A cápák minden tengerparton nyaraló ember ellenségei, ők azok az állatok akikről annyi film szól, hogy el lehetne tömíteni velük a retyót. Van már mindenféle cápánk: sima bazi nagy fehér, génmanipulált kurva okos, ősmegalodon cápa. Mindegyik emberi képességekkel felruházva. Igaz, hogy a való világban holmi közönséges taco evő mexikói halászok ölik halomra őket, de a filmben tök okosak. Csapdát állítanak, bosszút állnak, ha kell kiugranak a vízből, helikoptereket és hajókat is legyaknak. Szóval éppen már csak nem, nem hoztak létre civilizációt. Bár a cápaember című szörnyedvén már errefele mutatott.

De ilyenkor jön a tudós és kitalál valamit amivel uszony levest csinál belőlük. Bár a tudós általában soha nem úszott, és cápát is csak könyvből látott meg csak guppikkal foglalkozott. De megoldja...a 10-20 éves tapasztalattal rendelkező halászok meg mind meghalnak. A cápának politikai szerepe is van, polgármesteri karrierek múlhatnak rajta. Mivel a cápa aktív wellness és fesztivál turista ezért pont akkor ront rá a tengerparti városra ahol épp 40 000 turista áztatja a seggét.

A cápát csak robbanással lehet megölni, szigony vagy ilyesmi szóba se jöhet. De TNT, oxigénpalack, bomba, robbanós hordó , rakéta az mind-mind alkalmas cápairtásra. Különösen veszélyes ha a főhős rokona vagy, mert azt már messziről megérzi a cápa és akkor mindent leszarva csak rád fog vadászni. Igaz mellette átlag 3 tonna makréla úszik el öt percenként, nem ő a te csontos lábadat akarja lerágni. Sajnos a partra nem tud kijönni, mert akkor elpusztítana egy amerikai kisvárost , de ami késik az nem múlik. Esetleg repülő gyilkos vércápák az űrből?