Sajnos nagyjaink sorban hagynak itt minket és az észak-amerikai menyét társadalom mellett most az apatestű férfiak és a vakon kardozók szövetsége is gyászol. Elhunyt 75 évesen Rutger Hauer, ez az aranyos pocakos holland bácsi , akinek olyan szépen indult a karrierje , de a kilencvenes években sok szép emléket köszönhetünk neki. A legdurvább , hogy ikonikus szerepe a Szárnyas fejvadászból halálában is kísérti hiszen ott is 2019-ben hunyt el Roy Batty a szomorú android.

De azért köszönjük neki, a koleszterin és koffein problémákkal küzdő Örült Stone-t ,ahol megküzd azzal a szteroidos patkány genyóval. Aztán ott a legendás Vak végzet, ahol a szamurájkard Stevie Wonderjeként alkot nagyot. Na meg a kilencvenes évekbeli "akciófilmjeit" , amiken sírtunk a röhögéstől. Köszönjük! 

Egy újabb legendás arc távozott, akit rajtunk rajongókon kívül vélhetően rágcsálók milliói is gyászolnak.  Billy Drago a legendás geci mosolyával és szemeivel, amivel sugározta azt, hogy legalább 2 hónapja nem szedi a dilibogyóit távozott az élők sorából. A művelt kútfőknek az Aki legyőzte az Al Caponét marad meg, de mi tudjuk , hogy a Delta Force 2-ben volt csúcson amikor megpróbálta Chuck Norrist megállítani. Legyen itt egy best of róla! Köszi Billy mindent! RIP!

Te bemernél szólni Chuck Norrisnak, amikor egy félig levágott kötélen múlik az életed? Billy beszólt.

A kötelet itt még megúszta, de aztán Billy már megint nem bírt magával és beszólt.

 Billy már akkor kiszállt a Tomboló terrorból, mielőtt még tombolni kezdett volna

Billy és a bicska gyűjteménye

A végén pedig a posztom 11 évvel ezelőttről. ( Basszus 11 éve?)

Nagyon sok film helyszíne az irodaház, ami általában egy felhőkarcoló és sok-sok érdekes jelenet tud ott zajlani. De kezdjük alulról és haladjunk felfelé. Az épület egyik legfontosabb része a mélygarázs, ami mindig fullon van, és amikor kell akkor tök üres. Mindig minden visszhangzik, benne legyen az egy patkányfing vagy egy kulcscsomó csörrenése. Csak egy dolog nem hallatszik ott: a sorozatgyilkos léptei. A mélygarázs a női szereplők Margit-sziget köre, amikor sikoltozva rohangálnak benne a sorozatgyilkos pedig nyugodtan sétál mögötte. Az ott álló kocsik két dologra jók: feltörni vagy felrobban. A villany csak akkor működik, amikor nem kell. Ha ilyen komolykodós céges, krimis a film akkor mindig a mélygarázsban találkoznak, a kapcsolattal vagy ott hagyják a szélvédőn a bizonyítékot. Hősünk ilyenkor körbenéz nem lát senkit és csak egy ajtó csattan a távolban, a csattanás távolsága mindig jelzi a szereplők túlélési esélyeit. Ha közeledben hallod, akkor én már nem adnám be a CSOK igénylésedet.

Feljebb haladva ott az aula/recepció, ha nagy üvegfalak vannak, akkor a film végére leomlik vagy azon megy be a veszett gyrosos a bombás furgonjával. Ha a portás/recepciós fehér férfi és rád mosolyog akkor tuti ő a kannibál sorozatgyilkos. Amennyiben a takarító/karbantartó 30-as fehér férfi akkor meg ő. Ha jóságos Mikulás néger és ilyen szegény ember Morgan Freeman karakter, akkor meg tuti ő az, aki a végén egy doboz hypoval és viledával a megmentésedre indul.  Persze az irodaház helységei rémisztőek rögtön ott a gépház, ami hiába egy hipermodern irodaházat szolgál ki, belülről olyan mintha a Das Boot berendezését szállították volna át és még egy gőzgép is üzemel benne. Vélhetően a legmélyén pedig darts világbajnok testalkatú csávó izzadva lapátolja bele a szenet. A karbantartó helységében pedig fotók vannak a kiszemelt áldozatokról és felakasztott testrészek. Ezek a helységek azonban kizárólag csak menekülés közben vannak nyitva és nem vezetnek sehova.

A szellőzőrendszer fontos eleme ezeknek a helyszíneknek, hiszen tudjuk, egy ilyen alagút rendszerben gyakorlatilag évekig ki lehet tartani csak egy öngyújtó kell hozzá. Természetesen mindenhova el lehet jutni benne és útközben összefuthatsz gyakorlatilag bármivel: még mindig harcoló német alakulattól kezdve bármilyen állatig. A főgonosz csak az utolsó pillanatban jön rá, hogy hol bujkál emberünk és akkor extra nyílásokat lövet a szellőzőkre, de már késő.

A liftek általában arra vannak, hogy lezuhanjanak, ha akció van sose működnek vagy ők az irodaházak Skynetjei, akik a sok fingástól öntudatra ébrednek és az emberiség életére törnek. Akkor persze beszélnek is és nem csak idióta zenét játszanak. A liftaknák pedig általában az irodaházat megtámadók kötél nélküli bungee jumping játszóterepe.

A vécékben sosincs senki csak a főszereplő és a konfliktusai:

1. Kiborul, mert ő igazából egy érző lény és most adott el egy csapágy gyárat és 10 000 munkás kerül az utcába. Ekkor a tök üres vécében mossa hideg vízzel az arcát, ököllel csapkodja a szanitert és diszkréten a fejét a tükörbe veri.
2. Az ellenséges vállalat vezetőjével szétfenyegetik egymást.
3. Rettegve bujkál guggolva a vécécsészén és persze pont az ő vécéjét nem nyitja ki a halálbrigád.
4. Bónusz: ha két szupererős ember verekszik, akkor a szarócellákat bontják le bunyó közben.

Pedig egyébként tudod, hogy a vécé az irodaház szívcsakrája, ahol olyan infókat tudhatsz meg amiket sose akartál: ki mit evett a hétvégén vagy ki dobta le a bulikaksit egy-egy jól sikerült bebaszcsizás után. Mi például a Maratón életre-halálra című filmből csak annyit kérdezünk egy-egy elégedett mosollyal kijövő kollégától, hogy : „Biztonságos?”

Az iroda helységek is általában arra jók, hogy a kis elválasztó elemeket törni lehessen, a monitorok pedig minél nagyobbat robbanjanak. A gipszkarton falakat meg mindenki átüsse.  Ha nagy openoffice van sok monitorral ott általában tuti, hogy valaki egy géppuskával fog percekig lövöldözni és látványosan robban fel minden.

A főnök irodája mindig más, az olyan mintha Drakula költözött volna a nappalidba a könyveivel. Főleg ha ügyvédes film, mert ott kell lennie egy ódon szobának benne bőrfotellel és sok könyvvel. A főszereplő ilyenkor fiatal és ég benne a tűz, öreg főnök pedig már csak a bankszámlára veri. Ebben a szobában rejtik el a titkos reteszt, ami egy szobor vagy könyv félrehúzásával aktivizálódik. Felül pedig a tetőn a helikopter leszálló, amire sose száll le semmi, de annál több minden robban fel.

Speciális helység a tárgyaló ahol mindig sokan ülnek és izzadnak, feszülten hallgatnak és ceruzával jegyzetelnek. Mert amerikai filmben szinte csak ceruzával lehet jegyzetelni mással nem.

Persze, ha katasztrófa filmről vagy Godzilláról beszélünk, akkor mindegy mi van az irodaházban, mert perceken belül le lesz zúzva.

Most, hogy a feka hős már átlagos és már Artúr király udvarában is volt minimum 2 NBA játékos és a férfiak is úgy falják egymást a filmekben mintha nem lenne holnap, ki kellett valami újat találni. Ráadásul a scifikben is újítani kellett mert már uncsi volt, hogy minden bádog pirítós potenciális skynet és a Fügetlenség napja folytatása óta nem tudnak már nagyobb szörnyet CGIzni. Tehát kellett valami új!

Az új filmekben ezért a Star Trekes szipcsiszupcsi mindenki szeret mindenkit világ helyett jött a sötét jövő. Ahol valami brutál, gonosz elnyomó hatalom irányít mindent és mindenki szomorú. A rendszer természetesen megingathatatlan és félelmes technológiával rendelkezik. Az élén mindig valami tisztségén szólított vezető áll: AZ ELSŐ, A KANCELLÁR, A FŐTITKÁR. Neki nincs is neve csak tisztsége, szóval ő a Soros aki megvalósította veszélyes tervét. A hadserege se csak úgy hadsereg vagy rendőrség hanem: békeőrség, a csend őrei, a rend matrónái. Őket mindig megismerjük mert a legnagyobb ínség idején is patent egyenruhában nyomják el a népet. Ja igen, hogy ha a disztópikus jövőben a népek ilyen fair trade guarajo indiánok által varrt lenpulcsikban vannak és kézzel termelik a biokrumplit, akkor a hadsereg csak a démonok vagy guruló szörnyek néven futnak.

Szóval hősünk általában tiniskedik a rendszerben de érzi , hogy ő más , érzi hogy valami nem stimmel. Ezt aztán majd elmetrükkök és vértesztek is igazolják általában és akkor felfigyel rá a rendszer! Ha simán cukros lenne persze az senkit se érdekelne. Esetleg szarik a rendszerre a hősünk, mint az Éhezők viadalában és a 12-es körzet Semjén Zsoltjaként nyilazgatja a védett madarakat. A lényeg, hogy a tinihős lassan ráébred ő más és neki tennie kell valamit. Mert ő a kiválasztott , akit megjövendöltek. Ha az elnyomó rezsim több száz vagy ezer éves akkor hősünket elviszik egy barlangba ahol fáklyák világítanak és a Mari-Józsi 1987 és az Éljen Kónya Imre! feliratok után ott egy barlangrajz a pattanásáról. Hiszen róla szól a jóslat. Persze a korszellemnek megfelelően hősünk általában lány és ő inkább sminkes influencereket nézegetne meg szerelmes is lesz, de megjelenik az ellenállás, akik egy OKJ-s gyorstalpalón képbe hozzák. Mert minden elnyomó rendszernek van ellenzéke akik több évtizede, évszázada várják a lehetőséget és most a tini hőssel elérkezett. Hogy addig mit csináltak, azt kb. brit tudósok fogják kutatni.

A rendszer közben odabasz és mindenkit lemészárol nagyjából ebben a sorrendben: tini főhős családja, tini főhős szerelme, tini főhős harcostársa, tini főhős aranyhörcsöge.Illetve van a szereplő akivel egymás haját húzogatták meg csípték egymást, de ő majd a kellő pillanatban feláldozza magát. Hősünk azonban kinyomja az orrnyergén vulkánként kinövő pattanást és széttépi a rendszert, de több részben és közte frizura váltásra is van idő. A legjobb az amikor pusztul a világ de a rendszer nem a megoldást keresi hanem 70 csilliárdért épít egy wellnesparkot a tiniknek, hogy vizsgálja őket. Aztán ha megvan az ellenszer, varázserő stb. akkor se rögtön a csontvelejét szívják le, hanem elbeszélget vele a főgenya jobbkeze. Mert az új hősök érzékenyek és neki át kell érezni a dolgokat, a régi hősök kérdés nélkül mindent felgyújtottak volna a gecibe. 

A rendszer aztán percek alatt összedől mert a tini mögé áll mindenki ,hiszen ő ráébreszti a népeket gáz ami itt folyik. Hiszen mit adott a rezsim? A közbiztonságon, munkán, szórakozáson, renden, elérhető közszolgáltatások kívül? Semmit! A rezsimnek persze úgy kell elbuknia , hogy a tini főhősnek a kedvenc plüssállatát vagy Backstreet boys poszterét megszerzi az elnök-főkancellár és csak egy négyszemközti beszélgetésért adja vissza. Ott a főgonosz rájön, hogy elbukott és mindennek vége vagy utána még jól meghal. Persze a beszélgetés közben Török Gáborként kielemzi, hogy nála csak rosszabb jöhet és mindent aZemberekért tesz. A tini főhős azonban nem érez boldogságot, csak könnyes szemmel tekint a távolba. Mert tudja ettől nem lesz jobb semmi. Ő meg nem akarja az új köztársaságot, kommunát stb. irányítani.

Tipikus mondatok:

"Én sohasem akartam vezér lenni."

"Nem vagyok vezetőnek való, de megvívom ezt a csatát"

"Én csak élni akartam az életem mint mindenki más"

Legújabb szuperpumánk a mindössze 82 centis színész, a Fülöp-szigetek James Bondja Weng Weng! Aki Ernesto de la Cruz néven született 1957-ben és az orvosok nem nagyon adtak neki sok esélyt. Még a saját anyja szerint is születésekor akkora volt, mint egy kólás üveg. Weng Weng azonban túlélte és felnőtt korára harcművésszé képezte magát! Valószínűleg hupikék öves lehetett, de ez már elég volt, hogy filmesek mellett legyen tanácsadó és ott kapta első szerepeit: volt kisállat, volt UFO és kisgyerek. Érdekesség, hogy 1972-ben játszott abban a filmben, aminek a rendezője máig megvan győződve, hogy Spielberg erről lopta az ET-t. Tudjátok, mint amikor a Facebookot a Wiw alapján csinálta meg Zuckerberg. Mindenesetre lehet tippelni Weng Weng kit játszott.

Végül az akkori legnagyobb vígjáték sztár mellett szerepelt egy helyi blockbusterben, ami meghozta az áttörést neki. Ekkor kitalálták az Agent 00 karakterét és Weng Weng lett a 82 centis kém, aki mindenkit lekaratéjoz és még a sarki babaruha boltot is felvirágoztatta. Ez a nyolcvanas évek legnagyobb sztárjává tette őt a Fülöp-szigeteken. Együtt énekelt az elnök feleségével, kitüntették és mindenhol ő szerepelt. Filmjei hihetetlenül sikeresek voltak, de ahogy a Modern Talkingnak úgy neki is vége lett. Ez pedig Weng Weng alkoholizmusának a kezdete lett és azért gondoljatok bele, hogy egy feles milyen adag lehetett a 82 centis hobbitnak. Így szegény törpicsek 34 évesen 1992-ben szívrohamban elhunyt. Szomorú történet, már nem élhette meg a Gyűrűk ura sikerét.

Kicsi törpe nindzsa, emléked örökké élni fog!

Az újságíró/riporter a filmek egyik tipikus sablonkaraktere, akik fontosságuk szerint tudunk osztályozni vagy a film jellege miatt. Alapvetően idegesítő karakter, de az akciófilmekben komoly dugási potenciál rejtőzik a riporter nőkben. Nézzük a típusaikat:

A közönséges riporterek

Nagy rajokban közlekednek, áldozataikat óriási fénykibocsátással kábítják el, egyetlen természetes ellenségük a rendőrségi szalag. A sárga szalag mágikus erejével megállítja őket és csak mögüle tudnak KÉRDEZNI. Ugyanis a másik fegyverük a kérdezés, ezzel azonban vigyázni kell. Ha valaki válaszol rá, akkor tovább kérdeznek. Ezért általában az akcióhősök és bárki más csak félrelöki őket a profi meg csak annyit  mond: „Hamarosan közleményt bocsátunk ki abból mindent megtudhatnak.” Jellemző rájuk, hogy 1 perccel minden cselekmény után a helyszínen vannak. Ilyenkor a rendőrfőnök csak ennyit mond: „Ez a rohadt sajtó már megint kiszimatolta az egészet és máris itt van az a dögkeselyű banda.” Tipikus jelenet:

Az akcióhős véresen jön ki az előbb felrobbantott 126 emeletes épület romjai közül és az újságírók a retináját kiégetve körbeállva kérdezgeti, de ő szarik rájuk.

Az újságíró/riporter nő

Általában valami atomnő, aki nagyon bizonyítani akarja, hogy nemcsak a lufi mellei miatt lett karrierje. Általában nincs magánélete, valószínűleg a teleobjektívvel van aktív szexuális élete évek óta. Nem is eszik, csak egy dolgot: sztorit! Rohadt idegesítő, mindig lökdösik a rendőrökkel és mindig a sajtószabadságra és az alkotmányra hivatkozik. A főhőst is fotózva szúrja ki magának a helyszínen és utána ered. Mert nála már ott a bizonyíték, ami az egész film megoldásához kell. Innentől kettéválhat a sztori: vagy a gonoszok rátámadnak, és a főhős védi meg, majd dugnak, illetve a főhős szúrja ki őt, hogy fotózta őt a csaj, és aztán dugja meg. Miután dugtak már nem sztori kell neki, hanem kolbász. Persze a főhős innentől viszi magával mindenhova, hogy aztán a csajszit túszul ejtsék és megmentsék. Tipikus jelenet:

A főhős kitépi a kezéből a fényképezőgépet és a filmet kitépi belőle. A csajszi ott sipítozik, és a sajtószabadságra hivatkozik, a főhős ilyenkor csak annyit mond, hogy „ fotózz madarakat  vagy a havas utcákat, mint a többi 30 feletti szingli”.

Az igazságosztó újságíró

Ő is a sztoriért él, de ő a kiégett zsaru karaktere az újságíróknak.  Mindig le akar leplezni valakit vagy valamit, nem alszik, nem eszik,  egy felfújható matracon él egy fényképezőgéppel a kezében. Senki se hisz neki, pedig már évek óta dolgozik a sztorin. Persze nem rúgják ki, sőt fizetik az összes útját és költségét, mivel csakis egy kontinenseket átívelő nemzetközi összeesküvés lehet csak a sztori.  A felesége válik tőle, amikor ezzel szembesíti, csak annyit mond: „Értsd meg Drágám ezt nem tehetem! A világ jövője múlik ezen, és ezek a mocskok el akarják titkolni!” Persze az asszony tiplizik.  Folyamatosan cigizik és a nagyítószobában jön rá a nagy összefüggésre és azonnal a rohan telefonálni: ha a főhőst hívja fel, akkor 5 percen belül meghal. Általában belefojtják a hívó folyadékba vagy valami az üggyel kapcsolatos dologgal ölik meg. Ha a főszerkesztőt hívja, akkor csak elszegényedett csövesként hal meg, mert a főszerkesztő már rég megegyezett mindenkivel.  Ha nem hív fel senkit, akkor vége a filmnek és kiírják, hogy John Smith megnyerte a gigavállalat elleni pert, ennek ellenére azóta is rózsaszín seggű páviánokat gyártanak a műanyaggyárak. Tipikus jelenet:

Kezében az igazságot tartalmazó borítékkal agyonlövik egy postaláda előtt, a papírokat meg elfújja a szél.

Egyéb tipikus jelenet:

A főhős jön ki dühösen, de elé ugrik a gennyes újságíró, aki mindig szidja a rendőröket. Hősünk erre lecsavar neki egy olyan sallert, hogy a mikrofon a továbbiak a légcsöveként működik tovább.

A sajtótájékoztatón egymás tapossák az újságírók, de a szóvivő nem mond semmit és kimegy. Erre mindenki ordít: „De mi történt az Elnök úrral?” vagy „Mondjon már valamit John ezt nem teheti”

ZSajánló készítés közben leltem rá erre a kincsre, ami ma este lesz a film+ kettes csatornáján a Gyilkos hőség. Én így komment nélkül betolom ide a film leírását: Amikor az űrből érkező gonosz velociraptorok felbukkannak Hawaii egyik szigetén, hogy lakhatóbbá tegyék a bolygónkat a fajuk számára, csak a Betolakodó Felkutató Csoport mentheti meg az emberiséget a kihalástól. Szóval jönnek a gonosz raptorok és gondok lesznek. Erre nincsenek szavak. De jöjjön egy kis kedvcsináló!

Első videónk egy szokásos tinihorror szitut kínál nekünk. A békésen 3some szexualitásra készülő hármas épp azon vitatkoznak, hogy lesz e benne leszbi show vagy nem, amikor az alacsonyan animált szörnyeteg feltűnik. A jobban kinéző csajt már az elején likvidálja. De utána érthetetlen fordulatot vesznek az események. Idáig nem tudtuk, hogy egy velociraptorok leheletével gondok vannak, de most már ezzel a veszéllyel is számolnunk kell. Vajon mennyi kolbászt kéne megennem fokhagymával , hogy ilyen arcolvasztókat böfögjek fel a külvilágra? Aztán persze mindenkit kinyír. Egyet nem értek: vajon minden tengerparton bulizó fiatal hord magánál szabvány gyalogsági kézigránátot vagy ez csak egyedi eset.

Kicsit rossz minőségű videó, de azért alapvetően látszik, hogy Radzsivék óránkánt 3 dollárért nem annyira profi CGI-sek, mint azt az emailben állították. Szóval vannak az effekttel gondok, honnan jön a vér és hova tart, meg ilyesmi.

Az ember ünnepek között, amikor egy bejglitől hajtott biogáz erőművé válva pusztítja a bioszférát nem tud mit csinálni és Zsfilmet néz. Régóta kerülgetem a Király nevében második részét, ami a Két világ alcímet kapta és a borítón a szebb napokat látott Dolphi próbál úgy nézni, mint aki nem ivott meg 5 liter páleszt a fotózás előtt. (De!) A rendező pedig maga a mester, a német filmipar és az adóoptimalizálás jedije , a számítógépes játékrajongók egyik fő ellensége Uwe Boll.  Ezt meg kellett néznem!

A sztori elején rögtön valami jó csajt üldöz néhány középkori parasztnindzsa, senki se ért semmit csak futnak az erdőben. Míg aztán rájövünk, hogy kikölcsönzött tündeszerkó ide vagy oda, de ez itt a mi világunk, vagyis Vancouver. Az erdőből már ismerős lehetett volna, mert olyan gyanúsan Csillagkapus volt, tudjátok az lett forgatva Kanadában és minden megtalált civilizáció abban rohadt hideg erdőben fejlődött ki. Csodálkozik valaki, hogy Teal’c átállt? A bunkerben legalább volt fűtés meg meleg tea. Szóval Dolphi itt éldegél és szegény gyerekeket tanít karatéjozni és épp exkommandós haverjait hívja meg bemutatóra, akiket persze fél másodperc alatt szétszecskázz. Dolphi feje azonban átalakult az elmúlt évtizedben és már smink nélkül játszhatná a 297 éves Weylandot a Prometheusban. Szóval nem tudom volt erre büdzsé vagy nem, de a forgatás előtt legalább egy kávét lehetett volna bele tolni, mert ránéztél és kb.  az adventi hangulat is kiszállt belőled.

BAZZEG! Ez víz!

Szóval Dolphi karatemester, exkommandós ,aki egyedül éldegél és halott társaihoz beszél a házban. Na, pont ide érkezik meg az erdőből a boszi és persze az üldözök. Végül nyit a boszi egy idő-tár kaput és átrepíti hősünket a saját világába, de az egyik parasztnindzsa is velük megy és kinyírja a csajt. Ott aztán Dolphit is lecsapják. Felébredve egy olyan várban találja magát, ami úgy néz ki, mint a Népligetben az a nagy rom étterem ha még megvan. Körülötte mindenki középkori cuccban imitálja, hogy itt valami élet van.  De az a vár, az egyszerűen már olyan költségvetési gondokra utal, hogy már előre féltem mi lesz itt. Dolphi magához tér és rögtön a király elé viszik, ahol megtudja, hogy valami ebola járvány kicsit levitte a népességet a nulla közelébe, a csuklyás parasztnindzsák meg full gonoszak. Vezetőjük a Szentanya és ahhoz, hogy mindenki boldog legyen kell a Katalizátor. Itt egy pillanatra kerestem a várfalon a Wartburg és Trabant szerviz feliratot, de nem, a királynak tényleg Katalizátor kell.

Dolphi pedig találjátok ki kicsoda? Igen, a kiválasztott. Bár amikor a legendát leírták még nem gondolták, hogy a kiválasztott egy ötvenes svéd alkoholista, ők még a Tökéletes katonára gondoltak szerintem.  Hősünk végül összeismerkedik a helyi házi orvossal, aki innentől  végig olyanokat kérdez ,hogy „és a te világodban tényleg hashajtót szednek?”.  Végül Dolphi elindul egy csapat lego katonával a vadonba, ahol 56 méter megtétele után rögtön rájuk támadnak a rosszak. A csapat innentől Dolphira és az idegesítő kuruzsló csajra redukálódik. Végül hősünk eljut a csuklyás genyók táborába és találkozik a Szentanyával, akiről kiderül, hogy ő Teréz anya.Szóval fordulat van! A király csávó a gonosz, aki fokhagyma léből biológiai fegyvereket állít elő fiolában, mindezt egy hatodik osztályos kémia órás felszereléssel. Mit neki kiszabadult vírus! Dolphinak meg kell találnia a Katalizátort és akkor minden szép. A Szentanya a monológ után meghal,de van egy lánya, aki valószínűleg egy elveszett EDDA tábor egyetlen túlélője a szerelése alapján. Elmennek valami tiltott erdőbe, ahol hősünk talál egy sárkányt és a király emberei is megtámadják. Kiderül a sárkány a katalizátor! (WTF?) A sárkánnyal az EDDA csaj visszafoglalja a király várát és felszabadítja a népet. Mellékszálként az is kiderül, hogy Dolphi az első részben megismert Jason Statham által alakított farmer fia. Na, most így a méretek alapján Jason vagy egy Caterpillar markolót vett feleségül , vagy egy NDK-s úszónőt. Egy biztos nem ütött apura.

Na ez már nem víz!

Az OKJ-s biológus király elmenekül  a dimenzió vagy franc tudja min keresztül Dolphi világába. Hősünk azonban utánamegy és kinyírja a csávót és a saját biológiai fegyverét eteti meg vele.  A végén mindenki boldog és a világ is megmenekül.

Én sokszor leírom, hogy nézzétek meg ezt vagy azt a filmet egyszer. DE ezt NE nézzétek meg. Uwe Bollnak sikerült az ami idáig maximum csak Kiszel Tündének: magát alulmúlnia. Ez még hozzá képest is egy akkora fostalicska, hogy minden képkocka egy kódolt támadás az intelligencia és az egyetemes emberi értékek ellen. Dolphinak se kell ilyet elvállalnia, én értem,hogy kapuzárási pánik, meg Svédországban drága a pia, de akkor inkább költözzön el és olvasson vagy golfozzon. Csak ne csináljon ilyen filmeket. Senkinek se ajánlom annyira low budget, hogy a Jóban-rosszban több pénzből gazdálkodik szerintem. Szóval csak kalandoroknak és erős idegzetűeknek!