Mai sztárunk az ügyeletes ázsiai etnikum Jason Scott Lee, aki indián , Maugli és vámpírvadász egyben és a megyei Bruce Lee hasonmás verseny majomfej különdíjasa. Jason kínai és hawaii ősökkel rendelkezik, de ahelyett , hogy Magnum kocsijának a szélvédőjét mosná két édes-savanyú között Honolulun gondolt egyet és színész lett. (Egyébként is Los Angelesben született, de Hawaii szigetén nőtt fel. ) Fiatalkorában elég komolyan elkezdett edzeni, és hamar felfigyeltek rá. De a nagy áttörés hiányzott. Talán emlékszik rá néhány eszeveszett filmbuzi (ööööö) , hogy a Vissza a jövőbe 2-ben a bunkó "Nyuszi vagy Mcfly?" csávó bandájában volt mellékbunkó.

De jött 1993 és a Brucel Lee életrajzi film, ahol eljátszotta magát a nagy mestert! Innen úgy tűnt Hollywood ügyeletes etnikai sztárja lesz és ő lesz díszkínai Denzel Washington mellett. A Dzsungel könyvében Mauglit játszotta, ahol gülüszemekkel makogott John Cleese legnagyobb örömére, majd jött a furcsa hangvételű Rapa Nui. (Itt szerintem nagyon jól játszott. Kicsit talán az Apocalyptico filmes elődje vér és szalonsörszemita Mel Gibson nélkül.)

De onnan ugrott egy fejest! A Drakula sorozat az valami hihetetlenül szar volt, főleg az a rész amiben a médiacápa Rutger Hauert nyírja ki. Az Időzsaru 2, na azt kommentálni se lehet. De előtte volt egy igazán szörnyű filmje: a Kurt Russel féle katona, ahol egy gerincbeteg pantomin csapat is nagyobbat alakított volna. Az a film az akciófilmezés egyik mélypontja. Na ebben ő volt az ellenséges katona , akit Kurt papa kinyír. Mostanság is alkot, csak annyit mondok Angyalok háborúja 5.

Kinyírlak mert megetted a banánom!

Sok-sok film folyik a repülőgépen, jó is , rossz is, de a közös egyezések mindenütt megvannak, mai posztom ezt elemzi. A repülőgépre bármi feltud kerülni, gyilkos hangyák, pókok és ahogy a legutóbb láttuk zombik is. A terroristákat már nem is mondom, mert az alap. Ha pedig nem ez történik akkor, valami szupervihar vagy műszaki meghibásodás jön, vagy az egyik hülye hackernek rossz kedve volt. De a repülőn mindig történik valami, mert a közönséges utasszállítás mellett lényegében bármilyen állatot, veszélyes anyagot , fegyvert is felraknak. Mi pedig - ahogy azt már írtam - egy rohadt tubus fogkrémet se tudunk felvinni. De aggódnunk nem kell, a sorok között mindig van egy-egy másnapos kommandós vagy mikrobiológus aki segíteni fog. A stewardessek többsége is kezeli a fegyvereket.

Nekünk csak annyi a dolgunk, hogy hátradőlünk és néha céltalanul sikítozni kezdünk, esetleg fel-le rohangálunk. Majd beadják nekünk úgyis , hogy semmi baj és akkor megnyugszunk. Futkározás közben persze kiderül, hogy a repülő kurva nagy, vannak benne liftek, szintek, lépcsők, kamrák, esetleg Drakula hálószobája. (Drakula 2000) De mindig van hely menekülni. A főhős minden zeg-zugot rögtön ismer. Ha pedig nincs főhős, oda ülsz a pulthoz és rögtön tudni fogod hol a rádió. A másik végén meg már vár az a csávó aki izzadva elmondja miként vezesd azt a gépet, amit a pilóták is évekig tanulnak. Szerencsére te egy órán belül már le is tudsz szállni, vagy akár a levegőben megtankolni és kiismered magad a 2 pingpong asztalnyi műszerfalon.

A kapitány ilyenkor már rég halott: lelőtték, kiszívta a huzat, rosszul lett a sült haltól, a vírus elvitte, a szörny megette, a kígyó megharapta. Szóval kapitánynak lenni gáz, kivétel ha Kirk a neved mert akkor mindig magad elé küldöd a piros pólós Rodriguez biztonsági tisztet és az majd meghal. Ha sima katasztrófáról beszélünk, akkor a legfontosabb hogy teljes képet kapjunk az utasokról. Fontossági sorrend: az apáca, a leukémiás kislány aki épp műtétre megy, az ifjú pár, az aranyos néni és a kisgyerek. Esetleg valami kiskutya amelyik a végén az öledbe ugrik az égő roncsok közül, mert mindent túlél. Az ilyen helyszíneken, mindenki megosztja családi titkait a másikkal. Komolyan lehetne olyan sorozatot csinálni, ahol egy Budapest-New York járaton való beszélgetéseket mutatná be.

Persze vannak gonosz utastársak is: a hisztis csaj-csávó, a bombás csávó és az utasok közé lazán berakott szupergengszter. Persze ő már öt perc múlva szabadon gyilkolászik.

Egyszóval nem egy álom repülni, mert mindenféle veszély leselkedik az emberre, amikre reagálnunk kell időben.

Több olvasó jelezte és teljesen igazuk van. Dolphi kimaradt a listáról , ezt a komoly szakmai hiányosságot próbálom ma pótolni. Dolphi a Scwharzi-Stallone utáni korszak egyik legnagyobb ektsön figurája. Az akciófilmek svédacélja aki gyorsan mint egy Saab, és megbízhatóan mint egy Volvo ontja magából az akciófilmeket. Mert Dolphi alkata ilyen, egy nagy északi viking benga állat kocka fejjel. Szó szerint, mert 160-as az IQ-ja, Több egyetemet végzett többek között a MIT-et és egyébként vegyészmérnök, na hogy lesz ebből Vörös Skorpió? Ezt próbálom elmesélni!

Dolphi barátunk 1959-ben született Stockholmban és az eredeti neve Hans. A kis Dolphiról keveset tudunk, de már akkor biztos tökéletes katonásdit játszott a rénszarvasokkal az Ikea mögött. Egy biztos katonaként a svéd elit egységben szolgált, aminek a neve Kustjägarna. Itt ismerkedett meg a harcművészetekkel, és a kyokushin karate szakavatott mesterévé dolgozta magát az évek folyamán. A svéd válogatott oszlopa volt és már zöld övesként parázott tőle a többi pizsomás. Kétszeres Európa-bajnok volt, mára pedig háromszoros fekete öves. (Egyébként Ausztráliában is nyert egy nehézsúlyú bajnokságot és máig meghatározó része az életének a harcművészet.)

Dolphi a View to kill James Bond filmben mutatkozott be, ő az a kis szöszi KGB ügynök akit Grace Jones bedobott a sarokba a lovin. ( Grace Jonessal randizgatott egyébként, aki nem tudná ki az ő az a gülüszemű bűnronda de párductestű fekete csaj.) Utána 1987-ben jött a nagy áttörés: bundesliga sérós He-Man volt, aki Skeletonnal küzdött egy nagyot, a film pedig elhasalt. De Dolphi szárnyalt tovább: a Vörös Skorpióban elit szovjet katonaként szabadítja fel Afrika elnyomott népeit, a Rocky IV-ben ő volt a Szovjetunió válasza a profi bokszra. 1992-ben pedig főgenya volt a Tökéletes katonában, ahol végül van Damme komposztálta.

Legnagyobb sikere talán a Leszámolás Kis-Tokióban volt, ahol fehér csávóként tartott csapat leépítést a jakuzáknak. A kilencvenes évek közepétől azonban inkább a DVD release akciófilmek jöttek. Még volt John Wooval egy érdekes filmje: a Blackjack de a többi már tényleg gáz. Említésre méltó a Dzsungelháború is, ami totál sablon, de mégis nézhető ektsön múvi. Minden évben letesz 2-3 filmet az asztalra de ezek elmaradnak már a korábbi nagy filmes sikereitől. És valljuk be, ő se lesz már fiatalabb és egyre kevesebb a látványos harci jelenet. Méltó helye van itt a többiek között, de a képzeletbeli panteonunk  tróntermében.

A cápák minden tengerparton nyaraló ember ellenségei, ők azok az állatok akikről annyi film szól, hogy el lehetne tömíteni velük a retyót. Van már mindenféle cápánk: sima bazi nagy fehér, génmanipulált kurva okos, ősmegalodon cápa. Mindegyik emberi képességekkel felruházva. Igaz, hogy a való világban holmi közönséges taco evő mexikói halászok ölik halomra őket, de a filmben tök okosak. Csapdát állítanak, bosszút állnak, ha kell kiugranak a vízből, helikoptereket és hajókat is legyaknak. Szóval éppen már csak nem, nem hoztak létre civilizációt. Bár a cápaember című szörnyedvén már errefele mutatott.

De ilyenkor jön a tudós és kitalál valamit amivel uszony levest csinál belőlük. Bár a tudós általában soha nem úszott, és cápát is csak könyvből látott meg csak guppikkal foglalkozott. De megoldja...a 10-20 éves tapasztalattal rendelkező halászok meg mind meghalnak. A cápának politikai szerepe is van, polgármesteri karrierek múlhatnak rajta. Mivel a cápa aktív wellness és fesztivál turista ezért pont akkor ront rá a tengerparti városra ahol épp 40 000 turista áztatja a seggét.

A cápát csak robbanással lehet megölni, szigony vagy ilyesmi szóba se jöhet. De TNT, oxigénpalack, bomba, robbanós hordó , rakéta az mind-mind alkalmas cápairtásra. Különösen veszélyes ha a főhős rokona vagy, mert azt már messziről megérzi a cápa és akkor mindent leszarva csak rád fog vadászni. Igaz mellette átlag 3 tonna makréla úszik el öt percenként, nem ő a te csontos lábadat akarja lerágni. Sajnos a partra nem tud kijönni, mert akkor elpusztítana egy amerikai kisvárost , de ami késik az nem múlik. Esetleg repülő gyilkos vércápák az űrből?

Minden katonás-akciós-terroristás filmben van egy tábornok, de minimum egy ezredes karakter. Meghatározó jelenségei a filmnek, és olyan szinten mindig ugyanazt alakítják , hogy hihetetlen.

A tábornokok minimum 400 háborút jártak meg, és a muskátlin kívül minden növényen elélnek 6 hónapig, ha épp nem tanultak meg fotoszintetizálni. Aztán "Washingtonba rendelték egy íróasztal mögé " ahol elrozsdásodtak a tagjaik, de ettől függetlenül ők minden mögött háborút látnak. Még a vasárnapi marhasültet is napalmmal sütik, a szivargyújtójuk meg egy tomahawk rakéta. Az egyenruhájukon meg a 600 darabos puzzle készlet a mellükön, és 100 csillag a vállukon. De annak ellenére, hogy minimum 10 000 elit katona és 100 millió tonna hadianyag felett döntenek, ők minden akcióba csak 1 embert küldenek. Akire olyan felelősséget raknak, hogy egy átlagember Lipótmezőn feküdne 1 évig menedzserbetegséggel.

Mindezt azért mert az az ő "fia" akit ő nevelt és együtt ettek hangyászsünt piócamártással a dzsungelben. Ha pedig nincs ilyen padawanja akkor egy nátha vírus ellen is beveti az atomarzenált. A tábornokok jó menedzserek, tök jól prezentálnak , a remegő ajkú elnöknek mindig ilyen before-after preziket mutatnak, ahol mindig az jön ki, hogy az USA-nak kampec. Ilyenkor a térkép vérpiros lesz, a tábornok meg az elnök szemébe nézve csak annyit mond: adjon felhatalmazást elnök úr! Mert a tábornok csak az elnökkel tárgyal, mit neki civil kontroll. Egy ilyen tábornok Sólyom Lászlót tűzné a Tubes tetejére és a környezetvédőkből építené a kerítést, mert ez is csak egy háború neki.

Pedig a tábornokok gonoszak is tudnak lenni, elárulják a fiaikat vagy mindenféle puccsokra készülnek. Ekkor a legjobb tanítványa egyszerűen szarrá lövi és helyreáll az erkölcsi világrend. A tábornokok imádnak ZShelyszíneket pusztítani: mindig egy amerikai kisvárost akarnak eltörölni a térképről. Csak az okot keresik, máris küldik a rakétákat, közben elmondják , hogy ezt az áldozatot meg kell hozni. Persze ő könnyen beszél. Ha meg beszólsz neki, rögtön hozzád vágja , hogy te bezzeg nem jártál a "vietnámi pokolban" és nem vagy hazafi. Mert az igazi hazafi megöli a hazafikat is a hazáért. Mert ő csak a hazában és a nemzetben hisz.

Tipikus mondatok:

- Hívjátok Johnt!

-Alfa-six-bravo! A darvak alacsonyan szállnak! Ismétlem! A darvak alacsonyan szállnak!

-Visszabombázzuk őket a kőkorszakba!

A kommandós csapat a legpechesebb a jókarakterek között, de mivel sokan vannak ez nem gond alapvetően. Pedig állandó készültségben élnek, valószínűleg a reggeli tojásrántottával is 10 féle módon tudnak megölni. A tányér mellett levő kenyérről már nem is beszélve, főleg ha teljes kiörlésű. A kommandósok a legjobb kiképzést kapták, tele vannak fegyverekkel, van náluk mindenféle gránát, a felszerelésük általában fordítottan arányos a haláluk idejével. Minél nagyobb felszerelés, annál rövidebb idő alatt halnak meg. Persze előtte a legtöbb esetben tájékoztatást kapunk a csapaton belüli családi állapotokról, így már előre tudjuk, hogy a legtöbb gyerekkel rendelkező, legnagyobb törlesztőrészletet fizető tag fog meghalni.

Persze lassítva. Drámaian, könnyes szemekkel, és lehetőleg lebegjen valamilyen amerikai zászló a közelben, vagy guruljon el egy-két olajos hordó. A kommandósok hiába kaptak elit kiképzést de a legbutább mexikói banditák is törbe tudják csalni őket, olyan trükkel amit kb. már a homokozóban se vettünk be GIJOE babákkal a kezünkben. Pedig a kommandósok mindent odadobnak, könnygázt, vakítós gránátot, csak éppen a gépágyú immunis rá ami éppen őket mérte be és mögötte ott röhög két borostás gyros reszelő. Aztán persze szarrá lövik őket a csini kis fekete egyenruháikkal együtt.

A kommandós csapat vagy gyorsan hal meg, vagy lassan egyenként. Ilyenkor valamilyen szörny öli meg őket sorban. A gyorsan meghalósok mindig basztatják az ember, hogy most bemennek kiszabadítani mindenkit, meg gyorsan fognak végezni, aztán tíz másodperc múlva halott az egész hétvégi Rambo osztag.

A politikailag korrektség jegyében nemzetiségileg is meglehet határozni a posztokat a csapatban! A fehér csávó a főhős, ebből lehet a csapatfőnök vagy a zöldfülű. A fekete emberek az erőemberek, akik kályhacső méretű fegyverekkel rohangálnak, az indián a nyomolvasó, a japán a technikus , a mexikói meg aki gyorsan meg fog halni, vele nem érdemes komolyabb érzelmi kapcsolatot kiépíteni.

Van egy speciális fajtájuk, a film végén jól berohannak a nagy semmiért típusok, de őket nem fenyegeti semmi, maximum, hogy bezár a büfé a stúdióban.

Tipikus mondatok:

Ez tiszta!

Egyszerű akció lesz, a szokásos felállással!

Ismétlem: Megtámadtak!

Úristen ez vadászik ránk!

Semmitől se lehet jobban félni mint a terroristáktól, ott vannak mindenütt és állandóan hadonásznak a kalasnyikovaikkal ahelyett, hogy gyrost reszelnének. Pedig aztán a filmtörténet során egy kisebb megye lakosságával megegyező terroristát kiirtottak a jó karakterek. De mindig előjönnek.

A terroristák mindig izzadnak,általában arabok és borostásak. Bárki kitudná őket szúrni akár 1000 ember közül, de egy repülőgépre mindent feltudnak vinni. Miközben mi egy tubus fogkrémet se tudunk magunkkal vinni, ők a teljes diósgyőri vaskohót felcipelik a repcsire, hogy aztán abból ágyút öntsenek és azzal lőjék a dekadens nyugatot. A terroristák mindig ordibálnak, sose beszélnek, csak ordítanak és közben hadonásznak a handzsárjukkal vagy a puskájukkal. Amelyik nem ordibál az a főnök.

A főnök pedig csak fenyeget, nyugodt hangon a fél világ felrobbantását közli az ijedt elnökkel. Valószínűleg egy távközlési cég szponzorálja, mert konferenciabeszélgetéseket folytat, ilyenkor az egész vezérkar az elnökkel ott ül egy nagy teremben és csak azt ismétlik: " Dehát ezt nem teheti!"

Amikor nem fenyeget, akkor nyalogatja a főhős csaját vagy szimplán meg akarja erőszakolni, esetleg szakmailag kivégez a túszokból néhányat. A legfontosabb: általában van egy bombájuk-rakétájuk. Mert ők nem csak egy repülőgépben gondolkodnak, hanem egy egész keleti partban. Szereti cifrázni a dolgokat, neki nem csak úgy bombája van hanem mindenféle atombaktériumos vírusos genyával töltött cucc. Amit Szíriában gyártottak teveszarból meg Szaddám zoknijából, amibe beledarálták Oszam viseltes barlangi alsónadrágját.

De aztán jön a főhős , aki vagy a repcsi kapitánya, vagy végig ott bujkált a retyón és mindenkit legyak. A repülőről ekkor megtudhatjuk, hogy tulajdonképpen Minótaurusz labirintusa és valószínűleg néhány zámolyi roma család is lakik a szárnyak között, akik az illegálisan leszívott kerozin eladásából élnek.

A terroristák ha nem repcsiznek, akkor mindenféle wellness táborokat építenek, és ott naphosszat gyakorlatoznak. Persze bármelyik főhős négy másodperc alatt átjut a hónapok alatt kialakított védelmi záron. A táborokban láthatóak a cirkuszi akrobata terroristák: nekik fontos feladatuk van, különböző formációkban és módokban kell leesniük a magas dolgok tetejéről. (tornyok, házak teteje, ablak, dzsip géppuska állása ) Ezt síkitva és néhány lángcsóvával a hátukon teszik.

A főterrorista itt se jár jobban, mert itt is felrobban. A terroristák így betöltik a vietkong katonák által hagyott űrt és így az akciófilmek ismét olcsó halált haló tömegekhez jutnak.

Tipikus mondatok:

Higgye el megteszem.

Nincs itt senki aki megmentene kislány.

Allah elpusztítja a hitetleneket!

Ki vagy te hitetlen aki szembeszáll Allah katonájával!

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az  irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad vagy egyszerűen nem fogy ki a pisztolyod.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak vagy nem beszélsz az otthon ülő gyerekeidről, kutyádról, nagymamádról.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás és fesztivál miatt fog aggódni.

14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban, 2001 előtt a World Trade Center látható volt minden new yorki ablakból.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. (Ami nem rossz. ) 

22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.

23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.

28. Bár ma a 21. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.

37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.

43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt – kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

46. Minden robbanás elől elugrasz, legyen az egy petárda vagy egy atomvillanás.

47. A terroristák szinte mindig izzadnak és borostásak , te rögtön kiszúrnád őket 500 ember közül, de az egész reptér biztonsági apparátusa képtelen erre.

48. A kocsmában mindig van kéznél egy sörös üveg, ami simán széttörik az ember fején de senki se vérzik.

49. Az autók miután összetörnek, várnak egy kicsit majd felrobbanak, akkor is ha napelemmel mennek.

 

A mai nap egy igazi csemegéket kapunk a Viasat és a TV2 jóvoltából! Pamela Anderson fénykorából jött a Barb Wire című gagyi sci-fi akció katyvasz film. Ahol tök hihető módon rohangál csini csöcsös cuccban Pamela és közben mindenki agyonlő. A sztoriban tudóst kell menteni és gonosz diktátorszerű bácsit megölni. De Pamela csöcsei miatt mindenkinek ajánlott film szakmai alapon. Aki pedig két csöcsös babát akar bámulni (Gecc) annak ott a TV2-n a Szörnyek szigete Carmen Electrával. A Szörnyek szigetén egy csapat MTV jóvoltából bulizó fiatal kerül kisebb  konfliktusba néhány óriáshangyával. Szar CGI, Carmen bikinibe és a Sylvanus faiskola díszletnek a háttérben.

Úgy érzem nehéz döntés előtt állunk!

Barb Wire 23:05,  VIASAT3

Szörnyek Szigete 21:50 , TV2