Nem is értem, hogy eddig a kalóz, mint sablonkarakter miért nem jutott eszembe! Pedig a filmek egyik legtipikusabb alakja, akinek minden cselekedete szinte előre kiszámítható! Kezdjük a legfontosabbal: a megjelenésével. A kalóz kapitány általában félszemű és falábú, nagy boglya szakálla van, és egy papagáj van a vállán. Nagy ritkán hátrányos helyzetét kampókézzel súlyosbítja. Attól függetlenül, hogy nálunk maximum a rehab intézet császára lehetne, mindenki majd összeszarja magát amint a fedélzeten lépked. A legénység ilyenkor csak pusmogva meri megemlíteni, hogy a lábát leharapta egy tengeri uborka, miközben a kezét lerágta egy aranyhal. Az embereivel állandóan káromkodik, a legkedvesebb megszólítás a „tetves, naplopó bagázs” , akit pedig leköp az frankón protekciós. Az emberi persze imádják, senkinek se jut eszébe átigazolni egy másik hajóra vagy felrakni CV-t valamelyik álláskereső oldalra, de még a Munkahelyi Terror blogra se írnak. Ettől függetlenül  nem tegezik egymást. A kalózoknak megvan a saját bajuk: a szuvas fog. Ugyanis a kalózok egyik fő ismertetőjele, hogy rohadnak a fogaik. Minél sárgább és hiányosabb annál több esélye van előléptetésre.

A kalózok egyébként alapvetően alkohol alapú élőlények! Látta már valaki őket enni? Mert én nem. Ehelyett állandóan rumot isznak, bármi gondjuk, örömük van, mindig előveszik a rumos flaskát. Na, most mi van azokkal, akik nem tudnak inni abból a piából, amitől egyszer már hánytak!? Rájuk senki se gondolt! A kalózok kapitánya egyébként a hajóján kívül senkit se dugna meg. Néhányszor ugyan látszólag megerőszakolná a szigorúan arisztokrata származású túszát, de aztán mindig kiderül, hogy „nagyobb tervei vannak vele”.  A kalózok motivációja egy roppant egyszerű dolog: bármit csinálsz megkorbácsolnak. A kalózos filmekben –de ez a hajós filmekre is jellemző- mindig van korbácsolás. Ekkor az egész hajón megáll az élet és mindenki azt nézi, ahogy a főhős hátán Nazca-vonal rajzversenyt rendez az első tiszt. Mert a kalóz kapitánynak mindig van egy széttetovált full genyó elsőt tisztje, akinek az óvodában is már boxer volt a jele. Ennek a csávónak általában nem is kardja van, hanem egy svájci jatagánja, amelyből ha kell, két kardot csinál és még kisebb késeket is ki tud belőle nyerni.

Az új kalóz kapitányok is nagy evolúción mentek át, mint a vámpírok, akik vér helyett már a gimnazista lányok punciját szívják. Ők jóképűek, belőtt sérójukra vigyáznak, nehogy a tengeri szél elrontsa és ők megdugják a lányokat. Az ő ellenfele persze falábú, félszemű stb. A másik eset, amikor jóképű kalóz lázadást szít! Előtte a főhős gyarmati maniókatermelő kisiparos volt, de amint a hajóra kerül öt percen belül a fedélzet Fa Nándorja lesz.  A kalóz kapitányt,  ha mákja van, kirakják egy szigetre Lostost játszani, és ha nagy volt a nézettség visszatérhet a folytatásban, ha nincs mákja, akkor a cápák vércukorszintjét emeli meg.  Mert kalózos film nincs cápaetetés nélkül! A legtöbbször a jó öreg pallós jelenetben dobják az embert a cápák közé, mert ahol megáll, a hajó ott minimum 100 cápa hegyezi az uszonyát kajára várva.

A kalózok imádnak más hajókat megtámadni! Ennek áldozatai legtöbbször a spanyolok voltak, aztán a politikai korrektség világában már csak unisex módon „kereskedő hajó” néven említik. Nehogy besértődjön valaki.  A csatában ahelyett, hogy konkrétan szarrá ágyúznák a másik hajót - amíg a szaros alsónadrágjuk megmaradt fehér részével megadnák magukat –inkább mellé vitorláznak és Tarzanként átugrálnak. Aztán ott kardoznak vagy fél órát, tök feleslegesen! Egy HR-es már rég kiborulna ilyen erőforrás pazarláson.

De a legjobb a kalózok kincse! Minden normális ember, ha felhalmoz egy nagyobb adag kincset az élete végéig ebből él boldogan. Mit csinál a kalóz? Miközben azt is megtehetné, hogy szétszívná az agyát, miközben egy komplett néger nő fúvósnégyes játszana nagy klasszikusokat a farkán, azt teszi, hogy élete hátralevő részében keres egy retkes barlangot és haláláig 456 csapdát és kb. 17 rejtvényt alkot.  Mindezt abban a reményben, hogy majd jól megtalálja valaki az ő kincsét! Hát nem hülyék? Ja ha nincs barlang még hülyébb, mert a mecseki uránbányák bonyolultságával megegyező lyukat fúr a földbe.  Mindenesetre azt jelzi, hogy okosak is valamilyen szinten, mert egy hat diplomás bányamérnök, kiegészülve a Gyűrűk ura összes törpéjével se tudna olyat építeni.  A végére már a csak nevük maradt, mert nem ám János meg Pista. Hanem Feketeszakállú, Kegyetlen John, Halszagú Géza vagy Polip Peti . Nehogy már valami könnyű, átlagos nevük legyen.

A kalózok pedig továbbra is kalandoznak a filmek nagy óceánjain és egyre jobban mennek vicces Disney  irányba…..

Előfordulási hely: tengerek, kocsmák, Disney-park.

Tipikus mondatok:

-Ájjjjjjjjjjjjjj. Hrrrrrrrrrrrrrr.

-Tetves, naplopó banda, mire vártok!

-Mr. Smith. 50 korbácsütést neki!