon vicces, amikor a csaj azt mondja, hogy "úgy feszít a hasam , csak mások észte ne vegyék" erre a barátnője mondja: "Én tudom megoldást!". A következő jelenet logikusan az lenne, hogy a vénasszony a korlátba kapaszkodva kifingja az ózonréteget.

Apa kezdődik!

Rambo épp egy visszafogott hegyoldalt bont apró darabokra, amikor Trautman ezredes megjelenik.

Rambonak ez nem büntetés hanem wellness tábor. Az ezredes munkát hozott neki, persze hogy egy titkos akció és persze, hogy a komputer Rambot fossa ki a nyomtatóból mint alkalmas személyt.

Uram ezúttal győzünk? -kérdi Rambo. Ez rajtad múlik mondja Trautman. Azt hiszem, ez nagyon rossz hír a vietnámi statisztikai hivatal népsűrűségi osztályának.

Rambo megérkezik a bázisra és Jesse ott várja.Csak azt nem értem minek kell a 60 fokos dzsungelben piros kötött nagymama pulóvert viselni. Jön a szokásos akta felolvasás, innen tudjuk, hogy egy szöcske pöcsén is elél a dzsungel közepén két hónapig.

Rambo csalódott, mert fényképezni kell és nem lövöldözni.

A modern flotta:) Trautman és hősünk mögött 4 második világháborús gépet szerelnek. Aztán beveszik a komputer a terembe, valószínűleg a Tetris se futna rajtuk, de kurva hangosan zajonganak és látványosan villognak.

"Amit maga pokolnak nevez, az neki otthon" Közben Rambo akkor még preszteroidos testét készíti a harcra, úgy megköti a bakancsát, hogy más rögtön meghalt volna belső vérzésben. Aztán még magára pakol egy egész hadosztályra való fegyverzetet.

A markoló állkapcsú genya bebukott, nem is vezetett semmilyen hadosztályt!

Mindenki csendben izgul mi is tegyük azt.

Rambo felveszi a bőrsatyekot, hamarosan ugrani fog és közben a fegyverét markolja. Jesse közben poénkodik.

Úristen máris gond van! Rambo fennakadt! Mi lesz most? Vége lesz a filmnek? Vajon ki fogja magát szabadítani? Csupa érdekes kérdés.Végül 3 tonna fegyvert levágott magáról és kiszabadult, de azért izgi volt. 

Rambo éppen tájfutó versenyen van és közben megfojt egy gonosz vietkong kígyót.

Peace! Elért a buddhista templomba. Ha mákja van még babgulyást is kaphat a krisnásoktól.Elő is vette a kését hátha kenyeret kell szeletelni , ehelyett egy tökéletesre sminkelt sárga sunát talált.

Elérkeztek a Mekong Jack Sparrowjához, aki ugyanolyan alkesz és rondák a fogai.

Ezek a kis sárga kalózok nagyon gonoszan tudnak ám nézni! De végül elindulnak a kis gőzössel a folyón.

Reklám-Werbung

 Folytatódik: és amint látom ezt a hajót is vitorla helyett a vodka hajtja. Az őrhajók ellen meg ott az orosz RPG.

Rambo gyönyörködik a tájban, ahelyett hogy a csajjal foglalkozna. ÓÓÓ. A csaj beszélgetni akar és Rambot faggatja a múltjáról. Miközben egy léket farag a padlóba.

A csaj kém suna az amerikaiak szolgálatában. De vannak vágyai: szeretne az USA-ba menni. Rambo közben elmondja, hogy ő szart se ér de azért szereti a hazáját és teszi dolgát, ahogy a liberális frakció.

Hősünk megmutatja csontozó kését. Miközben Trautman szeretné megnézni a fiát.

Rambo elért a wellness táborba, csak nehogy összefusson Chuck Norrisal. Micsoda epic fight lenne! A vietkong szórakoztató egység megérkezett és a katonák letaperolják. Hősünk behatol a táborba és előveszi Tell Vilmos nyílát amely nem csap zajt. Mégis majd minden lövés egy hangrobbanás lesz.

Rambo hangtalanul settenkedik a táborban és még egy kicsit megáll live pornózni is. A katonák gyanútlanul beszélik meg, hogy ebben a hónapban mennyi olcsó ruhával fogják elárasztani az imperialista és dekadens nyugatot. Hoppá! A sókamrában az alpesi hideg sétáló patakocska mellett amerikai elégedetlen szállóvendégekbe toppan.

Rambo majdnem lebukott, de aztán mégsem. Közép kansasi akcentussal válaszolt egy gyanakvó vietkongnak, akit végül a késével kinyírt. Jön a hangrobbanásos nyíl. Vietnámi papucs őrmester kijött a teraszra, de aztán visszamegy kis katonákat gyártani.

Hát Ramboból se lenne jó Tell Vilmos,  ahogy fejbe lőtte a tisztet.

A fogoly megtudta, hogy 1985 van és lemaradt arról, hogy kilőtte le Jockeyt. De a Seinfeld utolsó részét még megnézheti. Közben a szorgos kis sárgák a nyomukban vannak, a kalóz hajó azonban felvette őket.

A J and B whisky frankón minden filmet szponzorát 1950 és 1990 között. Jack Sparrowról kiderül, hogy genya és elárulta őket.

Rambo azonban egy shotgunnal rendet tesz. Közben feltűnt egy csatahajó a folyón és épp szarrá lövi a kalózhajót. Hősünk RPGzni akar és felrobbantja a csatahajót és még az egyik kalóz vakbél problémáit is megoldja.

A vietkongok szárazföldön a nyomában vannak. Úgy izzadnak, hogy a majmok lefelé okádhatnak a fákról olyan kandesz lehet a páfrányok között.

Hősünk a rizsföldre ért és a vietkongok aknavetővel kezdik lőni, visszavetve az Uncle Bens második negyedéves üzleti eredményét.

Milyen  drámaian trappol a sárban, Murdock erre tök kiakad.

A markoló állkapcsú Murdock a zsoldosait arra utasítja, hogy Rambot hagyják ott a szarban.

Trautman idegesen pattog a bázison, Murdock meg pont leszarja.

Rambo megint szarban van.Hiba volt leköpni őt, ez neki 3 napra elegendő protein.

Amerikai helikopterrel megjöttek az oroszok, akiknek a parancsnoka egy brit színész.

Jurij a benga is ott van, ebből nem fognak jó dolgok kisülni.

A szovjetek mindig barátságosak voltak, eszméik megvalósítása potom pár százmillió ember életébe került. Rambo meg ilyen barátságtalan velük? Nem értem. A kém suna közben prosti üzemmódba váltott.

Reklám-Werbung

Vajon mennyi lehet a villanyszámlája a tábornak?

Ezzel a szemüveggel milyen értelmiségi feje lett az orosz tisztnek és még mindig milyen barátságos. A baltaarcú Jurij vagy Jusin közben továbbra se éppen zöld koncepció mentén kínozza Rambot.

A kém suna közben lecsapta kliensét és elindult kiszabadítani Rambot. Az orosz tudja, hogy kell hősünket szóra bírni és a találkozás emlékére vág egy vonalat az arcára. Úgy látszik hobbi szemész is: az egyik foglyon hályog műtétet végrehajtani. Hősünk megtör és beindítja a Rambo Rádiót!

Vajon ha Rambo műsorvezető lett volna a Danubioson az ORTT baszakodott volna velük?

Hát nem egy kívánság műsor hangulat van. Rambo kiszabadul és Jusint ráköti a hálózatra.

Rambo csak lő egyet a ködbe és rögtön meghalt egy vietkong.

Az orosz és a vietnámi két jóbarát, egymás segítve keresik hősünket a dzsungelben.

Egy kis tájfutás következik a csajszi egyre nehezebben bírja.

A csajszi elhozta Rambo Tell Vilmos nyílát és már ápolja a sebeit. Nagyon kimenne a kis suna USA-ba. Mondjuk ha minden bevándorló ilyen lenne, hoznék én hármat is.

A csaj megmurdelt. Ramboban a bosszúfaktor maxmumra pörgött.

Azért Rambo eljátszhatná, hogy ő a határőr és beengedi a csajt az USAba.

Ajajj felkötötte a piros kendőt és még a csajt is eltemeti vagy homokvárat épít?

Vajon mennyi ideig tudja így visszanyomni a hasát?

Rambo leépítést tart a Vörös Hadseregnél.Ezek a rémült statiszta fejek:)

Akit behúz a barlangba miért nem kiabál csak néz és tátog mint hal a szatyorban.Na végre ordított valaki!

Rambo most megy a faluba, remélem kap Tájak,korok,múzeumok pecsétet.A bambusz lakópark lakói riadtan rohangálnak ide-oda.

Ebben a nádasban jól leégnek a vietnámiak majd.

Azt nem értem, amíg ott mászkáltak senki nem érzett benzin szagot?

A vietnámi papucsos kurva pecér nagy gázban van! A petárdás nyíl utoléri és hamarosan a vietnámi űrprogram első úttörője lesz.

Jusinék az éleset szotyizzák és Rambora dobnak egy napalm bombát, szerencsére ő elugrik előle.

Igy horgászni is lehetne, csak a halak ne támadjanak úgy mint Rambo.

Jusin bunyózik Ramboval, majd bázisugrást hajt végre, ja az ejtőernyőjét a helikopteren hagyta.

Rambo jön, nagyon jön. Szétrakétázza az egész bambusz tábort, mondjuk olcsón újra lehet építeni.

Most őszintén te visszalőnél a helikopterre kalasnyikoval? Én úgy futnék, hogy Európában állítanának meg. Vajon az ordítás mennyiben fokozota a tűzerőt?  A foglyok bambusz viskóját csak azért nem találja el, mert biztos a tetejére rizzsel rá van szórva, hogy POV.

Hát ezeket a fogolyokat egy dolog nem fenyegette a táborban: az elhízás.Illetve a fogmosás.

A háromszemű orosz tiszt utánok megy egy rakétacirkáló méretű helikopterrel.

Az oroszok mindig a vízre lőnek vagy néha eltalálnak valamit néhány pontyon kívül.

Eltalálta a farkát , de a stáb csak az utastérbe tudott füstgépet szerelni.

Nekem csak egy kérdésem van: honnan szerezte az amerikai típusú rakétavetőt?

Rambo repül haza! Murdock kezdhet ideges lenni.

Óriási kényszerleszállás!

Rambo érzésem szerint 9 mm-es diszket akar a komputerbe rakni.

Egy-két quake party után legszívesebben én is így reagáltam volna. ÉS még ordít is egy nagyot. Szerintetek tudja egyenesen tartani a száját?

Murdock leizzadt mint Camacho szövetségi kapitány fénykorában. Végül Rambo mégsem öl csak inspirálja Murdockot. Trautman megint jópofizik vele...Szerintem a három Rambo legnagyobb genyája Trautman! Miatta kerül mindig a szarba Rambo.

Ez hazaszeretet duma! Könyörgöm inkább ötven lobogó amerikai zászlót!

Rambo belesétál a kurvákkal teli nagy thaiföldi valóságba! Ezzel véget is ér a film!

Köszönöm a mai figyelmet!Találkozunk jövő héten a Rambo 3 Zslive közvetítésén!

Jó éjszakát!

Egyébként minden poént félretéve: a film készítésekor 1985-ben azért ez elég durva mondanivaló volt és nagyot szólt.

 

 

Indonézia nagy ország és valószínűleg van filmipara is. A bizonyíték azonban csak most került elő. Tekintsük meg együtt az indonéz Sámson legendát! Úgy látszik Sandokan óta alap , hogy a főhőst hiába lövi közvetlen közelről egy egész lövész raj semmi baja nem lesz. A szivacs oszlopok leomlása igazi drámává varázsolja ezt az amúgy is érzelmekkel teli jelenetet.

A Troma munkásságát azt hiszem nem kell bemutatnom. Sok érdekes filmet láttunk már ettől a méltatlanul elhanyagolt alkotóműhelytől. Ez t a cuccot kiemelt helyen kell kezelnünk! A mű címe önmagáért beszél: A NYMPHOID BARBARIAN IN DINOSAUR HELL. Ezt csupa nagy betűvel kell írni, mert csak úgy hiszed el, hogy tényleg ez a film címe. Az effektek zseniálisak a színészi alakítások pedig hozzák a tromai színjátszó szakkör megszokott színvonalát. Valószínűleg 3 zoknibábu is nagyobb érzelmeket váltana ki a nézőkből mint ezek a színészóriások. Mindenesetre itt a trailer!

Az öreg tata előtt hiába borította fel a verdát a pelenkás Wonder Woman, ő ebből nem tanult semmit és ráküldi gorilláit. A végén kik azok a testre simuló ruhás bohócok?

Látjátok a világ másik végén mindenkinek megvan a párja: Vágási Feri jól megveri a feltápolt Trokán János bandáját. Egyet nem értek: miért festi fel azt a vezető vonalat a padlóra. Szerintem ez valami indiai festékgyár gerilla marketingje. A verekedés egyébként nem rossz. Jajj a végén a romantikus részben, ahogy pókerarccal tolja azt a mamutfenyőt, aztán játszik a szentendrei skanzen szerszámaival miközben a csaj kitárulkozik az komoly dramaturgiai mélység.

1983 volt, a filmipar kétségbe esve kereste az új szupersztárt. Végül Hundra személyében megtalálták. A Vörös Szonja és Conan keverékéből összerakott szöszi félelmetesen hatékony volt. Ebben a jelenetben egy lovas osztagot semmisít meg egyedül. Új sztár született! Egyébként akit érdekel, konkrétan 16 embert öl meg szakmailag. A végén majdnem bevettem, hogy megkegyelmez az utolsó harcosnak!

Ha belegondol az ember, hogy ez a film legalább tíz évvel a Jurassic Park után van, akkor komolyan megdöbbenünk. Ilyen szar effektet régen láttam, annyira mű és hiteltelen, hogy az valami félelmetes. Amikor felugrik a dinó azon konkrétan elröhögtem magam.

Emlékeztek még az Áder János bajszos benga négerre az Amerikai nindzsából? Na ő Steve James, akit mindannyian nagyon szerettünk anno. Mert nélküle ezek a filmek rosszak lettek volna, hiszen egy vicces fekete nagy izmokkal nem hiányozhat egy jóravaló filmből. Főleg ha olyan színészóriások mimikai készletével kell konkurálni mint például Michael Dudikoff. Steve számtalan akciófilmben szerepelt még: többek között a thaiföldi szekrénybelsők minőségbiztosító faszharcosával David Carrandinenal és Chuck Norrisal. Jó barátja volt a híres rendező William Friedkin. Szóval Steve nagy arc volt! Sajnos 1993-ban elvitte a rák és már Bruce Leevel gyakorol a felhők között. De hála egy lelkes olvasónknak itt egy összeállítás Steveről és a legjobb nindzsa verős jeleneteiről. Na jó néhány kocsmabeli tajparaszt is belefért a best of-ba.

Ez mi ez? Túl sok paprika volt a téliszalámis szendvicsben? Esetleg a csaj ennyi ideig tartott vissza egy púderes pukit? Sose tudjuk meg, a csávó NOOOOOOOOOOOO-ja pedig Oscar gyanús.

 

 

Kumar és barátja akit nevezünk Radzsivnak nagyon dühös lesz, amikor egy csajt rádobnak fél méterről egy kinyomtatott Google Maps térképre. Ezért megtámadják a stábot és a producerről kiderül, hogy igaziból Abdul a pakisztáni titkosszolgálat filmipari titkosügynöke. Feladata az volt, hogy még jobban beégesse Bollywoodot. Mivel lebukott menekülni kezd a TIR című olasz sorozatból ott hagyott kamionnal. Innentől a szokásos szürreális akciók, főleg a helikopter bevetése vicces. A végén aztán kiderül, hogy ezek nem tesók hanem inkább egymáshoz nagyon-nagyon közel álló barátok.:)

Ma este az HBO-n 23:15-kor Anaconda 3! Főszerepekben Gimli és az extrém részeg talajmenti hamburger evés kaliforniai bajnoka David Hasselhoff. Egy kis ízelítő a tartalomból:

Amanda, a kiváló tudós és társai anakondákon kísérleteznek a titkos európai kutatóbázison. A kutatást egy visszavonult milliárdos, Murdoch pénzeli. A kísérlet azonban balul üt ki, két kiéhezett kígyó elszabadul, és mindenkit megtámadnak, akik keresztezik az útjukat. A helybéliek rettegnek tőlük. Murdoch felbéreli a Hammett nevű zsoldost, hogy kapja el az óriási csúszómászókat. Senki sem sejti, hogy az egyik kígyó hamarosan utódoknak ad életet. Amandának és Hammettnek félre kell tennie a nézeteltéréseiket, ha meg akarják állítani a kígyókat, mielőtt túl késő lenne.

Én már nagyon izgulok! Szóval itt talizunk!

És igen máris kezdünk!

Egy visszafogott tizennyolcas karika figyelmeztett minket, hogy itt elkúrt színészi karriereket fogunk látni, amit semmiképp se próbáljunk ki itthon.

Na a redneck kommandó pusztítja a környezetet és máris láttunk egy közepesen gyenge CGI kígyót. David Hasselhoff is feltűnik és máris megy az ektsön, lassítva küzdenek egy bazi nagy kígyó ellen. A sziszit kinyírták gondolom David rálehelt és a reggelre lenyomott fél hekto tarpai szilva hungarikum megölte.

Valami szőke Rubint Réka futkározott az intróban, nem rossz! Gimli is feltűnt aki angol lordnak öltözött.

Gimli szerepe: a gonosz sajtófelelős.:) Halálra rémültem.

Már megint ezek a gyógyszerek. Miért kell minden kísérlethez óriás szörnyeket használni?

A kígyó figyeli Gimlit, mibe hogy megrémíszti az üvegnél? A gyógyszer mellékhatása, hogy a Godzilla méretű lett a villásnyelvű. A szőke csajnak viszont szakmaila másféle kígyót ajánlanék fel.

Nah már megint a kutatói lelkiismeret! Gyógyítsunk meg sok rákost, szarjuk le, hogy közben egy M5-ös méretű csúszómászót hozzunk létre. Gimli egy elemlámpával felidegesítette a kígyót.

Gimlinek ez a színészi alakítása egyszerűen zseniális, közben a kígyó kitört és megölte az egyik kockát.

A tudós csaj átöltözött a munkahelyi topjába.

Már kicsit unalmas, hogy mindenféle lények a szellőzőnyíláson keresztül lógnak meg. Hát a kocka tudós is maximum már csak a Puruttya extrémben fog fellépni.

A kígyó racinalizálta a gyógyszergyár szervezetét a HR-esek sorba fognak állni a receptért.

Az öreg tudósnak kampec a szőke csaj meg visszamegy megnézni, de nagy fejetlenséget talál. A sziszi kilógott az épületből, érzem hogy itt csak David fog segíteni.

Davidet egy késdobálóban találjuk óriási alkudozás közben! Végül az arabnak pont annyit kell fizetnie amennyi nála van. De két benga helyi HVCS betámadja és a jó öreg téged keresnek telefonon trükkel jól megtréfálja őket.

Ilyen kommandós csapatot se láttam még: a néger, countrys, az emós, a raver, a leszbikus hajlamú fiús csaj és a főnök. Vajon mi lesz a sorrend? Átvezetésnek a szőke csaj flashel.

Basszus ezt az odavetített autóvezetős jelenetet. A néger bemutatja, hogy jól bokszol. Ez biztos hasznos lesz az 50 méteres kígyó ellen.

A raver szerintem gyépés. Közben az anakonda a helyi téeszt betámadja és egy kecske mellett csökkenti a mezőgazdasági dolgozók létszámát is.A tanulság: ha valami elbújt a pajtában ne nézd meg hanem gyújtsd fel a gecibe. Én biztos ezt tettem volna. Mindezt egy olyan burlesz jelenetbe burkolva mintha csak egy Charlie Chaplin filmet látnánk: A hülye farmer és az anakonda címmel.

A kommandósok a farmra értek.

"Nézzünk szét hátul is" - mondja a néger. Na vajon mi lesz?:) A gyépés raver úgy látszik még nem pihente ki az előző Sensationt és idegbeteg módon lövi a csirkéket. Találtak egy egész focicsapatra elég csizmának való kígyóbőrt. Okos anakonda levedlette a detektort.

A kommandós főnök meghalt, mióta van a kígyónak kard a farka végén? A raver csávónak is leharapta a fejét és még pont van annyi idegrángás benne, hogy szétlövi a terepjárót.

A kommandósok idáig legalább 14 akácfa ágat letörtek , de kiválóan lőnek ordítva a nagy semmibe.

A két tudós a kommandós parancsnokot menti éppen, igaz egy Deák tér méretű gödör van a mellén, de sebaj most aztán lehet sírni a Sci-Fi channel best könnye díjáért. Egyébként hogy tud egy 50 méteres kígyó elbújni az erdőben?

LOL. David egy dzsipből kilövöldözve elüldözi a kígyót.A szabály: ha meglátják a kígyót ki kell lőni az egész tárat. Egyszerű David terve mint a söröskupak, amiből valószínűleg elég sok van a kocsijában.

Az a nyomkövető mit követ? Anakonda fingot?

Az anakonda betámadta a dzsippet amiben jó mellű szőke van! Ha nyílt törésed van minek tapizod:)

A kocsi pont akkor gyullad ki amikor a csaj már azt hiszi elbújhat a kígyó elöl.

A jó öreg Predatoros sárban fetrengős nem lát a hüllő trükk. A szőke már megint flashel, elég jó anyag lehet.

David rájött,hogy nem biztos hogy természetes a kígyó farkán a kard. A szőke csaj beismeri, hogy az anakondát ők tápolták fel. Kiderült, hogy az anakonda még terhes is.

Ilyen lelkizést.....de gyenge.

Egy újabb detektor amiről megint csak nem tudjuk, hogy mérte be az anakondát.

Ilyen szar rajtaütést még életemben nem láttam. A hátvédnek lerakott irodista közben megszívta. David hogy borotválkozott meg közben?

A néger megint a hadsereget akarja hívni.Közben a kígyók beértek a városba.

A tudós csaj is akcióba lendül , közben David nyomott fogott és ez a countrys csávó életébe került majdnem. A rádiójuk persze eltört. David: "ahol vér van ott lesz más is".

Egy gyárba mentek dugni a kígyók, a néger és a jó mellű szőke utánuk ment.

Azért kemény kommandós a néger, három patkánytól is úgy beszarik, hogy öröm nézni. David közben közeledik a gyár felé a country sráccal.

A négernek annyi, és jön a szokásos hősies feláldozás.

Gimli keverte a szart és nem akarja, hogy az anakonda egy grill party főfogása legyen.David gonosz lett.

A szőke tudós kibelezte Davidet és felrobbantja a kígyót. Beszarás, micsoda fordulat!:) Persze a végére marad egy túlélő anakonda amit Gimli embere megtalált és elvisz a folytatásba.

Gyerekek ez valami ritka szar film volt! A Zskategória mélységeinek legsötétebb bugyra, de szerencsére a kutya se követett:)

 

 

 

 

Spock egyébként egy dalos kedvű ember, aki szívesen haknizik a tévékben. Ráadásul Gyűrűk ura rajongó is, ezt bizonyítja ez remek archív felvétel. Öngyújtókat a magasba és énekeljünk együtt!

Mai trailerünket egy kedves olvasónk küldte! Érdemes ezen a traileren elidőzni egy kicsit, azon már nem is akadok fent, hogy egy szám fétises rakta össze. Azonban jöttek a pókok! Basszus ha ilyen lett a technikai megvalósítás, akkor milyen megoldásokat dobhattak kukába. 2003-ban ilyen gyurmabábukkal már nem égetném magam. Mindegy, a filmet ettől függetlenül meg kell néznem!:)

Azt hitted rajongó vagy? Úgy gondolod te vagy a Zskategória legnagyobb rajongó arca? Most csalódnod kell! Itt van Bob, akinek a honlap ugyan egy rakás szar, de a galléria aranyat ér. Ez az ember egy isten! Nézzétek meg milyen arcokkal pacsizott le. A Black Eye Peas énekese ugyan kakukktojás, de a többiek felejthetetlen emberek! Nézd és zokogj, Bob te vagy a legnagyobb.

Mai kritikánkban egy 1992-es Véres sport-Kickboxer klón filmről írok, amiben igazi Zssztár parádé van: Martin Kove a magányos Jesse, Bolo Yeung az élő bizonyíték, hogy a kínaiak is lehetnek izmosak, William Zabka az elhízott napközis harcos. A mellékszerepekben pedig Gerald Okamura és George Cheung.  A Michael Bernardo által alakított copfos fekete bárány visszatér szülővárosába, ahol Zabka katatézik és mestere Bolo. Az izmos kínai különféle kisállat hangokkal és egy neutrongyorsító mimikai készletével felszerelkezve kommunikál a külvilággal. Megszólalni csak a film kezdete után kb. háromnegyed órával fog. Zabka uzsorát vett fel, de ahelyett hogy visszafizetné copfos haverjával agyonveri a redneck behajtókat. ( Még az Imdb is rednecként szerepelnek a stáblistában.) Majd mindig megállapítja, hogy visszakéne fizetni a kölcsönt. Közben Jesse illegális bunyókat szervez és készül Bolo ellen a nagy bosszúra. Egy könnyekig megható jelenetben megmutatja csuklóvédőjét, hogy ezt Bolo tette vele....hát nemtom, egy tubus Voltaren szerintem bőven elég lenne erre a komoly sérülésre.

Játékosügynöke Günther boldogan járja a karateversenyeket és csábít át mindenkit az illegális ketrecharcba, ahol a szíveket úgy tépkedik mint kacsákról a tollat. Bodyguardja Jürgen aki egy három hetes hasmenés végtermékével megegyező színű zakójában és horgászháló trikójában elég épületes látványt nyújt. Tudjátok melyik hálós trikó? Amit a nyolcvanas évek végén, kilencvenes évek elején vettek fel a mackódnadrágba bújt fekete öves harcosok Trabant szereléshez. Amiben a kicsit 94-es pinot noirt tartalmazó hordóhas felett Navarrone ágyúiként meredtek a mellbimbik a hálószemek közül, az apatejtől ikonná kopott Samantha Fox poszterre. Günther Zabkát és a copfost elcsábítja a bunyóba. Előtte a copfos randizik egyet Overdose anyjával, ilyen lófejű csajt ugyanis régen láttam képernyőn. Jesse dumcsizik a két versenyzővel és megtudja, hogy Bolo a mesterük. Ezért csapdát állít a pizsamás kínainak. A két harcos közben egyre feljebb jut a ranglétrán és lassan a nagydöntő közelébe érnek. Bolo könyörög nekik ne csinálják, de Zabka inkább magát képezi tovább utcai bandák szétverésével.

A copfost közben Bolo veszi szárnyai alá és felkészíti a nagy csatákra. Elérkezik a döntő pillanata, a világ minden tájáról érkeznek neves harcosok. Kedvencem Hawk, aki egy evolúciós összekötő kapocs Michael Jackson és a bodybuilder társadalom között. A két harcos jól halad, de nem akarnak embert ölni, ezért Jesse összerakja őket. Igy a két jóbarát egymással kénytelen megküzdeni. Ennél már csak az sablonosabb, hogy Bolo felvéve kifingott fehér selyem pizsijét elsettenkedik Mexikóba és megjelenik a ringben. Jesse pedig erre növesztette a borostáját és rögtön ott terem egy szamurájkarddal. Kezdetét veszi a párviadal, amelyet meglepő módon Bolo nyer meg miután Jesse minden porcikáját széttöri mint az egyszeri kínai a rákszirmot. És ennyi. Ugyanis a filmnek itt vége lett, megvolt az igazságszolgáltatás nem kell húzni az időt mindenféle boldog utórezgésekkel. Ritka szar film, sablonos párbeszédekkel, előre látható fordulatokkal, felesleges mellékszálakkal. Ez egy igazi ZS klasszikus. Engem csak Jürgen és Günther sorsa érdekelt volna, de sajnos sose tudom meg mi lett velük. Ezt tényleg csak hardcore Zs rajongóknak ajánlott. Ja 3 pohár whisky minimum kell mellé, máshogy nem viseled el.

Köszönjük Zsibbantnak az Indáról! Ő igazi arc lehet, hogy ezeket a kordokumnetumokat átküldte. Érzéket robot hang a legizgalmasabb részleteknél, néha kicsit belebonyolódik a saját szövegébe. Igen, ez igazi hangalámondó szinkronszínész, egyszerre nő és férfi vagy bármilyen kisállat. Valljuk be: ez ma már történelem, ahogy együtt szorongtunk a haver panelos lakásában és vártuk ahogy a nagy igazságok áramlanak felénk a szétmásolt kaziról!

Ez egy kicsit szigorúbb hang! Olyan tanár bácsis.

Na ez baszki! Öt percig vinnyogtam a röhögéstől mire ezt felraktam!!! Ilyen hang pedig nincs!

A Mad Max se úszta meg a hangalámondást!

Tömegbunyó a hatvanas évek sörhasú Batmanjével és a szuper káromkodásairól híres Robinnal. Az ellenfél a Batman Enemy Allstar Team.

Eddig csak bazi nagy szikrázó kardokat láttunk, de mi van ha a középkori von Braun báró kifejlesztette rakétás kardot. Mert ebben a klasszikus filmben ennek a kardnak nagy szerep jutott.

A gimis-egyetemistás táborozós-utazós filmek főszereplői, hiszen Amerika amint kilépsz a városból elmaradott tahó vidék a filmek szerint. Könnyű felismerni őket, kanadai favágó ing, kantáros mocskos farmer és piros baseball sapka. A divatdiktátorokon szalma cowboy kalap és egy fél méteres búza szál lóg ki a szájából. Hozzájuk még nem jutott el a hír, hogy a szájhigénia menő, a mosolyuk felér egy bibliai csapással. Nagyobb kráterek vannak a fogaikon mint amilyeneket a Holdon találtak az űrhajósok. A redneckek mindig kisvárosok környékén az erdőben-mocsárban élnek és valamilyen degenerált szokásuk van. Ha szerencsések akkor simán kannibálok, ha nem akkor csak az egyiptomi kultúrát szeretik és családon belül oldják meg az utódnemzési gondokat. Ebből születik a szuper redneck, ezek mindig ilyen jeti méretű büdös-szőrös kantáros parasztok, akik imádják irtani a sikítozó szőke csajokat. A neveik mindig ilyen viccesek: Billie Jo, Billy Bob, James Junior egyedül a szuper rednecknek van egyszerű neve: Bob. Ha a filmben egy ilyen egyszerű nevet hallasz, akkor már tudni lehet, hogy mindjárt aprítás lesz. Mégsem ő a legveszélyesebb hanem az anyjuk, aki egy ilyen Biblia-függő varacskos disznó kocamama. Ő koordinálja a legtöbbször szellemileg a folyamatokat és komoly ember darabolási know how birtokosa. Na az ő kedvence Bob. Ő lakik a ház pincéjében és akkora potrohja van, hogy az Alien kiránynő beadná a felmondását ha meglátná.

A redneckek platós lepukkant pick-up kocsival közlekednek és általában az is piros. Rohadt hangos és a zöld kártyája se tegnap járt le, de amint az áldozat közelébe érnek bekapcsolják a lopakodó üzemmódot és még KITT-nél is csendesebbek. A plató praktikus hulla cipelésre vagy ott vannak a redneck kutyák amelyek fajtájuk nézve UV (utcai vegyes) és mindig csak vicsorítanak és ugatnak. A redneckek a városba csak turistákért mennek, mivel a nagy mellű szőke csajok és a jól fésült barátaik a trendi Miami helyett inkább Tahóföld rejtett értékeit akarják felfedezni. Bővítve a Tájak,korok,múzeumok pecsét kollekciójukat. A redneck egyébként egy szorgalmas fajta, a házuk alatt mindig ásnak egy alagútrendszert és mindent eltesznek télire. Kompotot, tárgyakat és emberi fejeket. Az egyetlen fegyver ellenük ha tökön rúgja őket valaki, hiába lövöd le, szúrod le esetleg gyújtod fel meg se érzik, de ha tökön találod tuti ott vinnyog a földön annyit, hogy elfuss a következő csapdáig. Mert egyébként csapdákat azt nagyon tud építeni, igaz ezt egy fokkal nagyobb intelligenciahányadossal rendekező ember rögtön kiszúrná. De az ilyen filmekben nem filozófia professzorok hanem nagy mellű szőle luvnyák a főszereplők.

Egyébként is örülsz ha csúszol el a sok köpetben, mert ezek olyanok mint a baglyok: éjjel-nappal csuláznak, alig várják a mondat végét, hogy köpjenek egy nagyot. Segítségt meg amúgy se várj, az egész város oldalági rokona a családnak. A seriff is, ha pedig nem akkor kijön gyorsan az első segélyhívásra, hogy aztán egy gazdaboltra elegendő szerszámot toljanak a hátába. A végén szerencsére felperzselik az egész családi házat és Bobot is bezárják az állatkertbe ha maradt belőle valami. Az utolsó túlélő lány pedig csak azt veszi észre a mentő ablakából, hogy egy piros furgonos redneck bámulja az út szélén.

Előfordulási hely: a városon kívül, főleg Kansasben és Texasban

Tipikus mondatok:

-Bizza' Isten, hogy itten nincccsen telefon.

-15 mérföldre van arra egy városka, ugye Billie Bob?

-Bedöglött azzautó? Öccsémme majd segítünk!

Idáig azt hittem, hogy az ezüst a menő a farkasemberek ellen. Erre a tévhitre cáfol rá oktató videónk! Millió, millió rózsaszál és a farkasember arca nagyon fáj!

Ok, a dobócsillagot értem, de miért robban fel a kis gonosz kerti törpe?

Újabb WTF videó, figyeljük meg ahogy a békésen üldögélő transzvesztita átalakul nyolcvanas évek rockmanné. Míg a vörös hajú retro bige bábszínházas főgonosz lesz, épp csak az irányító damilokat nem látjuk. Az összecsapás hihetetlen, ezt a színészi játékot még sokáig foguk emlegetni szerintem.

A film frankó, nem kamu. Ezt leforgatták. Még most se hiszem el sokadjára, de mégis.

Mr. T a szupercsapat legendás alakja, akinek a nyakán Fort Knox aranyának negyede ott lógott és még Rockyt is megverte egyszer. A csávó valószínűleg nem egy atomfizikus, azt viszont kevesen tudják, hogy volt két filmje is: az egyik a D.C. Cab a másik pedig szerényen a The toughest man in the world volt. Ebből következik két részlet: Egyébként meg a Warcraftos reklám miatt respekt az öregnek!