Amikor tudjuk ,hogy a filmben nindzsák lesznek már előre tudhatjuk, hogy rohadt sötétben fognak kommandózni maszkos csávók, mi meg nem látunk majd semmit az egészből. Mégis a nindzsa filmeknek nagy sikere van külön műfajnak nevezhető az akciófilmek univerzumában. Ezért megérdemelnek egy külön posztot.
A nindzsák általában gonosz kis fekete pizsamában rohangáló kis manók , akik mindenféle trükkös dolgokkal gyilkolásszák az embereket. De van a jó nindzsa, aki fehér cuccosban megvédi a nagy mellű szőke nénit és a gyerekeket meg az öreg étteremtulajt. A szerencsétlen hétköznapi ember maximum a jen alapú hitele árfolyamkockázata miatt aggódik, de a fehér nindzsa az egész világot a hátán hordja. Ő a legjobb nindzsa természetesen és általában európai származású. A sok rizsevő hat generáció óta nindzsa családban nevelkedő kis sárga húzott szemű csávókák semmit se érnek. Az európai csávó lemegy kétszer fagyiért Tokióban, meg eszik egyszer szusit a kifőzdében máris jobb mindegyik őshonosnál. Még az sem zavarja ha bajsza van: Franco Nero óta tudjuk a bajszos nindzsa is jó nindzsa. Ez ilyen magyaros gulyás ízt adott a nindzsa világnak amikor a leendő Árpád vezér bajszosan irtja a szegény gonosz muksókat.
A nindzsák állandóan táboroznak, az úttörőket megszégyenítő piros színben pompáznak ilyenkor. De vannak citromsárga meg zöld pizsamások is. Mindenféle hegyes tuskók elől ugranak el, meg falra másznak. Majd az általában ázsiai származású főnindzsa megöl párat belőlük mert a főgenya ahelyett, hogy összerakna valami kis izgi prezit powerpointban inkább kinyírat néhányat a legjobb emberei közül. Egy biztos: én nem lennék HR-es a nindzsa táborban. Persze már eleve azt se értem, hogy miért nem tanítja meg őket lőni legalább egy Floberttel? Ehelyett kardoznak, meg csillagokat dobálnak , esetleg botoznak.
Aki megmarad és elvégzi a wellness tábort, az rögtön megy gonoszkodni a városba és mindenkit észrevétlenül megölnek. Kivéve persze a fehér nindzsát. Egy egész zsaru osztag nyomoz ilyenkor a "láthatatlan gyilkosok" után , szegény fehér nindzsát meg kiröhögik. "Azt akarja mondani, hogy pizsamás fickók karddal a kezükben gyilkolják az embereket az én városomban?" - merül fel ilyenkor a drámai kérdés. A fehér nindzsa aztán kezébe veszi a dolgot és felszámolja a külvárosi nindzsa lerakatot. Mondjuk a fehér nindzsa nem egy kommunikációs szakember, általában némán bámul és a feje bólintásával jelzi, ha valamit mondani akar. Persze mi tudjuk, ha gyorsan ül le mellénk a székre mi belső vérzésben meghalunk, és két szőrszálával felnyitja a Nemzeti Bank trezorját.
A főgenya főnindzsájáról általában kiderül, hogy amikor a fehér nindzsa kisgyerek volt ő szart bele a szusi müzlijébe. És a sebhely az arcán azért van mert a gyerekkorú fehér nindzsa felvágta az arcát a müzlis dobozhoz adott Godzilla hűtőmágnessel. ( Na jó, kinyírja a szüleit is. )
Szóval a fehér nindzsa odamegy és felszámol egy egész cipőgyárra való kis sárga pizsamást és a végén jól megküzd a főnindzsával, aki persze kardozás helyett rögtön mindenféle beépített fegyverzettel lövöldözik. De azért meghal.
Speciális változat a hongkongis nindzsa filmek, ahol mindenki európai. Komolyan mondom, ez olyan mintha Eddie Murphy játszaná Oroszlánszívű Richardot a keresztes háborúban ellenfele pedig Bruce Lee lenne Szaladin szerepében. Ez még nem is lenne baj, de azok a cuccok ! Desiré a Kék Osztriga bár énekes "nője" is megirigyelné azokat a szín összeállításokat. A fejükön pedig kis szalag rajta a nindzsa felirat, esetleg a durvább nin-ja , ahol a kötőjel helyett egy ugró figura van.
Pedig fontos karakterek, sok-sok lófarkas susinacis lakótelepi Opel Calibra tulajdonos fedezte fel magában az ősi ázsiai vérvonalat és képzelte magát a Nap utca nindzsájának. Mondjuk a Bushidora azt hitték, hogy a Modern Talking új száma ,de legalább lelkesek voltak. Ez pedig fontos!
