Vele egy régi adósságomat törlesztem, mivel Jürgen bácsi a főgenya vonulat nagy sztárja! Pedig milyen jól indult! A legendás tengeralattjárós Das Boot borostás német katonájaként még úgy nézett ki remek színész lesz belőle. Rá pár évre pedig Leto Atreides hercegként kereste lángoló germán tekintetével a Das Bootot a Caladan tengerén, hogy aztán legyakják a Harkonnenek. ( Most nem azért, de én mindig a Bárónak szurkoltam.)  A film bukta volt, mert mind az összes Lynch filmet, ez se értette senki. Jürgen mindenesetre Hollywoodba költözött, a Dűne forgatása közben meg jól összeégett az arca, így abszolút ha már mosolyog már akkor is gonosz geci feje van.

Első nagyobb sikere a Beverly Hills-i zsaru kettőben volt, ahol hát mi mást mint egy genyát alakított, innen nagyjából már mindig azt alakította. Mivel lemaradt a nagy háborús filmekről, ahol biztos ő lett volna az állandó SS. Utána jöttek sorozatban a filmek gonosz mellékszerepei: Hurrikán Smith, Dredd bíró, Halálos hajóút, Harc a lopakodóért, Ragadozó 3, Függő játszma 2, Vodkabomba , Holtak háza és még sok egyéb szar.

Jürgen ma is aktív és jönnek tőle a filmek, legutóbb a Húsevő című remek műben láthattuk, ahol egy Gustav nevű gigakroki irtotta a szavannák népeit.

Szuperképességek: tud tengeralattjárót vezetni, bírja a meleget mint Lauda.

 

Jürgen és a ráncai.

Superman megállít két vonatot, de a gonoszok megkaparintják a dobókocka kriptonitot, amit beépítenek egy diavetítőbe ami ettől Bioptron lámpa lesz és azzal állítják meg Supermant.

Mi az? Ha feldobod csavar, ha leesik traktor. Macgyver a háztetőn. Azt hiszem ezzel a kis viccel összefoglaltam az egész sorozat lényegét. Az 1985 és 1992 között hét szezont megélt sorozat nem szólt másról, mint egy bundesliga sérós szakadt bőrkabátos csávóról, aki ceruzából meg radírból gázturbinákat épített. Mindig megverték, de technikai leleményességével mindenkivel kibaszott a végén. Macgyver nerdek bosszúja volt az izomalapú társadalom ellen. Macgyver is az a csávó, aki inkább le kell lőni mert ha bezárod a pajtába akkor épít egy robot Godzillát , amit egy rotációs kapával távirányít.

A nyolcvanas években a gonosz Szovjetunió ellen harcolt, még Budapesten is! Amit Róma lepukkant kerületei próbáltak utánozni. Aztán olyan lett mint a Szupercsapat, a szociális feszültségeket néhány plasztik bomba segítségével kívánta felszámolni. Volt egy segítő társa: az öreg kopasz bácsi öltönyben, neki volt egy nagy világtérképe és mindig azelőtt ült mert fontos ember. Macgyver ugyanis a Phoenix Alapítványnak dolgozott, ami egy titkor kormányszerv. A főszereplő nem más volt mint Richard Dean Anderson, aki Macgyveres botlását jóváírta a Csillagkapuval.

A sorozat maga egyébként relatív népszerű volt, de mára ez az egész sorozat inkább egy ballépés volt.

Macgyver atomrakétával a hátán.

A mai részben csapdába csalnak mindenkit a gonoszok, a főgenya előadást tart a terveiről. Superman végül leleplezi magát a csaj előtt, és elindul legyakni a gorillákat.

Sok-sok komment után itt az ideje, hogy elkezdjük a filmek helyszíneit is boncolgatni, rögtön a legnépszerűbb hellyel: az amerikai kisvárossal. Ahogy anno is mondtam, lényegében nincs olyan élőlény lassan ami ne rombolt volna le egy amerikai kisvárost. Pedig ezek a városok mindig olyan aranyosak!

Általában a világ végén, erdők közepén, folyók mellett, vagy aktív vulkánok mellett-alatt-felett fekszenek. Ez nagyon fontos, mert ha nincsenek szabadnapos vérmókusok akkor ide természeti katasztrófa kell, és a legköltséghatékonyabb az amúgy már létező tereptárgy bevetése. Szökőár, kitörő vulkán, földcsuszamlás. A békés kiváros másik ismertetőjele , hogy atomerőmű vagy katonai bázis van a közelében, ha nincs akkor minimum egy elhagyott bánya van a város alatt ami épp omlik be. De miért is fontos az erőmű vagy a bázis? Az erőmű egyszerű: eléggé gyúlékony, ha még atom is, akkor látványos, de legalább sugárzó. Főleg ha fúj a szél, mert az már Atomvihar!! A katonai bázis már összetett dolog: vagy onnan jönnek a nemzeti gárdisták akiket jól megölnek a vérmókusok, vagy zombik jönnek onnan és azok ölik meg a békés lakosságot. Ha meg egyik sem: akkor kormány ledob valami gigabombát oszt jó napot.

Mert a lakosság mindig békés, pitét esznek, tök nyugodtak, a kisvárosi seriff ijesztegeti a feketéket a faluvégen, szóval idill. Aztán hirtelen jön a probléma és akkor kiderül mindenki szörnyű titka! A pités néninek előkerül a nagy puskája, az alkesz öreg fater bombaszakértő lesz, a polgármester továbbra is faszkalap marad. A doktor néni meg szimplán szexi. Egy a közös bennük, a problémát csak akkor fogják fel amikor sikítozva rohangál mindenki és égnek a házak. Ilyenkor jön a nagy összefogás és elbarikádozák magukat vagy a kocsmában vagy a templomban. Ahonnan mindig kitörnek, majd páran meghalnak de az utolsó pillanatban csak sikerül.

A kisvárosok mindig tele vannak volt kommandóssal, űrhajóssal, esetleg megcsömörlött biológussal , a lényeg: a szaktudás mindig a helyszínen van. Nem kell senki segítsége, csak a végén amikor ők már mindent megoldottak. Igaz, addigra a populáció 99 százaléka megsemmisült. A vírusok is itt jelennek meg először, és hiába van a világ végén a falu, 48 órán belül kiirtja az USA-t, és ezt tök szép business powerpoint prezentáción mutatja be a vezérkari fönök. (Gyerekek, jegyezni ez is egy sablon karakter.)

Egyébként csak azért van mindez, mert egyébként full unalmas egy ilyen kisváros élete, de ezt a Dawson és a haverokban láttuk már.

Hát igen. A dinókról a Jurassic Park óta tudjuk, hogy magas feszültségű kerítés nélkül nem
tünci-bünci gyíkok , akiket egy borostyánba fulladt dagadt szúnyogból nyerték ki. Egyébként el tudom képzelni, hogy 10 000 év múlva az utódaink a Balaton mellett talált borostyán kőből kinyerik a sörhasú Kovács családot, a lepukkant Jürgent az egykori NDK-ból, és a lehúzós  Mari nénit a fagyizóból. Aztán megcsinálják belőlük a Zimmerfreissic Parkot. A dinókra visszatérve: a JP óta sok filmben irtják az emberiséget a nagyra nőtt tápos gyíkok. Persze  könnyű őket két csoportra osztani: vannak a baszott nagy bamba növényevők, akik mindig letaknyozzák az embereket. Meg a gonosz zabagépek, akik mindig fast foodnak nézik az embereket.

A dinók már rég kihaltak, de minden évben jön egy elveszett világ, barlang, kontinens, bolyó, erdő, dimenzió kapu. Ahol vannak dinók! Miért is jók a dinók: látványosak mert nagyra nőnek, tök rondák lehet ám tőlük félni, és kurva nagyot ordítanak. Ez pedig a multiplex-házimozi  korszakban kell. Most gondoljuk el: a varacskos disznó is egy ronda állat, mégis ha röffög nem szarsz be. Maximum a röhögéstől. Olcsó és könnyű élőlények akiket, már egy közepes PC is odatesz a képernyőre.

A dinók ráadásul tök okosak, mindig tanulnak és tök sok olyan képességgel rendelkeznek a
amik valószínűleg igaziból nem is voltak nekik a való életben de így még parásabb a dolog.
Azért megnéznék egy dinószakértőt amint megnéz egy-két ilyen filmet. A kedvenceim a raptorok, komolyan mondom minden részben fejlődtek. Szerintem a Jurassic Park folytatásában a raptorok nem is embert esznek, hanem kiderül ők állnak az olajárak
mögött, mert az elveszett szigeten  dinótojás bizniszt csináltak és a pénzt befektették az
olajiparba.

Pedig a dinók aranyosak is tudnak lenni, például azok a minigenyák milyen arik, aztán
ha egyedül maradsz velük akkor körülmetélnek rögtön meg szépészetileg beavatkoznak
az arcszerkezetedbe. De tényleg vannak aranyosak, ezek gyerekfilmekben zavarják meg a
fiatalságot az egészséges fejlődésben.

Rengeteg film van velük, még King-Konggal is megküzdhettek, a T-Rex pedig a világ leggonoszabb állatainak ranglistáján előkelő helyen van, szorosan a vécében lehúzott kroki mögött.

Tipikus mondatok:

VUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!

Tipikus áldozat mondat:

Joe kapcsold fel a generátort a raptor kerítés mellett!

Megdőlt az elmélet, hogy a T-rex nem szereti a gyerekeit!

Ugyanmár, a dinoszauruszok rég kihaltak!

Jé! Milyen aranyosak, vajon mit esznek?

Az isztambuli Louis faterját elrabolják, de Superman kiszabadítja pedig lőnek rá meg gumikéssel megvakarják a hátát is. Aztán elájul egy robbanástól és le akarkák vágni a fejét. De nem jön össze! Majdnem lebukik de álcázó SZTK szemüvege ismét elrejti őt.

Ma elrabolják Superman szerelmét valami IFA szerá teherautóval,ezt ő tök nyugodtan fogadja. De Superman megmenti és minden rendben. Utána gonosz öltönyös emberek meetingelnek mindenféle gonoszságokról. Itt még baj lesz!

A mai részben egy barlangban találkozik apjával, aki ahhoz képest, hogy idegen elég jól tájékozott mitológiai kérdésekben. Aztán láthatjuk benga állat barátunkat dolgozni egy idióta nyakkendő társaságában. Meg még repül is.

Az első részben megismerhetjük egy óvodai diafilm vetítés keretében a Krypton nevű karácsonyfaégő történetét. Majd a Föld bolygón az SZTK szemüvegkeretes Surda jelmezbe bújt benga állat elindul a világba miután lesmárolta az apja kezét.

Hiába, nincs olyan állat már ami ne pusztított el volna egy amerikai kisvárost.